Христианский брак

[Аннета]

О чем говорить? Какой семье? Во что верят? Религия такая штука, что подмазывается по все что угодно, и выдает себя за Христово учение.

И как отличить ее от Христианства?

В религиозной семье так и будет, часть лицемерно будут служить религии, а часть не сможет стать лицемерами.

А лицемер мог сидеть за веру в СССР?

[beta]

А лицемер мог сидеть за веру в СССР?

За веру в СССР сидели и маги, и сумасшедшие, и просто не поклонившиеся идолу коммунизма, и свидетели иеговы, и адвентисты.

В общем не показатель, тогда можно было сесть за одно не правильно понятое слово.

Читал как то воспоминания баптиста, который сел за то, что насмехался над властью.

Причем насмехался то как бы верно, говорил то, что было на самом деле. Его посадили формально за веру, а на самом деле за насмешки.

[Ружана]

Он нисходит к вам, а вы к нему нет. Он вас более любит.

почему вам интересно смотреть на грешников.....

1. Он к красивым, женственным индийским актрисам нисходит
И к добрым, воспевающим любовь, верность, семью, сюжетам.

2. Во-первых, "нет не согрешившего ни одного", не с закрытыми же глазами ходить и не выкинуть же зеркала.
Во-вторых, в индийских фильмах, конечно, есть грешники, но показывается, как им противостоят праведники. В "ментовских" фильмах, боюсь, праведниками сложно кого-либо назвать.
В-третьих, в индийских фильмах красивая природа, глядя на которую, душа благословляет Господа.
В "ментовских" всё больше подвалы, свалки и квартиры обшарпанные.
Интересно не на грешников смотреть, а чему-либо научиться из фильма, поразмышлять над ситуацией, посочувствовать хорошим персонажам.
А на овец целый день смотреть - сопереживать нечему и человеку не надо учиться жевать траву.

- - - Добавлено - - -

Повезло, грамотный духовник попался.

Вы о втором духовнике?

Вот похожий рассказ:

[quote author=Черникова Лариса Ивановна link=topic=51658.msg3526096#msg3526096 date=1471027480]
А еще вспомнилось: когда я только переехала в этот поселок и пришла в местный храм, одна бабулька, видя мою "грамотность", попросила прийти, поговорить с её мужем. Ну пришла, поговорила, потом вывела её на площадку и врезала ей по-полной программе. Дед оказался ангелом, а она жуткой мегерой (несмотря на то, что она до сих пор из храма не вылезает, а дед - ни ногой, да и умер уже).
Ночью слышу во сне: "Передай В.Г.: Когда придете на тот свет - 3 раза удивитесь.
1 раз - когда не увидите в раю тех, кого думали там увидеть;
2 раз - когда увидите в аду тех, кого не думали там увидеть;
3 раз - когда не увидите себя там, где думали себя увидеть.

Днем встретила деда, спрашиваю:"Грызет тебя бабка-то?", говорит так жалостливо "Грызет..."
Ну тогда передай ей, что когда помрет, пойдет в ад, а ты в рай... Он так обрадовался!
Она подошла ко мне в храме, смущенно говорит, ты чего деду ерунду сказала?
Пошла я к батюшке, все рассказала, он и говорит, всё правильно, быть деду в раю!
[/quote]
Ад и Рай.

[Ольга Владим.]

29 февраля 2016

Развод "по-христиански"



Некоторые неопытные служители или "добросердечные" друзья-христиане могут посоветовать семейным парам развод, если один из супругов уличил или только подозревает свою вторую половину в прелюбодеянии. Такой совет для человека может стать "разрешением от Бога" разводиться. Но прежде чем быть такими категоричными, нужно кое в чем разобраться.

