А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[SirEugen]

- Прівєт, док!- Владімір Ссанич? Здравствуйтє! Што бєспокоіт?- Хочу узнать, чєм я отлічаюсь от Пороха.

- Што скажетє, док?- Ваш мозґ размєром с яйцо.- !- У вас отсутствуют тестікули.- !- І пєрєґородка в носу.- !- А в анусє - рука. Іґоря Валєрича. Кстаті, здравствуйтє.

[Андрей1958]

- Женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...

- В России некоторые должности передаются только половым путём....

[Лука]

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

������������

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...

������������

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

������������

- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

������������

Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

������������

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

������������

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...

������������

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

��������

- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
- Наше Вам здрасьте! А куда?

������������

Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...

[Jewe]

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику: Прыгай! Ты что! Здесь же 13-й этаж! Прыгай, сейчас не до суеверий!

[Лука]

Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
Ой, вы посмотрите на него, он решил А у меня ты спросил?!


Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости


- Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
Говорил Хочешь шрамы на голове покажу?


Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
Это когда человек еще дышит и иногда ест


- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так, шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-то вердый!


Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».


- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!


Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху то это не от щедрости... Нет...
А от чего?
Чтобы вы не смогли положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?


- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!


Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... наоборот!»


Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

[Андрей1958]

- Средняя продолжительность жизни в стране резко начала расти.
Всем хочется узнать, чем же всё это закончится.

- До полусмерти отметеленного в фарш мужика спрашивают следаки:
- Вы же не участвовали в драке, которая произошла в ресторане, так какого.... хрена вы крикнули : "Я-депутат!"
- Я думал это испугает их и они прекратят!!!!!
А они набросились ВСЕ на меня и даже посудомойщица прибежала.............

- Сколько дней ты на самоизоляции?
- Уже спился со счета...

[Лука]

О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ

Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное

🍃🍃🍃🍃

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

🍃🍃🍃

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

🍃🍃🍃

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

🍃🍃🍃

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

🍃🍃🍃

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

🍃🍃🍃

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

🍃🍃🍃

Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
Второй - каждый день по два часа cекcа!
Собирайся в дорогу! Тут до Якутска рукой подать...

🍃🍃🍃

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

🍃🍃🍃

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

🍃🍃🍃

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

[мигрант]

[мигрант]

[Андрей1958]

- Почему в католическом храме поют под клавесин, а в православном только голосом?
- Потому что мастерство не пропьешь, а клавесин как нехрен делать.

-Виталь, сколько тебе нужно выпить чтобы в тебе было 2 промилли?
- 2 дня не пить.....

- попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

- По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

- Служащие эстонских ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

- Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

- В рамках поддержки отечественного автопроизводителя правительство
России разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

[мигрант]

Винни Пух не хотел жениться, но от медового месяца не смог отказаться.

[Котян]

Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж,
но он неверующий и не верит в ад.
- Это ничего, когда он поживёт с тобой и с твоей мамочкой,
он быстро поймёт, что ад существует.

[Котян]

Грешен?

Грешен, батюшка. Лень одолевает....

Бороться надобно с ленью!

Так лень бороться, батюшка....

[Котян]

Служение в цекрви.
Всё проходит чинно,
но вдруг открывается дверь,
входит какой-то дед и кричит:

Я Иисус!.. ..

Все в шоке.
И тут пастор встает и говорит:

А я Фома!... Не верю!..

[Котян]

В 1855 году на царский престол взошел Александр.
Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.

- - - Добавлено - - -

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!