Если нет страсти в браке,что делать?

[Перлита]

это хорошо, что с мужем поговорили, но сейчас не об этом..

Бог видит брак по-другому - это да и аминь!
Скажу как мужчина: у меня просто руки опускаются, если моя женщина так или иначе дает мне понять, что она во мне не нуждается как в мужчине - в смысле не нуждается в том, чтобы я о ней заботился. При таком состоянии дел, мне уже не до романтики. Да и до секса уже особого интереса нет.
Если та, которая рядом, берет в свои ручки инициативу и начинает решать разные проблемы, разруливать сложные ситуации, тем самым устраняя меня от этого, то значит я, как мужчина, ей не нужен. А если во мне не нуждаются, то тогда остается только жить рядом друг с другом, уважать друг друга, хорошо относиться друг ко другу, но не более того.

Вы нуждаетесь в Вашем муже, как в мужчине (см. вышеописанное) и знает ли он о том, что Вы в нем нуждаетесь? Видит ли он перед собой слабую женщину в Вашем лице, или Вы ждете что он догадается, что под маской бой-бабы скрывается слабая, нуждающаяся в нем, женщина?

Предположу, что Вы бы хотели, чтобы он обо всем догадовался (это странное желание, чтобы мужчина был телепатом, по-моему присуще большинству женщин). Так я Вас огорчу - никогда Ваш муж телепатом не будет, и строить отношения с Вами он будет лишь по тому, что видит своими глазами - если будет видеть в Вас СИЛЬНУЮ женщину (почти мужчину), то тогда Вам остается запастись лишь терпением, и годков через 20, когда страсти плотские улягутся, в Ваших отношениях наступит гармония, потому что к тому времени одного лишь обоюдного уважения, для гармонии в браке, должно с натяжкой, но хватить.

Здравствуйте Каss, как я хочу чтобы мой мужчина взял на себя ответственность за нашу семью, но для этого нужно чудо Божье, по плоти это не возможно. Я верю,если мой муж примет Духа Святого его сердце наполнится любовью, только бы он захотел этого...
Я молю Бога о помощи и поддержки для Юли,пусть милость Божья окутает её любовью Божьей и принесет исцеление и восстановление .
Я благославляю Юлию Именем Иисуса Христа!

[aka Zhandos]

Вчера у нас с мужем состоялся разговор и я поняла, как далеко зашло
наше отчуждение друг от друга. В действительности мы очень разные люди и кроме хорошего отношения у нас ничего нет, я боюсь что и в Церковь муж ходит из-за меня, у него нет личных отношений с Богом, он не читает Библию. Я вижу из этой ситуации выход тот,что предложила мужу, молить Бога о любви и стараться служить друг другу.Если он захочет,конечно. Но он не верит,что Бог может помочь. Хотя я думаю муж передумает, не может он так думать на самом деле.

Вот мне кажется, что сейчас Вам ни в коем случае не нужно паниковать, и уж тем более - не нужно его переделывать. Дайте ему понять, что Вы цените и любите его таким, какой он есть. Не грузите, не обличайте. Просто любите его. Вот.

[Сентябрь]

Не хочет ходить в церковь- пусть не ходит. Знаете на украине есть грубая поговорка - "за я**а в рай не затащишь". Грубо, но в данном контексте очень верно. Богу нужно личное отношение а не посещение прихода. Просто мне кажется ваш муж чувствует себя подавленным.
А подавленный человек глубоко-глубоко в душе обижен на Бога. Почти каждый.
Главное не отчаивайтесь. Пути Господни неисповедимы. И я вижу как Он заботится о вас.

[murrka]

Вот мне кажется, что сейчас Вам ни в коем случае не нужно паниковать, и уж тем более - не нужно его переделывать. Дайте ему понять, что Вы цените и любите его таким, какой он есть. Не грузите, не обличайте. Просто любите его. Вот.

Правильно aka Zhandos говорит. Просто любите его таким, какой он есть. Как только будет появляться огромное желание кого-то поменять - меняйте ТОЛЬКО саму себя, стремитесь стать добрее, внимательнее, лучше. Полюбите, наконец-то мужа за то, какой он есть, а не за то, что Вы хотели бы с него слепить.

Да я думала об этом, предложила мужу пожить немного отдельно,но он считает мы отвыкнем друг от друга. Я иногда уезжаю к маме на пару дней,и очень скучаю по семье.