1. Никогда нельзя делать выводы на основании одного отрывка в Библии

Когда мы исследуем Священное Писание, мы не должны делать выводы на основании только одного какого-то отрывка, не зная ни контекста, ни особенностей неточности перевода некоторых мест, ни общей картины. Когда говорится о разводе по причине любодеяния одного из супругов, то нужно кое-что учитывать. Обратите внимание на разницу между словами "прелюбодеяние" и "любодеяние". Эти два понятия существенно отличаются друг от друга. "Прелюбодеяние" это акт супружеской измены, понятие же "любодеяние" - это не только акт супружеской измены, а как говорят некоторые переводы "распущенность, невоздержанность" (KJV), "аморальность, распущенность" (NASB). Сравнивая многие переводы, мы можем увидеть, что "любодеяние" - это не только акт супружеской измены, но развращенность.

Сексуальная развращенность это жизнь в беспорядочных сексуальных связях, в извращениях, в разврате. Это означает, что человек избрал разврат своим образом жизни. Многие могут спросить: "А разве прелюбодеяние не является нарушением завета?" Да, конечно же, это является нарушением супружеского завета, но мы должны понимать дух Писания, общую Его концепцию. Давайте посмотрим, как относится Бог к нарушению завета?

Когда первые люди согрешили, они нарушили завет с Богом. Нарушение завета - это предательство. Для Бога это могло бы быть поводом для расторжения завета со Своей стороны. Но Библия повествует нам, что Бог, с момента грехопадения человека, начал осуществлять Свой великолепный план спасения падшего человечества, который длился в течении не одной тысячи лет. Он не отвернулся от человека, а послал Своего Сына на эту грешную землю по причине Своей большой любви к нему (см. Ин.3:16). И сегодня мы (то есть Церковь) имеем спасение. Апостол Павел говорит: "если мы неверны, то Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может" (2Тим.2:13).

Израильский народ отступал от Бога неоднократно, и всякий раз, при их искреннем раскаянии Бог прощал свой народ и являл к ним Свою милость. Церковь отступила от Бога во времена средневековья, но мы видим, что спустя века Бог никогда от нее не отказывался. У Него всегда были люди, через которых Он продолжал действовать.
Божье сердце всегда открыто для того, чтобы спасать людей и поднимать их, в каком бы глубоком отступничестве они не находились. На протяжении всей истории Бога предавали, но Он не отрекался ни от человечества в целом, ни от Израиля, ни от Церкви.

2. Новозаветные требования и стандарты намного выше тех, что были в Ветхом Завете

В Законе Ветхого Завета есть очень много вещей, которые служили сдерживающим фактором для человека. Человеку свойственно ненавидеть, и потому Закон не требовал от них этого, но было требование "не убей". Человеку было трудно не смотреть на чужих жен или мужей с вожделением, но было требование "не прелюбодействуй". Но когда пришел Иисус, Он поднял стандарты Закона, говоря: "Кто ненавидит брата своего, тот человекоубийца. Кто смотрит на женщину с вожделением, тот уже прелюбодействовал с ней в сердце своем". Стандарты поднялись, потому что с приходом Иисуса Христа мы не просто получили Новый Закон о том, чтобы не грешить, но мы получили силу, чтобы не грешить.
В Ветхозаветное время Моисей не мог решить семейную проблему, поэтому сказано: "Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться" (Матф.19:8). Для Нового Завета Бог говорит нам: "Возьму у вас сердце каменное и дам платяное" (Иез.36:26). У нас уже не жесткие, но очищенные, новые сердца. Мы не можем говорить сейчас о "жестокосердии", так как, благодаря жертве Христа, нам было дано новое сердце.

Можем ли мы сказать, что супружеская измена это падение человека? Вспомните, что говорит Еккл.4:9-10: "Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его".

Часто человек не понимает и не осознает всей ответственности и последствий своих дел. Человек может переживать кратковременное наслаждение в момент измены, но дух этого человека наслаждаться не может. Судьба его не созидается, а калечится. Поэтому при супружеской измене жертва не одна, а две. Жертвой является и тот, кто сохранил себя верным, и тот, кто упал. Сохранившему верность в какой-то степени даже легче, чем изменнику, потому что изменник находится на пути в ад. Обманутому человеку, несомненно, предстоит пройти через боль обиды, через прощение, но все же факт измены супруга - это еще недостаточная причина для того, чтобы сразу подавать на развод. Многие люди, оказавшись в такой ситуации, оставались верными Богу и верными своим неверным супругам, они сражались за свой брак и победили.

