Христианский брак

[Ольга Владим.]

Спасибо Олечка на добром слове!! Тоже думаю что Бог против. Может както Бог даст и многим христианам задуматься.и многих спасут.молюсь чтоб хотя бы в будущем чтото изменилось и Бог поднял защитников из среды христиан. ( Это вместо лайка. не знаю почему не могу ставить лайки или благодарности. Админы говорили что будет возможность. пока не появилась.)

Да, если люди сами не станут поднимать этот вопрос - в том числе в церквях - то так оно и дальше будет, покрытое молчанием и равнодушием.

[Maxim]

В смысле, МИРСКАЯ ?
Да в семье, где присутствуют как минимум двое, грех резонирует, умножается, возводится в квадрат.
Одно дело, когда один баран стучится рогами в ворота, а совсем другое, когда баранов двое, и они бадают друг-друга.
Наверное, все-таки, тем, кто не в силах понести тяготы брака, больше подходит монашество...

Монахов часто ловят в непристойностях...против природы не попрешь. Приходиться подавляющему большинству избирать "скорби по плоти", так как сил для воздержания плоти просто нет. Я знаю двух проповедников, один китаец , а второй американец, они прожили жизнь в служении и благовестии, вот им и подобным им , было дано с неба, как Павлу, а остальным приходиться сходить с ума.

[Ольга Владим.]

Вот что гарантированно убьет любой брак

06.08.2017


Сегодня утром я проснулась от звука сообщения, которое должно было прийти, я это знала уже несколько месяцев
В сообщении было написано: Развод окончен.

И несмотря на то, что я ожидала этого сообщения, эти два простых слова вызвали у меня ком в горле и боль в животе.
44-летний брак моих родителей сегодня официально завершён. Все права аннулированы, бумаги подписаны, имущество разделено

Уверена, что вы тоже видели, как пару недель назад вся лента в фейсбук пестрила постами и комментариями о Лизе Теркерст из служения Притчи 31, чей брак распался.

Мне было очень тяжело узнать, что муж Лизы, Арт, точно так же, как и мой отец по отношению к маме, был регулярно ей неверен.

Эти истории не исключения из правил. Неверность сейчас стала нормой, и кажется, что редко какая пара не проходила через это. В прошлом году у нас с Мэттом не было возможности сходить на свидание в День Святого Валентина, и вместо этого мы сходили поужинать в следующий вечер.

Нас поразило количество народа в заведениях, и только от официанта мы узнали, что дни до и после Св. Валентина приносят значительно больше выручки, чем сам праздник, за счёт мужчин, которые тратятся в эти дни на своих любовниц, в то время как жёнам достается тот самый день.

Каждый день рушатся браки и это абсолютно ужасно.

Но я уверена, что неверность, ложь, лукавство, вредные привычки и зависимости, тайны, перекладывание вины, злость, побои хотя и губительны каждый в своем роде, но являются лишь симптомами, указывающими на основную проблему, скрытую за всем этим.

Вскоре после того, как я узнала правду о своём отце, одна моя хорошая подруга призналась, что тоже обманывала своего мужа.

Оба описывали похожие обстоятельства, приведшие их к измене, у обоих были потребности, якобы не реализованные в браке, и оба оправдывают свои поступки недостатками своих супругов.

На протяжении последних полутора лет обе истории изживали себя бок о бок, в то время как обеим парам нужно было решить, как им реагировать друг на друга.

Союз одной из пар сегодня распался. Брак другой пары сегодня расцветает.

Как такое возможно? В чём разница? Обе пары столкнулись с одной и той же проблемой, в тех же условиях Но почему же результат диаметрально противоположный? Потому что не измена разрушает браки, их разрушают каменные сердца.



Ожесточение сердец корень всех неудавшихся браков.