И правильно муж считает. Разлука укрепляет сильную любовь... И не стоит с разлукой играться тогда, когда и так отношения висят на волоске.

Спасибо за хороший совет уверена,что следуя ему у нас все получиться,дело в том,что я уже давно стараюсь привнести в нашу жизнь романтику например, приглашаю
мужа в театр, в кино, в кафе, покупаю свечи и т.п. Но вся инициатива исходит от меня муж не делает мне комплиментов, но если я его об этом спрошу он скажет,что выгляжу я замечательно

Хватит играть в романтику, и тем более не стоит мужа приглашать в театры. Судя по Вашим дальнейшим сообщениям я так поняла, что ни театры, ни свечи, Вашего мужа не интересует. Вам кажется, что Вы стараетесь для мужа, для семьи, но мужу это не надо. От этого разочарования, непонимания, напряженные отношения...
Если Вы хотите дать что-то мужу, то дайте ему то, что его интересует. Если его интересует футбол (или еще какой-нибудь вид спорта) - купите билеты на игру (но не для того, чтобы показать, как Вы стараетесь и требовать ответа, а сделайте это просто так, от чистого сердца, чтобы ему было приятно). Если есть у него хобби, то проявите какое-то участие, внимание к этому. Даже если это Вас на данный момент не интересует. Ничего страшного с Вами не случится, если Вы расширите свой кругозор, а мужу будет приятно поговорить с Вами и его любимой музыкальной группе, или о рыбалке...
Если муж просто устает и просто хочет в спокойствии заниматься тем, что ему нравится, то самое лучшее проявление любви в такой ситуации - это предоставление мужу этого покоя и свободы. Только делайте это из любви, спокойно и радостно. "Ты хочешь свободу? Вот тебе, любимый, свобода. Занимайся тем, что тебя интересует, ты устал, и ты имеешь право расслабиться. А я буду рядышком заниматься своими делами, и если я тебе понадоблюсь - я тут, добрая, ласковая, внимательная жена."
И не надо ждать немедленной отдачи. Вы написали, что у Вашего мужа было достаточно разочарований в жизни. Понадобится время, чтобы он понял, что его наконец-то по-настоящему любят просто потому, что он есть. Что ему желают радости, счастья, уюта.

Приглашать такого мужа в кафе и театры - это то же самое что дарить ему сковородки. Не надо дарить ему это сковородки, они его не интересуют, он к ним безразличен. Эти сковородки нужны Вам, это то, что хотите Вы, а не Ваш муж... А то у Вас каша в семье получается. Вы дарите мужу романтику (то, что хочется Вам), а Ваш муж дарит Вам свободу, независимость, невмешательство в личные дела - то, что хотется Ему. В результате и тот и другой старается, и оба неудовлетворены и недовольны.

[Сентябрь]

Murrka +1! Согласен!

[Игорёк]

Хватит играть в романтику,

Ну а куда же Перлите деться тогда? Всё время покупать мужу билеты на футбол и день за днем себя хоронить в чью либо угоду? И ждать, а когда же он наконец освободится разлюбезный он мой и придет ко мне.
А ведь она и влюблялась и это живое, настоящее чувство отогнала прочь, заглушила. А любви так хочется. Хочется быть любимой женщиной, а не билетером на футбольные матчи.
Согласен с Жандосом и с Вами Муррка в том, что не стоит кого либо переделывать. Но и себе лгать тоже не стоит. Если ты влюбился, например, и гонишь прочь свою любовь, то это просто преступление, это внутренняя ложь самому себе. Причем самая омерзительная. Почучается что я хочу и чувствую одно, а делаю другое. Я выступаю предателем самого себя настоящего. Я могу только убить, но не переживать и не жить так как хочет мое сердце, мое я..

[Перлита]

Дорогая подруга, спасибо тебе за твое письмо и за твое сочувствие и понимание. Я написала тебе большое письмо в ответ,но по ошибке стерла его,я еще не научилась пользоваться интернетом, а сейчас я сижу и плачу,потому,что больше я такое написать не смогу,писала от души.
Но раз так получилось скажу только одно я не хочу быть теплой,ласковой,пушистой кошечкой,которую если захочешь приласкаешь,а надоест, то пнёшь подальше. Я хочу быть любимой женщиной всегда желанной. А ты?

