Христианский брак

[greshnik]

любовь всё покрывает
не мои слова

[Ольга Владим.]

любовь всё покрывает
не мои слова

Хитрец. Не про ту любовь и не про те обстоятельства.

- - - Добавлено - - -

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
(1Кор.13:4-7)

По логике после подчеркнутого - речь идет о том же - о жертвенности любви.

[Ольга Владим.]

Супружеская неверность не случается внезапно


О ее приближении предупреждают знаки. Будьте осторожны, когда вы их заметили.


В яркое, солнечное воскресное утро, когда церковная служба уже закончилась, на парковке гостивший в церкви проповедник хвастался перед довольно большой группой людей своим новеньким мотоциклом. Он нарезал круги вокруг толпы, демонстрируя широкие возможности байка, и заставлял мотор яростно реветь. Одна молодая девушка вышла вперед и попросила прокатить. Молодой пастор согласился не задумываясь.

Она заскочила на сиденье и крепко обхватила хозяина мотоцикла руками. Голову она положила ему на спину, было видно, что держаться на мотоцикле ей дается не легко. Пастор прокатил девушку вокруг церкви, их не было всего несколько минут. Они вернулись на парковку, и девушка слезла с байка.

Спустя несколько месяцев открылось, что у пастора и этой молодой девушки роман.

Пастор рассказал о прелюбодеянии практически сразу, раскрыв большую часть подробностей своим друзьям и коллегам. Один из первых вопросов, который ему задали: в какой момент он понял, что его отношения с этой девушкой пересекли запретную черту. Пастор ответил, что в тот самый момент, когда она его коснулась. В тот самый момент, когда она села позади него и обняла, он понял, что хочет продолжить отношения с ней.

Всего одно прикосновение привело к катастрофе в браке этого молодого пастора и репутации молодой женщины.
Прикосновения сами по себе ничего злого в себе не таят, мы ведь знаем, что младенцам нужны прикосновения для роста, а многие люди через прикосновения передают друг другу свои чувства, показывая заботу и привязанность. Но если прикосновениями распоряжаться беспечно, людям противоположного пола могут быть посланы невольные и нежелательные сигналы.

Мы разговариваем не только словами.

Что-то подобное женатые мужчины и замужние женщины могут сделать для себя, постепенно натренировать свои глаза для избегания ненужного «рыскающего» зрительного контакта с противоположным полом.

Многие люди будут вас уверять, что умеют контролировать свои «послания» противоположному полу.
К сожалению, они ошибаются.

Мы можем быть очень осторожными, пытаться фильтровать процесс создания наших «посланий», но у нас нет никаких рычагов влияния на то, как этии послания будут интерпретированы принимающей стороной. Подобно тому, как простое прикосновение стало катализатором для греховного импульса в случае с пастором и молодой девушкой, есть еще множество невербальных факторов, которые, если на них смотреть сквозь пальцы, имеют потенциал привести к супружеской неверности.

Давайте поговорим об эти каналах невербальной коммуникации и предупредительных сигналах, которые нельзя игнорировать.

Взгляд

Мы все так или иначе флиртовали с противоположным полом.

Иногда мы играем в игру: попытайся поймать взгляд. Как в известной песне: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Сидите ли вы в разных концах комнаты или друг напротив друга зрительный контакт способен возбудить чувства: и дружеские, и сексуальные.

И для брака могут быть последствия, когда зрительный контакт намеренно используется для таких целей.
Если попасться на крючок, длительный зрительный контакт с кем-нибудь противоположного пола, может стать приглашением к беседе. Когда начинается разговор, темы могут быть самыми невинными. Опять же, нет в разговоре ничего аморального. Однако, слишком часто невинные темы приводят каким-то образом к обсуждению вопросов, которые уместны лишь между супругами, люди начинают говорить о чувствах и мечтах.

Такие разговоры еще более опасны, когда перенесены в рамки социальных сетей и приватных чатов, ведь создается ложное ощущение безопасности.

Текстовое общение дает ложное чувство безопасности, вам кажется, что виртуальное расстояние каким-то образом защищает ваш реальный брак.

