А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Андрей1958]

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
Это не сарай, а «Форт Баярд» какойто!

[Андрей1958]

Карма существует.
К соседу делавшему ремонт в течении всего лета с утра до ночи приехала тёща, НАВСЕГДА!

[Андрей1958]

- Наум Соломонович, как здоровье?
- Вашими молитвами!
- Шо? Так плохо?!..

- Софочка! Ваш пришёл?
- Нет, шоб он сдох! А Ваш?
- А мой пришёл, шоб он сдох рядом с Вашим!

- Изя, сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!

[Фонфан]

- Изя, сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!

.........))

[Андрей1958]

- Вакцина от КОВИД должна тестироваться на политиках и бюрократах.
- Если они выживут, вакцина безопасна. Если не выживут, наша страна в безопасности.

[Андрей1958]

- Хороший асфальт на дороге не валяется..

- Девушки, запомните, что молодой , красивый, веселый , богатый , умный и не жадный - это шесть разных мужчин .

- Она была настолько холодной женщиной , что у комара , который попил её крови, заболело горло ..

- Кактус , 10 лет простоявший у компьютера , начал раздавать вай-фай.

-

[Андрей1958]

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,
ведь на нем не только следы от краски но ещё и синяки от прикладов

[Андрей1958]

Разговор супругов:
- Я вчера прочитала, для того, чтобы похудеть надо пить уголь.
- Милая, чтобы тебе похудеть уголь надо не пить, а разгружать!

- Дорогой, у меня для тебя плохая и хорошая новость.
- Ну, слушаю тебя.
- Я собираю вещи и бросаю тебя.
- Так, а плохая какая?

Жена чиновника зашла в ванну и увидела там мужа, который стоит на весах и старательно втягивает живот:
- Дорогой, думаешь тебе это действительно поможет?
- Конечно! Мне иначе цифр не видно!

- - - Добавлено - - -

Ржал 10 минут.

Одесса. Посреди глубокой ночи, в приёмное отделение травм пункта, бригада скорой помощи доставила интэрэсную парочку пациентов: молодого врача-проктолога, у которого рука по самый локоть застряла в заднице пожилого пациента. Медсестра приемника, после выпадения в осадок от увиденного, с трудом приходит в себя и вызывает дежурного травматолога. Тот после осмотра живописной скульптурной группы, с серьезным выражением на лице, выдаёт своё заключение:
- Голубчики, а за каким хреном вас сюдой привезли? Коллега! Ну вы то должны понимать, что вам же не к нам надо!

- А куда? бросает от удивления брови на лоб, врач-проктолог.
- Да вас уже давно заждались подмостки кукольного театра.

[Андрей1958]

- Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

- У нас в стране, даже когда у каждого будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа.

- Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

- Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не
начали.

- Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Бармен, а что это за коктейль?
Это «Кокосовая моча».
Надо же, кокос вообще не чувствуется

[Андрей1958]

- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.

[Андрей1958]

Яркое доказательство того что Россия - аграрная страна:
Только тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне. А вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!

[Евлампия]

[chainik]

[diana]

)))))))))))))

[Ружана]

На одной улочке жили трое портных. У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго - "Лучший портной в мире". Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице".