вопрос к женщинам, ну мужчины если хотят могут тоже поучаствовать...

[dumspiro]

Я думаю, что такой метод регуляции поведения действительно может оказаться довольно эффективным в некоторых случаях. Другой вопрос, нужно ли это самой женщине. Не каждая хотела бы стать своему мужу родной матерью, воспитывающей великовозрастное "дитя" методом наказания и поощрения. То есть у женщин тоже есть предпочтения, кем они хотели бы быть в своих взаимоотношениях с мужчиной - мамой, дочкой или другом. Иногда обстоятельства заставляют женщину играть не свойственную ей роль. Например, она предпочитает быть другом, а ей приходится быть "мамой", потому что мужчина провоцирует подобные взаимоотношения, или ей нравится быть "дочкой", а мужчина ищет в ней равного по ответственности партнёра, друга, на которого можно положиться во всех обстоятельствах. При подобных несоответствиях, если женщине претит мужа "воспитывать", а ему как раз именно "фрекен Бок" и нужна - видимо остаётся либо согласиться с ситуацией и жить как получается, либо разорвать заведомо проигрышный союз?

Я об этом тоже говорила - что не получится долго играть несвойственную роль, или по другому играть в одни ворота.
Семья без ОБОЮДНОГО желания жить вместе и СТРОИТЬ отношения обречена. ВСЕГДА!
Как бы тут ни пропагандировали лозунги, что можно лететь с одним крылом, плыть с одним веслом и тп - увы...жизнь доказывает обратное - можно и лететь,наверное, но недалеко и невысоко...можно и плыть - но далеко от берега не уплывешь. А что дальше - выбился из сил, надорвался, и на этом все.
Перефразируя - ВИДИМОСТЬ семьи может и будет, и штамп стоять будет, и обязанности будут выполняться, и жить под одной крышей, но того, что задумал БОГ - не будет НИКОГДА.

Бог четко распределил функции для супругов в семье. И говорить, что мужчина или женщина могут в одиночку выполнять свои, когда другой ничего не делает или мешает - нонсенс! Нет, что-то делать попытаться можно, но семьей это тогда называть не стоит.

И возвращаясь к ситуации, когда муж живет по долгу, сожалея о прошлой женщине и разрушенной семье.......
Ситуация порочна и едва ли приведет к чему-то хорошему. Почему? Да потому что уже каждый подросток знает, что говорить настоящим о прошлых не надо, просто потому что это обижает.
"Имеешь знание - имей его в себе" - ну то есть получил горький опыт, примени его, но НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙ это на другого, тем более в данном случае - более хрупкого. Говорить жене (мужу) о своих бывших пассиях - это по меньшей мере надо глупым быть...потому что это обижает, прививает комплекс неполноценности и ущербности, потому что сравнение всегда в пользу бывших. Кому под силу такое бремя? А муж ведь обязан обращаться с женой как с немощнейшим сосудом.......

Вообщем, одно из двух - либо муж не очень умен и болтает чего не должно, либо жена ему настолько безразлична, что он не задумываясь ранит ее своими воспоминаниями о бывшей. И одно и второе - плохо.

Долг без любви прекрасно может существовать. Любовь без долга - никогда. И если любовь может покрыть множество грехов, то долг не покроет ни одного.

[Liebe]

потому что сравнение всегда в пользу бывших.

А тут можно ответить: "Ну и где они, такие хорошие?". Иными словами, выхлоп где? Каков он? А никаков. Нет больше этого брака, так чего толочь воду в ступе? Выводы сделал тихо и сиди, правильно сказано, что не надо перекладывать на чужие плечи эти все россказни о бывших, тем более на женские. Тем более это все только россказни... Или есть еще такое: ой она такая хорошая (не то что ты), я хотел на ней жениться. Так чего не женился? Выхлоп где, опять же? И кому надо сидеть все это слушать о прекрасных бывших. В таких случаях очень хочется послать к ним обратно))

Прекрасно написано, однозначно лайк.

Прочитала вновь топик-старт. Там мужчина не прав, конечно. "Забывая давнее, продвигаюсь вперед". Нечего жить сожалениями о прошлом браке. Живи и находись там, где живешь сейчас. Полностью он не прав, что прошлое из головы своей не выкинул, мусолит его, а еще и жене на голову это взваливает немилосердно ни разу. Всегда есть время после брака разрушившегося сесть-подумать-закрыть тему. Если он так сожалеет о прошлой семье, чего туда не вернулся? Почему женился вновь? Чтобы голову морочить? Я ж говорю, одни россказни. Если бы действительно хотел вернуться в предыдущую семью - давно бы там был, усилия приложив. А так сидит сопли распускает, пардон, и новую жену мучает. Мда.

[beta]

Так когда неприятно невербальное - можно заставить себя полюбить?

