А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Laughter]

ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не
было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужосна%!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живёте не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О чёрт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдёмся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужосна%!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
- Дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и
повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических
словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и
стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

[Мачо]

Анекдот, блин. Знаете, какой я сейчас встретил перевод с английского «Иоанн Креститель»? Ни за что не догадаетесь. «Джон-Баптист». Я плакаль

[r1221]

Анекдот, блин. Знаете, какой я сейчас встретил перевод с английского «Иоанн Креститель»? Ни за что не догадаетесь. «Джон-Баптист». Я плакаль

На разных языках имена звучат по разному, да и слова тоже... Вот в Новом Завете одного первосвященника звали Анна Каиафа.

[r1221]

Я перепробовал много антиперспирантов, но понял, что все они несъедобные!

- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!..

Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин
незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...

Летчик Троянов заявил, что мечтает снова летать. МИД Литвы выразил
решительный протест.

Молитва для служащих:

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша,
Аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему.
И не введи нас в понижение,
Но избави нас от сверхурочного.
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь. www.invictory.org

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?
Ответ:
- А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!

Собака-заика.
Не смешно? Представьте как она лает!

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.

Россия страна непойманных воров и вечно будущего счастья. (Владимир Колечицкий)
"СССР - это 1/6 часть суши". - "А для чего так много?" - "Чтоб дуракам было раздолье". (Аркадий Давидович)
в V веке анго-саксы завоевали британию, францию завоевали англо-флейты, германию - англо-фаготы, италию - англо-скрипки, а россию - англо-барабаны. с тех пор нам все по барабану. (Игорь Сиволоб)
В переводе на русский «нефтедоллар» это «бензобакс». (Михаил Задорнов)
Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают
подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того как он закончился,
никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть "Аншлаг".

Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций
очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо
указанной модели, будут выпускатся также 599-я ( для хронических
неудачников ) и 601-я ( для тех, кого задолбало ездить как последний лох
). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер
и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном
торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.

Новый способ экспорта лома цветных металлов в Литву показал наш летчик.
Русский бизнес - бессмысленный и беспощадный.

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы
игра "Тетрис".

Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и
возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.

Днем он стоял на паперти, а по ночам добровольно занимался сайтом
церкви.

Если во времена СССР народ ел колбасу «Любительскую, то, кто же ел
«Профессиональную»?

А ведь кое-где, когда-то и Led Zeppelin считался попсой.

[r1221]

Дайте мне 10 млн. $ - и я провалю принятие любой поправки к конституции. (Франклин Рузвельт)
Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора. (Михаил Мамчич)
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его. (Авраам Линкольн)
Если хочешь вести людей на смерть, скажи им, что ведешь их к славе. (Ш. Талейран)
Здравомыслящему человеку легче подчиняться сумасбродам, чем управлять ими. (Франсуа де Ларошфуко)
Власть не любит, когда ей начинают качать права человека. (Валентин Домиль)
Власть тихо заботится о себе и громогласно думает о народе. (Георгий Александров)

[Malakay]

Очень навеяло темой "Ищу спонсора"

ЖАЛОБНЫЕ ТЕКСТЫ:

- Люди добрые! Нам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Не дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он - Петропавловск-Камчатский!

- Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!

- Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

- Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!


- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

- Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на "Дирол" или "Орбит"! Не дайте детишкам помереть от кариеса!

- Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!

[Владимир Ростовцев]

История СССР в еврейских анекдотах. 1950-1952



Объявление: «Меняю одну национальность на две судимости».

* * *

Начальник отдела кадров просит Абрамовича повернуться к нему боком, а затем произносит:
Вы нам по профилю не подходите.


* * *

А вы, Давид Львович, чего дрожите?
Отечество в опасности!


* * *

Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер это не фамилия!

