Под одной крышей с диктатором.

[ма-schutka]

Медсестрой-нянечкой. Уход за старичками. Накормить-напоить, помыть-переодеть, посадить,положить. Постояльцы разного состояния, лежачие, старческая деменция, болезнь Альцгеймера...
ма-schutka Я уже писала, скверный характер бабушки может быть защитной реакцией на отношение к ней молодежи. От хорошей жизни никто никого проклинать не станет. Вы встаньте на ее место. У вас все прекрасно, вы же не станете ни с того ни с сего всех проклинать. Нет. А вот если вам каждый день наступают на больную мозоль, даже при большом терпении вы однажды сорветесь. А уж если вас после этого будут обвинять в дурном характере, вместо того, чтоб сойти с мозоли...
Как вести себя с больным человеком? Ответ один: спокойно и терпеливо. Молчать нельзя, надо разговаривать, на оскорбления или крики не отвечать, а говорить о чем-то по делу или на нейтральные темы. Обязательны вежливость и доброжелательность. Вы должны понимать, что человек страдает, поэтому и говорит не очень приятные вещи, надо постараться помочь, облегчить страдания.
Пожилой человек может страдать психологически от своей кажущейся ненужности, а могут быть реальные физические мучения. Если суметь разговорить пожилого человека, то будете знать, чем помочь.

Милая Марго!!!
Очевидно,Ваша бабушка была христианкой или просто очень добрым человеком...
Но есть бабушки,они или одержимы нечистыми духами или больные психически,начинают кричать или проклинать с пустого места:не туда поставила сахарницу,не так на неё посмотрела,не то приготовила,да вы тут меня все травите...
кароче,маленький сумасшедший домик...
надо сказать,что бабушки -это порой мощный инструмент для нашего смирения...кстати,как только моя подруга от всего сердца простила бабушку своего мужа,и начала по-настоящему смиряться и благословлять...вскоре,бабушку забрала к себе дочка!

[Марго]

Очевидно,Ваша бабушка была христианкой или просто очень добрым человеком...

А я говорила про одну бабушку? У нас на отделении и дедушки были. У них тоже могли быть характеры "дурные". Все они страдают от одного: от недостатка внимания. Им иногда просто поговорить хочется, что-то рассказать о себе, о своей жизни... Человек прожил такую долгую жизнь, а никому не интересно...

Но есть бабушки,они или одержимы нечистыми духами или больные психически,начинают кричать или проклинать с пустого места:не туда поставила сахарницу,не так на неё посмотрела,не то приготовила,да вы тут меня все травите...

Если бабушка одержима, пригласите священника, это его забота определить и помочь. А о больных психически может позаботиться доктор, возможно выпишет лекарства. А вот если лекарства не выпишет, то вам придется самим следить за своим поведением, чтоб не спровоцировать ответную агрессию.

[DIMA123]

Когда стану стариком , наверно, сам попрошусь в такой дом . Чтобы никому не мешать . И остаться со своим покалением

[Lisius]

Вы должны понимать, что человек страдает, поэтому и говорит не очень приятные вещи, надо постараться помочь, облегчить страдания.
Пожилой человек может страдать психологически от своей кажущейся ненужности

Это я понимаю, и сочувствую ей. Я вот только не уверена в способе, который может ей помочь. Пытаешься говорить - сразу нарываешься на критику или хуже того грубость, причем без исключений. Любая самая нейтральная тема сразу становится поводом обвинить,''опустить'', унизить. Одно сказанное мной в ответ слово(любое) сразу ее провоцирует, дает повод зацепиться. Так зачем провоцировать человека на грубости? Может, пусть в молчании научится уважать чужое мнение или хотя бы его выслушивать без критики, причем зачастую агрессивной?
И потом, запросы ''нужности'' у нее нереально завышены: диктовать всем свои условия, подмять всех под себя. Нет уж, извините.Тем более что мирных способов быть нужной у нее хоть отбавляй: во-первых, она преподаватель и занимается с детьми (у нас их двое), во-вторых, булочки-пирожки может печь, не говорю уже о помощи мне по дому - пыль протереть, мусор вынести, то, что ей физически не тяжело..

[Марго]

Это я понимаю, и сочувствую ей. Я вот только не уверена в способе, который может ей помочь. Пытаешься говорить - сразу нарываешься на критику или хуже того грубость, причем без исключений. Любая самая нейтральная тема сразу становится поводом обвинить,''опустить'', унизить. Одно сказанное мной в ответ слово(любое) сразу ее провоцирует, дает повод зацепиться. Так зачем провоцировать человека на грубости?

