Тебе, кто хочет понять Живого Бога, посвящается.

[Сергей 13]

Каждому познанию своё время, а большую часть людей на форуме уже сейчас вполне можно назвать учителями, которые способны переварить почти любую пищу. Впрочем, кто себя за кого почитает, как преподносит тот им и является, потому пусть будет так между нами. А чему праведник, живой мог бы научиться у мёртвого, грешника? Ничему. Здесь я бы предпочёл беседу на равных. Ибо спорить и что-либо доказывать не буду, эта тема не про это. Подобные старания уже давно приносят мне немалые страдания. А рассудок угнетает, привязывает к плоти, которая лежит покрывалом на моём разумении, закрывая от меня Его Свет. Сейчас всё реже им пользуюсь и без особой надобности стараюсь его не кормить.

Потому, хочу видеть в этой теме не здоровых, а смертельно больного, не праведников, а грешника молящего Бога о Враче. Не умных, а познавшего себя глупцом, неспособным своим умом постичь премудрость Божию. Не тех, кто заслуженно носит в себе духа Его, называются христианами, человеком, а того, кто взял всё это у Бога в долг и является в данный момент времени лишь потенциалом Оного. Не тех, кто готов вершить праведный суд, а того, кто убоится даже поднять камень.

А так же того, кто может приносить жертвы Богу не только о своих, но и о грехах людей.. Прилагающего немалые усилия, чтобы пройти до конца тяжкий путь шаг в Шаг не побоявшись спустится в самые потаённые уголки своего подсознания пролив туда свет и пострадать за Него, Имя Его (которое тебе открыл Бог) как и Он пострадал за тебя и как Он умер за тебя, чтобы жил ты умереть за Него, чтобы вместо тебя Жил Он.

.И тебя, кто может слушать и слышать. Оказав мне милость, чувствовать то, что чувствую я. Вот такого собеседника я ищу сейчас.

За прежние свои заблуждения я никогда не цеплялся. Буду говорить о том, что показал мне Господь, на что указал, чему научил. Собственно это и стало толчком для создания данной темы. Единственной.

Не думал, что придётся, когда-либо говорить о таком, личном, сокровенном. Но это в прошлом. Ибо если Господь говорит со мной недостойным открыто, то я тем более ничего скрывать не стану от равного мне, такого же грешника.

Ещё попрошу в этой теме не затевать бесконечные споры и не приходить с вопросами, ответы на которые вам известны, а так же общаться на «ты». Думаю грешнику это вполне по силам будет. С Богом.

[Сергей 13]

В данный момент времени ума не приложу, как вообще смогу донести увиденное, подобрать слова и с чего начать. Потому прежде чем говорить, по сути, начну с исповеди. Рассказать нужно, не мало, но я постараюсь быть кратким, насколько это возможно. Потому прошу тебя проявить терпение, так как по всей видимости на это потребуется мне не один день. Ведь на протяжении всего этого времени обращаюсь не только к тебе, а в первую очередь к Господу, чтобы Он позволил мне с тобой общаться через Него, в Нём, с Ним. Принял, выслушал меня и наполнил мои слова смыслом. Без Него наша беседа состояться не сможет.

Большего грешника чем я и вообразить трудно. Пусть не все мои грехи стали делами в этом мире, а остались помышлениями и никому кроме меня не навредили, однако меньшим грешником меня это никак не делает. Ведь ответ держать приходится не перед людьми, а перед Господом, который видит всё. Да и собственно скрывать, что либо, от Него давно уже нет никакого желания.<br>
Конечно, во мне глубоко в сердце было и что-то хорошее. Но обстоятельства складывались порой так, что было не до него. Мои мысли были о другом, а желания имели сильную власть надо мной...

[Клерк]

Буду говорить о том, что показал мне Господь, на что указал, чему научил. Собственно это и стало толчком для создания данной темы. Единственной.

Хорошо, Сергей, расскажи, что показал тебе Господь. Спасибо.

[kotik-ed]

Конечно, во мне глубоко в сердце было и что-то хорошее. Но обстоятельства складывались порой так, что было не до него. Мои мысли были о другом, а желания имели сильную власть надо мной...

Многие через это прошли, и я в их числе.

[руслан 1984]

Большего грешника чем я и вообразить трудно.

А ты случайно не преувеличиваешь

[Аннета]

А ты случайно не преувеличиваешь

На самом деле так может сказать о себе каждый. Даже тот, кто с виду кажется другим вполне себе обычным и нормальным человеком. Когда Бог открывает и видишь всю глубину своего греха, кажется, что хуже тебя нет никого.

[руслан 1984]

На самом деле так может сказать о себе каждый. Даже тот, кто с виду кажется другим вполне себе обычным и нормальным человеком. Когда Бог открывает и видишь всю глубину своего греха, кажется, что хуже тебя нет никого.