3. До прелюбодеяния можно довести

Очень часто внутри семьи могут быть причины, почему один из супругов решается на измену. Например, кто-то из супругов уклоняется от физической близости долгое время по причине конфликтов или по какой-то другой. Это может стать поводом для измены. Да, человек, согрешивший, несомненно, виновен и не заслуживает никакого оправдания он напрямую нарушил завет, он согрешил. Но ведь второй супруг косвенно приложил к этому руку. В такой ситуации "невиновный" супруг не имеет права ставить точку на своем браке, занимая позицию "оскорбленного праведника". Должна быть объективная оценка ситуации, нужно говорить и выслушивать друг друга, нужно взаимное раскаяние. Чтобы вырулить из такой ситуации, нужны взаимные усилия обоих.

Конечно же, трудно пережить измену. Тот, кто изменил, будет иметь огромное количество негативных последствий: недоверие, испорченная репутация, предвзятое отношение, подозрительность и т.д. Чтобы преодолеть это, нужно много времени и усилий. Поэтому написано, что невозможно взять огонь за пазуху, чтобы не опалить при этом платье. Но все же, нужно приложить все силы к тому, чтобы спасать семью.

...

[Ольга Владим.]

...

4. Развод с неверующим супругом

Есть место Писания, которое верующие могут цитировать, чтобы оправдать свое желание развестись 1 Кор. 7:15-16: "Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?"

Условия для развода здесь описаны очень ясно неверующая сторона в браке не желает жить со стороной верующей. Павел говорит здесь о такой ситуации: семья была создана, когда оба супруга были неверующими, но потом один из них уверовал, а другой теперь не желает жить с этим человеком именно по причине его веры. Чаще же в семьях причиной развода служит не гонение за веру как таковое, но гонение за глупость. Тот супруг, который стал христианином, начинает посещать огромное количество всевозможных собраний утренних и вечерних, репетиций, посещений, общений, планерок и т.д. У одного кипит христианская жизнь, другой томится в одиночестве.

Есть еще немало причин для раздоров:

1. Несогласованное жертвование денег из семейного бюджета.

2. Невыполнение вовремя своих домашних и семейных обязанностей.

3. Цитирование Библейских стихов к месту и не к месту.

4. Многочасовые зависания на телефоне по делам служения и т.п.

Все это приведет к медленному и планомерному доведению нормальных семейных отношений до глубокого кризиса. Неверующий супруг, вместо того чтобы освящаться от верующего, наоборот, ожесточается против Бога, против всех верующих, против церкви. Он может видеть церковь виноватой в развале собственной семьи и даже не подозревать о том, что церковь не учит и не поощряет такого рода поведение в семье. Наличие подобных проблем говорит о незрелости и отсутствии мудрости у верующего супруга. И когда "доведенный до ручки" неверующий супруг принимает решение о разводе, то будет очень нечестно для верующего прийти в церковь и сказать о том, что по причине гонений за Христа приходится согласиться на развод и это соответствует Писанию, ведь это неверующая сторона приняла решение о разводе. Но ведь Павел говорил о разводе по причине гонений за веру, а не по причине глупости. Если бы верующий был нормальным супругом, то вопрос о разводе не возник бы вообще. Это основная причина, почему так много нареканий на разные церкви и почему так часто используется слово "сектантство".

Некоторые могут поступать еще лукавее. Они могут иметь неверующую вторую половину и иметь проблемы в семье, но не решать их, а вместо этого присмотреть себе кого-то в церкви и тешить себя иллюзиями о том, что с этим человеком им жилось бы очень прекрасно. При этом они понимают, что по Писанию они не имеют права быть инициаторами развода. Но для достижения цели они начинают медленно изводить супруга, доводя его до кондиции, когда он сам принимает решение о разводе, как о неизбежности. Как вы думаете, какова будет Божья оценка этого? Если быть честными с самими собой, то в данной ситуации, кто из супругов является настоящим провокатором развода? Верующий человек! Это никак не может быть приравнено к гонениям за Христа. Мы должны выполнять полностью все свои семейные обязанности перед супругом (независимо от того, верующий он или нет), перед детьми, перед родителями.