Как говорить? О чем? Неужели даже ваше "доброе утро!" вызывает в ответ брань? А даже если и так, не реагируйте. Ответ должен быть только на позитивную информацию, опять же только уверенный и доброжелательный ответ. К стати, к критике стоит иногда прислушиваться, не всегда старики говорят пустое. И в ответ на критику можно спокойно ответить: " спасибо, что сказали, я об этом подумаю." Критику всегда можно предупредить просьбой дать совет по какому-то вопросу. Как сделать лучше так или так? Иногда предмет спора яйца выеденного не стоит, так почему б не сделать так, как сказала бабушка?

Может, пусть в молчании научится уважать чужое мнение или хотя бы его выслушивать без критики, причем зачастую агрессивной?

Вы не сможете переучить взрослого человека, а себя научить у вас есть возможность.

И потом, запросы ''нужности'' у нее нереально завышены: диктовать всем свои условия, подмять всех под себя. Нет уж, извините.Тем более что мирных способов быть нужной у нее хоть отбавляй: во-первых, она преподаватель и занимается с детьми (у нас их двое), во-вторых, булочки-пирожки может печь, не говорю уже о помощи мне по дому - пыль протереть, мусор вынести, то, что ей физически не тяжело..

Какие условия? О чем вы? Подмять под себя??? Как? Мне просто даже интересно... Занимается с детьми? Так это же чудесно! А вы не забываете благодарить ее за это? И попробуйте спрашивать совета по занятиям. Она педагог с большим стажем и с хорошим опытом, так у нее столькому можно научиться! Это же кладезь мудрости! вы спросите у нее об учениках, кто где и что... похвалите за то, что еслиб она не занималась то у кого-то из детей были б какие-то такие проблемы, а у другого были б другие проблемы. Какое счастье, что она у вас есть, с ее опытом и знаниями ваши дети будут иметь большие возможности в будущем.
Я не шучу и не прошу вас льстить ей, но вы приглядитесь к ее занятиям, прислушайтесь к ее советам, к критике. Наверняка, вы найдете в них рациональное зерно. И за все благодарите и за все хвалите. Посмотрите, как все изменится.

[Sky_seeker]

Любая самая нейтральная тема сразу становится поводом обвинить,''опустить'', унизить. Одно сказанное мной в ответ слово(любое) сразу ее провоцирует, дает повод зацепиться. Так зачем провоцировать человека на грубости? Может, пусть в молчании научится уважать чужое мнение или хотя бы его выслушивать без критики, причем зачастую агрессивной?

Lisius, а что Вам все же мешает жить отдельно?
Мне знакома история, в которой мать мужа выбрасывала продукты, купленные невесткой, в мусорное ведро. Не могла женщина отпустить сына с его женой. Как только они стали жить отдельно, отношения стали помягче. Это, конечно, экстремальный пример, но все же?

[Ладушка]

Lisius, начните не с бабушки, начните с себя. Это очень легко винить обстоятельства, других людей, а вы начните с того, что возьмите ответственность за эту ситуацию на себя. Это труднее, но это первый практический шаг. Разберитесь, что эта ситуация отображает в вас, для чего она вам послана, чему должна научить? Что такого в вас, что эта ситуация дана вам Богом для вашего духовного изменения, роста?
Только честно, ничуть не оправдывая себя, что я мол, такая хорошая, а все вокруг - враги.
Например, в вашем первом посте - в каждом предложении сквозит неуверенность в себе и страх. Подумайте - чего вы боитесь? Потери контроля, страх, что разлюбит муж - "такую плохую мать и хозяйку", страх потери уважения в глазах детей - это только вы сами сможете ответить на этот вопрос. Нащупаете причину страха - начинайте работать с ним - откуда он взялся, почему он вам мешает жить?
Это действительно, рабочие, практические шаги. Изменитесь вы - и вы увидите, как начнет меняться ваше окружение. Когда вместо привычной реакции раздражения, вы сможете в ответ спокойно улыбнуться - это уже реальная победа.
А уйти на квартиру от бабушки, поверьте, тут же появиться в вашей жизни "другая бабушка", в виде квартирной хозяйки, начальника на работе и т.п. - потому что сам корень проблемы в вас останется и никуда не денется. Поэтому, начните работать над собой. Успехов!

[Lisius]

Разберитесь, что эта ситуация отображает в вас, для чего она вам послана, чему должна научить? Что такого в вас, что эта ситуация дана вам Богом для вашего духовного изменения, роста?

Ладушка, да в том-то и дело, что это первое, на что я сразу обращаю внимание, когда Бог посылает мне какие-либо стесняющие обстоятельства. И в этой ситуации я в первую очередь думаю, чему Бог хочет научить именно меня, собственно и бабушку воспринимаю таким вот ''учителем''. Но не только мне послана ''бабушка'', но и я ей тоже Богом дана для чего-то, и может быть именно от меня, как от человека, которому ''многое дано'', Бог и спросит больше, может быть я ответственна за судьбу и даже спасение бабушки... Я обо всем этом задумываюсь.

