Любить безусловно?

[Priestess]

Вот тоже вопрсец меня измучил...
В последнее время мне постоянно попадаются материалы и призывы о "безусловной любви".

Если Вы не практикующий психолог, не священнослужитель и не просветлённый, то Ваша безусловная любовь - это только для любимого человека и детей, ну ещё родственников можно попробовать любить безусловно, если получится. А по поводу остальных людей не напрягайтесь, ни к чему.

Мол, люби человека "таким какой он есть", ничего от него не требуй, давай ему полную свободу самовыражения, не грузи никакими установками, не обращай внимания на недостатки- и будет тебе счастье.

Нет, как раз таки это ему (или ей) будет счастье.

Как вы думаете- зависит ли любовь от согласия? Я имею в виду, могут ли любить друг друга люди, мировоззренческие установки которых не совпадают?

Могут. Если у обоих будет установка на безусловную любовь.

Скажем, ваш супруг, как Раскольников из ПиН, вдруг надумал, что он вправе кого-то убить- а вы считаете, что даже муравья убить- это преступление.

Мой супруг по натуре разрушитель, я - созидатель. Я позволяю ему сколько угодно разрушать то, что находится в сфере его круга деятельности и интересов, с условием, что это разрушение не будет касаться моей территории. Когда же он вдоволь наразрушается, я могу помочь ему построить что-то заново. По моим наблюдениям он тоже позволяет мне строить всякие замысловатые сооружения, которые ему лично кажутся лишёнными смысла, но пока они не занимают его территорию, он их не трогает. Конечно, при этом ни он, ни я не согласны с образом действий другого, но это не мешает нам продолжать жить друг с другом, принимая друг друга как есть.

Можно ли любить "просто так", безо всяких установок и ожиданий?

Можно, если принять как данность то, что каждый мужчина и каждая женщина - это звезда.

И, мол, настоящая любовь принимает человека абсолютно таким какой он есть, без намерения его переломать об свою ценностную коленку. Т.е. если муж решил стать наркоманом- пусть им становится на, так сказать, здоровье: это его право и эволюционный путь, не смей на него влиять. Ну и все в таком духе. Как по Вашему- это и есть безусловная любовь?

В этих рассуждениях что-то есть. Конечно насчёт наркомании - вопрос спорный... так как счастливые люди как правило наркоманами не становятся. И если супруг с Вами счастлив, то ему ни к чему одурманивать себя наркотиками, разве что только немного кокаинчика друг другу для радужного секса. А вот насчёт "эволюционного пути" я согласна. Даже если мне этот путь кажется идиотским, я не буду (по крайней мере очень постараюсь НЕ ) мешать другому человеку пройти его, потому что для человека благо прожить так, как ему следует, а не так, как кто-то посторонний для него выберет. Как говорят, лучше плохо прожить свою собственную карму, чем хорошо чужую. Так что для меня супружеская любовь выражается и в том, чтобы позволить близкому человеку прожить ЕГО карму.

[Lumen]

НЕ ) мешать другому человеку пройти его, потому что для человека благо прожить так, как ему следует, а не так, как кто-то посторонний для него выберет. Как говорят, лучше плохо прожить свою собственную карму, чем хорошо чужую. Так что для меня супружеская любовь выражается и в том, чтобы позволить близкому человеку прожить ЕГО карму.

А ежели чел сам своим умом не догоняет, как именно ему надо прожить? Помочь ему понять, это нарушение его суверенитета?

[murrka]

Стало быть, такая любовь имеет базовую установку: я намерена сделать мужа "лучше"- т.е. никакой безусловностью тут не пахнет.

В самом начале знакомства с будущим мужем, когда любовь только зарождается - там уже тысяча условностей. Вы выбираете того, кто вам будет подходить по характеру, по привычкам, по уму.. Каждый выбирает себе человека. И этот выбор не безусловный. Вы не выходите замуж за первого попавшегося бомжа.
Дальше, когда вы вышли замуж, вы живете с заранее выбранным человеком. Нет никогого смысла переделывать мужа, если он уже есть такой, который вам нужен - вы же сами его выбирали.
Но бывают мелочи жизни, которые вас могут не устраивать, и как нечего делать любящие люди подстраиваются друг ко другу, это не значит что вы не уважаете его как личность, но просто стараетесь сделать совместную жизнь как можно удобнее для вас двоих.