То, о чем говорил Павел, это когда верующий человек делает все, что он должен делать, а неверующий, несмотря ни на что, не хочет иметь супруга верующего. Их причинами раздоров становятся отношения с Богом, отношение ко греху. В таком случае Павел говорит о том, что "брат или сестра свободны, к миру призвал нас Господь" (1Кор.7:15). Но до тех пор, пока есть надежда, со стороны человека верующего должно быть сделано все, чтобы сохранить семью.

5. Практика временного раздельного проживания

Есть еще одна причина, которая может служить оправданной мерой для временного раздельного проживания супругов или же даже развода. Заметьте, что данная причина не является основанием для создания другого брака.

Кто-то из членов семьи может своим поведением или образом жизни подвергать опасности здоровье или даже жизнь других людей в этой семье. Например, пьяница-муж в нетрезвом состоянии становится агрессивным и постоянно избивает жену и детей. Что делать в таком случае?

В христианской практике существует понятие временного раздельного проживания. В ситуациях, когда здоровью или жизни членов семьи существует реальная угроза, не нужно подавать на развод, но и продолжать "смиренно" терпеть и жить вместе тоже нельзя. В таком случае человек должен заявить, о своем желании сохранить семью, но по причине недопустимости совместного проживания, из-за безопасности, на некоторое время вынужден принять решение о раздельном проживании. Вполне возможно, что почувствовав угрозу потери семьи, виновная сторона одумается и "возьмется за ум". Но такое временное расставание не подразумевает раздельного проживания на очень длительное время. Длительная разлука никогда положительно не влияла на проблемные семьи. Люди могут просто привыкнуть жить отдельно, и потом они могут просто не захотеть снова жить вместе. Тем более что последние воспоминания, которые остались у них от совместного проживания только негативные. Надо идти на разговор, заявляя о своем желании восстановить отношения, оговаривая при этом условия: "Если ты перестанешь пить, бить, все воровать и т.д.".

Поэтому, если была реальная необходимость в разлуке, то это должно быть:

1) на короткий промежуток времени;
2) решение о расставание должно быть принято не в гневе;
3) в течение короткого времени должны быть предприняты попытки восстановить отношения.

Совершенно неверно в такой ситуации избрать легкий путь, приняв решение о разводе. Решение о раздельном проживании не должно иметь под собой скрытого желания последующего развода. Основным мотивом для таких действий может быть желание защитить свою жизнь или здоровье, а так же жизнь и здоровье других членов семьи. Причиной такого решения могут быть алкогольная или наркотическая зависимость, а так же психическое заболевание в период обострения и тому подобное.

Есть немало плачевных примеров, когда в семьях происходили настоящие трагедии, люди гибли или получали тяжкие увечья только потому, что верующие видели опасность, но вовремя не приняли никаких мер, чтобы не довести до беды. Причиной такой пассивности было неправильное понимание библейского смирения, и люди смирялись и терпели там, где надо было активно действовать.

Библейское учение о семье, как впрочем и учение о любой другой сфере нашей жизни, не может быть наполнено какими-то крайностями.

В жизни мы можем слышать и видеть, как люди кидаются из одной крайности в другую либо они терпеливо "с верой и смирением", молча переносят те вещи, которые терпеть просто неразумно (побои, издевательства, насилие над детьми и т.п.), либо они, не имея достаточно времени для принятия взвешенного решения, "рубят с плеча", подавая на развод, уходя из дома или выгоняя супруга (делая все это в гневе).