Преувеличивать или преуменьшать - это неправильно. Так как это гордость или хитрость.А как Бог смотрит на гордых и хитрых?

[Аннета]

Преувеличивать или преуменьшать - это неправильно. Так как это гордость или хитрость.А как Бог смотрит на гордых и хитрых?

может быть это просто сокрушенное сердце?

[АлександрСлепов]

А ты случайно не преувеличиваешь

Согласен.
Педофил грешнее воришки тырящего мелочь по карманам. Некую градацию здесь я допускаю.

Другое дело когда мы оцениваем себя по отношению ко Христу будучи уже в вере.
Когда являем пренебрежение Божьего наставления и не послушание Духу Святому.
Вот тут, я думаю, каждый может сказать о себе что он есть самый-самый.

- - - Добавлено - - -

Автор темы не закончил свою мысль и не вынес "посвящаемое", или я что-то пропустил ?

[руслан 1984]

может быть это просто сокрушенное сердце?

Да правильно так оно и есть.

- - - Добавлено - - -

Автор темы не закончил свою мысль и не вынес "посвящаемое", или я что-то пропустил ?

Тема начата и даже средины не видно, подождем автора может он хочет написать, да мы его отвлекаем

[Сергей 13]

А ты случайно не преувеличиваешь

О том моя исповедь, чтобы ты сам это решил для себя.

Наверное нужно начать с самого начала. До восьми лет меня воспитывала бабушка. Это
было время, когда все мои желания и прихоти немедленно исполнялись. Этот человек настолько во мне души не чаял, что делал всё возможное и невозможное, чтобы мне было хорошо. Но, что это дало мне в то время? К восьми годам я подошёл избалованным и своенравным ребёнком абсолютно неприспособленным к жизни без подобной опеки и любящий и жалеющий только самого себя. Если бы это продолжалось и дальше то и говорить сейчас было бы не о чём. Однако именно тогда зародилось во мне ещё что то. Это не поддаётся осмыслению даже сейчас.

А потом всё изменилось, я страдал. Всепоглощающий страх сковал меня, казалось, время остановилось. Я практически не спал и порой доходил до черты, за которой лишь безумие.

Меня тогда забрали к себе родители, а стала единолично воспитывать меня мать. Она и приложила руку к этому. Однажды она как то пришла домой в стельку пьяная и стала меня как обычно просто так бить, но потом опомнилась как бы и сказала, что она не хочет меня мучить но её заставляют и она ничего с этим поделать не может. Это отпечаталось в моей памяти, настолько, что я спустя годы всё ещё могу возвращаться туда.

Именно в то время, я впервые услышал о Христе. Что-то в моём сердце откликнулось. Как будто всё Его это моё. Помню то ощущение, свет и надежда, исходящие от тепла. Это тепло было, где то в глубине моего сердца, в последствии, в самых трудных жизненных ситуациях выручало, когда терпеть уже не было сил, тогда делал шаг назад от края пропасти, на котором я оказывался не раз. И хоть о любви к Господу или кому бы то ни было тогда и речи быть не могло однако какое то зерно я имел. Теперь то я знаю, что Бог всегда был со мной. Это он уводил меня от края, а тогда будучи ребёнком я максимум мог свалить на Него ответственность за все свои беды. Порой в порыве гнева я именно так и поступал и после того как вырос.

Однако время шло, а я терпел постоянные побои и унижения. Надо сказать, что моя мать делать больно умела, была физически сильной и не перед чем и кем не останавливалась. В день подобное бывало по нескольку раз. Я ненавидел свою мать всей душёй и желал ей смерти. И как знать, если бы я её так не боялся то возможно убил бы. По крайней мере задумывался и представлял я это не раз. Во мне тогда было столько злобы, ненависти, страха, безысходности. Всё это наполняло меня до отказа. Я стал злым, раздражительным, психованным, нетерпеливым. Для меня тогда стал остро вопрос выживания как вовне, так и внутри. Поэтому я научился врать, изворачиваться и перекладывать свою вину на других. В этом я уже был непревзойденный мастер. Я издевался над домашними животными. Но делал это не со зла как может показаться, а с любопытства. То есть спокойно и размеренно. Я был лишён чувства сострадания. И уже превращался в чудовище.