[Перлита]

Ну а куда же Перлите деться тогда? Всё время покупать мужу билеты на футбол и день за днем себя хоронить в чью либо угоду? И ждать, а когда же он наконец освободится разлюбезный он мой и придет ко мне.
А ведь она и влюблялась и это живое, настоящее чувство отогнала прочь, заглушила. А любви так хочется. Хочется быть любимой женщиной, а не билетером на футбольные матчи.
Согласен с Жандосом и с Вами Муррка в том, что не стоит кого либо переделывать. Но и себе лгать тоже не стоит. Если ты влюбился, например, и гонишь прочь свою любовь, то это просто преступление, это внутренняя ложь самому себе. Причем самая омерзительная. Почучается что я хочу и чувствую одно, а делаю другое. Я выступаю предателем самого себя настоящего. Я могу только убить, но не переживать и не жить так как хочет мое сердце, мое я..

Здравствуй Игорек спасибо за сочувствие,но сам понимаешь не все так просто. Я очень тебя попрошу прочитай мой ответ на другой вопрос этого форума про развод и сразу ответ модератора Эстер-Эстонии,а потом скажи,что ты об этом думаешь, ладно.?

[Игорёк]

Здравствуй Игорек спасибо за сочувствие,но сам понимаешь не все так просто.

Понимаю.

Я очень тебя попрошу прочитай мой ответ на другой вопрос этого форума про развод и сразу ответ модератора Эстер-Эстонии,а потом скажи,что ты об этом думаешь, ладно.?

Но что я об этом думаю я лучше сам и скажу как я и думаю. Для чего мне Эстер.

Наша жизнь с мужем внешне выглядела хорошо,фасадик красивый, веселенькая расцветка, я сама выбирала, обойчики,шторочки сшитые моими руками,мебель выбранная мною это и в прямом и переносном смысле.Я вкладывала в наши отношения больше,чем получала.

Вы вкладывали в мебель, в веселенькую расцветку, но не в отношения. Отношения в данном случае выглядят как бы наложенными на всё это. Отношения это взаимодействие друг с другом. И то насколько они глубоки определяется вашей обоюдной открытостью друг другу. Чем больше вы открыты другому, тем более открыты и вам. "Какой мерой мерите, такой и вам отмеряно будет."

Мужа в Церковь привела слезами и уговорами,он казалось покаялся искренно.Вот я и давай дальше стараться,долгими вечерами обьяснала мужу Божьи истины,делилась своими откровениями.

Не следовало бы этого делать вообще. Если Вам что-то и известно, касаемо Божьих истин, то это отнюдь не значит, что кто-то другой их не познает в свое время. Совершенно не важно как это произойдет у другого, каким способом и каким образом. Но в данном случае Ваш муж даже не спросил ничего об этом. Ему не нужен был Ваш Бог, ему еще не накипело и не созрело у него внутри то, что могло бы прорваться наружу и прорасти. В самом деле Вы же не станете расколупывать семена, например, перед их посадкой в землю. Вы просто создаете им условия для произрастания, но только тогда когда Вы садовник. Но когда Вы только сами прорасли..

А он зевал слушая,закрывал глаза,чесал нос и т.д.и не потому,что спать хотел,мы ведь и днем бесседы вели,вернее я ему говорила,а он отвечал на вопросы да или нет,а чаще не знаю.Короче все наши разговоры как об стенку горох.

Вот видите.

Так вот вернемся к тому, что в моей жизни появился человек которого я искренне полюбила, но сразу оговорюсь он об этом ничего не знал я скрывала как могла,боролась со своими чувствами,молилась день и ночь, в притчах написанно,что не может человек нести огонь запазухой и не обжечься.(

А между прочим сама природа позаботилась протянуть Вам руку помощи. Она дала Вам любовь. Если бы Вы не отвергали свою любовь, а доверились бы ей, то возможно бы ваш муж уже давным бы давно проснулся от спячки. Если он Вас действительно любит, он бы пошел за Вами, а если иначе, то что такого терять. Фасад?
Ну ладно, что после драки то..

Мне нужно было дальше строить свою жизнь,как- то поддерживать этот "внешний фасад". Правда я совсем перестала улыбаться и радоваться,но изо всех сил старалась делать все по-Христиански. А в один день у меня перекосило лицо,одна половина двигалась,другая была порализованна,один глаз стал закрываться,другой наоборот натянулся,я не могла улыбаться рот тянуло в одну сторону.Язык тоже был наполовину порализован, я не могла нормально говорить, изо рта текло.
Потом долгое лечение и восстановление в нервном отделение, где лежали инсультники. Бог восстановил мое лицо,даже врачи удивлялись.
Но вот мое сердце, Богу еще придется восстановить, после частых болей в груди сделала узи сказали у меня приобретенный порок сердца...

