Под одной крышей с диктатором.

[Lisius]

Мы живем с бабушкой моего мужа, она признает только тоталитарный режим, бесцеремонно вторгается в личное пространство нашей семьи, постоянно в агрессивной форме настаивает на своей правоте. Я боюсь совершить даже малейший промах, чтобы это не послужило поводом для обвинения меня в том, что я плохая мать и хозяйка. Муж чаще всего на моей стороне, но иногда сила внушения и давление делают свое дело, и я начинаю бояться, что у меня могут отобрать приоритетное право принимать решения в моей семье. Как защититься и как выдержать постоянное психологическое давление?
Мы сами себя обеспечиваем, решением всех глобальных бытовых, юридических вопросов тоже занимается муж, здесь больше вопрос о методах психологической защиты от агрессора. Я переживаю не только за себя, но и за мужа, из-за ее постоянных обвинений в его адрес: если человеку все время повторять, что он никчемный и непутевый, он может в это и поверить. Даже ее родная дочь (моя свекровь), прожив с ней три года, с содроганием вспоминает это время, хотя имеет далеко не слабый характер и материально независима.
У меня тоже могут возникнуть проблемы, так как бабушка может настроить мужа и свекровь против меня, критикуя мои методы воспитания детей, ведения домашнего хозяйства, особенно остро это ощущается в сложных ситуациях, когда, к примеру болеют дети: здесь сразу я виновата во всех смертных грехах, мол, одеваю их плохо, кормлю плохо, детскую одежду стираю неправильно и пр., как же тут детям не болеть... Мир действительно может перевернуться, если муж ей поверит, тогда для детей в семье не будет авторитета родителей, а каждый будет тянуть одеяло на себя, противореча друг другу, и в семье наступит хаос. Потому я и стараюсь держать оборону.
У мужа тоже тоже сильный характер и он пытается бороться и противостоять, отстаивать свой авторитет. Но, во-первых, иногда срабатывают автоматически инстинкты из детства: привычка, что мама и бабушка - авторитет(он никак не может определиться, кто в его семье главная женщина: мать, бабушка или жена. Вот и мечется между нами, его нетрудно понять, учитывая то, в какой авторитарной атмосфере он был воспитан, где всем заправляли женщины, а отец всегда был под каблуком), и во-вторых, он их все-таки очень любит и не хочет огорчать своим неподчинением... А они обе прут как танки, так что у него есть выбор - либо подчиниться, либо причинить им боль, согласитесь, выбор непростой...

[Богиня Райская]

а не лучше ли жить отдельно от всяких бабушек,лучше снимать квартиру и жить простенько,но,чтобы в семье царил мир и гармония,чем сэкономив на съемной квартире,разрушить руками бабушки свою семью.ничего хорошего из вашей семьи не получится,в дальнейшем вы начнете с мужем недопонимать друг друга,появятся ссоры постоянные,конфликты и тому подобное,а потом,осознав,что бабушка права и ему нужная другая жена,он тебя сможет легко бросить и найти себе другую женщину или просто пойдет гулять на сторону,там,где не будет постоянных скандалов,разногласий,будет у него любовница,с которой он будет получать спокойствие.

[Louisv]

У многих такие ситуации. Помните только одно: ночная кукушка дневную перекукует. Вот там и куйте или кукуйте свои победы!
А бабушка не вечная.

[дмитрий м]

Я боюсь совершить даже малейший промах, чтобы это не послужило поводом для обвинения меня в том, что я плохая мать и хозяйка....

Во всяком поступке нужно руководствоваться Божьим мнением, не зависимо от того кто из людей что подумает или скажет. Тогда "воспитывать" вам противящихся будет Тот, кому служите.
Если совесть вас не осуждает как вы одели ребёнка или сделали ещё что, то на возгласы бабушки нужно просто молиться молча, однажды изложив спокойно своё мнение... доказывать ничего не нужно не ей ни тем кто её слушает.

