Христианский брак

[Ольга Владим.]

Диагностика брака: 10 полезных вопросов

13.01.2016

Несколько признаков здорового или «захворавшего» брака.

Недавно разговаривал с другом и он высказал мнение, что смех как лакмусовая бумажка в браке. Если супруги стали реже шутить и дурачиться друг с другом, то, может быть, они переживают трудные времена, а, возможно, они перестали доверять друг другу и лишились покоя. Пока пара смеётся, разлады ей не страшны.
Тогда я задумался, а какие ещё существуют признаки здорового или «захворавшего» брака? Предлагаю 10 полезных вопросов:
1. Вы молитесь вместе? Поскольку это самый трудный вопрос для многих из нас, то разберёмся с ним сразу. Несмотря на то, что я знаю много прекрасных пар, в которых супруги не молятся вместе так часто, как им хотелось бы, могу сказать с уверенностью, что я не знаю ни одного плохого брака, в котором супруги молятся вместе.
2. Вы замечаете друг друга? Я не помню всех деталей в фильме «Дейв» (где главный герой, благодаря своей схожести с президентом, временно занимает его пост, когда тот умер). Но я помню один эпизод, в котором фальшивый президент уставился на ноги своей «жены». Позже становится понятно, что она «раскусила» подделку именно из-за этого взгляда, поняв, что он не её настоящий муж (умерший в объятьях любовницы), который годами не замечал красивых форм жены. Фильм, может, и не ахти, но урок в нём весьма полезный. Поймут ли окружающие, что вы считаете свою жену привлекательной?
3. Вы когда-нибудь держитесь за руки? Сидя в кино? На диване? Во время прогулки в парке? Во время молитвы в церкви? В машине? Мы всегда умиляемся, когда видим пожилые пары, держащиеся за руки. Я помню, как в детстве мне доставляло радость видеть отца, бравшего за руку маму во время езды (да, это немного опасно). Но если этот простой любящий жест отсутствует, то, возможно, это знак нехватки чего-то более серьёзного, чем вы предполагаете.
4. Когда в последний раз вы говорили друг другу «прости»? Не в качестве оправдания. Не выдавливая из себя. А искренне, нежно, с раскаянием.

5. Когда в последний раз вы благодарили друг друга? Я не имею в виду вежливое «спасибо» за то, что вам передали соль за столом. Я имею в виду благодарность за конкретную помощь за мытьё посуды, за предоставленную возможность поспать подольше, за усердие на работе для обеспечения семьи, за целый день, проведенный с детьми, за приготовление вашего любимого блюда.
6. Когда в последни раз вы делали сюрприз друг другу? Несколько недель назад я подарил жене цветы без повода. Мне показалось, что я слишком давно не делал для неё ничего приятного. Делаете ли вы друг другу сюрпризы неожиданные подарки, театры и концерты, поцелуи ни с того, ни с сего, пораньше вернуться с работы (или засидеться вместе допоздна)?
7. Когда в последний раз вы вместе разыгрывали детей? Время от времени надо делать что-то, от чего ваши дети начнут закатывать глаза, насколько глупо ведут себя папа с мамой. Они должны видеть вас танцующими, целующимися, и, просто, валяющими дурака. Внешне дети будут делать вид, будто им это жутко не нравится, но внутренне они наверняка порадуются таким моментам. Дети должны видеть, что родители отлично ладят друг с другом и им хорошо вдвоём.
8. Когда в последний раз вы ходили куда-нибудь вдвоём и говорили о чём угодно, кроме детской темы? Не обязательно при этом тратить деньги. Можно просто прогуляться, покачаться на качелях или поесть бесплатное мороженое в кафе Икеа? (рядом с метро «Добрынинская», прим. перев.). Просто выйдите из дома без детей и постарайтесь не заводить разговоры на детские темы, пока их нет поблизости.
9. Что подумают о вашем/вашей супруге, исходя из ваших слов о нём/ней? Всегда бывают случаи, когда надо сказать пару слов о супруге во время малой группы или на молитвенном собрании, в разговоре с другом или родными, в беседе с пастором. Если кто-то случайно услышал ваши слова, а спустя месяц познакомился бы с вашей супругой или вашим супругом, удивился бы он тому, что вы говорили тогда? Можно ли понять из ваших слов о супруге, что он принц на белом коне, а она прекрасная нимфа?
10. О чём вы чаще думаете: что вы не получили от супруга/супруги или что он/она не получили от вас? В браке всегда бывает сложно. Обиды и разочарования подстерегают нас на каждом шагу. Побудьте с одним человеком до конца жизни, и переживания вам обеспечены. Но, когда вы размышляете над тем, как улучшить ваш брак, вы чаще думаете о недостатках жены/мужа, или о своих возможностях роста? Любить как Христос значит не переставать любить даже тогда, когда нас любят не настолько сильно, как мы того заслуживаем.