Итак, что же делать? Следите за своим взглядами. Мне лично это далось нелегко, учитывая мою страсть к наблюдениям.
Я люблю наблюдать за людьми. Возможно, вы на меня похожи в этом. Будьте осторожны, чтобы ваша любовь к наблюдениям не была неправильно интерпретирована. Женатые люди обязаны следить за тем, в какую сторону падает их взгляд.

Иов заключил со своими глазами завет не смотреть на женщин с похотью. Что-то подобное женатые мужчины и замужние женщины могут сделать для себя, постепенно натренировать свои глаза для избегания ненужного «рыскающего» зрительного контакта с противоположным полом. Разумеется, собеседнику нужно смотреть в глаза во время разговора, но одно дело смотреть в глаза, другое «строить глазки». И вот за этим надобно следить.
Проще говоря, не бросайте на противоположный пол те взгляды, которые полагаются лишь вашей второй половине во время свидания.

Прикосновение

Никого не надо убеждать в преимуществах прикосновений. Научно доказано, что прикосновения способны снизить артериальное давление, сердцебиение и стресс. В эмоциональной плоскости прикосновения дают поддержку и ободрение во время страданий и грусти, да и в радости тоже. Когда прикосновения используются не по назначению или просто зря, человек, принимающий эти прикосновения, может превратно понять мотивы столь «неуместной щедрости».
Если задержать свою руку на руке коллеги противоположного пола во время разговора в офисе, это может быть интерпретировано как эмоциональное или сексуальное послание, котороое, возможно, вы даже в самых ужасных кошмарах не собирались им сообщать.

В свою очередь, вы или объект ваших прикосновений можете почувствовать эмоции или желания, которые уместны только в отношениях между супругами. И еще, если вы не «наводите мосты» с противоположным полом через прикосновения, это еще не значит, что они не действуют таким образом в отношении вас.

Следите за своими прикосновениями во время разговоров с противоположным полом. Замечайте, насколько часто прикосновения сопровождают ваши слова. И в дальнейшем избегайте подобных ситуаций всеми доступными способами.

Время, проведенное в приватных электронных беседах

Текстовое общение дает ложное чувство безопасности, вам кажется, что виртуальное расстояние каким-то образом защищает ваш реальный брак. Нужно помнить, что время это тоже язык, через который можно передать свои желания: и через эмоции, и через сексуальные темы.

Стабильное текстовое общение с противоположным полом говорит о следующем: «Мне нравится с тобой разговаривать». И дальше это может быть интерпретировано невинно или превратно. Может очень быстро получиться так, нейтральная беседа перейдет в фазу обсуждения тем, которые уместны только между супругами.

Возможно, вам и удастся избежать эмоциональной связи при обсуждении чувств и желаний, но вот нет никаких гарантий, что человек на том конце разговора, женатый или одинокий, сможет контролировать себя так же, как вы.
Любой ценой избегайте частных виртуальных бесед с противоположным полом. Просто даже не начинайте. Такое общение это скользкая тропа. Очень трудно сознательно отслеживать свои эмоциональные послания, когда беседуешь «виртуально». Искушения в виртуальных разговорах совсем не виртуальны. Во время обмена приватными сообщениями очень легко посылать «смешанные», размытые сигналы, и эмоциональные, и сексуальные.

Ваше сердце

И последнее, проверяйте, что у вас там в сердце. Да, именно так. Я достаточно часто слышу аргументацию: «Мы с женой делаем только то, что лучше для нас обоих». Нет, учитывая природу человеческого сердца, ты делаешь то, что лучше для тебя. Проблемы в браке происходят из-за эгоизма, и развод следствие этих проблем.

Зарубите себе на носу, если вы женаты или собираетесь жениться, но не видите необходимости следить за своим общением с противоположным полом у вас намечается проблема.

Поговорите с самим собой честно. Проверьте сердце. Умышленно ли вы не следите за своей невербальной коммуникацией с противоположным полом, или вы просто наивный человек, помните, что вы отвечаете за слова и послания, которые посылаете.

