Межконфессиональные "хохмочки" :)

[ДобрыйРазбойник]

Петр повернулся к пастору и ответил - "когда ты проповедовал,то все спали, а когда он вел машину все молились!"

123456789

[Жорик с Урала]

Советская учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. "Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница."Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.

[Жорик с Урала]

Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
"Что же это вы правила нарушаете?".
Пастор (пряча Библию с глаз): "О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...".
Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: "Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!".

[Жорик с Урала]

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да, с девой Марией мы перестарались, да...". Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел: "Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".

[Жорик с Урала]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

[Ventilyator]

У меня есть именно по теме (межконфессиональные хохмы). Длинноват, но почитать стоит:

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал:
"Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?" - спросил он меня.
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы религиозны?"
Он ответил, что да.
Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"
"Христианин."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку.

[ДобрыйРазбойник]

По учению грехопаденцев, воцерковленцев и апокалиптиков:

Иисус Христос это не реальное историческое лицо, а обезличенный псевдоним Бога Сына.

[ДобрыйРазбойник]

Ибо так возлюбил Бог грехопаденцев, что отдал ради них Сына Своего Единственного, дабы всякий падший в грех не погиб, но имел жизнь вечную.

[Ventilyator]

Ис.24:16 От края земли мы слышим песнь: "Слава Праведному!"
И сказал я: беда мне, беда мне! увы мне! злодеи злодействуют, и злодействуют злодеи злодейски.

А что, разве не смешно?

[Ventilyator]

Из книги Лео Таксиля "Забавная Библия" о параде животных перед Адамом:

Тем хуже для тех, кто мне не поверит, когда я утверждаю, что предо мной прошли все животные: позвоночные, беспозвоночные, пресмыкающиеся. Нет даже ни одного насекомого, которому я не дал бы имени. Но кто больше всех изумил меня, так это большой белый червь, длинный и плоский, который потихоньку вылез из меня самого, противный червь, которого будущие естествоиспытатели назовут солитером. Этот долговязый дурак, как только вылез, отвесил мне глубокий поклон. Я дал ему имя, и после этого он снова залез в меня через задний проход и поселился во мне. Если я об этом говорю, то лишь для того, чтобы быть точным. Правду сказать, я не знал, что я внутри обитаем. Впрочем, мой жилец меня нисколько не беспокоит. Ничто не нарушает упоительной жизни, которую я веду вот уже пять дней.

[ДобрыйРазбойник]

Из книги Лео Таксиля "Забавная Библия" о параде животных перед Адамом:

Вообще христианство очень бы сильно выиграло в глазах широкой общественности, если бы отказалось от первой книжки Моисея.

Но как же грехопаденцы откажутся от истории с грехопадением? Это же их хлеб, они же торгуют лекарством от греха оптом и в розницу.

Да здравствует Христианство без грехопаденства, воцерковленства и апокалиптизма! Аминь.

[агатон]

Лежит неверующий на одре смертном. Приходит к нему Ангел и показывает райские кущи. Мерное, плавное течение жизни, все поют Аллилуйя. Затем приходит сатана и показывает адские глубины. Все пьют вино, матерятся, гуляют, спят с женщинами, в общем гуляют по полной. Ангел говорит - "следуй за мной", сатана говорит - "пошли к нам". Лежал неверующий и думал, а потом решил - "пойду в ад, повеселюсь". Умирает, оказывается в котеле с кипящим маслом - "Сатана, где же гуляние!? Где вино, девчонки и друзья?!". Приходит сатана - "Эх брат, это же была просто реклама"

[MixoID]

Приходит как-то христианин к эготеисту и спрашивает: Ты веруешь в единственного Бога? А он и отвечает: "Это ты мне говоришь???"

[ДобрыйРазбойник]

.........

[Viktor.o]

хорошая шутка. Я вот тоже думаю, что когда стану святым, то буду всех обличать на право и на лево. А то.......сам что ли без греха, сам что ли без греха.... выдерни бревно из своего глаза и т.п. Нужно будет камнями запастись, а то на всех не хватит....

...и молится чтобы потопа не было, иначе с таким грузом, как якорь, на дно потянет.