* * *

В Одессе у магазина с раннего утра стоит большая очередь. Обещали привезти мясо, рис, сахар-песок и сливочное масло. В 9 часов утра объявили, что евреям продукты отпускаться не будут. Евреи ушли. В 11 часов утра вывесили объявление: «Продукты будут отпускаться только членам партии». Беспартийные ушли. После обеда сменили старое объявление на новое: «Продукты будут отпускаться только членам партии с 1917 года». В 6 часов вечера вышел директор магазина и сказал: «Дорогие товарищи, продукты сегодня не завезли. Очередь расходится с ворчанием: «Опять «им» больше всех повезло».

* * *

Одессит приезжает в Москву и читает вывески: «Мосрыба», «Мосмясо», «Мосяйца». Заходит в эти магазины и покупает продукты, чтобы привезти их домой. С тоской произносит:
А у нас в Одессе в «Одесрыбе» пусто, так поменяли бы вывески на: «А дэ риба?». Хорошо в Херсоне там все ясно.


* * *

Что будет, если еврея скрестить с турком?
Затурканный еврей!


* * *

Как вы поживаете?
На пять с плюсом.
Это как понимать?
Пятая графа плюс все неприятности.


* * *

Абрамович: Я хотел сделать твоей жене подарок купить интересную книжку, но не смог.
Абрамович, ты чтото путаешь, интересные книги есть во всех магазинах: «Краткий курс ВКП (б), «Капитал» Маркса, Собрание сочинений Ленина и другие, сказал Рабинович.
Нет, я хотел купить «Книгу о вкусной и здоровой пище». Но когда я спросил продавщицу о ней, она мне сказала, что у них научной фантастики нет.


* * *

На одном из заседаний Союза композиторов к Дунаевскому подошел Блантер, который был весьма наивен, и громко спросил:
Скажи, кто такие космополиты?
Блантер только вернулся из отпуска, был давно не стрижен, волосы на затылке завивались. Дунаевский, глядя на него, ответил:
Космополит это косматый политик. Не сходишь в парикмахерскую, и тебя к ним припишут.


* * *

Абрамович, что вы скажете за наше светлое будущее?
Если посмотреть на него через черные очки, то становится не так страшно.


* * *

Послушайте, Рабинович, почему Либерзона призвали в армию? Он же хромой и плохо видит.
Так у него корейская фамилия Ли Бер Зон!


* * *

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету в отделе кадров Путиловского завода. Начальник отдела спрашивает:
А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
А что, повашему, Исаакиевский собор синагога?


* * *

Из зала суда вышел судья Рабинович и залился неудержимым смехом.
Что с тобою? спрашивает коллега Абрамович.
Да сейчас такой анекдот рассказали и продолжает хохотать.
Так расскажи!
Ты что, сошел с ума, я только что за него 7 лет дал!


* * *

Гражданин, как ваша фамилия?
Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог это то, что обещал нам товарищ Ленин. Второй слог то, что дал нам товарищ Сталин.
Товарищ Райхер, вы арестованы!

* * *
Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
Но я же по паспорту русский!
Вот, вот. Мы уже уволили пять евреев, надо же для справедливости уволить и кого-нибудь из русских.

Собр. В.Снитковский, Еврейский мир

[r1221]

Если бы к власти в России пришли умные, они запретили бы дуракам строить дороги.

Как-то одного программиста спросили, а потом горько пожалели об этом.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.

Бесконечность гибнет в мелочах.

<LI>Терапия выводит из дурных состояний, вера ведёт к достойным. К кому обе одновременно прикладывают свои силы, тот и выздоравливает. (Елена Ермолова)
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре,
Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке.
Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность
олигархов!

В качестве гуманитарной помощи жителям Нью-Орлеана направлены кассеты с
песней "У природы нет плохой погоды".

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Вчера увидел грузо-пассажирскую ОКУ, ушел в ступор на пол часа.

В первый день, Бог создал собаку, и сказал
- Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За
это я дам тебе жизнь в двадцать лет.
Собака отвечает:
- Чего то это долго гавкать, давай я тебе десять лет отдам обратно.