Жесты и взгляды, что мы получаем или передаем, имеют способность улавливать сердце и душу другого человека.
Мы созданы Господом для вербального и невербального общения с другими людьми, в том числе и людьми противоположного пола. Однако, в грешном мире это общение нельзя пускать на самотек без стратегии и проверки намерений.

Уважение между супругами означает уважение словами и делами, лицом к лицу и онлайн. Пока смерть не разлучит вас.
www.hristiane.ru

Супружеская неверность не случается внезапно - Grehu.Net

[baptist2016]

Депутаты Запорожского облсовета ополчились против «однополых партнерств» - Твоя Библия

[Ольга Владим.]

• Давид Дунхам

Несколько слов о «вежливом насилии»



Насилие берет начало в греховной тяге властвовать и контролировать. Слово это обычно звучит в контексте физического превосходства, запугивания и активной агрессии. И этого в мире предостаточно. Но властвовать и контролировать можно и другими способами.

Не всякое насилие предстает пред нами в явном виде синяками, ссадинами и кровоподтеками, не каждый обидчик проявляет свое желание все контролировать с помощью кулаков. Домашнее насилие зачастую для внешних остается невидимым. Антигерои умеют скрывать улики. На публике они общительны и доброжелательны, их уважают и любят. Они «вежливые люди», умные и изворотливые. И тем не менее, «вежливое насилие» остается насилием по отношению к его жертвам. Крайне важно помнить, что насилие порой может выглядеть не так, как ожидается.

Насилие берет начало в греховной тяге властвовать и контролировать. Слово это обычно звучит в контексте физического превосходства, запугивания и активной агрессии. И этого в мире предостаточно. Но властвовать и контролировать можно и другими способами. Способы эти вполне себе выглядят «респектабельными». Фактически, поставленной цели можно достичь и без кулаков, «вежливое насилие» берется на вооружение гораздо чаще, ведь риск быть обнаруженным в этом случае гораздо ниже.

Картинка «исполненного гнева отца семейства, теряющего самообладание и поднимающего руку на жену и детей» далека от реальности. Насилие всегда осмысленно: даже приверженцы физического насилия знают, куда и как ударить, чтобы скрыть «следы» от окружающих. Если контролировать и властвовать можно без грубой физической силы, обидчик предпочтёт «вежливый» способ насилия, он будет запугивать и манипулировать. Для получения и удержания власти над своей жертвой у него есть все карты на руках.

Такой тип насилия очень распространен в семьях христиан, где придерживаются определенных богословских взглядов. В семьях, где главенство мужа одна из догм насилие главы семейства находит множество оправданий. Разумеется, данное мировоззрение не может считаться причиной насилия, но оно может служить хорошим прикрытием для обидчика. В таких домах можно разглядеть одну из трех форм вежливого насилия: воспитание супруги, духовную манипуляцию или лжесмирение. Краткий разбор каждой из них поможет очертить природу насилия. В моей профессиональной деятельности мне приходилось сталкиваться лишь с мужским насилием, поэтому в данной статье мы раскрываем темы со стороны обидчиков-мужчин. Но насилие со стороны женщин проблема не меньшая. Просто на данный момент я менее знаком с этой стороной проблемы.

Воспитание супруги > В некоторых христианских общинах идея о главенстве мужа в семье рассматривается не столько в контексте лидера-слуги, сколько в контексте родителя-контролера. Кое-где даже звучат слова в защиту физических наказаний жены за неповиновение. Проявляется это в форме «использования» права мужа на главенство.

Такое насилие исходит из взгляда на женщину, как на подчиненную и менее развитую интеллектуально (иногда для оправдания такой точки зрения используют отрывок из 2-го послания к Тимофею 3:6, как относящийся ко всем женщинам). Просто женщины не могут знать, что для них лучше, и поэтому им нужна «направляющая помощь» мужчин.