Кевин Деянг / hristiane.ru

Источник: ieshua.org Диагностика брака: 10 полезных вопросов

[Аннета]

Сразу видно, что статья переводная. Для постсоветского менталитета чуждая. Дело не в сюрпризах и уж точно не в розыгрышах. Главное что бы отношение к этому было одинаковым. Например, многие сокрушаются, что муж перестает дарить цветы, или и не начинает. А как по мне, то для меня это пустая трата денег, которые я бы потратила на то, что принесет мне больше удовольствия. И ещё я не люблю розыгрыши. Потому что любой розыгрыш, это обман. А я не люблю обманов. Не люблю когда меня обманывают и поэтому не люблю обманывать других. Не люблю сюрпризы, потому что чаще всего люди делают не тот сюрприз, который радует, а тот который как они думают может обрадовать. Ну вот так можно почти по всем пунктам пробежаться. В каждой семье свои понятия здорового или больного брака. И не стоит всех стричь под одну гребенку.

[Ольга Владим.]

Сразу видно, что статья переводная. Для постсоветского менталитета чуждая. Дело не в сюрпризах и уж точно не в розыгрышах. Главное что бы отношение к этому было одинаковым. Например, многие сокрушаются, что муж перестает дарить цветы, или и не начинает. А как по мне, то для меня это пустая трата денег, которые я бы потратила на то, что принесет мне больше удовольствия. И ещё я не люблю розыгрыши. Потому что любой розыгрыш, это обман. А я не люблю обманов. Не люблю когда меня обманывают и поэтому не люблю обманывать других. Не люблю сюрпризы, потому что чаще всего люди делают не тот сюрприз, который радует, а тот который как они думают может обрадовать. Ну вот так можно почти по всем пунктам пробежаться. В каждой семье свои понятия здорового или больного брака. И не стоит всех стричь под одну гребенку.

Это мнение. И - в моей семье отец регулярно разыгрывал маму и это были дружеские розыгрыши. Каждая ситуация - в каждой семье имеет свой оттенок.
И каждый пункт можно воспринимать в правильном ключе.

[Ольга Владим.]

7 величайших потребностей Вашей жены


01.06.2016

За все мои годы консультирования и служения супружеским парам, которые по большей части находились в плохом состоянии, я узнал некоторые принципы, которые работают в каждом браке. Пары, на самом деле, не так уж отличаются друг от друга. Есть общие потребности для большинства мужчин и женщин. Понимание их делает брак лучше. Мы можем использовать различные термины, но потребности остаются сходными от брака к браку. Это только мои наблюдения, но это находит отклик у многих пар. Я также узнал, что понимание потребностей является первым шагом в их решении. Мы знаем только то, что мы знаем.
Вот семь величайших потребностей жены:
Любовь

Ефесянам 5:25 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее.

Как Христос любит Церковь?

1-е Иоанна 3:16 Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою

Мужчины, вы любите свою жену превыше всего остального в своей жизни (кроме Христа? конечно), включая вашу работу, ваши хобби, ваших друзей и даже детей? И, что более важно, не только на словах?
Внимание


Жены хотят быть услышанными (даже тогда, когда телевизор включен) и знать, что мы считаем, что то, что они говорят, имеет для нас значение. Наши жены предпочитают говорить именно с нами, чем с подругами, даже если они понимают их лучше. Поверьте.
Мужчины, вы действительно слушаете, что говорит ваша жена? Ваши дела доказывают это?