Всё изменилось неожиданно. Было два случая, которые сильно повлияли на мои последующие действия. Нет, помню три. А после всё как ком. Я сделал себе стрелы с острыми наконечниками и пошёл охотится на котов. Мой выстрел оказался точно в щель.
Впервые кроме страха быть пойманным за свои злодейства я ощутил ещё что то. Мне стало кого-то жалко кроме себя. Для меня это было новое чувство. Спустя время всё прошло. Через время я гулял во дворе и увидел несколько горлиц. Я долго не раздумывал, а взял кирпич и вновь прямо в цель. Однако она выжила после сильного удара но картина была удручающая для взгляда со стороны. А когда я её взял в руки во мне словно щёлкнул переключатель. Я почувствовал сильную внутреннюю боль как будто чувствовал то, что чувствует она и сожаление. После этого около двух недель я её выхаживал, кормил, поил, выгуливал. Потом она выздоровела и улетела. И третий случай, когда одноклассник сказал то, что я принял за обиду и чтобы показать своё превосходство и властьвсё ещё помню, что толкнуло меня на это. Я сколько было силы в порыве страшного гнева ударил его, был огромный синяк. В тот же самый момент посмотрев на содеянное мне стало его жаль. Не скажу, что после этих случаев я стал сразу ангелом, никак нет. Однако это стало началом, той отправной точкой, переломным моментом и теперь после абсолютно каждого зла причинённого кому-либо я страдал. Теперь меня мучила ещё и совесть. Потому сгонять своё зло на ком то уже становилось большой проблемой. А вот издевательства со стороны моей матери лишь усиливались. Она порой не просыхала в то время. И превращалась в психопатку порой. И я знаю, что тормозов у неё не было, это я перенял у неё в последствии и знаю, что это такое. Отец даже пытался водить её в церковь,думал бес в ней.

Когда стало особенно тяжело, я попытался хоть как то уйти от внешней реальности в свои сны. И хоть поспать удавалось не долго, час два, а бывало вообще, ночью не спал, однако я научился, заставляя свой ум работать на максимуме входить в свои сны в сознании и менять их по своему желанию.
Тогда для меня это было всего лишь игра и возможность делать то, что я хотел, уходя от страданий.

Но нагрузки оказались на психику слишком сильными, стало только хуже потому мне пришлось от этого отказаться. Испугался очень сильно тогда, что не выдержу и сойду с ума. Был на гране, очень близко. Потом я конечно и не раз пытался повторить подобное ибо манили те ощущения, мне их не хватало но так и не мог. Пока всё не пришло естественным образом само собой. Теперь это уже не просто сны, а возможность стать участником неких событий, которые помогают больше узнать и понять Господа. Но об этом чуть позже.

Теперь возвращаясь в тот ад, который смогла выдержать детская психика и не сломаться я могу сказать только одно. То, что я пережил с матерью, так же оставило отпечаток и сыграло не последнюю роль в будущем. Хоть за этот недостающий кусок опыта мне приходилось очень многое пройти, пережить понаделать делов которыми я не горжусь но и не скрываю перед Господом, пока я в полном объёме не усвоил его. И только теперь я по настоящему люблю своих воспитателей, помню о них и очень им благодарен за всё. Им обоим пришлось со мной нелегко. Жизнь моей матери была полна страданий, и не было для неё никакого света. Отец ушел от неё и взял меня с собой, больше я с ней не встречался. Однако теперь во мне уже нет на неё никакого зла и ни капли обиды, я лишь прошу Господа за нею

Думаю, на сегодня я выложился, продолжу завтра даст Бог.

[Сергей 13]

Педофил грешнее воришки тырящего мелочь по карманам. Некую градацию здесь я допускаю.

Должен признаться тебе, что диавол мог бы подтолкнуть меня к любому греху и сотворить, вырастить из меня педофила, насильника, убийцу, наркомана или любого другого злодея если бы ему не запретил тогда Господь. И уж если Царствие Божие во мне есть, то его царствие и по давно, а простиралось оно во мне от края до края земли в то время.
Потому считать себя менее грешным у меня действительно нет причин. Тут выбор невелик, либо пинять на диавола либо благодарить Господа, взяв вину на себя.

[Сергей 13]

Многие через это прошли, и я в их числе.

Очень хорошо, что ты меня понимаешь. Потому я продолжу.

Прошло с того момента как я получил столь желаемую свободу около восьми лет, когда мог уже строить свою жизнь сам и оказался у разбитого корыта надо сказать. А моё воображение нахлынуло с новой силой. У меня к тому времени сформировались уже свои понятия о справедливости, добре, зле, которыми я руководствовался в жизни.
Сводились они примерно к следующему. Всё, что для меня хорошо это добро, а всё, что плохо это зло. Поэтому я отвечая на зло злом, а на добро добром.

Только покой и удовлетворения я в этом не находил. Что то во мне такой справедливости противилось. Да и пороки мои никуда не делись. Я всё ещё имел неустойчивую психику, был раздражительным, импульсивным, тормоза порой отказывали и я взрывался. Возможно тогда, когда чувства стали реально перекрывать мне кислород я захотел большего. А какой у меня был выбор? И я стал делать первые шаги. Гладко конечно не было. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. И успех далеко не всегда был на моей стороне. Наоборот порой мне казалось, что я всё дальше и дальше отдаляюсь от Бога.