Когда любовь перестает быть учителем, им становятся боль и страдания.

А сейчас я задаю себе вопрос все ли я делаю правильно.

Всё правильно Вы делаете. Самое важное что Вы делаете. Пусть и ошибетесь в чем то, без ошибок невозможно прожить. Но согласитесь набить шишку на своих ошибках и извлечь из этого пользу всё же намного лучше, чем всю жизнь просидеть в страхе и никуда не сунуться просто из-за того, что кто-то установил запреты туда не ходить.
Если Вы желаете что-то, так и делайте, как и желаете, ровно настолько насколько это в Ваших силах, но искренне. Это снимет внутреннюю напряженность. Вам уже не захочется выстраивать красивых фасадов и оград, потому что нечего станет охранять внутри себя. Хотите плакать плачьте, хотите петь - пойте. Только не лгите и не изменяйте своему сердцу. Слушайте его. Я знаю, что сейчас вам не сладко. Но то, что у Вас есть на данный момент - есть самое для Вас наилучшее. Всё что сейчас в нем болит и ноет это и есть лекарство для Вас в данной ситуации. Бог дает его в каждый момент всегда. Ничего сложного нет в том смысле как им излечиваться. Я дам Вам один несложный прием. Вы можете им пользоваться всегда, когда пожелаете, в любое время и в любом месте.
Помните: "В тишине и уповании крепость ваша." Сядьте где нибудь где Вам будет удобно, где потише и никто Вас не побеспокоит. Закройте глаза, постарайтесь успокоится. Видите темноту вокруг себя? Она сжала Вас со всех сторон и давит неимоверной тяжестью, всё сильнее и сильнее. Ощутите где она давит вам. Переживайте эту боль какой бы она ни была. Будьте в этой боли и не бойтесь ее. Боль - божественное лекарство. Оно просто горькое. Но лекарство не бывает сладким. Переживайте боль, будьте всем своим существом в этой боли, в этой ситуации. Вы увидите как она лопнет, как мыльный пузырь. И спадет тяжесть. Поблагодарите Бога за столь чудное лекарство, теперь Вы поймете, что оно так и есть, когда лопнет боль..

И на форум пришла с вопросом что делать когда нет страсти в браке.

Это не сложный вопрос, но настоящий ответ Вы получите тогда, когда Вы на него ответите сами. Все остальные ответы фальшивые.
Удачи Вам. Вы всё сможете и сделаете, если будете делать. Это я Вам обещаю.

[Перлита]

[QUOTE=Игорёк;1078370]Понимаю.
Но что я об этом думаю я лучше сам и скажу как я и думаю.
Спасибо,Игорёк, мне нужно время,чтобы подумать над вашими словами, ответ напишу позже.
Помолитесь,пожалуйста, за меня пусть Бог исцелит моё сердце, я имею в виду физически, я знаю Он может.

[murrka]

Ну а куда же Перлите деться тогда? Всё время покупать мужу билеты на футбол и день за днем себя хоронить в чью либо угоду? И ждать, а когда же он наконец освободится разлюбезный он мой и придет ко мне.

Нет, конечно же нет. Вы слишком утрируете. Делать что-то для любимого - это совсем не одно и то же, что и хоронить себя в чью-то угоду.

Но и себе лгать тоже не стоит. Если ты влюбился, например, и гонишь прочь свою любовь, то это просто преступление, это внутренняя ложь самому себе. Причем самая омерзительная. Почучается что я хочу и чувствую одно, а делаю другое. Я выступаю предателем самого себя настоящего. Я могу только убить, но не переживать и не жить так как хочет мое сердце, мое я..

Гнать любовь прочь не надо. Наоборот, надо любить, любить и еще раз любить.
Большинство журналов, статьи по вопросу взаимоотношений посоветовали бы Перлите в таком положении устраивать романтические ужины, устраивать ему сюрпризы и подарки, приглашать в театры и кафе. И на среднестатистическом муже это сработало бы, но не на муже Перлиты. И не потому, что у нее муж хуже всех, а потому что он другой, у него другие потребности, у него другой характер, он по-другому выражает свои чувства.
А теперь представьте недоумение жены, которая много раз читала и слышала о том, что именно так надо подогревать отношения в семье... И тут попадается "неправильный муж"...