Защита


Жены хотят, чтобы их мужья были защитниками своей семьи; не только против странных звуков в ночное время, но и против всех других угроз. Они хотят, чтобы мы взяли на себя ответственность и за духовную безопасность семьи, и в обучении наших детей тому, как защитить себя и оставаться сильным в мире зла.
Мужчины, вы работаете над тем, чтобы защитить свою семью от всех этих угроз?
Безопасность / Ответственность


Жена хочет быть уверена, что вы собираетесь быть с нею навсегда. Она хочет быть уверена, что вы не будете обманывать ее. Вы собираетесь быть верным своей жене навечно?
Мужчины, может ли она доверять вам и быть в вас уверенной?
Ценность


Жены хотят быть ценными, не за то, что они делают, а за то, кто они есть. Жёны ожидают, что они бесценны для нас независимо от того, как они справляются с хозяйством. Является ли ОНА важнее, чем то, что она делает? Она всё ещё так же красива?
Мужчины, обычное ли для вас дело сказать супруге, что вы восхищаетесь ею? Вы хвалите её не только за то, что она делает?
Сочувствие


Библия относится к женщинам как к слабым сосудам. Конечно, это не означает, что они меньше, чем мужчины, но мужчины и женщины разные. Женщины по-другому реагируют на ситуации. Они могут легко заплакать, у них займет больше времени разрешение какой-либо ситуации, они могут быстрее чувствовать себя усталыми. Кроме того, жены хотят немного романтики в браке. (Для большинства из нас, если мы уже женаты в течение недели, это куда-то исчезло.) Мы все можем быть добрыми, любящими, а иногда и романтиками. Как правило, мы получаем в этом вопросе хороший кредит на искренние попытки.
Мужчины, вы понимаете, что ваши жены устроены не так, как вы? Вы все еще пытаетесь быть романтичными так же, как были до свадьбы?
Партнерство


Жены не хотят всё делать по жизни в одиночку. Они хотят участия своих мужей в воспитании детей, принятии решений по дому, иногда даже в выборе цвета краски для стен. Они хотят разделить жизнь с супругом, а не жить как два чужих человека в одном доме.
Мужчины, ваша жена видит в вас партнера?
Дамы, вот мой список. Опять же, это из личного наблюдения. А что бы вы добавили к списку?

Автор Рон Эдмондсон
Перевод Олег Александров / alternativeblog.org


Источник: ieshua.org 7 величайших потребностей Вашей жены

[baptist2016]

тема называется "христианский брак* , а старт-статье даже нет слова "Бог*. Ольга, не порядок! вы что то перепутали???

[Ольга Владим.]

7 наибольших потребностей Вашего мужа


Ранее я говорил о 7 величайших потребностях вашей жены на основе личных наблюдений и опыта работы с супружескими парами. Сегодня я хотел бы рассмотреть наибольшие потребности для мужчин.
Вот семь наибольших потребностей мужчины.

Уважение

Это номер один! Я бы даже подчеркнул это! Мужчины могут использовать другое слово для определения этой потребности, но суть остаётся та же! Ефесянам 5:33 говорит: «Тем не менее, каждый из вас также должен любить свою жену, как он любит себя, а жена должна уважать своего мужа. Бог знал, о чём говорил. Мужчины хотят быть уверены, что они уважаемые своими женами более любого другого человека. Каждый мужчина имеет внутри себя желание превосходства. Нам нужно быть успешными хотя бы в одном месте нашей жизни. Если мы не встречаем уважения в собственном доме, мы найдем его где-то еще.
Дамы, вы хотите, чтобы ваш муж любил вас безусловно и страстно? Тогда вам необходимо также безусловно уважать его. Вы хотите быть любимыми всегда, даже когда вы не самые лучшие? Позвольте вашему мужу всегда быть в зоне вашего уважения.

