Межконфессиональные "хохмочки" :)

[ДобрыйРазбойник]

А давайте немного расслабимся и пошутим?

Вот, например, моя свежая "самодельная" хохмочка.

Ап. Павел отождествил Бога с Любовью, но забыл при этом уточнить Иоановной или Петровной, чем вызвал ожесточённые споры богословов, расколовшихся на "ивановцев" и "петровцев".

[live4God]

Ап. Павел отождествил Бога с Любовью

это в каком-таком письме?

[ДобрыйРазбойник]

Пардон. Апостолов много было всех и не упомнишь.

Новая подкорректированная версия:

Ап. Иоанн отождествил Бога с Любовью, но забыл при этом уточнить Павловной или Петровной, чем вызвал ожесточённые споры богословов, расколовшихся на "павловцев" и "петровцев".

[kirbill]

Добрый разбойник попав в рай, сначала не понял, а кого тут грабить то?

[агатон]

на два пятидесятника три учения.

[Богочеловек]

Резюме программиста на "многоконфессиональность" христианства: "Бог один - провайдеров конкурирующих много...."

[ДобрыйРазбойник]

Резюме программиста на "многоконфессиональность" христианства: "Бог один - провайдеров конкурирующих много...."

Ещё бы толк был от этой конкуренции. А то у всех одна ставка 10% от дохода.

Ещё одна очень бородатая, но, увы, до сих пор актуальная хохма:

Бога придумали попы, чтобы народом помыкать.

[агатон]

Бог наш Чудный, а дети Его еще чуднее.

[poiuipl]

Иисус идет и видит что хотят побить камнями распутницу. Говорит:"Брось камень тот кто без греха". Слышит из за спины свист летящего камня и смачный звук при его попадание в распутницу. Оборачивается и говорит:"Мама, я же тебя просил остатся дома!".

[агатон]

Иисус идет и видит что хотят побить камнями распутницу. Говорит:"Брось камень тот кто без греха". Слышит из за спины свист летящего камня и смачный звук при его попадание в распутницу. Оборачивается и говорит:"Мама, я же тебя просил остатся дома!".

хорошая шутка. Я вот тоже думаю, что когда стану святым, то буду всех обличать на право и на лево. А то.......сам что ли без греха, сам что ли без греха.... выдерни бревно из своего глаза и т.п. Нужно будет камнями запастись, а то на всех не хватит.

[агатон]

На воскресной школе учительница загадывает загадку - "белый, пушистый с ушками, под елкой скакал подарок прислал. Кто это?". Одна девочка тянет руку - "Я понимаю, что это Иисус, но так на зайчика похоже..."

[Ventilyator]

Ох и допрыгаетесь вы, однако
Про спасителя шуточки отпускать - негоже!


Лучше про батюшек:
- Батюшка, а скажите, водка - враг здоровью?
- Конечно, сын мой, вражина еще тот!
- А почему тогда вы её так много пьёте?
- Так ведь написано: возлюби врага своего!!!

[poiuipl]

Попал В.И. Ленин в Ад и вот.......встречаются Бог с чертом. Бог идет веселый, жизнерадостный а черт понурый и безрадостный. Бог спрашивает:" Что случилось?" - ".. да вот, как появился, Ленин так начались забастовки, никто не работает, котлы не топятся, забери его к себе." - " ладно выручу".
Прошло время, снова встретились Бог с чертом. Черт идет веселый, жизнерадостный а Бог важный и папка под мышкой. "Как дела Бог, куда спешишь?" - спрашивает черт. "Во первых не Бог а товарищ Бог, а во вторых я спешу на Пленарное заседание!"

[ДобрыйРазбойник]

Да, напомню народную мудрость, которую хорошо иллюстрирует этот форум:

Библия, что дышло куда повернул, туда и вышло.

[агатон]

Время язычников подходит к концу. Умер пастор церкви и водитель такси. Ангел подводит их к воротам рая. Выходит Петр с ключами и говорит - "Извените, но место осталось только одно". Пастор думает, но вот меня точно возьмут. Петр поворачивается к таксисту и говорит - "заходи". - "как так?" - возмущается пастор - "я же пастор, а он просто водила!!!". Петр повернулся к пастору и ответил - "когда ты проповедовал,то все спали, а когда он вел машину все молились!"