[Pomoshnik]

Напомне Господу о детях мольбой и поведением (Осия 4:6)

Мы живем с бабушкой моего мужа

,

Не знаю как вы относитесь к Библии, но советую читать на много чаще чем читаете. Вам Богиня Райская посоветовала отдется и жить самостоятельно. Это правильно и очень необходимо было это сделать в начале вашей супружеской жизни. Но что сейчас...
Во-первых в вас очень видно страх... Нет, не мне, а вашим детям. Дети очень проницательны и видят всякое колебание. Они видят, что у них нет отца, с которым они смело смотрят в будущее. У них нет матери, которая им отдаёт свою любовь, потому что они часто слышат голос противника, что будто они не доедают, а значит им положено больше, их не так одевают и т. д. Вы делаете всё возможное и это видно, но картина, в которой вы содержите своих детей, сделает своё дело. Если не правилино подготовлен холст, то на нём даже самый великий шедевр потрескается. Так если и отмасфера защищающей любви не создана то и великиевоспитатели бессильны.
Молитесь, чтоб Господь помог, как можно раньше создать благоприятные обстоятельства, для вашей семьи. Может вы уйдёте, а может бабушка изменится, незнаю. Знаю только то, что если Господу угодны пути человека, то Он и врагов его примеряет с ним.
Поэтому, во-первых, не бойтесь.(В Библии 365 раз сказано "Не бойся")
Во-вторых хотябы ночните соблюдать одно место в Библии, сказанное ИИСУСОМ ХТИСТОМ:Матф.5:44
"А Я говорю вам: любите врагов ваших,
благословляйте проклинающих вас,
благотворите ненавидящим вас и
молитесь за обижающих вас и гонящих вас."
В-третьих: делайте это отсердца, ради детей ваших. Покажите любовь к ней, ведь её просто наверно мало любили и потому она её и не может показать к вам. Добрым, благим словом отзывайтесь на её проклинания и, когда вы на едине, не становитесь в стойку и не говорите даже видом:"как Ты мне надоела". Сотворите ей благое дело в ответ на её ненависный поступок. И самое главное не перестоваёте от ныне молится за неё. Ведь самую важную работу делает Господь. Но не так:"Когда же ты сдохнешь" Веддь действтельно Господь может её поменять. Вы верите. ВЕРЬТЕ! ПРОШУ И ВЫ УВИДЕТЕ КАК БЛАГ ГОСПОДЬ.
МИР ВАМ ОТ БОГА.

[Йицхак]

Но, во-первых, иногда срабатывают автоматически инстинкты из детства: привычка, что мама и бабушка - авторитет(он никак не может определиться, кто в его семье главная женщина: мать, бабушка или жена. Вот и мечется между нами

Вот поэтому в Вашей семье и проблемы: муж-подкаблучник, всё себе "главную женщину" найти не может, бо в упор не знает, что главой может быть только он, и более никто.
И никакой авторитарной бабушки у Вас нет, есть Ваше желание командовать мужем и аналогичное желание той женщины. Вот вы обе друг с другом и соревнуетесь, а приемчики чисто "бабские" - ты неправильно постирала, а ты суешься в мою постель.

Рецепт простой: замолчали обе. Если кто-то из дам не понял эту просьбу, просьбу, сказанную мужем тихим голосом, должен последовать один из поступков (по выбору):
Вариант номер раз: немедленно заклеить говорливой даме рот пластырем. При попытке отклеить пластырь - за шворняк на улицу в чем была. До полного остывания. Без всякой злобы. Просто как разнимают дерущихся котов.
Вариант номер другой: немедленно встать, молча собрать вещи и переехать в другое жилье.

Но, боюсь, лечения не будет. Для такого нужен муж.

[Марго]

Мы живем с бабушкой моего мужа, она признает только тоталитарный режим, бесцеремонно вторгается в личное пространство нашей семьи, постоянно в агрессивной форме настаивает на своей правоте. Я боюсь совершить даже малейший промах, чтобы это не послужило поводом для обвинения меня в том, что я плохая мать и хозяйка. Муж чаще всего на моей стороне, но иногда сила внушения и давление делают свое дело, и я начинаю бояться, что у меня могут отобрать приоритетное право принимать решения в моей семье. Как защититься и как выдержать постоянное психологическое давление?

Для начала сядьте и успокойтесь. Вы не на войне. Вы, ваш муж, его бабушка и мама - это ваши союзники, а не противники.
А теперь подумайте над тем, почему это в вашей семье приоритетное право принимать решения принадлежит вам? Насколько мне известно, семья - это не один человек, а несколько. Глава семьи -муж, вы его помощница. Почему же в вашей семье принимает решение помощница, а не глава? Разве это нормально?
Если мама и бабушка имеют большой опыт в воспитании детей, то почему б вам не поучиться у них, перенять опыт - это будет гораздо разумнее, но для этого вам надо только проявить желание, а не строптивость.