Бог согласился

На второй день, Бог создал обезьяну и сказал:
- Развлекай людей, показывай им всякие фокусы и смеши их. За это я тебе
дам жизнь в двадцать лет.
- Развлекать людей 20 лет? Это какое то большое представление получается
давай я тебе верну 10 лет.

Бог согласился.

На третий день, Бог создал корову и сказал:
- Ты должна идти в поле и страдать под палящим солнцем от мух и слепней,
чтобы давать молоко фермеру, и поддерживать его семью. За это я тебе дам
60 лет жизни.
- Чегой то я должна жить Такой жизнью целых 60 лет? Больно тяжело, я
тебе пожалуй верну 40 из них.

И Бог снова согласился.

На четвертый день, Бог создал человека и сказал:
- Ешь, спи, играй, женись и радуйся жизни. я даю тебе на это 20 лет.
- Э алле? а че так мало?-возмутился человек-дай мне те 40 лет коровы, 10
обезьяны и 10 собаки, с моими 20 будет целых 80.
- Хорошо-ответил Бог.

Теперь мы первые двадцать лет - едим, спим, играем и радуемся жизни.
Следующие 40 лет мы работаем под палящим солнцем что бы содержать семьи,
потом 10 лет развлекаем внуков, а последние 10 лет сидим у двери
подъезда и гавкаем на всех проходящих.
AKyl

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Ум без знаний - движок без колес. Знания без опыта - тачка без руля.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к
"root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...

МИД России надеется что Америка косит под Атлантиду...

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

За деньги можно купить

Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих,
бесправных народностей. Наконец он получил эти права

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда
не прятался за чужими спинами.

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

[r1221]

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

<LI>Взял партбилет, учетную карточку, положил в стол, перекрестил. Все там лежит.
(Комерсант - daily, 10.3.2000) (Владимир Путин)
Какие три слова любит акула?
"Человек за бортом!"

Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего.

Ансамбли народной песни и пляски доказывают, что наш народ необычайно богат людьми, не умеющими ни петь, ни плясать. (Максим Звонарев)

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.

- Существует три вида лжи. - Правда? - С ней, четыре! (Евгений Кащеев)

Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он
научился.

А питался я в молодости копчеными солнечными зайчиками... (NN 4 (Юмор))

[r1221]

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души.

· Не бойся ошибок, и тебя пригласят в правительство. (Геннадий Малкин)

· Корень слова "деньги" - "день", а две последние буквы "ги" означают, что ДЕНЬ (свободное время) - ГЛАВНАЯ ИНВЕСТИЦИЯ для инвестора. (Константин Мадей)

- Брат, что это ты такой счастливый?
- Да вот, в церкви побывал.
- В какой?
- «Божий ОВИР», или нет, «Божия таможня».
- Может «Божье Посольство»?
-Ага, точно!

Однажды в церковь пришла женщина посмотреть, что происходит в Доме молитвы. В завершение служения пастор начал очень ревностно молиться, повторяя одну фразу:
- Осанна Тебе!
Некоторые из прихожан, вдохновенно молясь, также повторяли:
- Осанна Тебе!
В этот момент женщина думала про себя:
- Боже мой, какая же я слепая грешница! Ну, где же эта ОСА НА МНЕ?



«Крылатые» фразы» на Воскресном служении:

«Стадо перепелов».

«Цель упорядочивает метод».

«Заглушили дыхание и думают вслух».

«Так и у Иуды Искариота, после того, как он предал Иисуса, душа в тревожном месте была».

«Нашел кошелек, и вдруг, взял его»

«Когда садятся в самолет, в дыру заходят».

«Они крепко пожимали шею Павла, расставаясь с ним навсегда».

прислал Дмитрий, г. Таганрог



Горе милиционерам

Однажды после службы к священнику подходит бабушка и спрашивает:
- Батюшка, а что такого милиционеры натворили?
- Почему милиционеры? удивляется тот.
- Ну, как же, вы сегодня говорили: «Горе вам, фарисеи-милиционеры!»
(На самом деле: «фарисеи-лицемеры»).