Жестокосердие это:

• отсутствие искреннего покаяния в грехе;
• постоянное возвращение к искушениям, лжи и обману;
• думать о себе, как о самом важном;
• выбирать лучшее для себя, а не для других;
• убеждать себя, что нет ничего страшного во лжи серьёзной или незначительной;
• быть неспособным учиться;
• не следить за словами;
• сравнивать свои ошибки с чужими и осуждать за то, что их ошибки страшнее;
• отвечать с позиции оборонения;
• постоянная жажда контроля;
• ожидать, что другой извинится первым;
• требовать, чтобы другой изменился первым;
• больше думать о том, чего ты заслуживаешь, чем о том, что можешь дать;
• фокусироваться больше на том, чтобы быть правым, чем становиться праведным;
• думать, что ты можешь получить от человека, а не то, что ты можешь в него вложить;
• нежелание прощать;
• нежелание смирять себя, чтобы попросить прощения;
• прощать на словах, но никогда не забывать;
• просить прощения, а потом снова возвращаться к тому же;
• преувеличивать слабости и занижать заслуги другого человека, свои же заслуги преувеличивать, а слабости скрывать;
• оправдывать дурные поступки тем, что он первый начал;
• тратить время на поиски официального медицинского диагноза, объясняющего чужие поступки, вместо того, чтобы посмотреться в зеркало и увидеть свои собственные;
• оберегать свой комфорт от посягательств другого;
• читать этот список и думать, что кто-то другой должен его прочитать.

Для успешного брака ОБА супруга должны оберегать себя от жестокосердия со всем усердием. В браке нет места этому, ни в серьёзных масштабах, ни совсем чуть-чуть, мы не можем допустить этому вкрасться в наши семьи.



Жесткость часто начинается едва заметно, с незначительных эгоистических проявлений. Но если её не пресечь, то она воспылает ярким пламенем гнева, злости, ненависти и горечи.

Мы все слышали, что брак это работа. И сегодня, спустя 15 лет, как мы с Мэттом поженились, я могу сказать, что абсолютно согласна с этим утверждением.

Но эта работа кардинально отличается от того, что я себе представляла, и значительно сложнее, чем я думала о ней в первые радужные годы нашего брака.

Говоря о работе в браке, я не имею в виду эпизодические акты помощи в уборке дома или с мойкой машины, выяснение, кто из вас выбрасывает мусор или кто убирает санузел.

Я не говорю о том, сколько сил или времени тратятся на то, чтобы организовать регулярные свидания, решить задачи по совместному воспитанию детей, договориться между собой о том, какой дом купить, согласовать график работ, чтобы запланировать совместный отпуск или даже частоту визитов к родителям.

Я говорю об изнурительной, выматывающей, наперекор-всем-ощущениям работе.

Я говорю о ежедневном выборе полагать свою жизнь ради другого, о поиске способов проявлять любовь, продолжать начатое, не допуская дистанции между друг другом.

Эта работа заключается в чрезвычайно сложных разговорах, когда ты учишься держать себя в руках и знаешь, когда нужно остановиться, а когда осторожно его возобновить.

Я говорю о том, что всегда нужно прислушиваться к тому, что говорится вслух, чтобы распознать то, что говорится из сердца.
Я говорю о том, чтобы любить, когда другой недостоин любви, и об уважении, когда другой не заслуживает уважения.

Такая работа является последствием каждодневных событий, в то же время позволяет присутствовать, соединяться, видеть, слышать и быть друзьями.
Эта работа прощать от души и вопреки всему продолжать двигаться вместе в этом прощении, снова и снова отказываясь обвинять друг друга в ошибках прошлого или держать их в уме.

Работа также заключается в том, чтобы воспринимать твоего супруга, как подарок, и прилагать все усилия, чтобы относиться к нему так. Даже если (или я должна сказать: особенно, если) он не заслуживает этого.
Работа состоит в том, чтобы откладывать свои собственные предпочтения, свои собственные планы и свои собственные чувства ради того, чтобы созидать единство.