У меня есть классификация его достоинств и недостатков, я решаю, от чего надо избавиться- и беру быка за рога. Чем больше он сопротивляется, тем активней усиливаю молитвы, воспитательные работы, приглашаю психологов и пасторов, и тащу в общество Анонимных Алкоголиков, и жду, жду, жду перемен.

Да, это очень правильные методы. Если ему по-хорошему не доходит...
А если без иронии, то не надо тут ни психологов ни других чрезмерных активностей. Вы же не выходили замуж за придурка, правильно?? Тогда ему не нужна такая помощь. Я говорю о жизни двух вполне нормальных людей которые могут договориться и пойти на уступки друг другу.

А если он упрётся рогом намертво и скажет: значит, так: я НЕ ХОЧУ меняться, я устраиваю себя такой, какой есть, и поэтому отстань от меня со своими воспитательными работами - что тогда?

Вы рисуете картину жизни двух истеричных людей.

Будем его любить? и главное- КАК любить? Куда любить? С какой мотивацией любить?

Мотивация была в самом начале, когда вы преданно смотрели друг другу в глаза и говорили заветное "да". Мотивация прожить всю жизнь вместе и быть поддержкой и опорой друг для друга, в горести и радости.. или как это говориться...
Любить в браке с той же мотивацией, главное ее не терять. Но это не значит что вы должны просто "заморозиться" на том же месте..

Я против самого термина "безусловная любовь" в браке.. звучит хорошо и радостно, только на самом деле так не бывает. Мы любим за что-то, за определенный набор качеств, который и делает того самого человека "тем самым".

[patra]

Priestess
да, я думаю тоже, что безусловная любовь как теория очень хороша, на деле мы все же выбираем супругов по каким-то критериям, подсознательно ожидая от них соответствия нашим установкам и уровню. Чтобы, короче говоря, была душевная совместимость и комфорт от отношений соответственно. Стало быть, изначально идет установка на условность: мне нужен муж с такими-то и такими параметрами Причем, многие из этих параметров могут быть очень причудливыми и парадоксальными и к тому же не осознанными, просто подсознательно идет "сортировка" и когда находится "оптимальная конфигурация", внутри что-то "щёлк"- и готово дело.

А потом начинается проза жизни и "оптимальная конфигурация" обрастает массой неожиданных дополнений-опций, плюс ко всему этому прилагается "эволюционный путь", который предполагает, что человек изменится. И тут как-то двойственно получается: с одной стороны- основные параметры соответствуют ожиданиям, с другой- всегда есть потенциальная "опасность" того, что они переменятся. Скажем, муж был обычным инженером среднего звена в конструкторском бюро- и вдруг открыл в себе Наполеона, какие-то ранее скрытые резервы и силы- и стал преображаться в какую-то новую "форму", не соответствующую заданным ранее "условиям". Или жена была примерной домохозяйкой с пирогами, что соответствовало ожиданиям мужа - и вдруг у неё прорезался суперголос и она захотела все сломать и войти в шоу-бизнес.
Т.е "содержание" (душа, так сказать) решило выразиться в новой "форме", причем, запросто в такой, которая не нравится. И тут надо как-то разделять форму и её содержание/суть. Суть мы приняли с условиями, как я выше написала, а вот формы могут бесконечно меняться, и вот их-то и надо безусловно принимать, как способ самовыражения души.