Себя изменить не возможно, но Господу все возможно. Если что-то вызывает отвращение, то причина в отсутствии любви, на плотском уровне. Учеными доказано, что плотская любовь глушит все отрицательные восприятия, понятно что до определенного уровня.

[Priestess.]

Ну, если говорить об осуждению - мы как бы не имеем права судить других, что мы о них знаем. В данном случае мы просто рассуждаем о какой-то отвлеченной ситуации, не зная конретной пары и их проблем.

Конечно. Но как видно в процессе рассуждения у некоторых есть что сказать гораздо и о других актуальных и болезненных аспектах семейной жизни. Мне кажется, это хорошая возможность обмена мнениями.

Я не считаю чувство долга чем очень плохим, скорее даже наоборот.

Марго, всякий, рождённый под созвездием Тельца, согласится с Вами, включая и меня.

Знаете, был такой девиз российского дворянства, о котором сейчас вспоминают очень редко: делай, что должно и пусть будет то, что будет.

Почему редко? Мой муж об этом вспоминает довольно часто. Поэтому я вообще до Вашего сообщения считала, что это цитата из святоотеческого наследия. Теперь поискала в интернете и поняла, что не всё так просто: оказывается эта фраза была не чужда и достойным римлянам, и средневековым рыцарям, и воинам из индуистской мифологии, и, конечно, как Вы упомянули, некоторым представителям российского дворянства. Я думаю, что это один из общечеловеческих принципов, имеющих непреходящую ценность в любом народе во все времена. Однако даже и в нём, мне кажется, нужно соблюдать равновесие. Потому что в противном случае, возвращаясь к теме, можно навесить на себя долгов и обязанностей не нужных и даже вредных для здоровья - ведь не только одна сторона "должна", но в семейной жизни - это обоюдный "долг" любить и заботиться друг о друге, как две ладошки: одной ведь в ладоши не хлопнешь.

Когда человек имеет свои твердые жизненные принципы, он может быть крайне неудобен для остальных.

И это так. Но мне приходилось встречать людей с твёрдыми жизненными принципами, выражающимися уродливо и деструктивно. Например, у моего бывшего свёкра твёрдые жизненные принципы были построены на его восприятии некоторых библейских текстов, поэтому он от души не жалел розги для своих детей по любому поводу, а также "не стыдился Христа" и "проповедовал Евангелие" - идя грудью против милиции и прочих государственных и общественных органов, плюс, сообразно совету Ап. Павла "проповедуй слово, настой во время и не во время, обличай, запрещай" - обличал и запрещал всё, что ему казалось неправильным как в своей семье, так и в своей отделённой баптистской общине - и во время, и не вовремя. Он был крайне неудобен для остальных, но главное - неуклонно следовал своим жизненным принципам. Таких людей я встречала немало. Не могу сказать, что они мне очень симпатичны, но - благодаря моей нынешней профессии - по крайне мере понятны. Вывод: твёрдые жизненные принципы - это всегда прекрасно, если они не происходят от психологической ригидности. И даже в твёрдых жизненных принципах следует - на мой взгляд - придерживаться здравого смысла.

Если говорить о начальной теме, то чувство вины о несостоявшейся семье, чувство долга, жалости - для этой семьи не самый плохой вариант. Вы помните, в российских семьях не говорили о любви, о страстях. Наоборот, говорили, что она или он его/ее жалеет. Жалость надо тоже понимать как-то определенным образом. Нас приучали, что жалость оскорбляет... а что плохого в том, что муж жалеет свою жену, оберегает ее от неприятностей, от тяжелых забот? Если жена жалея мужа, заботится о нем, положит ему лучший кусок? Что в этом плохого? Вот от такой жалости рождается настоящая любовь, когда жена жалея мужа становится ему помощницей, его половиной, когда она знает, что его заботит, что ему нравится. А не предьявляет ему свои какие-то требования, которые он в данный момент не способен выполнить. Конечно, если мужа начать обличать в мелких грехах, он может дойти и до великих... кто будет виноват???? Оба.

Значения русских слов порой настолько размыты, что одно и то же слово может означать прямо противоположные вещи. Так и с жалостью: жалеет - может означать и позитивное проявление любви, участия, сострадания, то, что хорошо выражается английским compassion, а может носить негативную окраску снисхождения, подобно английскому pity, когда основными мотиваторами отношения "из жалости" являются ощущения стыда или вины. На мой взгляд, если один из супругов живёт с другим "из жалости" - это унизительно и внутренне разрушительно для обоих, и для того, кто снисходит, и для того, к кому снисходят.

