Выписки из книги У. Черчилля "Шестидневная война"

[state31]

Насчет антисемитизма, в предыдущих темах уже пытались понять его причины. Например, я попытался разбить возможные причины по пунктам здесь:

http://www.evangelie.ru/forum/t61677.html?uri=/forum/t61677.html

Хотя эта новая тема может стать более интересной (особенно если участники смогут обходиться без хамства и переходов на личности).

[abot]

Кстати, слово "жид" не носило никакого оскорбительнго оттенка в 19 веке, так что не надо пытаться по-еврейски оправдывать Пушкина.

Верно, это слово получило оскорбительный оттенок гораздо позже, и именно поэтому антисемиты его так любят.
А Пушкин в оправдании не нуждается - он относится к евреям так-же как и к другим народам - презрительно, когда видит в них нечто низменное, и романтически-восторженно, как здесь, например:

Когда владыка ассирийский
Народы казнию казнил,
И Олоферн весь край азийский
Его деснице покорил,
Высок смиреньем терпеливым
И крепок верой в бога сил,
Перед сатрапом горделивым
Израил выи не склонил;...
( из неоконченной поэмы, посвященную героине еврейского народа Юдифи)

Известно, что он носил перстень с "еврейской каббалистической надписью" - Пушкин считал его своим талисманом

Храни меня мой талисман,
Храни меня во дни гоненья,
Во дни раскаянья волненья:
Ты в день печали был мне дан.
Пускай же ввек сердечных ран
Не растравит воспоминанье.
Прощай надежда; спи желанье;
Храни меня мой талисман.

[abot]

Анекдот в тему -

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость по отношению к коренному населению!

[казашка]

И только с усилием я смог, отгоняя внутренние мотивы в итоге не замечать национальностей участников этого конфликта, что на самом деле будет честно.

Вот за это они нас и презирают. Вы себе можете представить, что русский парень на Кавказе п-о-х-о-д-я убил кавказца, подчеркиваю, походя, как муху, и его не разорвали бы тут же? Это уже не толерантность, а безразличие к судьбе своего народа. Восток понимает только силу, а наше поведение он принимает за слабость.

[abot]

Вот за это они нас и презирают. Вы себе можете представить, что русский парень на Кавказе п-о-х-о-д-я убил кавказца, подчеркиваю, походя, как муху, и его не разорвали бы тут же? Это уже не толерантность, а безразличие к судьбе своего народа. Восток понимает только силу, а наше поведение он принимает за слабость.

А конкретнее можно? Что надо делать, по вашему мнению? Где и как надо применить силу (или что-то еще), чтобы решить проблемы межнациональных конфликтов в России? Только без общих фраз и лозунгов.

[Св.]

Анекдот в тему -

Реклама одной фирмы в Иерусалиме:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов, нежели чем с одним евреем!"
Фирма называется: "Похоронное бюро Гольдберг"

Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладони вдаль. Подходит еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет

Еврей рассуждает: хорошо там, где нас нет... А так как мы есть везде, то хорошо уже нигде не будет...

Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!


- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

[abot]

Анекдот тоже не в тему
В купе скорого поезда сидит еврей. В это же купе входит генерал с овчаркой.
Генерал: Голубчик, как тебя зовут?
Е.: Мойша.
Г.: О, мою собаку тоже зовут Мойша! Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос! собака выполняет все команды, ну, как тебе моя собака?
Е.: Очень умная! Если бы она не была Мойшей, то могла бы стать генералом!

Анекдот точно в тему
1968 год. События на Даманском. Разговоры о скорой войне с Китаем.
Идет лекция о международном положении. Лектор говорит о огромном населении Китая, о многомиллионной китайской армии. Аудитория в шоке. Вопрос из зала:
- Товарищ лектор, так что же это будет, если они все на нас попрут? Нас же массой задавят!
Лектор понял, что перегнул палку, и пытается успокоить слушателей -
- Ну, товарищи, в современной войне численность не главное. Главное - моральный дух, умение владеть оружием, воля к победе. Вон евреев в Израиле всего-то 3 миллиона, а арабов - за сто миллионов будет. И ничего, евреи победили.
- Товарищ лектор, так то-ж в Израиле! Мы-то где возьмем 3 миллиона евреев?

[Св.]

Е.: Очень умная! Если бы она не была Мойшей, то могла бы стать генералом!

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает»

[abot]

Анекдот в тему
Выступает в ООH посол Израиля:
Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[abot]

Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает»

Чукча, как всегда, прав.-
В отделе кадров: Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
Я окончил мехмат.
Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
Я также окончил и физфак.
Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык...
Я знаю туркменский.
И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!

[Св.]

Анекдот в тему

Не в тему:
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...раввинов.


Израильские мобильные операторы усовершенствовали услугу "перезвоните мне, пожалуйста", они сделали возможным отправку ответного бесплатного сообщения "не могу".

[Св.]

А это в тему:
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

[Св.]

ну а это совсем в тему:

5 июня 1967. Началась шестидневная война. Насер телеграфирует: "Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия! "

6 июня 1967.
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

10 июня 1967.
Судят двух мужиков за избиение двух евреев,
- Гражданин судья! Распили мы поллитровку, включили радио - они под Газой. Распили еще поллитра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще поллитра, распили тут же... глядим: а они уже здесь, у метро стоят! Ну, мы и не выдержали...

[Соня]

Видите, как хорошо стало. Не даром сегодня за всех молилась.
И обсуждение вернулось в русло темы, и весело всем стало.

Все же, прямо не связанное с арабо-израильским конфликтом, предлагаю перенести в

http://www.evangelie.ru/forum/t91588.html

[abot]

картинка в тему