Твитнуть
Добрый день, уважаемые участники форума!
Хочу рассказать вам свою историю и попросить вашего мнения и совета. Я выросла в неверующей семье, еще в советское время, некрещеная, естественно, никакой "религии детства" у меня не было. Так и прожила практически всю жизнь, считая себя агностиком, хотя сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в самые трудные минуты моей жизни я молилась Богу и получала помощь, реальную и конкретную. Когда меня по-настоящему сильно прижимало, откуда-то в голове появлялись слова Отче наш и Богородице, или просто своими словами я молилась, и это работало. Чувствуя себя обязанной за помощь, пыталась после таких эпизодов ходить в православную церковь, но чувствовала себя там чужой, ужасно стеснялась, каждый раз было ощущение неестественности, как будто я играю в верующую, и так и не дошла ни до воцерковления, ни даже до крещения. Несколько лет назад, когда хоронила отца, узнала от дальней родни, что у нас были баптисты в роду. Почитала про баптистов и вообще про протестантизм, меня очень заинтересовало, подумала - может мне туда, но пойти так и не решилась. Начала читать Библию, но не зашло, и я забросила эти мысли.
Год назад мне поставили онкологический диагноз. Здоровая женщина, мне нет еще 50 лет, я молодо выглядела, я думала, впереди еще много времени. Я так испугалась, я была в шоке несколько месяцев, пока проходила первую химиотерапию. Сначала я подумала, за что мне это, я же хороший человек. И тут же я увидела все свои художества, все, чем была наполнена моя жизнь - прежде всего осуждение, я постояннно осуждала других людей, в том числе хейтила в интернете, вообще проводила в интернете много времени для жены, матери и работницы, и ладно бы я чем-то хорошим там занималась. Очень много моего внимания недополучили дети и муж из-за моих зависимостей, с алкогольной мне помог справиться Бог много лет назад, потому что я просила об этом, а вот с остальным... Вся это может выглядеть несерьезно и даже безобидно, но поверьте, на моей совести есть и серьезные грехи, о которых не пишу публично. Я просто увидела, что вся моя жизнь была бегством от правды, и все хорошее было незаслуженным подарком, а теперь впереди, возможно, с большой вероятностью - только страдания и смерть, и мои близкие тоже будут страдать из-за меня.
Я молилась очень много в первые месяцы, каждый день по нескольку раз, мне было стыдно и страшно снова обращаться к Богу, когда клюнул жареный петух, но без этого я не могла проживать каждый день, проходить через лечение, спать хоть пару часов в день. Я не просила и не прошу исцеления, это было бы слишком нагло с моей стороны, я прошу помочь мне пройти тот путь, который мне предназначен. И это снова помогло, через самые темные недели и месяцы, меня это вытащило, а еще моя семья, и их поддержка и то, что я нужна им.
Сейчас основная и самая агрессивная часть лечения позади, химия, операция, лучевая и снова химия, я прошла все это и потихоньку возвращаюсь к обычной жизни - теперь с ограничениями, чувствую я себя по-другому и выгляжу иначе, но я благодарна за каждый день этой жизни, сколько бы их мне не осталось, а рецидив на моей третьей стадии довольно вероятен. Я молюсь Богу и благодарю его, прошу прощения, прошу направить меня, читаю Библию, но дальше этого не продвинулась. Я чувствую, что Иисус может спасти меня, но для этого я должна Богу больше, и хочу быть к Нему ближе, хочу успеть, но опять моя дурацкая застенчивость не дает мне дойти до церкви.
Хотя казалось бы, в моем возрасте и с моим диагнозом, ну чего мне теперь уж стесняться? С другой стороны, я такая замкнутая и боящаяся людей всегда была, для чего-то это так нужно? В детстве меня травили во всех коллективах, я большую часть жизни чувствовала себя "за стеклом", обижена на людей, и я знаю, что это тоже грех, это плохо.
Наверное, в моем положении нехорошо перебирать, но я не хочу в РПЦ из-за их позиции по войне в Украине, я не хочу молиться за Путина итд. Недавно разговорилась с женщиной, она оказалась пятидесятницей, я почти решилась к ним напроситься, но опять струсила. Недалеко от меня собираются баптисты, я подписана на их пастора в соцсети, и мне очень нравится, что он пишет, и по вопросам веры, и войны, я знаю, что они и беженцам помогали, и это вызывает большое уважение, но там маленькая община, и вот я припрусь туда, и всеобщего внимания не избежать. Да там еще все семьями ходят, с детьми, а мои уже выросли без веры, разве я впишусь туда?
Еще мои сомнения углубляет то, что муж и свекры не просто неверующие, а убежденые атеисты, и такими же выросли дети. Шуточки на тему религии у нас в семье вообще норма, я и сама грешна. Конечно, меня отпустят в церковь и поймут - тяжелобольной человек, нужно утешение... ну может поприкалываются чуток. Вы только не думайте, они у меня очень хорошие, муж очень хороший человек, он лучше меня во многом. Просто мы очень далеки всегда были от религии. И вот я буду уходить от них по воскресеньям, а правильно ли это? Я иногда думаю, может поэтому я и не могу дойти, что Бог этого не хочет? Может быть, я должна максимум времени посвятить теперь своей семье, быть с ними. А то я человек увлекающийся, меня затянет. И навешаю на себя обязательств, которых не в состоянии выполнить, которые будут меня тяготить, а сил и так мало.
Я понимаю, что это очень глупо звучит. Но все-таки заставляю себя писать это, потому что это реально в моей голове, и я не знаю, как иначе разобраться. То есть я знаю, что нужно дальше молиться и читать Библию, но время идет, сколько его у меня, я не знаю. Буду благодарна за любые мысли, ответы, комментарии.