... для детей в семье не будет авторитета родителей, а каждый будет тянуть одеяло на себя, противореча друг другу, и в семье наступит хаос.

Больших проблем, чем сейчас у вас быть уже не может. Вам надо перестать бояться и бороться за власть. Вы говорите о воспитании детей, но не осознаете того, что все ваши склоки происходят на их глазах. Чему вы их учите? Послушанию и уважению старших? Нет. Вы можете им тысячи раз говорить об этом, ваш личный пример говорит им совсем о другом. Вы их учите лицемерию, т.е. говорить одно, а делать другое. В вашей семье уже хаос. Вы и так тянете каждый на свою сторону, не уважая и нелюбя остальных членов семьи...

что мама и бабушка - авторитет(он никак не может определиться, кто в его семье главная женщина: мать, бабушка или жена. Вот и мечется между нами, его нетрудно понять, учитывая то, в какой авторитарной атмосфере он был воспитан, где всем заправляли женщины, а отец всегда был под каблуком), и во-вторых, он их все-таки очень любит и не хочет огорчать своим неподчинением... А они обе прут как танки, так что у него есть выбор - либо подчиниться, либо причинить им боль, согласитесь, выбор непростой...

Скажите, вы любите своего мужа? Тогда почему же вы участвуете в этой пытке, рвете его на части? Вы попробуйте встать на его место? Вы попробуйте почуствовать его боль и его страдания? Почему же вы усиливаете их?
Вам самой надо научиться выслушивать чужое мнение, принимать его, научиться заботиться не о своем авторитете, а о муже. Учить детей уважению старших своим примером, своим примером учить детей прощению... Тогда и противостоять будет нечему. Измените свое отношение ко всему, и все сразу изменят свое отношение к вам. Станьте в своей семье миротворцем. Плохой мир - лучше хорошей войны.
Как измениться? С чего начать? Хотя б с того, что перестаньте пререкаться по малейшему поводу, а начните разговор с того, что спросите у бабушки совета, как она считает, как будет лучше в том или другом случае. Допустим, ведете детей на прогулку: "Бабушка, на улице сегодня холодно, как вы считаете, надевать ли тот толстый свитер или достаточно этой тонкой кофты? А не будет жарко?" Вам не трудно, а бабуля сразу лишится причин для ворчания, ведь ее мнение было учтено в этом вопросе. Она тоже почувствовала себя нужной в семье, она почувствовала себя любимой, и наконец она может пожить в мире... И так во всем. Постарайтесь понять, что она пожилой человек, она так же страдает от этой бессмысленной войны, от недостатка здоровья, от приближающейся старости и немощности... И конечно же ее возмущает, что невестка ни во что не ставит ни ее годы ни ее опыт, ни ее седины... Так отдайте ей должное уважение и восстановите в семье мир.
Да поможет вам Бог.

[Egor]

есть Ваше желание командовать мужем и аналогичное желание той женщины

отсюда 90% проблем в семьях. женщина не желает отдавать лидерство и верховную власть мужу. На самом деле диктаторский режим в семье это норма для счастливой семьи. Только власть должна быть в руках Мужа как главы семьи.

Рецепт простой: замолчали обе. Если кто-то из дам не понял эту просьбу, просьбу, сказанную мужем тихим голосом, должен последовать один из поступков (по выбору):

к сожалению социальная ответственность и современные моральные нормы не дают мужчине поступать по мужски
если он выгонит их на мороз (что верно в данной ситуации) то последует одно из двух противодействий, а возможно и оба в порядке возрастания.

1 Тяжелый разговор с участковым
2 Развод

и как итог - порицания его общественностью, как неадеквата.

[Йицхак]

к сожалению социальная ответственность и современные моральные нормы не дают мужчине поступать по мужски
если он выгонит их на мороз (что верно в данной ситуации) то последует одно из двух противодействий, а возможно и оба в порядке возрастания.

1 Тяжелый разговор с участковым
2 Развод

и как итог - порицания его общественностью, как неадеквата.

Тогда вариант номер другой: немедленно встать, молча собрать вещи и переехать в другое жилье.

[Lisius]

есть Ваше желание командовать мужем

Упаси Бог, я с самого начала совместной жизни отдала ему лидерство, и по сей день он глава семьи. Я и пытаюсь защитить его право на главенство.

спросите у бабушки совета, как она считает, как будет лучше в том или другом случае.

Я не могу, я имею право на свое мнение по принципиальным вопросам, а по мелочам я и не спорю...

И конечно же ее возмущает, что невестка ни во что не ставит ни ее годы ни ее опыт, ни ее седины...

А если человек неоднократно хамил, грубил, оскорблял меня и мужа, продолжать улыбаться и делать вид, что все прекрасно?..

все ваши склоки происходят на их глазах

До ссор дело не доходит, так как я человек глубоко верующий и никогда не отвечаю на ее выпады агрессивно, могу либо промолчать, либо спокойно, без раздражения, но твердо настоять на своей позиции.

[Батёк]

Бабка ураган её тушить надо. Вы не молчите - рот как откройте пусть аж уссыться. Я бы за деток всех бабок в дурдом бы здал или в ментуру за насилие.

[Смирна]

Прислушайтесь к советам Марго, Lisius: каждое её слово в этом вопросе напоено Силой и мудростью: она права!
Особенно, если живёте с бабушкой из-за жилья, т.е. приняли её в состав своей с мужем семьи по своей же "нужде"...???

Бабушка жила и ничего подобного, возможно, и не ведала: вырастив своих детей и внуков, вполне заслужив спокойную свою старость.
А тут?! Тут приходится вставать и начинать всё снова. Особенно, если с приходом молодой женщины в дом, в воздухе почти физически "повисает" "топор войны" и явно идёт в разрез с тем, что там испокон веку принято.
И ни чуть ни при чём здесь свекровь, которая "тоже не может выдержать больше трёх (пяти-десяти) дней со своей мамой"; все мы - подобие живой природы, а там две самки не существуют в одной "норке" (берложке) Люди все Законы природы попирают, игнорируя предупреждение, что "двое будут против трёх"... новая семья против РОДИНЫ её родившей...
"Врага" (а тех, кто покушается на "наше", мы чаще рисуем "чёрной", опасной "краской") парализуют ЛЮБОВЬЮ, Мудростью, лаской: против этого не устоит никто. Народ говорит: "Ласковое дитя двух маток сосёт", а народ знает, что говорит.

Тогда вариант номер другой: немедленно встать, молча собрать вещи и переехать в другое жилье.

Не факт: если сия семья "помещена" именно в такие испытания по воле Божьей, т.е. с участниками ситуации что-то "происходит" на внутреннем уровне, собирайся, не собирайся - ничего не выйдет: из испытаний Божьих не выходят по воле человечьей...

Упаси Бог, я с самого начала совместной жизни отдала ему лидерство, и по сей день он глава семьи. Я и пытаюсь защитить его право на главенство.

Защитить росток "берёзы" от самой же берёзы?!

Я не могу, я имею право на свое мнение по принципиальным вопросам, а по мелочам я и не спорю...

Пока, возможно, не имеете: это - не беда, так у многих.
Но, повторимся, этот человек (Ваш муж) выращен в этой семье: имеет понятия этой семьи, воспитан так и понимает жизнь так, как воспитан семьёй своею.
Вы - из другой семьи и многое у Вас другое: соединяются ведь + и - ...если начать "воевать" (не в полном смысле слова, а хотя бы косвенно) с мужем и его "почвой" (взрастившей его), то велика вероятность получить (спаси и сохрани!) даже "уродство": он от своих корней оторвётся, а к Вашим "прилепиться" не сумеет, ибо Вы вос-питаны (вспоены и вскормлены) взрослыми (в другом), не сможете сама ВОС-питать (поднять над тем, что есть) Мужа...

А если человек неоднократно хамил, грубил, оскорблял меня и мужа, продолжать улыбаться и делать вид, что все прекрасно?..

Не надо! Врать никому не надо! Разумнее "сработать" на "предупреждение". Как если БЫ надо было прыгнуть в ледяную воду. Собираешься, собираешься, день, два, год... а "прыгать" надо: придётся!
Так и здесь: настроилась, купила торт, выбрала момент, пока никого нет дома, пришла и... пригласила бабушку к столу со словами: "Бауш, чё то у меня не очень жизнь получается... Вы не поможете?"