Я по себе могу сказать, что, когда вижу в муже какие-то "незапланированые" перемены, то побаиваюсь, что меняется его СУТЬ, что он превратится в человека, кардинально мне несоответствующего и станет для меня "инородным телом" и у нас не получится смешиваться, как масло не мешается с водой. Одновременно понимаю, что никто, даже сам муж, своей сути на 100% не знает- какие-то её "отсеки" могут на протяжении жизни быть в латентном состоянии и вскрываться совершенно неожиданно. Вот безусловность- это как раз давание права сути на "вскрытие" и выражение её в той форме, в какой она сочтет нужным. В общем-то, думаю, мы сути - ни своей, ни чужой- как таковой все равно не знаем и не узнаем, её только Бог знает. А мы- просто "развертываемся" последовательно и постепенно, из формы в форму, и супружество- один из способов "нахождения себя"- который, кстати, запросто может и не найтись

[murrka]

Даже если мне этот путь кажется идиотским, я не буду (по крайней мере очень постараюсь НЕ ) мешать другому человеку пройти его, потому что для человека благо прожить так, как ему следует, а не так, как кто-то посторонний для него выберет. Как говорят, лучше плохо прожить свою собственную карму, чем хорошо чужую. Так что для меня супружеская любовь выражается и в том, чтобы позволить близкому человеку прожить ЕГО карму.

я вот со всем согласна.. но кроме этого... Идиотские пути бывают разными Если мой муж вдруг вздумает покупаться в луже... хм... это достаточно идиотский путь, но пусть развлекается, пока не вредит мне и себе и окружающим. Но если он решит, что ему надо курить пачку сигарет в день или колоться или суицидом увлектись то пожалуй я этого не одобрю. И буду настолько ужастной и деспотичной, что постараюсь ему помочь не делать таких глупостей. Раз уж я его люблю как саму себя, то я не сильно желаю себе смерти от передозировки. И того же ему.

Хотя что по-моему если в семье все в порядке, царит мир и любовь, то слишком идиотские глупости в голову приходить не должны.

[АлексДи]

Вот тоже вопрсец меня измучил...
В последнее время мне постоянно попадаются материалы и призывы о "безусловной любви". Мол, люби человека "таким какой он есть", ничего от него не требуй, давай ему полную свободу самовыражения, не грузи никакими установками, не обращай внимания на недостатки- и будет тебе счастье.

Любовь-это выбор относиться положительно к другому человеку вне зависимости от обстоятельств жизни. Это не эмоция, не чувство. Это в отношении одного человека и другого. Например супругов.

Но возможна ли безусловная любовь между супругами?

Да, возможна. У нас в семье такая.

..Скажем, ваш супруг, как Раскольников из ПиН, вдруг надумал, что он вправе кого-то убить- а вы считаете, что даже муравья убить- это преступление. Как тут реализовать безусловную любовь и отторжение мировоззренческой позиции супруга? Можно ли любить "просто так", безо всяких установок и ожиданий?

Это уже немного другая плоскость. Любовь не должна поддерживать зло и должна принять все меры, чтобы его предотвратить-это тоже проявление любви, хотя другая сторона этого понять не может.

...Как увязать различия в любовь?? Меня всегда интересовал этот вопрос.

Уважать выбор другого. Вообще лучше конкретный случай привести.

[patra]

Да, возможна. У нас в семье такая.
......Уважать выбор другого. Вообще лучше конкретный случай привести.

А если Ваша жена к примеру вдруг проникнется идеологией хиппи или байкеров, или страстно захочет сниматься в мыльном сериале? Или, вот показывали по телику одну даму- она влюбилась в Н.Баскова до безумия (45 лет ей чтоли), ну просто крыша съехала- ездит на концерты его, рвется с ним познакомиться/пообщаться. Ну вот изменились её установки, к примеру, перестали совпадать с Вашими. Автоматически у вас обоих становится все меньше тем для разговоров, вы теперь по разному организуете свой досуг, Вам-то эти байкеры/басковы неинтересны абсолютно- а она в восторге, поэтому Вам приходится поддерживать в себе искусственный интерес к этому всему, что довольно напряжно. Ей нравится тамошняя атмосфера и друзья, она вникает в них все глубже - а у Вас они вызывают зевоту и тревогу своим образом жизни.
Как будете проявлять свою безусловную любовь? Уважать-то это понятно, деваться некуда, надо уважать. Но разве Вам не будет хотеться, чтобы она стала прежней, удобной Вам? Если будет хотеться- значит, такая любовь условна: будь такой, какой я хочу тебя видеть. Вот тебе пределы, за которые, будь любезна, не заходи

[Priestess]

А ежели чел сам своим умом не догоняет, как именно ему надо прожить? Помочь ему понять, это нарушение его суверенитета?