в каждом предложении сквозит неуверенность в себе и страх

А страхи.. Я отлично знаю их корни и причины, уже столько разгребала. И во всей этой ситуации мне видится реальная угроза для моих целей, планов, для всего, что мне очень дорого...о чем я мечтаю..все это может разрушиться..С тех пор, как я вышла замуж, родила детей, попала в зависимость от семьи мужа и поняла, что теперь я не хозяйка своей жизни, страх не оставляет меня ни днем ни ночью..

[Ладушка]

Lisius, извините, но вот опять в вашем ответе "Я, Я, Я". Толку от таких "разбирательств" нет, потому что на первом месте "Я", "Я права".
Ваше мнение - единственно верное, поэтому и бабушка - мощный удар по гордыне. Отнеситесь разумно, я пишу не для для обвинений, а чтобы предложить вам реальный способ нейтрализовать проблему, чем не раз воспользовалась и в собственной жизни.
Бабушка - не плохая, плохая - это всего лишь ваша оценка применительно к себе. Она просто в данный момент мешает вам жить так, как вы считаете правильным. Значит, это понятие "правильности" - не правильное, если встречает такое мощное противодействие в окружающем мире? Ваши слова о том, что с ней никто не может ужиться, даже собственная дочь - это опять оправдание себя. Не перекладывайте ответственность на бабушку и не оправдывайте себя, что мол, я все делаю правильно, и я не одна такая, поэтому тем более я права.
Если у вас возник бы на теле гнойный нарыв, вы бы немедленно вскрыли бы его, продезинфицировали, наложили бы пластырь, верно?
Считайте, что на ментальном плане у вас сейчас точно такой же нарыв. Вскрывать его и убирать гной - не самое приятное занятие. Но это нужно сделать. Сядьте в тишине и сосредоточтесь на проблеме: что во мне такого, что меня ужасно бесит, когда бабушка делает мне замечания? Можно писать на бумагу все первое, что придет в голову, не задумываясь, будут маты - пишите маты, не анализируйте умом. Зато это очень помогает вытащить на свет из подсознания тот нарыв, ту причину, о которой сейчас вы даже можете не догадываться. Это первый этап.
Второй этап - это уже прорабатывать эту причину, но часто бывает так, что именно при осознании этой причины, корня - уже наступает облегчение.
Когда вы поймете, что в себе самой вам так мешало смотреть на бабушку безоценочным взглядом, вы посмотрите на мир совершенно другими глазами. Все замечания бабушки вы будете принимать с удивительным спокойствием, мудростью, типа: "ну говори, говори, ты же старый мудрый человек, и ты же так усиленно хочешь, чтобы было по-твоему, потому что ты считаешь это единственно верным, а ведь я сама была такой же недавно, поэтому и был конфликт двух интересов". А теперь нет никакого противодействия, все замечания бабушки будут не наталкиваться на противодействия, как раньше, и от этого еще более усиливаться, а не встречать никакого противодействия, и сама бабушка успокоится, и еще станет вашим самым лучшим другом. Чудо? невероятно? Но именно так это и работает.

[Lisius]

что во мне такого, что меня ужасно бесит, когда бабушка делает мне замечания?

Здесь я сразу могу дать ответ: меня бесит моя мягкотелость, бесхарактерность, неспособность отстаивать свое мнение, трусость.

[Ладушка]

Lisius - мягкотелость и бесхарактерность ваша - это ваши иллюзии, который вам подсовывает ваш обличитель - ваш ум. Не уничижайте себя, не настраивайте на борьбу до последней крови, чтобы доказать вашему уму, что вы твердая и решительная. Это - дорога к конфликту.

Вот, смотрите, ваш препоследний пост:

Я ответственна за судьбу и даже спасение бабушки.

Мне видится реальная угроза для моих целей

о чем я мечтаю..все это может разрушиться..

Я попала в зависимость от семьи мужа

я не хозяйка своей жизни

Все эти фразы - это заблуждения. Во-первых, за бабушку вы не ответственны в смысле переделывания ее под себя, не взваливайте на себя чужой крест.
Во-вторых, какие угрозы - это опять таки иллюзии вашего ума, угроза пока видится только одна - для вашей гордыни.
Попала в зависимость от семьи мужа, а как вы хотели выходя замуж. Войти в семью и быть независимой от нее? И чем для вас конкретно плоха эта зависимость? Вам не разрешают что-то делать, что вы любите? Чем именно, разберитесь в себе, садитесь и разбирайтесь, если проблема остается - значит вы не разобрались, начинайте опять. Меняйте себя. Проведите хотя бы неделю, месяц в полном самоотречении себя, полностью распните свой эгоизм, представляете, как же это будет мучительно и невыносимо для вашего ЭГО? Но через неделю вы уже будете другим человеком.
Если же своя гордынька дороже всего на свете - ищите квартиру.