Бог хочет, чтобы мы заботились о том, что нам дано. Но в браке реальность такова, что заботиться о полученном значительно сложнее, чем мы когда-либо предполагали.



Боль между ожиданием и действительностью.

Такая работа в браке доставляет боль. И в то же время она создает такую крепкую связь, которую ни с чем нельзя сравнить. Она формирует характер, приносит радость, почитание, терпение, выносливость и зрелость.

Прессующие людей тяжести супружества не только объединяют двух супругов в неописуемо красивый, хотя и покрытый шрамами, союз, но и безгранично освящает нас и ведёт к тому, что наши жизни всё больше и больше отражают Иисуса.
Иисус положил Свою жизнь за нас, ещё когда мы были Ему врагами. Мы были искуплены от собственной ничтожности Его кровью и возродились к жизни в новой надежде, живительной надежде, чтобы быть выстроенными, словно живые камни в славу единого истинного Бога. Мы люди, избранные в Божий удел, в послушание и для Его славы.
В браке мы учимся любить, как Иисус любил.

Я призываю тебя, дорогой друг, если ты читаешь сейчас это и не в мире со своим супругом / супругой, бросай всё, что бы ты ни делал сейчас, и начни молиться. Что тебе нужно услышать? В чём тебе нужно возрастать? Что тебе нужно изменить? Попроси Господа в первую очередь изменить твоё сердце.

Не трать ни минуты и не позволь вам отдалиться друг от друга. Если тебе есть что исповедать, сделай это. Если тебе нужно что-то простить, сделай это! Выдели время на непростой разговор и попроси Бога дать тебе возможность услышать сверх того, что будет сказано вслух.

Внимательно ищи то, что может скрываться глубже. Возможно, это одиночество? Страх? Стыд? Отрицание? Попроси Господа дать тебе сердце, которое поистине желает слышать, любить, каяться, прощать, продолжать начатое и служить первым. Попроси Его наполнить тебя радостью и миром, и дать тебе решимость любить, как Иисус.

Супружество дано во благо нам и во славу Господа. Пусть сегодня твоё сердце смягчится.

Притчи 4:23 Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни.
Притчи 3:5 Надейся на ГОСПОДА всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой.
Филиппийцам 4:7 И мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе.
Ефесянам 4:18 Будучи помрачены в разуме, отчуждены от жизни Божией, по причине их невежества и ожесточения сердца их.
1 Иоанна 3:16 Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев.

Мэг Мари Уоллес / megmariewallace.com / bogoblog.ru

Источник: ieshua.org Вот что гарантированно убьет любой брак

[baptist2016]

10 библейских правил счастливого брака - Твоя Библия

[Silver Man]

Подарки, и как они влияют на отношения мужчины и женщины

Казалось бы, как могут влиять подарки на отношения мужчины и женщины? Хотя нет, стоит переформулировать вопрос. Разве могут подарки негативно влиять на отношения в семье, да и вообще на отношения между людьми? На отношения между друзьями и подругами? На отношения на работе? На отношения с родственниками и знакомыми?

Ведь подарки это всегда здорово. Подарки это радость, это всегда праздник и всегда приятные эмоции при их получении. И, тем не менее, я уже неоднократно замечала, да и на собственном опыте проходила то, как сильно подарок, или его вручение, может испортить настроение не только тому человеку, которому дарится подарок, но и тому, кто дарит.
На самом деле я давно размышляла над этой темой. В свое время подарки: их выбор, покупка, а в дальнейшем и их вручение не всегда доставляли мне положительные эмоции. Когдато мне даже было обидно от того, что я столько времени, сил и энергии затрачивала на то, чтобы выбрать и купить дорогому мне человеку подарок, а в итоге не только не получала ответной радости, но и понимала, что подарок человеку явно не понравился, и он просто отделался стандартным «спасибо».
И вот после того, как в один прекрасный момент до меня дошел тот простой факт, что обида вещь в меру приятная и что: «А что это я, собственно обижаюсь на других людей за то, что сама пытаюсь навязать им то, что нравится мне, и при этом ещё и хочу, чтобы люди по настоящему радовались, а потом не передаривали, а как-то использовали в своей жизни мои подарки?». Так вот, после подобных, с одной стороны благостных, а с другой стороны в меру приятных для меня самой мыслей и прозрений, я увидела себя со стороны. И не просто увидела, а систематизировала свои действия, старалась побывать в шкуре другого человека, как говорят, «пройти в его мокасинах хотя бы пару миль» и понять то, а что на самом деле хочет человек? Ну, не то, что принято считать «правильным» или нужным. Не то, что «полезно и необходимо». И не то, что, на мой взгляд, должно ему понравиться. Нет, все это не то. Все это я уже проходила, и результат был далек от того, как бы я хотела, чтобы человек воспринимал мои подарки.
Итак, вот мои размышления, попробую их систематизировать и изложить в более структурированном виде.