Если он не догоняет, то какие методы Вы предлагаете, чтобы помочь ему догнаться?

Priestess
да, я думаю тоже, что безусловная любовь как теория очень хороша, на деле мы все же выбираем супругов по каким-то критериям, подсознательно ожидая от них соответствия нашим установкам и уровню.

Безусловная любовь - это сознательный выбор, который человек делает (или не делает) по отношению к супругу потом. То есть реально никто не любит безусловно в 18-20 лет, когда гормоны ширяют во все стороны, и волны любви заливают все островки рационального мышления, и над головой самые прекрасные в мире звёзды или самые чудесные в мире тучки, и этот человек такой замечательный и тебе соответствующий априори. Да и женятся люди вовсе не из-за безусловной любви друг ко другу, а из-за очень даже условной. А вот что дальше они сделают со своей любовью, каким трансформациям она подвергнется, - это определит последующую их супружескую жизнь.

Чтобы, короче говоря, была душевная совместимость и комфорт от отношений соответственно. Стало быть, изначально идет установка на условность: мне нужен муж с такими-то и такими параметрами

А параметры склонны меняться соответственно возрастным изменениям. И что же? Каждые пять-десять лет менять мужика?

Скажем, муж был обычным инженером среднего звена в конструкторском бюро- и вдруг открыл в себе Наполеона, какие-то ранее скрытые резервы и силы- и стал преображаться в какую-то новую "форму", не соответствующую заданным ранее "условиям". Или жена была примерной домохозяйкой с пирогами, что соответствовало ожиданиям мужа - и вдруг у неё прорезался суперголос и она захотела все сломать и войти в шоу-бизнес.

Вот-вот, об этом и речь. Здесь прикол в том, чтобы супруги двигались синхронно, как в сексе. А не так, что например, муж стал ведущим инженером, а жена как была в любое время суток в бигудях, так и осталась. То есть супруги, которые дорожат своими взаимоотношениями, вместе развиваются, вместе меняются. Если муж стал супер-инженером, то и жена должна приложить усилия, чтобы ему и дальше было с ней хорошо, приятно и не стыдно. Это если ей не безразлична их будущность. Супружеская жизнь - это работа двоих.

Т.е "содержание" (душа, так сказать) решило выразиться в новой "форме", причем, запросто в такой, которая не нравится.

Нет, здесь не не нравится, а страшно. Потому что человек, уверенный в себе, всегда будет радоваться росту другого человека - хоть интеллектуальному, хоть служебному. Но если человек женился на 18-ти летней "Маньке-продавщице", а она возьми потом и окончи Институт Иностранных Языков, да стань преподом в МГУ, а он за это время только с друзьями пиво пил да в домино резался в скверике, то конечно, ему манькина новая форма никак не понравится. Но не потому, что это плохая форма, а потому, что ему страшно: он будет не уверен, что сам соответствует этой новой форме в качестве Манькиного супруга. И тогда у них начнутся конфликты, и скорее всего начнёт эти конфликты не Манька, а неуверенный в себе супруг. Но результатом этого будет, что Манька наконец вспомнит, что она тоже человек достойный уважения и личность не последняя, и оправдает самые худшие подозрения своего супруга, наградив его изменой или разводом. Самое прикольное, что супруг сей будет винить во всём опять же Маньку и её новую форму. А истинной причиной была его собственная неуверенность в своей достойности быть манькиным супругом.

Однако, если супруг такой мужик что надо, и хоть Манька его препод, но это никак не унижает его мужского достоинства, а наоборот, жена - это его украшение, вроде медали за отвагу, и он хоть и работяга, но человек внутри состоявшийся, и новая манькина форма его нисколько не унижает и не пугает, то жить они будут так же, как и до манькиных университетов - душа в душу, а то и ещё лучше.

Понимаете? Здесь дело не столько в изменениях, происходящих в ДРУГОМ, сколько в том партнёре, который боится этих изменений.

