Межконфессиональный юмор

[Бастет]

Молится человек в общежитии. Просит, чтобы Господь доказал, что Он его слышит.
Господь Ему говорит: "Всё, что попросишь - сделаю! Проси!"
- А пусть сосед на гармошке заиграет! Больше ничего не хочу! Пусть играет! Сейчас!
- Не мучай соседа! посмотри как страдает!
Человек заглядывает в соседнюю комнату, а тот на коленях за батарею держится и просит: "Господи, ну нет у меня гармошки!! нет гармошки!!!"

Эх, Оксана, жаль, что форум выдает мне сообщение, что я слишком много репутаций выставила за последние 24 часа. Ну ладно, подожду... Обязательно вернусь на эту страничку, когда можно будет.

Этот анекдот напомнил мне похожий про телепатию. Сорри за оффтоп.

Один дядька другому говорит:
- Хочешь я докажу тебе, что существует телепатия? Я сейчас подумаю и из вооон того окна нам спустят лодочный мотор.

Минута, проходит, другая... Десять минут. Телепат аж посинел весь, и вдруг окошко открывается, а оттуда здоровенный мужик, майку рванул на груди:
- Да нет у меня лодочного мотора. Чего привязался...

Служитель, и Вам награда будет

[umka]

А я тоже и говорю!!! Только все тут против Харизматов ополчились, особенно православные и Католики с Язычниками, а они (Харизматы) проповедуют Правильно: о рождении с выше, спасении и о личных отношениях с Богом.

Ну не говорите ерунды папа за вас(за хоризмаиов) Папа заработался.И ещё более уверено протягивает руку харизматам.


А вот АСД против.

[Нина]

А я тоже и говорю!!! Только все тут против Харизматов ополчились, особенно православные и Католики с Язычниками, а они (Харизматы) проповедуют Правильно: о рождении с выше, спасении и о личных отношениях с Богом.

Глупости.Это и о первом,и о втором.
Только не начинайте и мне что-то доказывать - я сама из харизматической церкви,и все наши прибомбасы знаю наперечет.

Это неправдоподобно, чтобы Харизмат не попал в Рай.

В принципе,это тоже анекдот.

Третьим заходит протестант.

Не-а,заходит баптист.

Умер и попал в ад:
"Я не в аду!! Я не в аду!! Я не в аду!!"

Немного не так :
там попали в ад православный,баптист и харизмат .
Первый не помню,второй - мало читал Библию,харизмат - "А я все равно исповедую что это рай!".

[SteelFactor]

Приходит как-то еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблемы - сын ударился в христианство...
Ребе покачал головой и говорит:
- Приходи завтра, мне надо с Богом посоветоваться.
Приходит еврей на следующий день и спрашивает:
- Ну как? Что сказал Бог?
Ребе:
- Ой, плохо дело! Бог сказал, что у него те же проблемы...

[stark]

Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку передвигающуюся на костылях.
Один из верующих, громким голосом говорит девочке :
- брось костыли и беги !
девочка бросает костыли и убегает.
Братья решают догнать девочку, что бы засвидейтельствовать чудо!
Догоняют и спрашивают :
- девочка, а как долго ты ходила на костылях ?
Девочка отвечает :
- я на них не ходила, я их дедушке несла.

[нинапри]

Подвыпивший мужчина в метро просит женщину помочь ему проехать вместе на эскалаторе. Боится, что полученную зарплату отнимут на выходе менты. Когда они вместе очутились на улице, то мужчина сердечно благодарит незнакомую женщину и спрашивает в слезах : " Да кто же вы такая добрая?" Женщина отвечает :" Я христианка веры Евангельской". Мужчина : " Спасибо вам, Вера Ивановна!".
Из моей жизни.

[Йицхак]

Мать утром будит сына: "Сынок, время, в церковь пора"
Сын: "Ну, ма, не хочу..."
Мать: "Почему, сынок? Тебе же раньше нравилось..."
Сын: "Да не понимаю я там никого. Образование у всех разное, хобби разное, возраст разный, увлечения жизненные разные... Ну, назови хоть одну причину, по которой мне туда надо идти?"
Мать: "Сынок, ну, первая причина: ты - пастор.."

[аким]

Новый русский анекдот-загадка.

Предстали пред Господом;американец ,англичанин и русский. Американец поёт свой гимн-"Боже благослови Америку"-.......Ладно. Англичанин выходит;поёт-"Боже благослови королеву"...Гм?..и только?...Хорошо. Выходит русский-"Славься,славься наше Отечество!Славься Россия!Славься на-ша ра-ша-ша!(танцует в присядку)....???!!!??? Вопрос;что сделает Господь? Варианты ответа:1-Выпишет касторки для очищения от нечистого.2-Иным образом прославит Россию.

[ultrasound]

Это неправдоподобно, чтобы Харизмат не попал в Рай.