Вывод:

Зачастую на консультациях люди говорят только часть информации, потому что хотят выставить себя в хорошем свете. У них есть объяснение, почему они согрешили или ожесточились против согрешившего супруга. Они заботятся о том, какое мнение о них и об их ситуации сложится у служителя-консультанта. Но если человек хочет быть честным с самим собой, то ему очень важно не зацикливаться на своих ощущениях, чтобы после консультации не было искушения сказать: "Это мне не подходит. Это мне не нравится". Не Слово Божье мы должны подгонять под свои ситуации, а самих себя под Слово Божье. Важно никогда не забывать, что имя Иисус переводится как Спаситель - Он спасает не только наши души, Он спасает здоровье, семьи, общество, нации. Бог может и хочет воссоздать и восстановить в том числе и самые запущенные браки.

Таким образом, существует только два Библейских основания для развода, с возможностью вступления в новый брак в дальнейшем:

1. Один из супругов погряз в разврате и избрал для себя аморальный, развратный образ жизни осознано, так что при многих увещеваниях не хочет что-либо менять.
2. Неверующий супруг не хочет жить с верующим по причине его отношений со Христом, несмотря на выполнение верующим человеком всех своих семейных обязанностей.

Денис Подорожный
Пастор, религиовед. Сайт служения: domnaskale.org

http://www.invictory.com/columns/363/

[Аннета]

Очень часто внутри семьи могут быть причины, почему один из супругов решается на измену. Например, кто-то из супругов уклоняется от физической близости долгое время по причине конфликтов или по какой-то другой. Это может стать поводом для измены. Да, человек, согрешивший, несомненно, виновен и не заслуживает никакого оправдания он напрямую нарушил завет, он согрешил. Но ведь второй супруг косвенно приложил к этому руку. В такой ситуации "невиновный" супруг не имеет права ставить точку на своем браке, занимая позицию "оскорбленного праведника". Должна быть объективная оценка ситуации, нужно говорить и выслушивать друг друга, нужно взаимное раскаяние. Чтобы вырулить из такой ситуации, нужны взаимные усилия обоих.

Я с толкнулась со случаем, когда все было подстроено специально. Одна якобы уверовавшая мадам, увидев, что в церкви мужчины гораздо лучше заботятся о женах, часто не работающих, а занимающихся только детьми, решила и себе создать такую же христианскую семью, но... вот беда она уже была замужем. Развод грех, объяснили ей, только если муж тебя сам бросит или изменит. Муж как назло бросать не хотел и тогда она перекрыла "доступ к телу". Естественное возмущение мужа старалась перевести в крупные скандалы, желательно с рукоприкладством. Он не особо поддавался на последнее. Она стала говорить об угрозе жизни... ей не поверили. Синяки какие-то не убедительные были. Так и просто стукнуться можно плечом о косяк. В конце концов мужик "сдался" и гульнул на работе (видать пожаловался и кто-то особо сердобольный его пожалел). Мадам наконец-то нашла повод для развода. Доводы близких, знающих ситуацию о том, что "ты его довела" принимались в штыки. Развелись, дочь при этом осталась с папой. Конечно при таком раскладе она себе мужа-христианина не нашла, ушла из церкви и теперь живет с подругой. В смысле у подруги. Свечку там никто не держал, но я видела их в магазине, когда одна предлагала другой купить прозрачный халатик для дома, причем с горящими глазами. А тут пишут о том что нужны взаимные усилия обоих. Это если оба изначально хотят брак сохранить.

[baptist2016]

А почему ее никто не хотел взять замуж ? Узнали подробности о ее прежнем житии с первым мужем?

[Аннета]

А почему ее никто не хотел взять замуж ? Узнали подробности о ее прежнем житии с первым мужем?

Ну в церкви обычно и девушкам трудно замуж выйти. А тут разведенка, да ещё ребенок с папой остался.... В общем желающих не нашлось.

[baptist2016]

Ну в церкви обычно и девушкам трудно замуж выйти. А тут разведенка, да ещё ребенок с папой остался.... В общем желающих не нашлось.

ну пусть век свой доживает в гордом одиночестве.