[Ладушка]

Ваша ситуация, как и любая другая "плохая" ситуация, "неправильные" люди - это знак, знак что вы идете куда-то не туда, заблудились, что-то не так. Она должна вас чему-то научить, вы должны понять, чему она вас учит, и благодарить эту ситуацию. Скажите, вы любите эту ситуацию, любите бабушку? Пробовали полюбить? принять? услышать то послание, которое она вам несет? Или в вас только страх и сопротивление?
Бабушка - не враг вам, не соперник, оне не желает вам плохого, как вам ошибочно кажется. Она, как и вся сложившаяся ситуация - это друг, наставник и указатель вашего пути.
И только приняв ситуацию (бабушку) как друга, помошника, она откроется вам и расскажет, что в вашей жизни и в ваших мыслях не так, не правильно, что уводит вас от истины, от божественного пути.

[Sky_seeker]

А я говорила про одну бабушку? У нас на отделении и дедушки были. У них тоже могли быть характеры "дурные". Все они страдают от одного: от недостатка внимания. Им иногда просто поговорить хочется, что-то рассказать о себе, о своей жизни... Человек прожил такую долгую жизнь, а никому не интересно...

Потому старику надо взять "дубину" и по башке всем! Чтобы слушали и уважали человека, прожившего очень интересную жизнь.
Вон старичок Каддафи обиделся на своих детей и бомбами их, пулями. А ведь дети могли любить своего отца народа, слушать его заповеди...
Все из-за детей....

Стариков, безусловно, почитать и уважать обязательно. Но личная жизнь любого человека обладает таким свойством, как неприкосновенность в своих выборах.

Иначе, новоиспеченный старичок будет вспоминать не свою интересную жизнь, а жизнь прожитую под диктатом другого старичка... прожившего интересную жизнь.

[Lisius]

Ваша ситуация, как и любая другая "плохая" ситуация, "неправильные" люди - это знак, знак что вы идете куда-то не туда, заблудились, что-то не так. Она должна вас чему-то научить, вы должны понять, чему она вас учит, и благодарить эту ситуацию. Скажите, вы любите эту ситуацию, любите бабушку? Пробовали полюбить? принять? услышать то послание, которое она вам несет? Или в вас только страх и сопротивление?
Бабушка - не враг вам, не соперник, оне не желает вам плохого, как вам ошибочно кажется. Она, как и вся сложившаяся ситуация - это друг, наставник и указатель вашего пути.
И только приняв ситуацию (бабушку) как друга, помошника, она откроется вам и расскажет, что в вашей жизни и в ваших мыслях не так, не правильно, что уводит вас от истины, от божественного пути.

Золотые слова, Ладушка, спасибо Богу за Вашу мудрость.

угроза пока видится только одна - для вашей гордыни

А вот здесь пока не могу согласиться. Я вчера по Вашему совету стала записывать, какие именно чувства во мне задевает этот конфликт, и что удивительно, когда я копнула поглубже, я не нашла страха, а нашла вот что:
поведение бабушки задевает мое чувство справедливости
ее поведение нарушает субординацию в семье, Богом установленный порядок и ведет к хаосу
ее поведение нарушает мои законные права как человека, хозяйки, матери принимать свои собственные решения
я чувствую ответственность, обязанность указать человеку, поступающему неправедно, на его ошибки ради его исправления

[Смирна]

...поведение бабушки задевает мое чувство справедливости
ее поведение нарушает субординацию в семье, Богом установленный порядок и ведет к хаосу
ее поведение нарушает мои законные права как человека, хозяйки, матери принимать свои собственные решения
я чувствую ответственность, обязанность указать человеку, поступающему неправедно, на его ошибки ради его исправления

... на такого человека как Ваша бабушка иногда полезно посмотреть как на абсолютно слепого.
Который заходит в наш дом, наш "мир" и начинает... валить, крушить и рушить.
Но не от зла, а от того, что слеп.
И наши падающие "черепки", дорогие нам как память либо ещё что-то, для этого человека не более, чем звук от того, что он что-то собой "задел".

Можно ли полюбить СЛЕПОГО за дела его? За творимое им?...

Вряд ли. И страшного тут нет. Лучше БЫ любить, конечно, но не всегда получается и Бог, без сомнения, видит и дела его и старания наши.

Предусмотрительнее заранее "пройтись" в своём мозге по тем местам, где может наделать беды такой "слепой" и (по возможности) - убрать всё наиболее "ценное" по возможному "ходу" его: максимально приготовиться, ибо "войдёт" однозначно

Терпение.
Как к маленьким детям, не ведающим, что ими разбиваемое нам очень - очень дорого...