Восхищение

Мужчины хотят быть желанными для своих жён. Как в физическом отношении, так и в других вещах. Если женщина постоянно комментирует сексуальность какого-то мужика из киносериала или другого успешного человека со стороны мы не будем чувствовать себя желанными. В качестве примера: если какая-либо семья терпит поражение в финансовой сфере, а жена в это время жалуется на это, мужчина слышит для себя: ты лузер. Уверенность в том, ЧТО мы имеем или не имеем исходит именно от наших жён. Мужчины, которые не ощущают этой поддержки, обычно даже и не пытаются что-то изменить.
Дамы, если бы успех вашего мужа был пропорционален вашему восхищению им насколько успешным он был бы?


Мир и покой

Вот у меня с этим проблематично. Обычно люди хотят, чтобы их дом был местом покоя. Они ожидают, что их дом будет местом отдыха. (Мужчины, но это не оправдание лени! Лень это грех, кстати.) Я знаю, что это может быть спорным утверждением, но мужчины хотят, чтобы их жены были для них жёнами, а не матерями! Плюс ко всему, и это очень важно понять, нытьё никогда не достигнет того, чего жена ожидает добиться им.
Дамы, ваш дом место мира и спокойствия? Кто-то сказал, что жена/мать термостат домашнего очага. Если это правда, насколько спокойно мы живем?

Обязательство

Да, мужчины тоже этого хотят! Они хотят знать, что они номер один для вас. Мужчины не хотят видеть, как их жена разглядывает или комментирует другого человека. Они хотят быть уверены, что вы будете верны только ему. (А теперь скажите мне, милые дамы, у нас маленькое или большое эго?)
Дамы, знает ли ваш муж то, что он номер один, и никто другой не может занять это место?

Принятие/Участие

Мужчины не ищут себе жену, которая всё время пыталась бы изменить его. Конечно, многие мужчины нуждаются в изменении, но библейский способ сделать это через молитву и создание условий для наших изменений. Мужчины также хотят, чтобы их жены ценили их увлечения и интересы, так как это также часть того, кто мы есть как мужчины. Вы не должны любить гольф, но знать, что чем ниже счёт, тем лучше будет большим плюсом, когда мы возвращаемся домой после хорошей игры. Он захочет похвастаться перед кем-то и хорошо, если это будете вы.
Дамы, ваш муж уже сказал вам, что именно вы его самый большой фанат?
Быть ведущим (лидером)


В большинстве случаев мужчина хочет быть лидером в доме, но иногда не знает как. Жена должна снисходить к ошибкам мужа, а не критиковать его. Если мы всё-таки когда-то разразимся порывом починить кровать, не надо стоять сзади и пытаться командовать. (Или говорить, мол, давай глянем, как ты с этим справишься.) Мы не будем соревноваться с кем-то в этой области, мы просто отстранимся. Аплодируйте, когда мы делаем что-то правильно и мы будем стараться угодить вам во всём. Мы реально хотим добиться успеха!
Дамы, помогаете ли вы своему мужу быть уверенным лидером? Если вы хотите, чтобы ваш муж был лидером в доме, спросите себя: готова ли я следовать за ним?

Эмоциональное облегчение

Я оставил самое сложное на конец. Большинство мужчин не знают, как надо себя вести в излишне эмоциональном контексте. Когда наши жены расстроены, плачут мы паникуем. Мы переходим в режим заморозки, который только усугубляет ситуацию. Когда вы эмоционально расстроены по какой-то причине и вы знаете, что это не его вина, было бы полезным дать ему знать об этом! Скажите ему, что между вами всё в порядке и он не сделал ничего неправильного, и его вины ни в чём нет, и он не должен ничего исправлять.
Дамы, ваш муж когда-нибудь чувствовал себя ответственным/виноватым за ваше эмоциональное состояние, в то время как он вообще был ни при чём?
Мужчины, вот мой список. А что бы добавили вы?

Автор Рон Эдмондсон
Перевод Олег Александров / alternativeblog.org

Источник: ieshua.org 7 наибольших потребностей Вашего мужа

[Ольга Владим.]