[T'Pring]

Странная женщина. Коли муж был нормальный, так можно было бы договориться о нужном ей образе жизни. )) Всяко было бы проще, чем так рисковать. )

[Ольга Владим.]

Как заставить мужчину заплакать? Нужно изнасиловать его сердце

21 октября 2016
Светлана Спивакова
Супруга Глеба Спивакова, мать 6-х детей, бизнес-леди, руководитель сети женских фитнес-клубов FitCurves, служитель, телеведущая, общественный деятель. Персональный сайт: im-woman.info
Киев, Украина

На протяжении 15 лет я была участником и свидетелем множества конфликтов в семьях: мелких и крупных, приводящих к разводу и восстанавливающихся снова после развода.

Услышав столько историй страданий и вылившихся слез от женщин, мой категорический настрой против мужчин, от которых страдают жены, был не только агрессивен, но и предвзят.

До времени, пока мы с мужем не стали слышать обе стороны конфликта.

Первый раз я услышала другую сторону на встрече с семьей и духовным наставником более 10 лет назад. Я пришла в полном вооружении "до зубов", чтобы поставить мужчину на место и доказать, что все несчастья в семье и у его жены именно от него, зная все со слов и переживаний жены. И с каждым ее рассказом мне хотелось выступать для нее адвокатом и судьей для мужа. С каждыми ее истериками мне хотелось ей сказать: беги от него, он не заслуживает ни тебя, ни твоей любви, и защити своих детей от такого монстра и эгоиста.

Типичные претензии жены, о которых я ранее не задумывалась (а что за этим стоит, какие причины такого поведения мужчины?) после этой встрече стали для меня сигналом: прежде всего надо услышать обе стороны и разбираться не с последствиями, а причиной.

Эта встреча изменила меня, мое отношение к мужу, решение понять его, услышать даже тогда, когда он молчит, не желая выносить свою боль и переносить ответственность на жену.

Именно тогда меня обезоружила позиция мужчины и боль, истекающая из сердца сильного и мужественного, который, вытирая слезы, рассказывал наставнику о его полном поражении в семье, что он переживал во взаимоотношениях с женой, когда семья рушилась. Это не были обвинения, агрессия и злость на жену, а полное ощущение безысходности и не понимание что дальше. Ощущалась такая искренность, которую редко мужчины проявляют в общении с другими, особенно на тему своих проигрышей. А он проявлял свою полную капитуляцию, не найдя самостоятельно ни ответов, ни решений. Его позиция: я ничего не могу понять, что ей надо и как мне ее любить, если любые мои попытки она превращает в повод меня уколоть и подчеркнуть, что я не так сделал?

Я тогда первый раз подумала: был бы он слабее, давно бы уже спился, сбежал, загулял, ушел с головой в работу, нашел бы причины не возвращаться домой

Его рассказ был больше о нем, о его отчаянии и не способности сохранить то, что для него было дорого и ценно. Когда его спросили, что ему принесло боль в семье, его рассказ стал сопровождаться фразами: она меня не уважает; нет никакого почтения ни ко мне, ни к тому, что я делаю; упреки, претензии, всем не довольна; постоянно учит и рассказывает, что я делаю не так, и кто из мужчин лучше для семьи старается; от нее не услышишь слова благодарности.

Я для семьи все делаю: работаю, обеспечиваю, рискую и терплю давления ( полный список того, что мужчины переживают в своей основной деятельности). Я не могу ей доверить свое сердце, потому что в какой-то момент она наносит удар тогда, когда я более всего открыт и не ожидаю опасности. Я когда-то доверил ей все свое сердце, посвятив свою жизнь ей, обещав быть верен до конца, но мне кажется, что она многое растаптывает своими словами и пренебрежением к тому, что мне важно.