Концевка:" А я все равно верю, что я в Раю"

уморил до слез, классный анекдот.

[ultrasound]

идет мужик и видит, стоят двое на краю пропасти и по очереди прыгают вниз, а через некоторое время опять стоят там же и прыгают. Мужик подходит и спрашивает: Как это вам удается делать? Ему обьясняет один: закрываешь глаза, и прыгаешь вниз, тебя подхватывает турбулентный поток и выносит обратно. Мужик поверил, разбегается, прыгает и... разбивается. А те двое говорят один другому: ну и шутник же ты, Архангел Гавриил.

[Йицхак]

Предстали пред Господом;американец ,англичанин и русский. Американец поёт свой гимн-"Боже благослови Америку"-.......Ладно. Англичанин выходит;поёт-"Боже благослови королеву"...Гм?..и только?...Хорошо. Выходит русский-"Славься,славься наше Отечество!Славься Россия!Славься на-ша ра-ша-ша!(танцует в присядку)....???!!!??? Вопрос;что сделает Господь? Варианты ответа:1-Выпишет касторки для очищения от нечистого.2-Иным образом прославит Россию.

)))))))))

[Ex nihilo]

Приходит как-то еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблемы - сын ударился в христианство...
Ребе покачал головой и говорит:
- Приходи завтра, мне надо с Богом посоветоваться.
Приходит еврей на следующий день и спрашивает:
- Ну как? Что сказал Бог?
Ребе:
- Ой, плохо дело! Бог сказал, что у него те же проблемы...

Грамотный? А я вот такую байку закину.

Крестился еврей. Ксёнзы охмурили. Но пошел в баню. Как всегда, 31 декабря, мы с друзьями идем в баню. Тема известная. Так друзья ему говорят:"
Абрам Соломонович, вы или трусы наденьте, или крестик снимите."

[teokratos]

Грамотный? А я вот такую байку закину.

Крестился еврей. Ксёнзы охмурили. Но пошел в баню. Как всегда, 31 декабря, мы с друзьями идем в баню. Тема известная. Так друзья ему говорят:"
Абрам Соломонович, вы или трусы наденьте, или крестик снимите."

Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

[teokratos]

Со страшной ломки гражданин хотел было выброситься из окна. Потом подумал:
- Самоубийство - грех. Напишу-ка я письмо господу.
Написал:
"Боже, если ты есть, направь на опохмел 20 рублей в кв. ¹210, иначе наложу на себя руки".
Бросил записку в окно. А по двору шёл участковый, подобрал записку, прочёл и думает:
- "На моём участке самоубийство ни к чему."
Поднялся в квартиру ¹210 и говорит:
- На тебе червонец, похмелись, больше дать не могу.
Гражданин очухался и взмолился:
- Господи! Я уверовал! Только передавай не через ментов - ополовинят!

[Метаморф]

Черномырдин отдыхает! Перлы "Свидетелей Иеговы"

(с форума Кураева)

"У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?"

"Эта речь мне дана была поручена".

О трактате: "Мы должны лучше использовать его распространение".

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: "... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых..."

Руководитель Школы перед началом НЦС говорит: "А теперь, закончив программу Школы, начнем НЦС. Давайте встанем со своих мест и споем урок номер 191".

Брат молится в арендованном зале: "... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное" (реальная история).

Сестра на ШТС приводит наглядный пример: "Когда портной хочет что-нибудь сшить, он тщательно кроит ткань, ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ОСТАВАЛОСЬ НА ЛИШНИЕ КУСКИ".

Объявление об изменении времени проведения ВПС: "В книгоизучении 5 встреча ВЦСПС состоится в..."

Брат с речью: "Вот что сказал один опытный пенсионер..."

Ведущий представляет оратора: "А сейчас выступит брат Божий путь жизни".

Из молитвы: "Благослови остаток наших дней..."

Из рассказа случая в служении: "Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина..."

"Мысли, блуждающие не по теме".

"Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..."

"Выходя в служение, подумай, обо чтом ты бы хотел поговорить с людьми".

"Представь себе, что ты - доктор, и держишь в руках скальп".

Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: "А вот посмотри, что сказал Пётр Первый..."

Районный надзиратель - англичанин на конгрессе: "Посмотри, какие красивые летают бабушки..."

На одной из речей о проповеди в многоквартирных домах брат объясняет, кто такие коменданты: "Жильцы домов в целях безопасности скидываются на коменданта".

Брат, проповедуя на улице в ветреную погоду, открывает мужчине Исаию 25:8 и обращает внимание на этот стих: "Вот, посмотрите, какие условия Бог создаст для людей". Тем временем ветер перелистывает одну страницу вперёд, и мужчина читает стих 8 из другой главы: "Eбо все столы наполнены отвратительною блевотиною, нет [чистого] места".

"Приведём, например, пример. Ну, например..."

Брат спрашивает у служителя литературы: - "Творец ещё не приходил?" - "Пока нет!"