А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Нина]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Прочитал в журнале "Итоги", а они на сайте www.anekdot.ru

Не могу удержатся,чтобы не сказать:
Спасибо,мне ОЧЕНЬ понравилось.Я его уже куче народу рассказала,и неверующим в том числе.

[Rootman]

Немного черного юмора или как подшутить над тещей.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

С наступающим 1-м апреля вас!!!!

[Rootman]

Шедевры китайских переводчиков, или предложение от одной китайской компании.

Весь юмор в том, что нижеприведенный текст реальный перевод.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь
дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.
Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов.
Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, орорганизовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами.
Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и
гуманитарных пейзажей".
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства ферросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1.
Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные

[Laughter]

Вау, смеялась до слез! Супер!

[Нина]

Я тоже! Читала вслух!

[r1221]

Я написала Вам в приват. Нина.

[r1221]

Я написала в приват.

[Нина]

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* * * * *

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

* * * * *

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * * * *

Что такое - верх упорства? -
это набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * * * *

Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

* * * * *

Замминистра приезжает с инспекций в тюрьму и видит:
ворота открыты, охраны нет, камеры настежь при этом все заключённыена месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Послушайте, у других сбегают, не смотря на решётки, закрытые двери,охрану, наручники, собак, в конце концов! А что сделали вы?
- Провели Интернет...

[r1221]

Мне понравилось! Это Ваше?

[Нина]

Нет ,не мое.Нашла в Инете.

[r1221]

Остальные слишком агрессивные?

[Нина]

Есть немного.

[Нина]

Как сделать свой сайт (вредные советы)

1. СТИЛЬ
Самое первое, что Вам следует сделать, это выбрать фон для своей страницы. Дело это простое, и много времени не отнимет.
Главное, чтобы фон получился как можно более пестрым, и резал глаза. А самое главное, чтобы текст на нем был как можно хуже различим.
Должно создаваться впечатление, что вы стильный и одарённый человек, раз смогли подобрать такой прекрасный фон для своего детища.
Думается также, что идея использовать в качестве фона анимированные картинки сможет ошеломить пользователя своей новизной и полезностью.
О выборе шрифта тоже следует сказать несколько слов. Помните, что шрифт, его размер и цвет никоим образом не должны гармонировать с фоном, картинками и другими фишками на вашей странице. Ни в коем случае не утруждайте себя такими пустяками.
Ибо, если к Вам все-таки забредет какой-нибудь незадачливый посетитель, то, значит, ему это было действительно нужно и жизненно необходимо, и потому он всё стерпит.
Неплохо бы найти такой шрифт, который вряд ли окажется у большинства юзеров - это позволит вам показать свою немерянную крутизну и находчивость.
Очень, кстати, приветствуется, использование шрифтов разного начертания, цвета и размера, особенно, если в тексте они будут весело сменять друг друга. Сами слова нужно всегда записывать ТОЛЬКО ПРОПИСНЫМИ БУКВАМИ, поскольку тогда их будет труднее прочесть, и в конечном итоге это, возможно, заставит Вашего посетителя подольше оставаться на Вашей страничке. Хотя, с другой стороны, совсем и не факт.
О проверке орфографии мы вообще умолчим. Если вы пользуетесь фреймами, то обязательно проследите, чтобы шрифт и фон в одном фрейме не сочетался с шрифтом и фоном другого. Ведь надо же пришельцам различать Ваши фреймы друг от друга.
И чтобы не возникало путаницы при обсуждении вашей суперстранички с друзьями и чтобы юзеры не только сами помнили разницу, но и могли её красочно описать другим.
Если Ваш сайт состоит из нескольких страниц, то обязательно подбирайте для каждой из них свой фон и шрифт так, чтобы у посетителя, когда он будет открывать каждую следующую страницу, возникал легкий шок, и чтобы его не покидал вопрос типа: "А я все еще на его/ее сайте, или уже на каком-то другом?" Как Вы, наверное, уже догадались, нельзя делать сайт выдержанным в едином стиле.
Прекрасная возможность выделить свою страничку из миллионов себе подобных - это добавить в неё прекрасную музыку. Сделаеть это совсем несложно, и если вы не в первый раз подходите к компьютеру, то для Вас, конечно же, это не составит труда.
Выбор музыки - личное дело каждого, но главное помнить, что музыка подкачивается прежде, чем заиграет, и поэтому надо подобрать отрывок побольше и желательно, чтобы запись была стерео, и, к тому же, оптимизирована под звуковые платы с табличным синтезом.
Главное - не качество музыки, а её присутствие. Если у вас хватит духа подобрать что-нибудь из альтернативщины, то считайте, что успех вашей странички принадлежит чисто просто музыке.