Но раз так получилось скажу только одно я не хочу быть теплой,ласковой,пушистой кошечкой,которую если захочешь приласкаешь,а надоест, то пнёшь подальше. Я хочу быть любимой женщиной всегда желанной. А ты?

А кто же этого не хочет? Это то, чего хотят все женщины. Быть самой любимой, самой желанной... И я тоже этого хочу.

Окруженный любовью мужчина не сможет не заметить, насколько прекрасна его жена, и сам начнет искать пути, как бы сделать так, что бы его любимая женщина была счастлива, чтобы ее не ранить случайно, чтобы не обидеть, не задеть грубым словом. И это будет совсем нелегко вначале. Вам надо будет время, чтобы полюбить и начать ценить мужа за то, что он есть, а мужу надо будет время, чтобы осознать, что он любимый, чтобы поверить своему счастью. Без труда этого не получится. Но если это для Вас важно, я думаю Вы прекрасно сможете поставить свою семью на ноги и наполнить ее любовью.

[Перлита]

[QUOTE=murrka;1078630]

ЛЮДИ КАК ХОРОШО,ЧТО ВЫ ЕСТЬ Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!

[Eugene_K]

Желание есть само по себе,но не к мужу,не подумайте,что блуд какой-то нет никого другого, просто как вам обьяснить, если у вас есть родная сестра вы меня пойметё.

И всё-таки надо радоваться. А сравнение aka Zhandos секса с едой - неуместно. Мы же не животные. Дети вон вообще без секса живут. Люди в идеале до 20 лет его не имеют. А вот радоваться надо как раз из-за этого:

Цитата из Библии:

Не отворатчвайтесь друг от друга, разве только на время поста и молитвы. А потом опять будьте вместе, чтоб не искушал вас сатана невоздержанием вашим

обратите внимание на слово невоздержанием. Может быть эта цитата из библии станет понятнее вот так:

Цитата из Библии:

Не отворатчвайтесь друг от друга, разве только на время поста и молитвы, чтоб не искушал вас сатана невоздержанием вашим. А потом опять будьте вместе.

Это как раз говорит о том, что воздержание периодически необходимо, чтобы мысли дурные в голову не лезли и страсть к мужу не угасала :-) И Бог с Вами, раз так оно и есть. По этому радуйтесь и попробуйте повоздерживаться.

[Игорёк]

Нет, конечно же нет. Вы слишком утрируете. Делать что-то для любимого - это совсем не одно и то же, что и хоронить себя в чью-то угоду.

Бесспорно, что делать для любимого что-то это разные вещи, но если верить словам Перлиты:

Не буду лукавить замуж я вышла не по любви, все было до покаяния.

..то о чем может идти речь в дальнейшем? О каком делании для любимого?

А теперь представьте недоумение жены, которая много раз читала и слышала о том, что именно так надо подогревать отношения в семье... И тут попадается "неправильный муж"...

Я представляю другое недоумение жены, которая недоумевает почему ее не любят так как того ей бы хотелось. Но разве может быть любовь от хотения? Если я что-то хочу от другого, то этот другой попадает таким образом под мою зависимость, под мой "диктат". И он закрывается, защищается таким образом. Что и произошло с мужем Перлиты.
Всё начинается с себя самого. С себя самого внутреннего. Если мир внутри, то мир и снаружи. если боль внутри, то боль и снаружи. Не нужно кого-то хотеть и желать, составлять планы реабилитации близких тебе людей. Реабилитируйся прежде сам. Подумай о своей участи. Всё чем ты сейчас живешь и есть все тобой созданное. Исправить можно всё. Всё решается. И жизнь свою можно изменить коренным образом, но начало существует всегда в нас самих, в нас внутренних, в нашем уме и сердце, но не в каких либо отношениях с другими и уж подавно не в других людях. Чувствуй и начинай жить. Никто не брошен и не оставлен ни в чем, ни в какой беде. У каждого есть свой путеводитель по жизни - его собственное сердце, его "я". И от того как живет это "я" живете и вы. если "я" похоронено за красивыми фасадами, то вы не живете вовсе, а страдаете от отделенности, от одиночества от других людей, да отчего угодно.

[Перлита]

[QUOTE=Игорёк;1078900]

Спасибо, Игорек, ты сейчас сказал,то что я чувствую, мне нужно прочитать это ещё и подумать побольше. Отвечу вечером.