В результате такого вида мышления мужчины исключают своих жен из всех процессов принятия решений. Глава семьи знает, как лучше, и не принимает во внимание никакие доводы и мысли жены. При таком отношении жены чувствуют свою второсортность, некомпетентность и неспособность что-нибудь сделать правильно. Такая жена целиком и полностью зависит от своего мужа. Отсутствие даже намеков на независимость дает мужу неограниченные возможности контролировать ею, лишая жертву возможности уйти и принять решение «вразрез желаниям» мужа. Зачастую муж облекает все в картинку «защиты» своей жены он, дескать, ищет только лучшего для нее, стоит на страже ее безопасности, берет на себя этот непомерный для нее груз ответственности. На самом же деле ему просто нужно удержать неограниченную власть в своих руках.

Духовная манипуляция > Эта форма насилия использует Писание для манипуляции женой, чтобы заставить ее делать то, что угодно мужу. Мужья обычно очень скоро вспоминают, что жены должны «уважать и подчиняться» (1 Петра 3:1, Еф. 5:22, 33). Когда приходится признавать свои грехи, они немедленно напоминают женами, что те должны их простить (Еф. 4:32).

Я помню случай, когда муж несколько раз изменил своей жене с другими женщинами. Каждый раз он легко признавался в этом. Причем после каждого признания он требовал от жены прощения, потому что она ведь обязана его простить. Жена же в свою очередь пребывала и в смятении, и разочаровании, гневаясь даже на Бога, потому что чувствовала себя в западне: она должна была прощать того, кто постоянно ее предавал. Довольно интересно, то все внимание уделяется лишь ответственности жены, а на обязанности мужа смотрят сквозь пальцы.

Кроме, конечно, тех моментов, где говорится о его власти. Иногда муж будет приплетать Бога к оправданию своих решений, убеждая жену, это решение дано Богом, что Бог сказал ему сделать это или то. Во всех этих случаях факт слушания Бога абсолютно субъективен и зависит от интерпретации Божьей воли самим мужем. Нет никаких объективных ориентиров для определения, что Бог хочет или говорит. И цель тут не в том, чтобы быть духовным, а чтобы использовать духовность для сокрытия своего стремления контролировать и властвовать.

Лжесмирение > Как и в случае, приведенном выше, зачастую «вежливый обидчик» легко признает, что он грешник. Он признается в своей греховности, но облечено это обычно в общие слова, а не конкретные описания. Он принесет извинения, попросит прощения, пообещает измениться, но изменений не будет.

Он будет делать вид, что уступил своей жене, что раскаивается, даже пустит слезу. Но в конечном итоге он использует свое притворное покаяние, чтобы сохранить возможность контролировать. Не так уж редко их «извинения» будут даны с дополнительными условиями. Одной рукой они будут что-нибудь давать, а другой одновременно отнимать.

Такой муж попросит прощения, что потратил солидную сумму на какое-нибудь люксовое излишество на себя, но одновременно напомнит, что теперь, когда денег стало меньше, нужно экономнее расходовать выделенные ей средства на семейные закупки. Он часто упоминает, что работает над своим духовным ростом, но только для того, чтобы избежать разговоров и подотчетности.

Посреди разговора он непременно скажет: «Я над этим работаю». Или заметит: «Бог мне уже открывает это, тебе не надо мне об этом говорить». Может он и сказать, что уже об этом поговорил с Богом, и Тот простил его, поэтому обсуждать тут нечего.

Это не смирение. У подотчетности есть земное лицо. Если я не хочу разговаривать о своих проблемах с теми, кого я подвел, и не готов дать возможность другим задавать мне неудобные вопросы, я не очень-то готов быть подотчетным Богу. Лжесмирение дает возможность вежливым образом держаться за власть и контролировать.

В вышеописанных случаях муж может и не быть источником физического насилия. Окружающие даже не заподозрят его в манипулировании, злых намерениях и угнетении домочадцев. Да и самой жене, чувствующей, что в отношениях с мужем что-то не так, трудно сформулировать, что именно. Потому что на поверхности ничего не видно. Но «вежливое насилие» весьма реально и требует должного внимания в церкви. Суть проблемы в сердце обидчика. Дело не в его поведении, а в том, что его сердце требует власти.

