Твитнуть
Что Бог сочетал того человек да не разлучит.
Мне 32 года.двое детей мальчик и девочка.Все отлично вроде должно быть.Я за все благодарен Богу непомерно и точно знаю не воздам и десятой части от его милости ко мне.Свой брак построил на грехе,обмане самого себя и получаеться партнерши.В трёх словах будучи немного верующим всегда спешил наперед Господа,строил отношения с девушками из мира причём всегда разведенными.Может это не плохо в целом,я не сужу.Но внутри глубоко в сердце чувствовал всегда что не стоит связываться...со второй так вообще из головы притчи соломона не выходили... Не надо...не ходи...итог: разбег конфликт аборт и.т.д.(а она от мужа ушла чтоб со мной жить,хотя и мне рога натыкала потом)
И вот вроде познакомился с нынешней женой.сказал что верую,и женюсь только на верующей, в итоге она начала вроде как ходить в церковь. Не сказать что горела прям, но ходила.Она старше.Я подумал наверное от Бога она и несмотря на противоречивые чувства сомнения и какие то симпатии,то ли от слепоты последепрессивного состояния мы начали жить гражданским браком и я разбил свою мечту о венчании в церкви т.к. у пятидесятников да и думаю у зрелых христиан секс до бракосочетания и гражданский брак это грех.Это было общее решение но ответственность за свою жизнь мы нечем сами. Прошло несколько месяцев и началось шоу непонимания,ругани, скандалов подпиливания(что хуже открытой ругани) продолжающихся стабильно до сегодня и иногда ввиде исключения из правил несколько дней покоя.Была измена с моей стороны то ли от злости больше,то ли от отчаяния но так хотелось поставить точку(признался ходили к священнику.беседы. но уже тогда я понял что попал по крупному ибо фундамент отношений был обречен изначала)Потом слушая в ютубе православного священника проповедь что типа чем больше детей становиться тем легче жить.Вот так по какому то обсурдному чужому мнению и может неаккуратности с контрацепцией появился второй ребенок.Вроде брак устоял,но сердце всегда искало искры любви.Года два назад начал изучать проблему конкретнее,много читал.вникал в себя.молился просил ответов...недавно были на семейных курсах,перед которыми поклялся что не буду врать самому себе и если надо будет сказать правду прямо в глаза жене так и сделаю.и уже после первого урока где надо было поставить баллы за направления в отношениях.я везде поставил максимум по одному из десяти.Она подумала что назло и поругались прям там высказав друг другу наконец то правду.Я понял в тот вечер чтоб жить с теми нулями и единицами нужна любовь(думайте что хотите под этим словом мне плевать, для сравнения я люблю своих детей и готов и принял решение заботиться о них,а жену не люблю и все)я готов обеспечивать ее,помогать с детьми,из чувства долга,жалости, хоть чего.но не из любви как к женщине(инь и янь,мужское и женское.если б не было чувства любви можно было бы кидать кости и на кого упадёт жребий безапеляционно брать в жёны без спроса и суда.)пастор говорит любовь это решение...по мне так это 50% от того что надо.без чувств этого мало и на всю жизнь не хватит 100%.И чем больше читал и понимал себя и ситуацию.если бы я знал тогда то что знаю сейчас никогда никогда бы на ней не женился. Сегодня живём в разных комнатах.секса между нами нет и уже не хочется.Если первые годы я прыгал вокруг неё добиваясь как на войне внимания.то сегодня рад что живу в воздержании и своеобразной свободе от манипуляций сексом со стороны жёны да и рад что понял для чего вообще даны отношения людям.ВНИМАНИЕ.моя жена не плохой человек и в принципе сейчас нет уже притензий к ней потому что пришло понимание что мы слишком разные и пытались прдпилить друг друга под себя.слишком разные...не о чем поговорить.нет секса.я динамика-без развития не могу жить (спорт книжки встречи бизнес) она статика(телевизор. Такая такая есть.и.т.п)нет целей общих кроме воспитать детей, но это не цель семьи и её создания.это обязанность по умолчанию .Нет доверия ребят и поверьте не на пустом месте нет.не хочется грязью себя и ее поливать.Мы сделали все чего в браке делать нельзя,мы сказали все чего говорить нельзя. Это не кино и мы не из тех о ком напишут роман.
Умникам думающим что развестись легче лёгкого. Не знаю,не знаю ребята,года три наверное не могу осмелиться.каждый день нахожу причину остаться.нелепую,тупую но нахожу.