На вопрос: как это проявляется? - я вдруг услышала для себя то, на что никогда не обращала внимания, как жена. Я не понимала, как мужчина может помнить такие мелочи, которые могли тянуться годами, и не решать их сразу, а позволять этому быть, если его не устраивало в жене что-то. И оказалось, что он пытался на это не обращать внимания, чтобы ее не ранить и не создавать в доме конфликт. Его опыт уже показал, что любой его намек, что ей нужно изменить, превращался в обратный список претензий, что ее не устраивает в нем. Поэтому было проще смолчать и не обращать внимания.

Но это все оказалось до времени, пока у мужчины не наступает в чем-то кризис, и он ослабевает, нуждаясь в безусловном принятии и поддержки самого близкого. И когда это не получает, тогда вдруг ищет разные методы, чтобы достучаться до нее, и когда получает в ответ удары, более сильные мужчины достают свое оружие битвы, более мягкие или "сломанные" уходят в свой "защищенный мир"

Вся эта встреча вначале сопровождалась потоками претензий из-за той пропасти, которая давно возникла в этой семье. Из-за того, что они не стали строить мосты взаимопонимания. Или потому что слишком много было битв и нанесенных ран, и каждый из них нуждался в безусловной любви и принятии. Может из-за культуры, в которой мы все выросли, научаясь то ли нападать, то ли защищаться, но никак не понимать друг друга, будучи поддержкой и признанием семьи, как самым важным проектом жизни.



Но позже, следующие вопросы принесли переломный момент в слышании друг друга. В чем нужда во взаимоотношениях мужа? И в чем нужда жены? Как это начать восполнять?

Это открыло во мне то, чем я никогда и не интересовалась, как жена. Имея свое понимание собственных нужд, я была уверена, что он обязан догадаться и восполнить их, как Джин из бутылки. И была уверена, что давно понимала его потребности, как мужчины. Нам кто-то внушил: самое важное - это секс, а во всем остальном он будет доволен. Но никто не научил, не показал, что уважение и почтение, признание и поддержка, - самые сильные орудия женщин в "воспитании" мужчин, а вернее в раскрытии их потенциала, как любящего и верного мужа.

Мое представление о роли жены и ее функциях во взаимоотношениях с мужем начало трескаться после этой встречи. Все мои списки о том, что мне обязан муж, как его "воспитать", чтобы он соответствовал моим представлениям, были вычеркнуты. Все мои аргументы в защиту женщины пришлось пересмотреть и осознать, что в любом конфликте нужно услышать обе стороны. Не слушать от женщин поток изливающихся слов с трагическими эмоциями, - в этом нас мужчины никогда не победят. Но позволить услышать сердце двоих, и провести их к первозданному пониманию семьи, сущности мужчины и женщины. Постараться помочь починить то, что было разрушено из-за неведения, невежества и навязанных образов.

А что касается женского оружия, которым мы либо созидаем, либо разрушаем свои семьи?
Я поняла, что многое в моих руках, ведь не зря в Библии написано: жена мудростью созидает свой дом, а глупостью разрушает.

И мне нужно научиться следить за своими основными орудиями, куда я их применяю: мой язык и эмоции в семье.

Как заставить мужчину заплакать? Нужно изнасиловать его сердце… - Светлана Спивакова

[baptist2016]

Ольга, а название статьи то страшное!...

[Ольга Владим.]

Ольга, а название статьи то страшное!...

Меня тоже царапнуло как-то...))

[baptist2016]

Украинский межцерковный совет сделал заявление по поводу разводов служителей церквей - Твоя Библия

[Ольга Владим.]

Верующие и отношение к добрачному сексу

19.05.2015


Что Библия говорит о сексе до свадьбы?

Время от времени лидеры церквей присылают мне электронные письма, спрашивая моего мнения по поводу различных вопросов или церковных проблем. Этой весной я получил письмо от лидера церкви из другого города. Местонахождение церкви не важно, поскольку ситуация, которую он обрисовал, характерна для всей страны.
Он писал о том, как много членов церкви в возрасте от 25 до 35 лет приходят к выводу, что секс до свадьбы это ОК. Некоторые из них даже играют в группе прославления, учат детей в детских программах, или снимают видео для еженедельных объявлений сайта.
Проблема в том, что некоторые из них говорят мне, что не могут найти в Писании ничего, говорящего о том, что их действия, то есть интимные отношения с кем-то, это плохо, говорит он. Я учил на эту тему, но они не видят прямого запрета на секс до брака.