Брак: найти выход из безвыходного положения


01.02.2016

Позвольте мне сразу говорить откровенно: когда я вышла замуж, я была очень неприятным человеком. Моё самодовольное нетерпение сводило на нет все старания моего мужа, даже организацию субботнего вечера для нас двоих, потому что я ставила под сомнение каждое его решение.
Но Бог.
Он умеет снисходительно убеждать и освобождать нас от греха. Со временем, Бог проделал работу в моей жизни, чтобы показать красоту Своих планов о главенстве и послушании чудесных планов, описанных К.С. Льюисом в «Просто христианство», названной самой значимой христианской книгой двадцатого века.

Непопулярная взаимодополняемость

Льюис понимал, что тема главенства и послушания уже была непопулярна в его дни, но на нее нужно было обратить внимание, причем в книге об основах веры. Он также осознавал, что это будет нелегко. Говоря о постоянстве брака, он пишет Нам остается разобраться в одном, еще более непопулярном вопросе. Христианские жены дают обещание повиноваться своим мужьям. В христианском браке глава семьи мужчина.

Вот почему это было важно для Льюиса:
Необходимость иметь главу в семье вытекает из идеи, что брак союз постоянный. Конечно, когда муж и жена живут в согласии, вопрос о главенстве не возникает. И мы должны надеяться, что именно это является нормой в христианском браке.
Но если возникает разногласие, что тогда? Тогда супругам не избежать серьезного разговора. Допустим, они уже пытались говорить и, тем не менее, к согласию не пришли. Что им делать дальше?
Они не могут решить вопрос с помощью голосования, потому что при наличии лишь двух сторон голосование невозможно. В таком случае остаются две вещи: либо им придется разойтись в разные стороны, либо один из них должен получить право решающего голоса.
При долговременном браке одна из сторон должна в предвидении крайнего случая иметь власть и решать вопросы семейного союза. Ибо никакой постоянный союз невозможен без конституции.

Подобная конституция постепенно изменит всё к лучшему. Льюис не только верил, что муж глава семьи, но также полагал, что именно этот факт должен формировать повседневные привычки и быт в семье. Это функциональная взаимодополняемость, или, как сказала бы я, разумное сосуществование.

Разумное сосуществование

Когда двум людям нужно принять решение, а у них возникают разногласия, кто-то должен взять на себя ответственность и сделать окончательный выбор. Важные решения в браке вынуждают находить выход из безвыходного положения. И если у мужа нет в этом власти, она будет у жены.
Ефесянам 5:22-23 давало Льюису четкое понимание о главенстве мужа и о том, что за мужем и остается последнее слово.
Но обратите внимание на то, о чем Льюис не говорит. Он нигде не упоминает о том, что жена не имеет права голоса. В таком случае, не было бы возможности обсуждений или патовой ситуации, муж бы просто решал всё по своему усмотрению. Льюис не говорит, что у женщины не может быть своего мнения. Как раз наоборот. Он указывает лишь на то, что в случае несогласия муж принимает окончательное решение, как лидер.

Жертвенность

Однако принятие решений только начало взаимодополняемости.
Льюис не был женат, когда писал книгу, и признавал, что мог говорить только в качестве стороннего наблюдателя. Он был холостяком долгое время и женился только в пятьдесят восемь лет на своей подруге-писательнице из Америки, Джой Дэвидмен Грешем. Они поженились после того, как ей сообщили страшную новость у нее был обнаружен рак костей и ей оставалось жить лишь несколько дней. Эти дни превратились в четыре года, ужасно долгих и мучительных, в течение которых Льюис боролся со своими недугами, чтобы бескорыстно и непрестанно служить своей жене до самой её смерти.

Четыре года он точно следовал принципу взаимодействия, жертвуя на благо своей жены. Он жил по Писанию: Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Ефесянам 5:25).

Смелость Льюиса

Мне кажется, что самоотверженная любовь и служение мужа действительно утешали Джой. Я никогда не сталкивалась с хроническими заболеваниями, которые серьезно подтачивают здоровье, но я знакома с понятием страдания, и, страдая, тоже испытала самоотверженную любовь моего супруга.
Он не совершенен, так же как и я. Мы оба грешим друг против друга, а через Евангелие возвращаемся в милость Божью. Я с радостью научилась покоряться мужу и больше не пытаюсь узурпировать власть не потому что он безупречен, и не из-за свидетельства Льюиса, но именно благодаря бесконечной мудрости Господа (Ефесянам 5:22-24; Колоссянам 3:18; 1 Петра 3:1-6).
По-моему, именно этого хотел Льюис. Он был невероятным человеком, достаточно смелым, чтобы выступать в защиту правды, даже если это означало расхождение с мнением общества. Именно поэтому его наследство живо, и к нему следует прислушиваться.