2. СОДЕРЖАНИЕ

Используйте на одной странице как можно больше картинок сразу, а главное, следите за тем, чтобы они имели как можно больший размер!
Еще лучше, если это будут анимированные картинки, а еще лучше - видеовставки.
В этом случае страница будет грузиться очень долго, и у Вашего гостя будет достаточно времени, чтобы принять ванну, выпить чашечку кофе, навести порядок в квартире, сходить в магазин и сделать уйму полезных дел, о которых без Вашей помощи он бы даже и не вспомнил.
Не стоит забывать и о применении музыки, о пользе которой говорилось несколько ранее. Есть еще одна хорошая штука в web-mastering'e - это надпись "Under Construction", которая неспроста считается признаком хорошего тона.
Посетители всегда очень положительно реагируют на такие надписи, и обычно больше 2-х или 3-х раз на эти страницы не возвращаются. Используйте ActiveX.
Эта технология придумана специально для Вас! Грамотно и с любовью сработанный собственными руками ActiveX сможет доставить много неописуемой радости Вашим посетителям и их компьютеру.

Множество никому не нужных Java-апплетов тоже никогда не повредит. Главное, чтобы они грузились подольше (это вообще обязательное требование к любому элементу web-страницы) и работали в одних и не работали в других броузерах.

3. ВНУТРИ ДОКУМЕНТА
Некоторые из тех, кто только начинает создавать свои страницы, аккуратно следят за тем, чтобы пути к картинкам или ссылки на другие документы указывали куда надо, а не на их локальный диск.
Они тратят время, убивая пути к файлам, заботливо оставленные редакторами Netscape Composer или Microsoft FrontPage. Это неверно, ибо являет собой яркий пример пустой траты времени.

4. ПРИМОЧКИ
Обязательно используйте самые последние нововведения в конкурирующих броузерах, или просто возможности новых версий используемого Вами броузера. И ни в коем случае не тестируйте свои страницы в других броузерах, или других версиях того же броузера, особенно, если используютcя вставки на JavaSript или Java.

5. О ВЫБОРЕ WEB-РЕДАКТОРА

В заключение нам хочется обратить внимание на тот инструмент, который Вам стоило бы применять для создания своих бессмертных произведений в Internet.
Хотя существует большое количество редакторов web-страниц, мы, безусловно, рекомендуем Вам использовать Microsoft Word (c соответствующим установленным add-on).
Эту программу некто Билл Гейтс изначально задумывал, как наилучший в мире редактор HTML-документов. Поэтому, только используя ее, Вы добьетесь наиболее впечатляющих результатов.

[Нина]

Капризный посетитель раздраженно выговаривает офицанту :

- Если это бифштекс,то я идиот!
Офицант :
-Это бифштекс,сэр,- немного подумав,убежденного добавляет,-
-Настоящий бифштекс!

[Кадош]

Капризный посетитель раздраженно выговаривает офицанту :

- Если это бифштекс,то я идиот!
Офицант :
-Это бифштекс,сэр,- немного подумав,убежденного добавляет,-
-Настоящий бифштекс!

Класс! Из серии настоящего английского юмора!
На эту-же тему:
К лорду в кабинет вбегает запыхавшийся слуга.
- Сэр, скорее, спасайтесь, там Тэмза...
- Остановись, Джиром! Разве так подобает вести себя слуге в приличном доме? Выйди и доложи, как положено!
Слуга выходит, через некоторое время стучить в дверь, заходит с чуйством собссного достоинства и сообщает: - Темза, Сэр!

И еще кучка других, которые вспомнились...

Диалоги:
У авиакассы в Москве:
- Please, give me two tickets to Dublun!
- КудаБлин?

На курсах по английскому:
- Do you speak english?
- Канэшна Хачу!

На улице:
- Скажите пожалуйста....
- Пожалуйста!

Телефонный разговор:
- Алло! Это трикотажная фабрика?
- Да-а!
- У вас есть трикотаж?
- Да-а!
- А расцветки весёленькие?
- Ну-у-у-у в общем всякие есть!
- Спасибо!
через пять минут
- Алло! Это трикотажная фабрика?
- Да-а!
- У вас есть трикотаж?
- Да-а!
- А расцветки весёленькие?
- Ну-у-у-у в общем всякие есть!
- Спасибо!
ещё через пять минут тоже самое, а потом еще через пять минут....
...
- А расцветки - весёленькие???
- (раздраженно, сквозь зубы) У-у-у-у-у-у-у-х! Приезжайте, обхохочитесь!!!!!


Разговор двух новых русских:
- Чё, Колян, случилось?
- Да моя достала уже, не знаю, как от нее избавиться...
- А я Колян, купил своей крутой Порш!
- И?
- Она в первый-же поворот не вписалась, и вся недолга...
встречаются через несколько дней
- Ну как! Ну купил ей Порш, а он оказался с защитной рамой, машина вдребезги, а у моей только пара синяков...
- Ну попробуй Ламборджини!
еще через несколько дней
- Ну как?
- А-а-а-а! Она после той поездки чуть медленней стала ездить, в поворот вчера не вписалась, но только пару раз кувыркнулась...
- Ну попробуй Ягуар, что-ли?
еще через несколько дней
-Ну как!
-Класс! С самого начала надо было с ягуара начинать, он ее прям в магазине загрыз!!!


Опять два новых русских:
- У, брателло! Привет! Ты как отдохнул?
- У, класс! На Фиджи ездил.
- Море, пляж, девочки, Мартини-Коньякини короче финиш! А ты?
- А откуда я помню? Я плёнки ещё не проявлял...


Два новых украинских:
- Пэтро!
- Чё?
- На твою тешшу, тигр напал!
- Сам напал, пусть сам и отбиваится!