1. Раньше я дарила подарки «по привычке». Как правило, потому, что «принято дарить подарки». А так как «по привычке» подарок заведомо не может понравиться тому, кому вы его дарите, так как даже не вникаете в саму суть, а что же должно порадовать и доставить удовольствие тому, кто получает подарок? И перед тем, как выбрать подарок, возникали неосознанные мысли о том, что «ну вот опять нужно будет что-то придумывать, чтото покупать, а что покупать, откуда я знаю?» и т.д. и тому подобное.
Получается, в тот момент я, вопервых, ни одной мысли не допускала о том человеке, кому я хочу подарить подарок. Объясню подробнее, я просто не думала, например, о своем муже, когда выбирала ему подарок на Новый год, или на день рождения и т.д. Я не спрашивала себя о том, а что бы хотелось ему на самом деле?
А самое главное, я не спрашивала и его самого о том, что он хочет и о чем мечтает?
А во-вторых, даже если и спрашивала, то когда он говорил о том, что он хотел получить в подарок, просто не верила в то, что на самом деле для него подарок, это: фонарик, арбалет, хорошая ручка, книга, которую он сам хочет выбрать, аудиокниги, любые компьютерные принадлежности и т.д. Нет, я просто не верила в то, что человеку может доставить настоящее удовольствие, например, фонарик! Для меня тогда это казалось, простите за выражение, полным бредом! Ну как может фонарик по-настоящему обрадовать и понравиться? Как вообще это можно дарить?
Нет, тогда мне казалось, что: «Я лучше знаю своего мужа, и уж конечно он специально так говорит, а на самом деле ему хочется дорогую рубашку, кожаные перчатки, что-то из мужского парфюма, или, в крайнем случае, большой набор с кучей разных баночек для бритья и очередную хорошую бритву и т.п.!»

2. Следующая ошибка, которую я совершала при выборе и покупке подарков, это то, что просто-напросто я сама не получала от этого процесса ровным счетом никакого удовольствия. Не поймите меня неправильно, даже тогда мне хотелось сделать приятное дорогим мне людям, но когда я выбирала и покупала подарки, я не участвовала в процессе, который происходил в реальном времени. Если мне нужно было сделать подарок, не важно, подарок друзьям, любимому мужчине или подарок на юбилей, то я не ощущала радость от того, что выбираю и покупаю что-то приятное, я не радовалась, как радуются дети. И, как правило, исходила из своих личных представлений о том, что может понравиться другому человеку. А иногда человеку нужно то, что я никогда бы не догадалась подарить, например, это может быть фонарик или компас, если речь шла о мужчине, или распечатка фотографии, а может монтаж фильма с сюжетами из семейной жизни, если речь шла о родственниках.
Отсюда следует вывод: я не жила своими чувствами и не жила реальным происходящим. Не чувствовала, что: «Да, вот сейчас я здесь, в этом красивом магазине, и мне так приятно делать покупку, мне приятно заворачивать и упаковывать подарок, мне нравится сам процесс всего этого. А главное, хотя мне и не совсем понятно, как такой подарок может понравиться, но раз человек уже раз 300 за последние два месяца «намекнул» мне, что ему так хочется то-то и то-то, то скорее всего ему будет приятно получить не то, что хочется мне, а то, о чем он давно мечтает».
Нет, такого не было, вместо своих чувств я думала о том, как оценит другой человек то, что я ему выбрала. Не путайте с тем, что я думала о том, что именно бы хотел получить в подарок человек. Уточню ещё раз, я представляла, как я сама буду выглядеть в его глазах и в глазах других людей, когда сделаю ТАКОЙ подарок ему или ей.
Понимаете, о чем я? По сути, я не думала о других людях и о том, что им действительно ценно и важно. И, по сути, я даже не думала о себе и о том, какие чувства во мне в данный момент. Вместо этого я жила будущим. Особенно это происходило, когда я старалась выбрать что-то подороже и помоднее, чтобы другие сказали обо мне: «Ух ты, вот она какая!»

