А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[sibman]

Белые тапки - эмблема печали...

Товарищ, верь, придет пора
Достатка и правопорядка
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера

[plumbum77]

Стих про модератора

Я не Бетховен и я не Рембрант
Другого порядка имею талант-
Банить с улыбкой, банить в слезах,
Банить в костюме, банить в трусах,
Банить за дело, банить затак,
Банить как умный и как дурак,
Банить спросони, банить спохмелья,
Банить жестоко и банить с веселья,
Банить мизинцем, банить ногой,
Банить и правой, и левой рукой,
Банить ночами, банить сутра,
Банить под возгласы САКС и УРА!
Банить подростков, банить дедов,
Банить друзей и банить врагов,
Банить без cпросу, банить с подачи,
Банить бесплатно и банить без сдачи,
Банить парней, банить девченок,
Банить как рыцарь и как подонок
Банить на месяц, банить на день,
Банить с желанием и когда лень,
Банить серьезно, банить слегка,
Банить и умного, и дурака,
Банить с шумихой, банить молчком,
Банить с картошечкой, банить с лучком,
Банить с издевкой и с сожаленьем,
Банить по быстрому, банить с раденьем
Банить нелепо, банить логично,
Банить бесстыдно, банить прилично,
Банить веселых и банить серьезных,
Банить простуженных, банить гриппозных,
Хоть не Бетховен я и не Ван Гог
И от меня в этом мире есть прок

[plumbum77]

Травка зенилеет, мелкий дождь идет,
вот тебе и праздник - старый НОВЫЙ ГОД!
кисло протекают серие деньки,
плесенью прокрылись лыжы и коньки,
очень трудно верить, что зима придет,
вот как блин начался поросячий год!!!

[Андрей...]

Стих про модератора

шла маша по шоссе и всем на зло сосала сушку
и не просто по шоссе, а по разделительной полосе
и не просто сушку, а крендель с маком
и было ей вчера очень и очень хорошо...

[Марго]

Стих про модератора

Классный стих, спасибо!

[Andytime]

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.

[Andytime]

- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы?

[Andytime]

На Пасху заходит в иконную лавку женщина.
Скажите, а кто на этой иконе?
Иисус Христос.
А на этой?
Иисус Христос.
А здесь кто?
Да Спаситель это! не выдерживает продавец.
Надо же! удивленно восклицает женщина, А как на Иисуса Христа похож!


****

Звонок в дверь:
-"Мы свидетели Иеговы"
-"Да? а что у него свадьба?".


****

В очереди за крещенской водой!
-А чо за праздник та?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...


****


- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?



***


На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.


****
Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!


****

Урок воскресной школы. Преподаватель спрашивает:
Скажите, почему Иисус учил, если вас ударят по правой щеке, подставить левую?
Голос с последней парты:
Чтобы челюсть на место встала!

[alya]

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.

Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Загадка)

[alya]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант:
-Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
-Ура! Нам купят собаку!


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам вас хочется обнять и тихо плакать

Дети слепили снеговика. Мальчик бежит домой.
Девочка:
- Ты куда?
- За морковкой...
- Тащи две. Мы ему еще и нос сделаем!

Идёт по лесу Красная шапочка, а навстречу Серый волк. Волк: "Хочешь я тебя поцелую туда, куда никто не целовал?" Красная шапочка затягиваясь сигаретой: "В корзинку что ли!"

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

[plumbum77]

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

А в моей Исайя заканчивается 66-ой главой

[Ex nihilo]

А в моей Исайя заканчивается 66-ой главой

Вы забыли, что царь Соломон получал в год бонусов в казну аж 666 талантов золотом.
Я даже видел дебилов, которые всерьез эту тему обсуждали с нездоровым блеском в своих поросячих глазках. И что любопытно, таких уродов слушали с интересом.

[Ex nihilo]

Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

[Michael2]

Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Загадка)

Похоже Вы это написали с закрытыми глазами?

[Andytime]

Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Загадка)

стоматология