Только нечестность нашу в такой момент или страх, или игру надуманную любой раскусит...
Поэтому и предлагаю готовиться к "прыжку" долго: не день и не два.

имхо много прожившего. И в подобном...

[Марго]

Тогда вариант номер другой: немедленно встать, молча собрать вещи и переехать в другое жилье.

Это самое простое решение, но оно не принесет положительных плодов. Пожилой человек будет обречен на одиночество, дети примут пример позорного бегства от решения проблем.

Lisius

Упаси Бог, я с самого начала совместной жизни отдала ему лидерство, и по сей день он глава семьи. Я и пытаюсь защитить его право на главенство.

Простите, а на каком основании вы лезете туда, куда вас не просят лезть? Вас муж уполномочил заниматься его защитой? Как-то не понимаю, глава семьи, мужчина, молодой и здоровый.... и вдруг ему нужна защита от пожилого человека, от родной бабушки? Вам не кажется проблема надуманной?

Я не могу, я имею право на свое мнение по принципиальным вопросам, а по мелочам я и не спорю...

Бабушка тоже имеет право иметь свое мнение по принципиальным вопросам и имеет полное право высказывать его вам. Почему вам это право не дает покоя?

А если человек неоднократно хамил, грубил, оскорблял меня и мужа, продолжать улыбаться и делать вид, что все прекрасно?..

Думаю, что бабушка будет искренно удивлена вот этому вашему утверждению. В конце концов, муж знаком с своей бабушкой всю жизнь, и его до сих пор все утраивало. Проблемы начались с вашим приходом в семью. Значит, проблему надо искать в вас. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. И как-то поздно переучивать и перевоспитывать пожилого человек. Не она вошла в ваш дом, а вы пришли туда, значит, вам и надо принимать чужие правила.

До ссор дело не доходит, так как я человек глубоко верующий и никогда не отвечаю на ее выпады агрессивно, могу либо промолчать, либо спокойно, без раздражения, но твердо настоять на своей позиции.

Не надо думать о детях, что они такие вот неразумные и непонимающие. Ваш молчаливый байкот и тонко поджатые губы говорят им гораздо больше, чем все ваши речи. Сила женщины не в ее твердости, а в ее мягкости, уступчивости, гибкости. Очень странно, что ваша мама не смогла этому научить вас. Вы же не танк, не боец, вы женщина - сосуд немощный... Если вы глубоко верующая, где в Библии сказано, что жена должна быть твердой? Говорю не про веру, а про позиции. Вы же не камень... а значит, должны быть в семье дипломатом, адвокатом, сестрой милосердия, понимающей, согревающей... а тут танк, бастион, глыба...

[Lisius]

В конце концов, муж знаком с своей бабушкой всю жизнь, и его до сих пор все утраивало. Проблемы начались с вашим приходом в семью.

Ошибаетесь, она всю жизнь терроризировала всю семью, своего мужа, дочь и особенно зятя. И все это признают, в том числе мой муж.

Бабушка тоже имеет право иметь свое мнение по принципиальным вопросам и имеет полное право высказывать его вам. Почему вам это право не дает покоя?

Потому что она его высказывает в форме приказа, причем с обвинениями и осуждениями.

А тут?! Тут приходится вставать и начинать всё снова.

В том-то и дело, что я ее вообще не беспокою, и менять свой образ жизни не вынуждаю. Ни прямо, ни косвенно. Я все по дому делаю сама: хожу на рынок, готовлю, убираю, стираю, ни с какими просьбами к ней не обращаюсь, она может вообще целыми днями спокойно отдыхать перед телевизором...

Защитить росток "берёзы" от самой же берёзы?!

Да, потому что его пытаются затащить под каблук. Береза глубоко больна, потому что в нескольких поколениях в этой семье мужчин унижали, оскорбляли, пилили, в своей семье я этого не допущу. Я люблю своего мужа.

[дмитрий м]

... я имею право на свое мнение по принципиальным вопросам, а по мелочам я и не спорю...

... я человек глубоко верующий и никогда не отвечаю на ее выпады агрессивно, могу либо промолчать, либо спокойно, без раздражения, но твердо настоять на своей позиции.

Бытовые вопросы не могут быть для верующего человека принципиальными. Он печётся более о духовных вопросах, сохранение мира душевного и семейного и другие действительно важные вопросы. Стоять на своей позиции - здорово, если она отражает какую-либо заповедь Божию.