Честно говоря, современные способы помощи решения проблем домашнего насилия зачастую превращают обидчиков с кулаками в «вежливых обидчиков». Крис Молес предостерегает нас:

«Я не призываю избегать разговоров о гневе, но требую, чтобы эти разговоры проходили в должном контексте, особенно, когда речь идет о насилии в семьях. Если мы уделяем внимание только гневу и способам управления им, то мы рискуем так и не прикоснуться к источникам, этот гнев порождающих, переводя насилие из физической в респектабельную форму».

Стремление человека властвовать и контролировать может мобилизовать все хорошее для достижения злых целей. Чтобы идентифицировать насилие в семьях, следует копать глубже, чем анализ внешнего поведения. Нам нужно услышать плач отчаявшихся жен, поверить им и обличить сердца тех, кто на людях вежлив и приветлив. Насилие можно скрыть от окружающих. Оно иногда выглядит не так, как мы ожидаем.

Несколько слов о <<вежливом насилии>>

[Просто_Жена]

У подотчетности есть земное лицо. Если я не хочу разговаривать о своих проблемах с теми, кого я подвел, и не готов дать возможность другим задавать мне неудобные вопросы, я не очень-то готов быть подотчетным Богу. Лжесмирение дает возможность вежливым образом держаться за власть и контролировать.

То бишь первое, что проверяют - есть ли подотчетность? Кому, не совсем поняла.

[Ольга Владим.]

То бишь первое, что проверяют - есть ли подотчетность? Кому, не совсем поняла.

Начинается подотчетность с человека и его плотских поступков.

[Просто_Жена]

Начинается подотчетность с человека и его плотских поступков.

Перед кем?

[baptist2016]

http://www.evangelie.ru/forum/t133086.html

[Ольга Владим.]

Перед кем?

Перед своей совестью, перед ближними, перед пастором.

[baptist2016]

Ученый, дипломат, журналист и преподаватель рассказали о сюрпризах гендерной идеологии - Твоя Библия

[Ольга Владим.]

2016-11-26
Пять плохих причин для развода
Cindi McMenamin

Я знаю, что вы чувствуете. Вы устали бороться. Иногда бывают дни, когда вы на грани того, чтобы сдаться. Но прежде чем вы откажитесь от того, что, как вы надеялись, будет длиться вечно, позвольте мне поделиться с вами кое-чем, что, возможно, убережет вас от горьких сожалений в будущем.

Я 28 лет в браке и почти 20 лет занимаюсь наставничеством и консультированием семей, находящихся на грани развода. И я увидела, что есть некоторые фразы, которые мужья и жены часто используют, пытаясь объяснить, почему их брак обречен. Однако позднее, после развода, многие пары с сожалением признают, что над этими причинами можно было еще работать.

Ниже я предлагаю пять таких фраз. Я назвала их пять плохих причин для развода.

1. Он не удовлетворяет моих эмоциональных потребностей.

Вы можете не произносить этих слов, но именно так вы себя чувствуете. И правда заключается в том, что ваш супруг (супруга) может никогда и не удовлетворить ваших эмоциональных потребностей, поскольку подлинное духовное и душевное удовлетворение дает только Бог. Если вы разводитесь в надежде, что кто-то другой в большей степени удовлетворит ваши эмоциональные потребности и в большей степени наполнит вашу жизнь смыслом, то будете снова горько разочарованы. Более двадцати лет я побуждаю женщин читать и размышлять над текстом Ис. 54:5, где пророк Исаия говорит: Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф - имя Его. Также в своей книге Позволь Богу удовлетворить твои эмоциональные нужды я призываю женщин воспринимать Бога как духовного Супруга, Который удовлетворяет нашу потребность в безопасности, полноте и смысле жизни, общении и т.д. И когда вы научитесь видеть в Боге источник полноты, то освободитесь от эмоциональной зависимости от мужа, не требуя от него большего, чем он может дать. И бремя неудовлетворенности станет намного легче. Вы не поверите, как много женщин, которым я говорила об этом, жалеют, что не были знакомы с этим принципом (взирать на Бога как на духовного Супруга) до того, как решились на развод!

2. Он раньше был другим.