3. Третья ошибка, её можно было поставить даже пунктом первым, она вытекала сугубо из-за моей низкой самооценки и неуверенности в том, что другие меня любят просто так, за меня саму. Эта ошибка была в том, что раньше я всегда старалась сделать как можно более дорогие и новомодные подарки. В тот период моей, можно сказать, прошлой жизни, я всегда старалась потратить как можно больше денег на подарки родственникам, друзьям и знакомым. По сути, я даже не понимала, что старалась таким образом купить их любовь и внимание. Тогда я не учитывала свои финансовые возможности, могу ли я реально себе это позволить или нет. На подарки спускалось чуть ли не несколько зарплат и большая часть нашего семейного бюджета.
И чем больше повышался доход, тем больше и больше денег уходило на «покупку чувств» других людей.

Во-первых, я не понимала, что если человек тебя любит, то он тебя любит и без дорогих подарков. А вот если ты нужна и ты «хорошая» только тогда, когда периодически даришь путевки в дом отдыха, дорогие вина, какие-то невероятно дорогие духи и вещи и много ещё чего, а когда ты перестаешь делать такие подарки, то ты сразу становишься «плохой, жадной и неблагодарной», то спрашивается, а нужны ли тебе такие люди в окружении?

А во-вторых, я просто не понимала, что таким образом невероятно сильно напрягала и отталкивала от себя тех людей, кому была по- настоящему дорога и нужна. До меня просто не доходил тот факт, что люди не любят быть обязанными. Нормальному человеку, кто хочет общаться с вами, а не с вашим кошельком, будет тяжело воспринять подобный жест с вашей стороны и оставить его безответным. А если он не сможет в ответ сделать вам что-то подобное, он предпочтет скорее разорвать отношения, чем остаться обязанным и чувствовать от вас некую зависимость.
Пожалуй, это основные пункты, из-за которых мне так сильно не нравились праздники и сам процесс, который им предшествовал выбор подарков, а потом и само их вручение. Заодно теперь вы понимаете, почему я в самом начале спросила вас, каким образом подарки могут негативно сказаться на отношениях мужчины и женщины, да и вообще на отношениях между людьми.
Но что же произошло потом? Что произошло по истечении нескольких лет, и почему мне стали нравиться праздники? Как мне удалось выстроить нормальные отношения с людьми и со своим любимым человеком, в том числе и благодаря подаркам? Как я сама научилась радоваться происходящему процессу, перестала ожидать какой-то реакции на подарки, а соответственно, престала и обижаться на людей?