Как разобраться с грехом

Он спрашивал о других местах Писания, которые бы он мог использовать, а также о позиции церкви.
Позволять ли им продолжать вести служения или привести их пред собрание всей общины и как говорит Библия не иметь с ними ничего общего в надежде, что это поможет им осознать свой грех и вернуться ко Христу?
Я знаю, что Сатана хочет вмешаться и создать проблемы в церкви, но я также знаю о необходимости принимать и любить их, заключил он. Однако, мы также должны разобраться с грехом, иначе Сатана победит.
В своём ответе я отметил, что Библия неоднократно даёт наставление Божьему народу бегать блуда. Все 2000 лет слово, переводимое в Писании как блуд, понималось как слово, включающее в себя запрет секса до свадьбы. Определение из словаря Вебстера однозначно: сексуальная близость по обоюдному согласию двух неженатых друг на друге людей.

Привилегия

Бог сотворил физический союз мужчины и женщины как привилегию в рамках брака. Господь подразумевал под браком безопасную среду для выращивания детей и имеющий уникальное значение союз, символизирующий отношения Бога с нами (Ефесянам 5:32).
Если бы в сексе до свадьбы не было ничего плохого, тогда почему Иосиф хотел расторгнуть помолвку, когда узнал, что она ожидает внебрачного ребенка?
Если в сексе до брака нет ничего плохого, то следует сделать вывод, что нет ничего плохого и в том, чтобы иметь детей вне брака.
Очевидно, что предлагающие либерализацию библейских стандартов игнорируют четкое учение Писания, пытаясь соответствовать ценностям мира и поддаваясь желаниям плоти. Как сказал Иисус: Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы (Иоанна 3:19).



Ответственность церкви

Как я ответил автору этого письма, говорю и всем лидерам церкви: на церкви лежит ответственность за дисциплину в отношении вопиющего и открытого греха.
Особенно это касается лидеров. Мы должны осторожно относиться к верующим, которые живут в открытом грехе, и способствовать их покаянию.
В Нагорной Проповеди Иисус предостерегал нас не пытаться вынуть сучок из глаза другого человека до проверки самого себя, чтобы быть уверенным в отсутствии бревна, торчащего из собственного глаза. Позже Он объяснил, что если человек, живущий во грехе, не кается, то верующий обязан взять двоих или троих для его повторного обличения. Если отступник все равно отказывается меняться, дело должно быть передано церкви (Матфея 18:16-17).
Пастыри стада обязаны обличать в любви и помогать возвращению ко Христу. Если правонарушитель все равно отвергает покаяние, с ним или нею необходимо обращаться как с неверующими.

Вариант удаления

Апостол Павел учил коринфскую церковь исключать из своей общины людей, настойчиво продолжающих жить в блуде, предупреждая, что следует с таким даже и не есть вместе (1 Коринфянам 5:11). Знаю, что такие меры выглядят суровыми в эру сверх-толерантности, но я видел, что они работают достаточно эффективно даже с первых этапов.
Бог задумал Церковь как состоящую из людей, которые призваны из мира. Мы должны жить отделенной и святой жизнью. Если мы не придерживаемся определенной церковной дисциплины, церковь пребывает в опасности просто отражать мирскую культуру, а не изменять её.
В Матфея 5:13 Иисус сказал, что если соль потеряет свою силу, она уже ни к чему негодна, как разве выбросить ее вон на попрание людям. Это современная опасность, с которой сталкиваются все лидеры церкви.
Да имеем мужество указывать другим на правду, а не следовать по пути наименьшего сопротивления.

Автор Bob Russell / www.charismamag.com
Перевод Анна Иващенко для ieshua.org

Источник: ieshua.org Верующие и отношение к добрачному сексу