[Liebe]

Лучше из чувства долга, чем ничего. Типа я никому ничо не должен - и пошел себе)).
Много тут о христианской любви рассуждают. "Будь верен до смерти" - это не любовь?
Не причинить зло и боль своим действием, хранить верность и преданность, нести крест - это не любовь?
Христу кстати не очень хотелось на крест, в том смысле, что он был живой человек и просил "да обойдет меня чаша сия".
И тем не менее взошел. Почему? Исполнить волю Божию. Так и мы.
"Нет больше той любви, если кто душу свою (то есть жизнь) положит за друзей своих".
И никто не докапывается испытывается ли при этом нечто что люди называют "любовью".
Жизнь положил - все. Нет вопросов. Кто может еще больше то есть с большим чувствованием - у меня тоже нет вопросов.
Да, Павел писал "если я тело отдам на сожжение, но любви не имею - я ничто". Я понимаю. Ничто.
Но по мере сил... Или лучше все бросить с криком "ах, я разлюбил(а), держите меня семеро"?
Так и права такого не давали.
Мысли вслух.

[Priestess.]

Лучше из чувства долга, чем ничего.

Для кого именно лучше и в чём лучше? (Речь, напомню, о муже, живущем из чувства долга с женой).

[Liebe]

Для кого именно лучше и в чём лучше? (Речь, напомню, о муже, живущем из чувства долга с женой).

Лучше для самого мужа, ведь если он уйдет - возьмет на себя грех. Ведь мы все здесь из Писания исходим, правда? С точки зрения Бога оцениваем? И, понимаете, это все путаница определений долг-любовь. Тут важно определиться, опять же, с чьей точки мы все это рассматриваем зрения? С Божьей или с человеческой? Нести крест (в данном случае семьи) - Божье дело. Бросить крест предлагаете? Это нарушить заповедь Бога. А так, худо-бедно тянет он свой крест, поэтому я и сказала, что лучше так, чем ничего.

[Anatolii64]

Я об этом тоже говорила - что не получится долго играть несвойственную роль, или по другому играть в одни ворота. --...............
.

Поддерживаю весь пост+++++.....

- - - Добавлено - - -

1).Конечно. Но как видно в процессе рассуждения у некоторых есть что сказать гораздо и о других актуальных и болезненных аспектах семейной жизни. Мне кажется, это хорошая возможность обмена мнениями.

2).возвращаясь к теме, можно навесить на себя долгов и обязанностей не нужных и даже вредных для здоровья - ведь не только одна сторона "должна", но в семейной жизни - это обоюдный "долг" любить и заботиться друг о друге, как две ладошки: одной ведь в ладоши не хлопнешь.
3). На мой взгляд, если один из супругов живёт с другим "из жалости" - это унизительно и внутренне разрушительно для обоих, и для того, кто снисходит, и для того, к кому снисходят.

1). Да. Потому как начальный топик-вже кажется ..порешили.

2) Красивое сравнение\пример. (ладошки)

3)Согласен+++. И еще, -ТАКОЙ брак может быть не долгим,но то,- что такое есть-это да и это грустно.Все зависит от..на сколько хватит терпения,обстоятельства и.т.д.

[Priestess.]

Лучше для самого мужа, ведь если он уйдет - возьмет на себя грех.

То есть если он спит с женой без любви, или не спит с ней вообще, если они ссорятся, если он не рад ничему в доме, если он ненавидит каждый день своей жизни в доме - это не грех, потому что он приносит зарплату и телесно присутствует. А если он уйдёт - и будет продолжать оказывать материальную поддержку, сохранив нормальные человеческие взаимоотношения, но не живя совместно по принуждению - то это будет грех?

С точки зрения Бога оцениваем?

На самом деле, это распространённое заблуждение, внушаемое с некоторых кафедр. С точки зрения Бога мы ничего оценивать не можем, потому что для этого нужно стать Богом, который знает всё. А мы всего не знаем, поэтому можем пытаться оценивать очень маленькую часть, да и ту, которая касается непосредственно нас самих, нашего сердца и наших поступков.

И, понимаете, это все путаница определений долг-любовь. Тут важно определиться, опять же, с чьей точки мы все это рассматриваем зрения? С Божьей или с человеческой? Нести крест (в данном случае семьи) - Божье дело. Бросить крест предлагаете? Это нарушить заповедь Бога. А так, худо-бедно тянет он свой крест, поэтому я и сказала, что лучше так, чем ничего.

О кресте как неудачной семейной жизни это из какого места Писания?

[Liebe]

То есть если он спит с женой без любви, или не спит с ней вообще, если они ссорятся, если он не рад ничему в доме, если он ненавидит каждый день своей жизни в доме - это не грех, потому что он приносит зарплату и телесно присутствует. А если он уйдёт - и будет продолжать оказывать материальную поддержку, сохранив нормальные человеческие взаимоотношения, но не живя совместно по принуждению - то это будет грех?