Это произошло несколько лет назад, когда в преддверии какого-то праздника я спросила у мужа, что бы он хотел в подарок? Подарки для мужчин для меня всегда оставались загадкой. А тогда ответ моего мужа меня удивил, он сказал: «Ну ты же всё равно не купишь то, что я хочу. Так зачем говорить, я уже много раз говорил то, что для меня подарок, а что нет, ты же мне не веришь и всё равно сделаешь по-своему. Так что купи, что сама считаешь нужным». Этот ответ заставил меня задуматься. В тот период, когда я переосмысливала всю свою жизнь и свое поведение, замечание моего мужа не осталось без моего внимания. Тогда-то я и поняла, что все это время просто-напросто не слышала его и не хотела понять по-настоящему. О том, что лучше всего дарить мужчинам, читайте в статье известного автора Рашида Кирранова «Что подарить мужчине? Конечно же фонарик!»
И, кстати, не только мужа, но и своих друзей, родных и близких. Но в первую очередь я не понимала саму себя, свои настоящие потребности и желания. Но сейчас мы говорим не об этом, сейчас мы говорим о подарках и том влиянии, которое они оказывают как на семейные отношения, так и на любые отношения между людьми.

Размышляя над ответом мужа, в какой-то момент я поняла:

1. Никогда не слышала его по-настоящему. И если он просил что-то, то я считала, что на самом деле лучше его знаю, что он хочет. И если он говорил, что он: не любит сюрпризы, ему нравятся всяческие мужские игрушки в виде фонариков, арбалетов, компьютерных принадлежностей и тому подобное, я просто не могла в это поверить! И дарила дорогую одежду, всяческие принадлежности для бритья и тому подобные вещи, которые женщины продолжают уверенно дарить своим мужчинам даже несмотря на то, что тех они в меру радуют.
2. Второе, что я поняла, это то, что: «Раз человек говорит, что ему что-то нравится, значит ему на самом деле это нравится! Так почему же я навязывала свое мнение???» мне стало стыдно. Тогда мне по-настоящему было стыдно и немного больно за свое невнимание и неумение принять человека, с которым я живу, который мне дорог.
3. Я почувствовала то, что чувствовал мой муж. Ведь сколько раз я сама просила близких мне людей не дарить то, что мне не нравится. Но они почему-то упорно считали, что я сама себя не понимаю, а они знают и разбираются в моих потребностях лучше меня самой. И мне периодически задаривались различные духи, туалетные принадлежности, косметика, что-то из вещей, что я никогда не носила, какие-то вещи для кухни и т.д.
4. В тот момент я осознала, что выбирать и дарить то, что человек на самом деле хочет, вовсе не так сложно, как кажется. Ведь людей очень просто понять! А знаете, почему? Потому что люди ВСЕГДА, всегда о себе рассказывают! Возможно, не всегда прямо, возможно, не всегда с первого раза вы услышите то, о чем мечтает другой человек. Но со временем, если вслушаетесь и будете внимательно наблюдать за людьми, сразу поймете, что люди очень просты и легки в понимании. И всегда говорят открыто о своих потребностях. Главное, научиться останавливать свои мысли и слышать то, что говорит вам собеседник.

Вначале это тяжело и кажется: «Нет, ну разве такое может нравиться, наверное, он сам не понимает и вряд ли его это обрадует». Постепенно начинаешь отлавливать в себе подобные мысли и искоренять их, заменяешь на: «Раз человек мне об этом говорит, значит, он на самом деле это хочет. И раз мой мужчина не любит сюрпризы, раз ему самому нравится прийти в магазин и выбрать, например, книгу, а потом сказать мне её название, то видимо, ему будет приятно получить её в подарок. Раз он говорит, что любит знать заранее, что я ему подарю, чтобы радоваться не только на празднике, но уже заранее предвкушать, что ему подарят, значит, я буду так делать».
Удивительно, как такой подход улучшил и укрепил наши отношения. А ведь кто бы мог подумать, что подарки так сильно влияют на отношения мужчины и женщины. Да, видимо влияют не сами подарки, а наше внимание, или наоборот невнимание друг к другу.

