А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[umka]

[umka]

[umka]

[Smoker]

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"

© Александр Иванов


Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творчения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная, зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

[josh]

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было,
подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо
религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит
компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по
сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

[Св.]

"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

В Иерусалиме же, дядя!

Умка, где Вы все это берете?

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин два признака неисправного компьютера.

Оля, а разве это анекдот?

[umka]

Умка, где Вы все это берете?

Вчера вечером с женой сидели и пересматривали старые забытые папки (насмеялись), ну я и решил кое что разместить сюда.

А вообще вот тут Прикольные анекдоты, истории, картинки, видео, ссылки - bigmir)net


Вот прикол как в жизни, правда без биты Проснись - bigmir)net

[Вера Холодная]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. Достань свой ноутбук из сумки.
2. Открой его медленно и спокойно.
3. Включи его.
4. Убедись, что этот придурок смотрит в экран твоего ноутбука.
5. Запусти твой любимый поисковик.
6. Закрой глаза и подними голову к небу.
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Посмотри на лицо твоего соседа )))

[r1221]

[Мачо]

По поводу магазина "Последний ужин" - почти каждый раз прохожу мимо кафе "Финиш" Сфоткать надо бы.

[umka]

[umka]

Э

Помойму это из жизни.

[Anoha]

Special for Umka

[Костя Ткаченко]

Анекдоты от Тетяна Copyright © Детский садик - Анекдоты

Детский садик - Анекдоты

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

*********************************
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань

*****************************************
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
*********************************
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
***************************************
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

************************************
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть! ********************************************** Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
***************************************
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
*************************************
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

****************************
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
******************************
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.
***************************************
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию! ***************************** В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...
************************************
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
**********************************
Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!
****************************
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
***********************************
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!
********************************
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести. ***************************************** Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*********************************
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

**************************
Анекдоты от Тетяна

[Евлампия]

Этот анекдотец ну совсем-совсем старый. Из моего детства, проведенного в военных городках

Армянское радио спрашивают: может ли местная девушка, проживающая рядом с военным городком выйти замуж за крокодила?

Армянское радио, не задумываясь, отвечает: может, если на него надеть летную форму.