Разводу одна причина уважительная - прелюбодеяние. Так говорит Писание. Остальное - человеческие рассуждения. Хорошо, мои личные человеческие рассуждения: не нужна мне материальная поддержка от предателя, предателя забыть, никакие человеческие взаимоотношения я бы не поддерживала и руки бы опосля не подала. Кстати, и Писание не призывает поддерживать какую-либо связь с предателем, а он именно предатель. Ушел - предал. Его выбор. Я ему не обязана больше руку подавать, и по Писанию в том числе.

На самом деле, это распространённое заблуждение, внушаемое с некоторых кафедр. С точки зрения Бога мы ничего оценивать не можем, потому что для этого нужно стать Богом, который знает всё. А мы всего не знаем, поэтому можем пытаться оценивать очень маленькую часть, да и ту, которая касается непосредственно нас самих, нашего сердца и наших поступков.

А Писание на что? В нем и выражено мнение Бога по многим вопросам.

О кресте как неудачной семейной жизни это из какого места Писания?

Во всех местах, касающихся брака и развода, который допустим только за прелюбодеяние. В остальных случаях - нести крест. В случаях хард - раздельное жительство. Но надо чтобы этот хард действительно хардом был. А не так, найти повод - и спрыгнуть с паровоза.

[koan]

Нет не так, когда я говорю о внешнем человеке, я имею ввиду не внешний облик его. А именно то что написала - окружение, поведение, привычки, стиль жизни, друзья...все то из чего состоит его жизнь. В Интернете можно надеть любую маску, быть кем угодно...имея способность к перевоплощению или просто бурные фантизии. А то что человек говорит может коренным образом отличаться от того что он делает и что он думает. В этом и есть внутреннее разделение каждого из нас. Целостность при которой слово-дело-мысль имеют одно направление это уже совершенство. Поэтому я и говорю..то что мы чувствуем по отношению к людям в вирте и то кем они являются на самом деле может очень сильно не совпадать.

Буйные фантазии это то, что человек желает и воплощает словестно в возможность хотя бы на страницах, поэтому стоит обратить внимание более на фантазии, чем на реал, который человеком был возможно не выбран, а вынужденно втиснут... по неосознанности на какой то момент, а по истечению времени по отсутствию возможности выйти..

[Liebe]

по неосознанности на какой то момент, а по истечению времени по отсутствию возможности выйти..

да, часто так и происходит. в суть дискурса вникла не очень, а этот момент понравился)

[koan]

да, часто так и происходит. в суть дискурса вникла не очень, а этот момент понравился)

суть была в том, что я говорила, что связь с инетным знакомым не видя его может быть очень глубокой и надежной и ему можно доверять гораздо больше на все 100, чем своему мужу, который рядом и видим как на ладони, а тот может быть не видим внешне, но виден внутренне более четко..

[koan]

Лучше для самого мужа, ведь если он уйдет - возьмет на себя грех. Ведь мы все здесь из Писания исходим, правда? С точки зрения Бога оцениваем? И, понимаете, это все путаница определений долг-любовь. Тут важно определиться, опять же, с чьей точки мы все это рассматриваем зрения? С Божьей или с человеческой? Нести крест (в данном случае семьи) - Божье дело. Бросить крест предлагаете? Это нарушить заповедь Бога. А так, худо-бедно тянет он свой крест, поэтому я и сказала, что лучше так, чем ничего.

все стою между путаницей в понимании....если взять поступок, который мотивирован идеей нести крест перед семьей, которая не "любится" чувствами, а только ответственностью перед Богом и исполнением долга.
мне говорят, что Важен поступок- дело, а чувство любви это мыльный пузырь и в какой то степени я согласна с этим. хоть и напрашивается мысль про исполнение мертвой буквы не имеющей Духа в ситуации, а Дух как раз и есть Любовь.
я не могу ни как прийти в этом к определенному решению, но если взять чувства моего сердца и чуть видоизменить стартовую страничку, к примеру я люблю человека, который не против жить со мной и в какой то степени даже и любит меня, но его сердце занято сожалением о первой женщине, то не знаю... я бы не хотела бы с ним ни чего начинать и кроме боли ни чего не чувствую, ревность так же наверное и начинает жить, и если теперь эти чувства перенести на уже находясь на месте той жены, которой отдают долг перед Богом, может он и выполняет заповедь и этим убеждением не идет на грех, но радости и счастья в этом нет, а значит и нет Бога в этой ситуации и значит нет Духа Любви и ситуация идет в смерть по ощущениям, а не в жизнь...это мои логические рассуждения, понять работу заповеди на ситуации реальной...и понять отношения Духа Бога к этой ситуации...права или нет...????????

[Starec.792]

"...любовь в том, чтобы мы поступали по заповедям Его"- 2Ин.6.
А Вы о чём, собственно? Соблазны?- МОЛИТЕСЬ, возложите а Него свои заботы. Уверяю, Он поможет обязательно! Аминь.