прислала Anna Thoren

[Мачо]

- Почему Бог произвёл на свет сначала Мужчину, а лишь потом Женщину? как-то спросили Бернарда Шоу.
- Он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины Женщина мешала ему своими советами!

[Мачо]

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.



Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

[Metaxas]

Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца Макдональдса.

Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все говорят: "Учитель, учитель...""

Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""

"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все, кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""

[пацак]

Путин звонит Бушу,что бы пригласить его в гости.Буш говорит,я приеду только с одним условием,если ты устроиш мне встречу с Тарасом Пафнутиевичем Загосько.Путин дает команду,разыскали этого Тараса Пафнутиевича.Приезжает Буш,увидев Тараса Пафнутиевича берет его под руку,заходят в кабинет,о чем то общаються,на Путина ноль внимания,потом Буш возвращаеться в Америку.Проходит время.Путин напрашиваеться с визитом в США.Буш ему говорит;приезжай,только с одним условием,если с тобой приедет Тарас Пафнутиевич Загосько.
Все повторяеться,опять Буш общаеться с Тарасом Пафнутиевичем,а на Путина ноль внимания.
Проходит время.Путин напрашиваеться в Ватикан к папе римскому.Папа ему говорит;приезжай,только с одним условием,если с тобой приедет Тарас Пафнутиевич Загосько.Приезжает Путин с Загосько в Ватикан,папа берет Загосько под руку и выходят на балкон.На улице толпа ликует.Тут Путин не выдерживает,и спрашивает у одного из толпы;Что здесь происходит,и вообще,кто это такой?Тот ему отвичает;
Того,кто с лева, и сам не знаю,ну а с права,сам Тарас Пафнутиевич Загосько.


Папа римский очень спешит на встречу.Говорит шоферу;давай скорей.
Тот говорит,не могу,там знак висит,не больше 60 км.ч.
Папа говорит,ну тогда давай,поменяемся местами,я сяду за руль.Поменялись,едут дальше,тут появляються два гаишника.Останавливают машину.Увидев папу,тот извеняеться и пропускает.Потом к ниму подходит второй гаишник и говорит,кто это поехал,что ты его пропустил?Тот отвечает;Я не знаю,кто это поехал,но шофер у него папа римский.

[Laughter]

Любителям хойку

Японские перепевы русского дворово-детского этноса:

Потеряла лицо Таня-тян-
Плачет о мяче,укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки
Дочь самурая.

*********
Рисовую лепёшку
испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай,самурай,
кого хочешь выбирай.

**********
Сын быка движется
неровной походкой.
Вздохни полной грудью-
кончается татами,
паденья не избежать.

**********
Девочка и мальчик вместе
гуляют по саду камней.
Тили-тили--рисовая похлёбка.
Будущие муж и жена.

**********
Срогий этикет самурая:
Кто ругательным словом
обзывается
Тот сам называется так.

**********
Внимательно вглядись
в траву--
Здесь сидел зелёный кузнечик,похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

**********
Сын серого козла жил
у старой женщины.
В бамбуковую рощу
ушёл пастись
Изменьчиво всё в этом мире,
вечны лишь рожки да ножки.

**********
Поведай нам о своих
странствиях
Чижик-Пыжик-сан.
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

**********
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана
кимоно.

**********
Собрались простолюдины--
кому водить?
С громкой речью шагает вперёд
Шишел-Мышел-сан.

**********
Игривая летняя муха
Села на ворение из сакуры.
Вот и закончилось хайку.

****
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *

* * *
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает пpодавцy кирпичей,
Дергает веpевкy.
* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыpе кyлака.
* * *

Ить ни сан си го - беспечен гyляющий заяц.
Попал под yдаpы охотничих нyнчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игpивая летняя мyха
Опyстилась на блюдце сакypы, сваpенной в сладком сиpопе.
Вот и закончилась танка.

Подобен лучу
Самурая клинок. Затупился.
Проклятая килька в томате!

* * *

(с)лямзено