Дальше больше. Чем внимательнее я вслушивалась в то, что о себе говорит другой человек, тем более интересен он мне становился. Мне захотелось глубже разобраться, а почему ему что-то нравится, а чтото нет? Что для моего мужчины просто нужные и необходимые в обиходе вещи, а что по-настоящему вызывает радость, а порой и многолетнюю гордость?
Например, он до сих пор гордится японской ручкой, которую я ему подарила года два назад. Ему нравится, как она лежит к руке; ей удобно писать; когда он щелкает ей, она не скрипит и ещё много всего. И всё это мне восторженно рассказывают уже не первый раз. И это просто ручка, а ведь раньше я никак не могла поверить, что для него это станет подарком!

Продолжение ниже....

[Silver Man]

продолжение....

Обратите внимание, у каких прилавков в магазинах обычно останавливаются мужчины? На днях мы с мужем пошли покупать к празднику подарки родственникам, и он сразу обратил мое внимание: «Вот посмотри, возле каких киосков останавливаются мужчины? Видишь, здесь продаются всякие там ножики и арбалеты, а здесь ручки, зажигалки, фонарики, а здесь компьютерные принадлежности. Ты хоть одного видишь, чтобы он пошел в парфюмерный отдел, или в одежный? А, вон один есть, с женой что-то выбирают вместе».
И правда, я присмотрелась внимательно, постаралась как бы подняться над первым этажом большого магазина и увидела то, что никогда раньше не видела. Походите по магазинам перед праздниками и обратите на это внимание, вам сразу станет легче понять вашего партнера. А если вы ещё и разговор заведете о том, какие фонарики и компасы, навигаторы и ножи вы сегодня рассматривали, и что сколько стоит, уверена, вы будете удивлены разговорчивости и болтливости вашего партнера, даже если до этого он был настоящим «молчуном».
Со временем мне стало интересно понять всех своих друзей, близких и родных людей. Кому что нравится? Кто и чем увлечен? Ведь так жить гораздо интереснее. Чем больше и глубже я узнавала других людей, тем на удивление всё лучше и лучше я понимала саму себя.
Я стала понимать то, что я хочу на самом деле, а что навеяно мне извне.

А стала понимать, что я хочу в подарок, а что могу купить для себя сама и не расцениваю это как подарок.
Общаясь и внимательно слушая и наблюдая за другими людьми, я сделала вывод, что если человек чемто увлечен, то можно смело дарить ему всё то, что имеет отношение к его увлечению. Главное, конечно, уточнить, чтобы не было повтора. Но если ваша подруга или друг художник, то можете дарить холсты, краски, всяческие растворители, пастель, сангину, если он или она графики и так далее.

Конечно, лучше согласовать, или просто внимательно прислушаться и услышать, что «недавно закончились белила и что вообще, белил никогда много не бывает». Или что «неплохо бы попробовать на большом холсте нарисовать вон ту картину, ну ничего, через пару месяцев обязательно куплю себе такой холст».
Если вы сидите с подругой в кафе, и она вдруг начинает вам восторженно рассказывать про какую-то там статуэтку, вроде как и не особо нужную, но тем не менее, она рассказывает вам уже о ней минут 40, и её мысли явно где-то не с вами, то даже если вы до самых кончиков пальцев являетесь сугубо рациональным человеком и не понимаете, зачем ей те голуби с сердечком и если вы как раз думаете о подарке ей на день рождения.

Может, всё-таки стоит на этот раз вместо стандартного, правильного и нужного подарка, спросите у неё: «А хочешь, я подарю тебе их на день рождения?». Почти на 100 % уверена, что у вашей подруги глаза загорятся ещё сильнее, и она сразу же предложит вам прогуляться до того магазинчика и показать вам ту статуэтку, чтобы вы не напутали и не купили что-то другое. В моем случае так и было, когда я, слушая второй час свою приятельницу о том, что ей так понравились те голуби, я спросила её, не хочет ли она получить их на день рождения в подарок, ведь я так пока ничего ей и не выбрала? В ответ услышала: «Да, очень хочу. А когда мы пойдем, чтобы я тебе их показала?» И мы в девятом часу вечера почти побежали смотреть на её голубей с сердечком, хотя я была уверена, что магазин уже закрыли.магазин работал, бывают же чудеса!

