А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[.Аlex.]

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч

YouTube - РЈ меня Рё СЏРґ РїСипасСРЅ

[Кадош]

Нет, вежливые люди не пропали,
ещё встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,

что неудобно было не пойти!

А вот это перл!!!

[Undina]

Сын приходит домой,от него пахнет сигаретами,отец спрашивает:
- курил?
- нет,рядом с курящими стоял
- да ты ,по-моему,и сидел там где пили и лежал там где сексом занимались...

[plumbum77]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[Ex nihilo]

Пошли в лес и заблудили.

[sibman]

Как приготовить заливного осетра в кризис?
- Берешь минтая и заливаешь гостям, что это осетр

Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве решили провести гей-парад. А потом посидели, подумали немного и от этой затеи отказались.
Ну вы сами подумайте - артиллерия с пушками выйдет, ракетные войска - с ракетами, танкисты на танках... А педерасты с чем? С ж.пами?

[Smoker]

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...



Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?



- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не в моем кабинете!!!


Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

[Кадош]

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

,,,,,,,,,,,

[.Аlex.]

,,,,,,,,,,,

.....

[sibman]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Ребёнок носится по квартире, раскидывает все вещи, хлопает дверцами шкафа, ящиками стола. Мама:
- Что ты делаешь?!
- В игру играю.
- Какую?!
- "Где, блин, эти долбаные ключи."

[Ex nihilo]

- А вот, дети, перед нами медведь панда... Видите, какой у него грустный вид и чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте, дети!"



- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

[plumbum77]

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

[Евлампия]

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

[MariaC]

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё отрыв рот и вытаращив глаза.

[plumbum77]

Он эвакуаторщик. Она налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!