Нет сомнения, что с годами в супругах происходят перемены. Все мы меняемся. Вы можете утверждать, что сейчас ваш муж совсем не такой, каким был в первый год семейной жизни. Но то же самое может сказать и он. К тому же, мы в действительности не знаем человека, пока не поживем с ним какое-то время под одной крышей, пока не поссоримся с ним несколько раз, пока не увидим его недостатки, пока он не покажет себя с худшей стороны. Вам может казаться, что ваш муж далеко отстал от вас в личностном развитии или что просто стал вам чужим (как вам кажется). Но если он желает жить с вами и далее, дайте ему еще один шанс, несмотря на все его проблемы.

3. Мы больше не разговариваем.

Я прекрасно это понимаю даже больше, чем вы думаете. Я замужем 29 лет, и мой муж один из тех, кому непросто выражать свои чувства словами. Я же по натуре весьма разговорчива. Поэтому потребовалось много труда, чтобы добиться гармоничных эмоциональных контактов. Пока кто-то из вас двух еще желает разговаривать, есть надежда. Если вы тот, кто постоянно начинает разговор первым, не прекращайте этого делать. Именно тогда в браке серьезная проблема, когда обе стороны прекращают попытки общаться. Я знаю многих женщин (и некоторых мужчин), которые, хотя и уставали временами от того, что они всегда первые пытаются завязывать разговор, позже все-таки возобновляли свои усилия и не зря! Насколько это зависит от вас, оставайтесь говорящими. Будьте теми, кто не сдается. В 1 Кор. 13:7 написано, что истинно христианская любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Это имеет отношение и к тем случаям, когда вам кажется, что ваш муж (жена) не желает общаться.

4. Мы будем счастливее друг без друга.

Вы уверены в этом? Да, мы можем твердить себе это в поисках того, кто будет больше ценить нас. Мы можем твердить себе это в те дни, когда нам очень плохо, и мы хотим все резко и навсегда изменить. Однако вам придется заплатить за это сомнительное лучшее большую цену подумайте о нарушенных клятвах, разделенном имуществе, разрушенных мечтах и разрыве того завета, который, как вы когда-то утверждали, разрушит только смерть. А если у вас есть дети, то даже мысли не допускайте, что им будет лучше после вашего развода. Это ложь, которую вы говорите себе с целью оправдать свой разрыв и уменьшить чувство вины. Детям (независимо от возраста) никогда не бывает лучше, когда их родители разведены, а не живут вместе кроме случаев физического, вербального, эмоционального и сексуального насилия. Кроме того, ваше счастье не является условием тех клятв, которые вы когда-то друг другу давали. Вы обещали любить друг друга безусловно в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии. Я еще никогда не слышала, чтобы брачная клятва содержала фразу пока мы будем счастливы. Цель брака в глазах Бога сделать вас святыми, а не счастливыми. И чаще всего мы не становимся святее, просто избавившись о того, что не приносит нам счастья. Более святыми, более похожими на Христа, мы становимся, когда преодолеваем трудности, а не избегаем их.

А если вы скажете, что не сошлись характером и надеетесь найти кого-то, с кем сойдетесь характером, то поверьте, что новые отношения окажутся такими же недолговечными, как и нынешние просто потому, что вы перенесете на другого человека свои проблемы, недостатки, раны, неудовлетворенные ожидания. Но есть другой путь: довериться Тому, Кто пообещал, что любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу (Рим. 8:28).

5. Мне нужно найти себя.

Я беседовала со многими женщинами, которые очень рано вышли замуж, рано стали матерями и затем оставили своих мужей, заявляя: Я просто не понимала и не знала себя. Мне нужно обрести свою идентичность. Грустная истина, однако, заключается в том, что почти все они очень быстро поняли, кто они разведенные, одинокие женщины, едва сводящие концы с концами и еще больше огорченные теми трудностями, которыми их одарила судьба. Иисус сказал: Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее (Мт. 10:39). Эгоизм твердит: Моя жизнь принадлежит мне. Благочестие же говорит: Моя жизнь принадлежит Богу, и я вверяю Ему как свое настоящее, так и будущее, которое Он для меня приготовил.

