Межконфессиональный юмор

[Jeka2]

"Однажды я летел в самолете, и заметил, как севший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
- Консервативный или либеральный?
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал."

[chibuk]

Привет! Мне нравится, как пишет Макс Лукадо! У него всегда хорошие истории.

[Оксана М.]

Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку: ...
"Еретик!". Больше я с ним не разговаривал."

Классный анекдот. А главное жизненный! Я посмеялась, а потом ТАК грусто стало! Ведь зачастую вот на какой-то ерунде отказываемся славить Господа за Его благодеяния! А ведь "там, где двое-трое соберутся в Имя Моё - там Я"

[SteelFactor]

Протестанты, только не обижайтесь, это всего анекдот ))
Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...".
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...".
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"

[нинапри]

Протестанты, только не обижайтесь, это всего анекдот ))
Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...".
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...".
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"

Самое главное, что " попадают на небеса"....... и протестанты так же......

[Great Serge]

Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"

Ага! А я знаю другую концовку. Но там апостол Павел.
"Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Павел с взъерошеными волосами, держась руками за голову и кричит: "Да ведь это же я писал!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!".

Серж

[Посланник]

"Однажды я летел в самолете, и заметил, как севший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
- Консервативный или либеральный?
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал."

Наконец-то хоть кто то классную тему открыл!!!

[Оксана М.]

Харизмат всю жизнь прожил с правильным исповелданием: "Я в раю!! Я в раю!! Я - в раю!!"
Умер и попал в ад:
"Я не в аду!! Я не в аду!! Я не в аду!!"

******
Молится человек в общежитии. Просит, чтобы Господь доказал, что Он его слышит.
Господь Ему говорит: "Всё, что попросишь - сделаю! Проси!"
- А пусть сосед на гармошке заиграет! Больше ничего не хочу! Пусть играет! Сейчас!
- Не мучай соседа! посмотри как страдает!
Человек заглядывает в соседнюю комнату, а тот на коленях за батарею держится и просит: "Господи, ну нет у меня гармошки!! нет гармошки!!!"

[teokratos]

Харизмат всю жизнь прожил с правильным исповелданием: "Я в раю!! Я в раю!! Я - в раю!!"
Умер и попал в ад:
"Я не в аду!! Я не в аду!! Я не в аду!!"

Это неправдоподобно, чтобы Харизмат не попал в Рай.

Концевка:" А я все равно верю, что я в Раю"

[Бастет]

А я вам анекдот из жизни расскажу. Я его публиковала год назад на теме, посвященной 1 апреля.

Мой знакомый - преподаватель ВУЗа несколько летработал в Алжире. Он рассказывал, как однажды во время лекции, один из его студентов встал и ни слова не говоря пошел к выходу.
Праподаватель поинтересовался, куда это он направляется
- Мой Бог говорит мне, что настало время молитвы.
Наступил экзамен. Преподаватель ставит этому студенту низкий балл.
Тот начинает протестовать. Преподаватель:
- Мой Бог говорит мне, что я должен поставить Вам этот балл.
- олплрдордодооч сжлжлажл жлжлжлфажлшуашн
- Ну, может быть ОНИ как-нибудь наверху меж собой САМИ договорятся?

[Оксана М.]

Это неправдоподобно, чтобы Харизмат не попал в Рай.

Концевка:" А я все равно верю, что я в Раю"

Я уже говорила не раз: не церковь и не то, как мы называемся, спасает человека, а личные отношения с Богом. Пусть человек 100 раз харизмат и служит ого сколько, но не хочет меняться, не ходит в любви и как в предыдущем анекдоте апостолу будет доказывать с Библией... Если думает, что весь мир возле него одного правильного крутится - куда попадёт этот человек, который не стал по сути новым творением? если и попадёт в рай, то "как бы из огня". И дал бы Бог,ч тобы мы все ходили с открытым сердцем, чтобы приходили к Нему и Он мог нас изменять, исправлять и наполнять Собой - чтобы мы были в Нём, а Он всё больше в нас.

[teokratos]

Я уже говорила не раз: не церковь и не то, как мы называемся, спасает человека, а личные отношения с Богом. Пусть человек 100 раз харизмат и служит ого сколько, но не хочет меняться, не ходит в любви и как в предыдущем анекдоте апостолу будет доказывать с Библией... Если думает, что весь мир возле него одного правильного крутится - куда попадёт этот человек, который не стал по сути новым творением? если и попадёт в рай, то "как бы из огня". И дал бы Бог,ч тобы мы все ходили с открытым сердцем, чтобы приходили к Нему и Он мог нас изменять, исправлять и наполнять Собой - чтобы мы были в Нём, а Он всё больше в нас.

А я тоже и говорю!!! Только все тут против Харизматов ополчились, особенно православные и Католики с Язычниками, а они (Харизматы) проповедуют Правильно: о рождении с выше, спасении и о личных отношениях с Богом.

[Бастет]

Да ладно Вам, teokratos. Ну хоть здесь улыбнитесь. Тема то юмористическая. Мне вообще все до лампады... Верьте в кого хотите и как хотите, только не причиняйте вред другим своей верой.

[Служитель]

Да ладно Вам, teokratos. Ну хоть здесь улыбнитесь. Тема то юмористическая. Мне вообще все до лампады... Верьте в кого хотите и как хотите, только не причиняйте вред другим своей верой.

Приходит новый человек на Евангельское собрание. Сидит и слушает, а рядом бабушка сидит. Проповедник призвал собрание к покоянию, а бабушка спрашивает человека:

- Сынок, а ты покаялся перед Богом?
Человек отвечает:
- Бабушка, я Богослов.

Бабушка повторяет
-Бог Ослов
и говорит:
-Ничего, сынок, Бог и таких любит и принимает!

[КорнейЧукотский]

Христианин и мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а для других - Рай.


Два еврея Хаим и Аврам решили перейти в христианство. Аврам пошел в церковь немного позже, и когда он подходил, Хаим уже выходил из нее.
Подойдя к другу, Аврам спрашивает:
- Ну что, Хаим, как дела? Как прошло-то?
- Во-первых, не Хаим, а Николай. Во-вторых, вы зачем нашего Христа распяли??! И в-третьих, чё-те надо, морда жидовская!!?