Хочу рассказать вам свою историю и попросить вашего мнения и совета. Я выросла в неверующей семье, еще в советское время, некрещеная, естественно, никакой "религии детства" у меня не было. Так и прожила практически всю жизнь, считая себя агностиком, хотя сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в самые трудные минуты моей жизни я молилась Богу и получала помощь, реальную и конкретную. Когда меня по-настоящему сильно прижимало, откуда-то в голове появлялись слова Отче наш и Богородице, или просто своими словами я молилась, и это работало. Чувствуя себя обязанной за помощь, пыталась после таких эпизодов ходить в православную церковь, но чувствовала себя там чужой, ужасно стеснялась, каждый раз было ощущение неестественности, как будто я играю в верующую, и так и не дошла ни до воцерковления, ни даже до крещения. Несколько лет назад, когда хоронила отца, узнала от дальней родни, что у нас были баптисты в роду. Почитала про баптистов и вообще про протестантизм, меня очень заинтересовало, подумала - может мне туда, но пойти так и не решилась. Начала читать Библию, но не зашло, и я забросила эти мысли.
Год назад мне поставили онкологический диагноз. Здоровая женщина, мне нет еще 50 лет, я молодо выглядела, я думала, впереди еще много времени. Я так испугалась, я была в шоке несколько месяцев, пока проходила первую химиотерапию. Сначала я подумала, за что мне это, я же хороший человек. И тут же я увидела все свои художества, все, чем была наполнена моя жизнь - прежде всего осуждение, я постояннно осуждала других людей, в том числе хейтила в интернете, вообще проводила в интернете много времени для жены, матери и работницы, и ладно бы я чем-то хорошим там занималась. Очень много моего внимания недополучили дети и муж из-за моих зависимостей, с алкогольной мне помог справиться Бог много лет назад, потому что я просила об этом, а вот с остальным... Вся это может выглядеть несерьезно и даже безобидно, но поверьте, на моей совести есть и серьезные грехи, о которых не пишу публично. Я просто увидела, что вся моя жизнь была бегством от правды, и все хорошее было незаслуженным подарком, а теперь впереди, возможно, с большой вероятностью - только страдания и смерть, и мои близкие тоже будут страдать из-за меня.
Я молилась очень много в первые месяцы, каждый день по нескольку раз, мне было стыдно и страшно снова обращаться к Богу, когда клюнул жареный петух, но без этого я не могла проживать каждый день, проходить через лечение, спать хоть пару часов в день. Я не просила и не прошу исцеления, это было бы слишком нагло с моей стороны, я прошу помочь мне пройти тот путь, который мне предназначен. И это снова помогло, через самые темные недели и месяцы, меня это вытащило, а еще моя семья, и их поддержка и то, что я нужна им.
Сейчас основная и самая агрессивная часть лечения позади, химия, операция, лучевая и снова химия, я прошла все это и потихоньку возвращаюсь к обычной жизни - теперь с ограничениями, чувствую я себя по-другому и выгляжу иначе, но я благодарна за каждый день этой жизни, сколько бы их мне не осталось, а рецидив на моей третьей стадии довольно вероятен. Я молюсь Богу и благодарю его, прошу прощения, прошу направить меня, читаю Библию, но дальше этого не продвинулась. Я чувствую, что Иисус может спасти меня, но для этого я должна Богу больше, и хочу быть к Нему ближе, хочу успеть, но опять моя дурацкая застенчивость не дает мне дойти до церкви.
Хотя казалось бы, в моем возрасте и с моим диагнозом, ну чего мне теперь уж стесняться? С другой стороны, я такая замкнутая и боящаяся людей всегда была, для чего-то это так нужно? В детстве меня травили во всех коллективах, я большую часть жизни чувствовала себя "за стеклом", обижена на людей, и я знаю, что это тоже грех, это плохо.
Наверное, в моем положении нехорошо перебирать, но я не хочу в РПЦ из-за их позиции по войне в Украине, я не хочу молиться за Путина итд. Недавно разговорилась с женщиной, она оказалась пятидесятницей, я почти решилась к ним напроситься, но опять струсила. Недалеко от меня собираются баптисты, я подписана на их пастора в соцсети, и мне очень нравится, что он пишет, и по вопросам веры, и войны, я знаю, что они и беженцам помогали, и это вызывает большое уважение, но там маленькая община, и вот я припрусь туда, и всеобщего внимания не избежать. Да там еще все семьями ходят, с детьми, а мои уже выросли без веры, разве я впишусь туда?
Еще мои сомнения углубляет то, что муж и свекры не просто неверующие, а убежденые атеисты, и такими же выросли дети. Шуточки на тему религии у нас в семье вообще норма, я и сама грешна. Конечно, меня отпустят в церковь и поймут - тяжелобольной человек, нужно утешение... ну может поприкалываются чуток. Вы только не думайте, они у меня очень хорошие, муж очень хороший человек, он лучше меня во многом. Просто мы очень далеки всегда были от религии. И вот я буду уходить от них по воскресеньям, а правильно ли это? Я иногда думаю, может поэтому я и не могу дойти, что Бог этого не хочет? Может быть, я должна максимум времени посвятить теперь своей семье, быть с ними. А то я человек увлекающийся, меня затянет. И навешаю на себя обязательств, которых не в состоянии выполнить, которые будут меня тяготить, а сил и так мало.
Я понимаю, что это очень глупо звучит. Но все-таки заставляю себя писать это, потому что это реально в моей голове, и я не знаю, как иначе разобраться. То есть я знаю, что нужно дальше молиться и читать Библию, но время идет, сколько его у меня, я не знаю. Буду благодарна за любые мысли, ответы, комментарии.
Комментарий