Если б мы остались на острове возможно до возвращения она была бы единственной по факту условий,но не по выбору души...есть фильм с мадонной про остров.жизненное кино.(советую всем,название не помню)Подводя итог хочу сказать наверное мой брак разлетиться 95% из 100%...мне тоже больно это осознавать. Я не знаю сегодня в своем окружении людей кто может сказать что это просто.моих слез никто не увидит.мне не нужна ваша жалость.в принципе Бог дал силы и моральные и физические жить дальше...Я не ищу оправдания в глазах людей,но прощение Господа и жены мне необходимо как и любому кто бы оказался в такой ситуации.Наверное она несчастлива от того что где то понимает в сердце что зря мы так поступили...что я рядом не из любви,а из страха перед тем что в церкви подумают,за детей беспокойство.А ведь любовь есть и спорить ни с кем не намерен по этому поводу и только она причина сохранить брак и перспективу жить вместе.Ее страх также понятен,остаться одной с двумя детьми.да и понятно в принципе что она выиграла в этом браке больше чем я,поэтому и держится и пытается меня изменить(хотя в страхе нет любви 100%)По чему то современные учения в церкви смотрят на ситуации как то непонятно для меня.Допустим когда человек убивает другого и берет иглу в руки или стакан и рушит свою жизнь это бес попутал как то...а когда я в смутном сознании в неуверенности и в спешке с грехом напополам создал брак это Бог сочетал?.... Когда наш творец что общее с грехом имел?... Наверное есть цена у разводов... Боль,слёзы. Кто то считает что Бог отомстит болезнью или смертью.Я хочу верить и верю в милостивого и доброго отца который не раз доказывал мне свою любовь.Что будет не знаю.Как заповедал Бог молюсь за неё и себя. По человечески мне ее жалко она хорошая.может немного хитрая и ходила в церковь только в моменты когда можно было повлиять общественным мнением на состояние нашего брака.Но так не сыграешь в долгую,сказать что я один сыграл в самообман тоже соврать(а у жёны не первый брак).Всем желаю удачи и семейного счастья...Ребят сидя на семейных курсах я смеялся от того зачем туда пришли ещё шесть пар...Они даже не знают что такое семейные проблемы и безразличие.Глаза это зеркало души и там я видел непонимание и любовь. А в глазах жёны своё отражение в котором безразличие и страх...Да простит меня Господь.Будьте благословенны....
Мне 32 года.двое детей мальчик и девочка.Все отлично вроде должно быть.Я за все благодарен Богу непомерно и точно знаю не воздам и десятой части от его милости ко мне.Свой брак построил на грехе,обмане самого себя и получаеться партнерши.В трёх словах будучи немного верующим всегда спешил наперед Господа,строил отношения с девушками из мира причём всегда разведенными.Может это не плохо в целом,я не сужу.Но внутри глубоко в сердце чувствовал всегда что не стоит связываться...со второй так вообще из головы притчи соломона не выходили... Не надо...не ходи...итог: разбег конфликт аборт и.т.д.(а она от мужа ушла чтоб со мной жить,хотя и мне рога натыкала потом)
И вот вроде познакомился с нынешней женой.сказал что верую,и женюсь только на верующей, в итоге она начала вроде как ходить в церковь. Не сказать что горела прям, но ходила.Она старше.Я подумал наверное от Бога она и несмотря на противоречивые чувства сомнения и какие то симпатии,то ли от слепоты последепрессивного состояния мы начали жить гражданским браком и я разбил свою мечту о венчании в церкви т.к. у пятидесятников да и думаю у зрелых христиан секс до бракосочетания и гражданский брак это грех.Это было общее решение но ответственность за свою жизнь мы нечем сами. Прошло несколько месяцев и началось шоу непонимания,ругани, скандалов подпиливания(что хуже открытой ругани) продолжающихся стабильно до сегодня и иногда ввиде исключения из правил несколько дней покоя.Была измена с моей стороны то ли от злости больше,то ли от отчаяния но так хотелось поставить точку(признался ходили к священнику.беседы. но уже тогда я понял что попал по крупному ибо фундамент отношений был обречен изначала)Потом слушая в ютубе православного священника проповедь что типа чем больше детей становиться тем легче жить.Вот так по какому то обсурдному чужому мнению и может неаккуратности с контрацепцией появился второй ребенок.Вроде брак устоял,но сердце всегда искало искры любви.Года два назад начал изучать проблему конкретнее,много читал.вникал в себя.молился просил ответов...недавно были на семейных курсах,перед которыми поклялся что не буду врать самому себе и если надо будет сказать правду прямо в глаза жене так и сделаю.