Можно бесконечно говорить о том, кому и что нравится, кто и о чем мечтает. Просто подумайте, а что бы вы сами хотели получить в подарок? И представьте, что вместо этого вам подарят очередной набор кремов и бальзам для волос. Так давайте учиться слушать и слышать друг друга и стараться дарить подарки, пусть даже не самые дорогие и модные, а именно те, о которых по-настоящему мечтает тот человек, кому вы выбираете подарок. И пусть вас не смущает цена. Пусть вас не смущает то, что для вас это порой кажется «диким и ненужным», поймите, что пацанам, так же как и мужчинам, в меру интересны рубашки, свитера, брюки, носки, одеколоны, перчатки и так далее. И дарите им то, о чем они мечтает, дарите им игрушки.
А вы, мужчины, наш сильный пол, наши защитники и добытчики, поймите то, что для вашей женщины цветы это не веник, который непригоден даже для подметания пола. Для вашей женщины цветы это вечный символ любви и вашего ухаживания, особенно если вы дарите цветы жене через много лет совместной жизни. Поймите, что ваша женщина не мечтает получить в подарок очередной разрекламированный набор косметики или кремов. Она и сама их купит, те, что ей нравятся и подойдут к её типу кожи. Ну уж никак она не расценит всё это как подарок. Прислушайтесь к своей женщине, спросите её, что для ней подарок, а что нет?
Порадуйте своих детей и не приурочивайте «нужные» вещи к праздникам и дням рождения. Не дарите своим детям энциклопедию в 10 томах, которая интересна скорее вам, чем им.
Умейте слышать друг друга и радовать, ведь для этого на самом деле не так уж много и надо, разве что чуточку внимания и терпения, и понимания того, что другой человек он на самом деле другой, и ему нравится не всегда то, что нравится вам.

Автор: Анастасия Гай.

[baptist2016]

Украинцы отпразднуют День отца - Твоя Библия

[Дубровский]

Несколько признаков здорового или «захворавшего» брака.

Самый здоровый брак по православному, это образец семьи, брак Петра и Февронии

Своею жизнью Петр и Феврония в полноте показали ту высоту брачного союза, которую хочет видеть Бог в каждом союзе мужа и жены, на которую благословляет Церковь всех, приходящих к венчанию. Супруги не имели детей, жили бесстрастно и целомудренно, но именно их следует просить и о помощи в воспитании, и о семейном мире и единомыслии, и о вразумлении неверующего или нецерковного супруга.

[Двора]

О воспитании детей просить у тех, кто их не имел?

[baptist2016]

Самый здоровый брак по православному, это образец семьи, брак Петра и ФевронииСвоею жизнью Петр и Феврония в полноте показали ту высоту брачного союза, которую хочет видеть Бог в каждом союзе мужа и жены, на которую благословляет Церковь всех, приходящих к венчанию. Супруги не имели детей, жили бесстрастно и целомудренно, но именно их следует просить и о помощи в воспитании, и о семейном мире и единомыслии, и о вразумлении неверующего или нецерковного супруга.

мертвые не могут помочь живым. хоть тыщу раз их просить, - они спят.

[Дубровский]

О воспитании детей просить у тех, кто их не имел?

По православному так.

- - - Добавлено - - -

мертвые не могут помочь живым. хоть тыщу раз их просить, - они спят.

По христианским понятиям, у бога все живые, и там на небесах слушают и вразумляют вас.

[baptist2016]

.]По христианским понятиям, у бога все живые, и там на небесах слушают и вразумляют вас.

это еретические вероотступнические понятия.

[Двора]

По православному так.

- - - Добавлено - - -


По христианским понятиям, у бога все живые, и там на небесах слушают и вразумляют вас.

православие...оно и есть православие...