Я пишу эти слова и прекрасно понимаю, что есть браки, которые разрушаются из-за насилия, физической измены, предательства, различных зависимостей и фактического оставления одним из супругов. Я знаю, что такие ситуации весьма огорчают сердце Бога и тех, кто стали их жертвами. Если вы оказались в таких обстоятельствах, пожалуйста, обратитесь за помощью к душепопечителю. Ищите духовного наставника. Вы нуждаетесь в серьезной молитвенной поддержке на пути освобождения из этой западни.

Данная статья написана для тех, кто используют одну (или несколько) из рассмотренных выше фраз как главную причину покончить со своим браком. Обдумайте все очень серьезно. Молитесь о своем браке. Обговорите свою ситуацию со своим пастором или надежным верующим другом, который может дать библейский совет, а не мирской.

Развестись не трудно. Это может сделать всякий. Сохранить же брак может лишь только человек искренний, обладающий крепкой верой в Бога, примиряющего нас, человек, надеющийся на Господа, могущего восстановить отношения, несмотря на все препятствия и проблемы. Хотите быть таким человеком?

Голос Истины по материалам CrossWalk

[Ольга Владим.]

Три да и нет в общении с посторонними женщинами

07.12.2016


Служение AllProDad для отцов, желающих быть героями для своих детей и семей в своей статье на Charisma News рассказало о том, что можно и что нельзя делать мужчинам, общаясь с посторонними женщинами, сообщает Христианский Мегапортал invictory.com.

Автор статьи начал ее словами: «Самый быстрый способ подорвать доверие в браке хранить секреты от своей жены».
Мужчина не собирался обманывать свою жену. Но тайные редкие разговоры с посторонней женщиной в конце концов превратились в частые задушевные беседы с детальным обсуждением его личной жизни, его жены, его семьи. Все это в результате привело к потере доверия в семье и разрушению брака.

В своей статье автор обратил внимания на три «нужно» и три «нельзя» при общении женатого мужчины с посторонней женщиной.

Нет №1
Никогда не жалуйтесь другой женщине на свою жену и не принимайте жалобы посторонней для вас женщины на ее мужа. Это будет неуважением по отношению к вашей жене или к мужу той женщины.

Нет №2
В разговорах с посторонней женщиной держитесь подальше от тем секса, различных тайн и переживаний. Не разговаривайте на интимные темы с чужими женщинами. У вас есть ваша жена.

Нет №3
Никогда не встречайтесь с посторонней женщиной в приватной обстановке. Искушение лучше всего работает в обстановке скрытности. Поэтому проводите свои встречи в общественных местах.
Если встречи по каким-то причинам нужны, то следующие три «можно» покажут как это сделать, не нанося ущерба своей семье.

Да №1
В разговоре всегда упоминайте о своей жене и обязательно отзывайтесь о ней положительно. Это будет создавать «здравые границы» в общении и послужит некоторыми «вспышками безопасности», напоминая вашей собеседнице, что вы женаты.

Да №2
Если возможно, пригласите свою жену принять участие в этой встрече или разговоре. Особенно если женщина, с которой вы беседуете, переживает какой-то кризис в своей жизни. Предложите такой женщине, чтобы ваша жена поговорила с ней вместо вас. Всегда смотрите на свою жену, как на помощника в таких вопросах.

Да №3
Рассказывайте своей жене о разговорах и встречах с другими женщинами. Не важно насколько коротким и обыденным был тот разговор. Расскажите о нем своей супруге. Это покажет вашу ответственность по отношению к ней.
Если же ваши беседы, общение, утешение или консультирование других женщин заставляет вашу жену чувствовать себя некомфортно, то подумайте, почему это комфортно для вас. Не называйте свою жену сумасшедшей. Лучше спросите себя: почему вы больше озабочены тем, как чувствует себя посторонняя женщина, а не тем, как чувствует себя ваша жена?

Источник: ieshua.org Три "да" и "нет" в общении с посторонними женщинами

[greshnik]

[Ольга Владим.]

не хулигань...у тебя все впереди, я верю..