Время шло, а я продолжал бороться со своей грешной природой. Постоянно занимался самоанализом, самопознанием. Возвращался в прошлое мысленно и вновь и вновь проживал некоторые моменты оживляя их в памяти, что-то всплывало ранее упущенное, неусвоенное, оставленное в памяти до времени и я продолжал копать. Искал ответы на многие вопросы, которые у меня к тому времени уже поднакопились. Что-то получалось, радовался, а временами, когда всё заходило в тупик, шёл на поводу у своей похоти обнуляя всё новые глубины безрассудства в надежде насытиться и тем самым ослабить поводок свой. Но не помогало. Тьма лишь затягивала.

Ко времени у меня было довольно развито мышление и моё воображение способствовало появлению почти реальных ощущений. Проще говоря, если я что либо воображал недоброе, согрешая в сердце своём, то мои полученные ощущения были очень близки с реальными. Потому было не так легко отказаться от них. Это затягивало. А так же во вне меня многое манило и притягивало, привязывало к себе.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однако время шло и я к чему то пришёл, опыта жизненного понабрался. Психика стала более устойчивой и отчасти я себя уже контролировал. Осмыслил и выстроил своё собственное мировоззрение и уже много размышлял о Боге, жизни. Я стал лучше, моя вера окрепла и закалилась в борьбе, стала более осмысленной, уже был полон сил и желания творить добро, изменить мир к лучшему. Однако я всё ещё грешил и страдал. И хоть грехи мои уже не имели абсолютной власти надо мной однако страдания мои только усиливались. Чем больше я расширял внутренние рамки тем более во мне было скорби. Я страдал уже не только за свои собственные грехи, но и видя грехи мира страдал ещё более. Я судил себя и судил других людей за это. Зло было внутри меня, зло было во вне. Внутреннее восставало против внешнего и возвращалось всё это бумерангом. Трудно описать то, что происходило, тогда со мной. Тогда то я и понаделал добрых дел, Хорошо, что не успел сделать больше. И от моего добра сильно никто не пострадал.


Вот где-то в это самое время или спустя время случилась чреда событий которая разрушила всё, что было построено и я стал постепенно осознавать свою собственную глупость. Так бывает, когда уже Сам Господь приоткрывает тебе глаза. И тот кто считал себя уже зрячим прежде всего видит свою слепоту.

Однако я забегаю вперёд. Прежде был свет. А вернее кроме него ничего не было включая меня. Я размышлял о Боге, читал Евангелие, очень хотел быть похожим на Христа и направлялся домой. В какой-то момент, всё исчезло был только он, а через пару секунд всё стало как обычно. Почувствовал себя я как-то странно. С одной стороны галлюцинаций наяву при свете дня у меня никогда не было но и понять, что произошло я не мог , а потом

Около трёх четырёх месяцев я получал информацию в виде откровений, которые жадно переваривал. И днём и ночью. Спал ли я? Трудно сказатьесли и спал, то телом но не умом. Процессы мысления не прерывались на протяжении всего этого времени. Я был погружён глубоко внутрь себя. Потом всё прекратилось. А когда вновь вышел в мир моё мышление и зрение изменились, а главное слух, Господь говорил со мной. Я замечал вещи, которые раньше от меня ускользали, а собственные умозаключения порой приводили меня в восторг. Произошли изменения в уме, расширился мой внутренний мир, появились ранее недоступные для моего взора места. Но пока неисследованные..

Ещё спустя время уже сам мыслил и поначалу делал успехи Я не сдавался и исходил множество путей в мышлении, очищая своё сердце от нечистот, которых раньше не замечал проникая всё дальше в самые потаённые комнаты и там наводил порядок.

Однако вновь и вновь наступал на одни и те же грабли. Я не понимал почему. Ответы пришли после того как свой взор я вновь обратил внутрь. И я ужаснулся от увиденного. Там где я потрудился вновь была грязь, похоть и грех. Откуда во мне это после всего?

Я вновь принялся за работу. Прилагал немалые усилия. Мой ум, когда я не спал, постоянно бодрствовал, пресекал, рубил на корню, любые попытки внешнего мира привнести в мой всю эту грязь. Я следил за своей реакцией на внешнее. Каково было моё удивление, когда вновь и вновь Господь указывал мне на беспорядок в моём доме.
Судя по всему сатану и диавола я всё ещё знал лучше чем Господа...

[Christov]

"Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, ЗАБЫВАЯ ЗАДНЕЕ и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе". (Фил. 3:13,14)

[~Татьяна~]

"Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, ЗАБЫВАЯ ЗАДНЕЕ и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе". (Фил. 3:13,14)

Что значит , забывая заднее?
Ведь прошедшее даёт нам опыт.