Автор Триллия Ньюбелл / By John Piper. © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org

Перевод Глория Лунева для ieshua.org

Источник: ieshua.org Брак: найти выход из безвыходного положения

[tagil]

Диагностика брака: 10 полезных вопросов

1. Вы молитесь вместе?

Нет.
Я молюсь каждый день, а жена молится (явно) только по торжественным случаям.

2. Вы замечаете друг друга?

Да.
И гордимся друг другом: я - открыто, а жена - скрыто.

3. Вы когда-нибудь держитесь за руки?

Нет, никогда.
Жена не любит прикосновений, да и я вполне могу без этого обойтись.

4. Когда в последний раз вы говорили друг другу «прости»?

Не помню.
Жена считает, что она всегда права, а я стараюсь не совершать поступков за которые пришлось бы просить прощения, тем более у жены.

5. Когда в последний раз вы благодарили друг друга?

Я благодарю каждый день когда выхожу из-за стола, а жена благодарит только тогда, когда получает подарок стоимостью больше чем 2500 гривен.

[Аннета]

Жена считает, что она всегда права, а я стараюсь не совершать поступков за которые пришлось бы просить прощения, тем более у жены.

Т.е. тоже всегда правы. Ну вообще-то нормальное состояние семьи это когда никто ничего такого не делает, что бы пришлось прощения просить. Одобрямс. Тем более, что я тоже жена и тоже всегда права.... по определению.

[baptist2016]

*Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви* © Иоанн Златоуст

- - - Добавлено - - -

Когда пара произносит клятвы верности при вступлении в брак и доводит их до совершенства, вступая в сексуальный союз, главным действующим лицом не является ни мужчина, ни женщина, ни духовный наставник, ни родитель. Главным действующим лицом является Бог. © Джон Пайпер

[Ружана]

Мне вот эта книга нравится про отношения в семье:

[baptist2016]

Мне вот эта книга нравится про отношения в семье:

и шо там такого что нет в писании?

[Ружана]

и шо там такого что нет в писании?

5 языков любви.

В Писании сказано: "Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними".
Бернард Шоу уточнил: "Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы".
Вот об этих "разных вкусах" и пишет Гэри Чепмен.

Кстати, вот эти книги тоже хорошие:

[MakDim]

Эммануил Сведенборг о супружестве хорошо написал.
Книга "Супружеская любовь"!

Один из аспектов исследований Сведенборга, который часто дискутируется, его представления о браке. Сам Сведенборг всю свою жизнь оставался холостяком, однако это не послужило препятствием для него к обширному освещению предмета в своих трудах. Его работа Marriage Love (Любовь в браке, или Супружеская любовь) (1768 г.) была посвящена этому предмету. Отношения между супругами возобновляются в духовном мире в том качестве, в котором они находились в момент их смерти в материальном мире. Следовательно, супруги, испытывающие истинную «супружескую» любовь, остаются вместе на небесах в том же состоянии навечно. Однако, если в супружеской паре такая истинная «супружеская» любовь отсутствует у одного из партнёров, такая пара будет разделена, и каждый из супругов, по своему желанию, получит более «совместимого» партнёра. Партнёра получит и тот, кто был влюблён в «идеал» брака, но так и не смог найти настоящего партнёра в этом мире. Исключение в обоих случаях (супружеские пары или холостяки) те, кто отвергают и нарушают целомудрие брака, вследствие чего они не могут получить партнёра в духовном мире.

[beta]

Христианских браков не бывает. У Христиан бывают только супружества, так как брак это не удачное супружество, не получилось из двоих сделать одно - брак.

А это равносильно отсутствию Любви, что равно не покорности Евангелию.