и уже после первого урока где надо было поставить баллы за направления в отношениях.я везде поставил максимум по одному из десяти.Она подумала что назло и поругались прям там высказав друг другу наконец то правду.Я понял в тот вечер чтоб жить с теми нулями и единицами нужна любовь(думайте что хотите под этим словом мне плевать, для сравнения я люблю своих детей и готов и принял решение заботиться о них,а жену не люблю и все)я готов обеспечивать ее,помогать с детьми,из чувства долга,жалости, хоть чего.но не из любви как к женщине(инь и янь,мужское и женское.если б не было чувства любви можно было бы кидать кости и на кого упадёт жребий безапеляционно брать в жёны без спроса и суда.)пастор говорит любовь это решение...по мне так это 50% от того что надо.без чувств этого мало и на всю жизнь не хватит 100%.И чем больше читал и понимал себя и ситуацию.если бы я знал тогда то что знаю сейчас никогда никогда бы на ней не женился. Сегодня живём в разных комнатах.секса между нами нет и уже не хочется.Если первые годы я прыгал вокруг неё добиваясь как на войне внимания.то сегодня рад что живу в воздержании и своеобразной свободе от манипуляций сексом со стороны жёны да и рад что понял для чего вообще даны отношения людям.ВНИМАНИЕ.моя жена не плохой человек и в принципе сейчас нет уже притензий к ней потому что пришло понимание что мы слишком разные и пытались прдпилить друг друга под себя.слишком разные...не о чем поговорить.нет секса.я динамика-без развития не могу жить (спорт книжки встречи бизнес) она статика(телевизор. Такая такая есть.и.т.п)нет целей общих кроме воспитать детей, но это не цель семьи и её создания.это обязанность по умолчанию .Нет доверия ребят и поверьте не на пустом месте нет.не хочется грязью себя и ее поливать.Мы сделали все чего в браке делать нельзя,мы сказали все чего говорить нельзя. Это не кино и мы не из тех о ком напишут роман.
Умникам думающим что развестись легче лёгкого. Не знаю,не знаю ребята,года три наверное не могу осмелиться.каждый день нахожу причину остаться.нелепую,тупую но нахожу.
Если б мы остались на острове возможно до возвращения она была бы единственной по факту условий,но не по выбору души...есть фильм с мадонной про остров.жизненное кино.(советую всем,название не помню)Подводя итог хочу сказать наверное мой брак разлетиться 95% из 100%...мне тоже больно это осознавать. Я не знаю сегодня в своем окружении людей кто может сказать что это просто.моих слез никто не увидит.мне не нужна ваша жалость.в принципе Бог дал силы и моральные и физические жить дальше...Я не ищу оправдания в глазах людей,но прощение Господа и жены мне необходимо как и любому кто бы оказался в такой ситуации.Наверное она несчастлива от того что где то понимает в сердце что зря мы так поступили...что я рядом не из любви,а из страха перед тем что в церкви подумают,за детей беспокойство.А ведь любовь есть и спорить ни с кем не намерен по этому поводу и только она причина сохранить брак и перспективу жить вместе.Ее страх также понятен,остаться одной с двумя детьми.да и понятно в принципе что она выиграла в этом браке больше чем я,поэтому и держится и пытается меня изменить(хотя в страхе нет любви 100%)По чему то современные учения в церкви смотрят на ситуации как то непонятно для меня.Допустим когда человек убивает другого и берет иглу в руки или стакан и рушит свою жизнь это бес попутал как то...а когда я в смутном сознании в неуверенности и в спешке с грехом напополам создал брак это Бог сочетал?.... Когда наш творец что общее с грехом имел?... Наверное есть цена у разводов... Боль,слёзы. Кто то считает что Бог отомстит болезнью или смертью.Я хочу верить и верю в милостивого и доброго отца который не раз доказывал мне свою любовь.Что будет не знаю.Как заповедал Бог молюсь за неё и себя. По человечески мне ее жалко она хорошая.может немного хитрая и ходила в церковь только в моменты когда можно было повлиять общественным мнением на состояние нашего брака.Но так не сыграешь в долгую,сказать что я один сыграл в самообман тоже соврать(а у жёны не первый брак).Всем желаю удачи и семейного счастья...Ребят сидя на семейных курсах я смеялся от того зачем туда пришли ещё шесть пар...Они даже не знают что такое семейные проблемы и безразличие.Глаза это зеркало души и там я видел непонимание и любовь. А в глазах жёны своё отражение в котором безразличие и страх...Да простит меня Господь.Будьте благословенны....
)
Комментарий