Я по себе могу сказать, что, когда вижу в муже какие-то "незапланированые" перемены, то побаиваюсь, что меняется его СУТЬ, что он превратится в человека, кардинально мне несоответствующего и станет для меня "инородным телом" и у нас не получится смешиваться, как масло не мешается с водой.

А он побаивается, что Ваша СУТЬ может измениться?

Вот безусловность- это как раз давание права сути на "вскрытие" и выражение её в той форме, в какой она сочтет нужным.

Вот.

[patra]

Priestess
классно написали! (почему-то не могу репутацию добавить, ругается)
Вот это супер:

Безусловная любовь - это сознательный выбор, который человек делает (или не делает) по отношению к супругу потом.

И это:

Понимаете? Здесь дело не столько в изменениях, происходящих в ДРУГОМ, сколько в том партнёре, который боится этих изменений.

да-да. Получается, если "безусловная любовь" вызывает неприятие- надо порыться в своих собственных страхах.
насчет

А он побаивается, что Ваша СУТЬ может измениться?

Да, побаивается. Я увлекаюсь щас всякими там жикаренцевыми, которые пишут, что типа "добро и зло это условности" и проч.- так он боится что я эдак до чего-нибудь фатального "допрыгаюсь", до каких-нибудь феминистических заскоков или чего похлеще.

Насчет "безусловность- это как раз давание права сути на "вскрытие" и выражение её в той форме, в какой она сочтет нужным."
Такое право дать, имхо, можно только при отсутствии страхов:
страхе потерять комфорт, определенность и устойчивость
страхе оказаться невостребованным и ненужным
страхе перед одиночеством
страхе столкнуться с последствиями "неправильного выбора" супруга- ну там, вольется в какое-нибудь радикальную политическую партию- и потом расхлебывай всякие сложности в "органах"
страхе обнаружить свою собственую неполноценность или несостоятельность
еще каком-нибудь страхе
Еще дополню: может быть страх влипнуть куда-нибудь "не туда", не в "волю Божью" и быть за это жестоко и долго наказанным

"Условность/безусловность" и страхи оч даже сопряжены, получается
А какая альтернатива страху, чтобы его заменить и перестать бояться? У меня есть версия, но я её пока не буду озвучивать, оч интересно что добрые люди скажут

[Priestess]

Да, побаивается. Я увлекаюсь щас всякими там жикаренцевыми, которые пишут, что типа "добро и зло это условности" и проч.- так он боится что я эдак до чего-нибудь фатального "допрыгаюсь", до каких-нибудь феминистических заскоков или чего похлеще.

Похлеще может быть только тотальный переход в лесбиянки. А если серьёзно, то... сильно не увлекайтесь.

Остальной ответ потом.

[patra]

Priestess
ггггг

вот (офф) нашла отличные смайлики на тему "добро побеждает зло и наоборот"
и и и

[patra]

А вот типа безусловная любовь-морковь:
1) человек меняет формы
2) наши реакции на это: ,
3) самая правильная реакция:

[patra]

А вот как мы себя ведем чтобы познать истину:

[Эстер-Эстония]

да-да. Получается, если "безусловная любовь" вызывает неприятие- надо порыться в своих собственных страхах.
<...>
Такое право дать, имхо, можно только при отсутствии страхов:
страхе потерять комфорт, определенность и устойчивость
страхе оказаться невостребованным и ненужным
страхе перед одиночеством
страхе столкнуться с последствиями "неправильного выбора" супруга- ну там, вольется в какое-нибудь радикальную политическую партию- и потом расхлебывай всякие сложности в "органах"
страхе обнаружить свою собственую неполноценность или несостоятельность
еще каком-нибудь страхе
Еще дополню: может быть страх влипнуть куда-нибудь "не туда", не в "волю Божью" и быть за это жестоко и долго наказанным

Cкажите, говорят ли что-либо для Вас лично эти слова:
1 Иоан.4:18 В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви?
Несут ли они Вам ободрение, надежду?

Имели Вы переживание Божьей любви к Вам? Живёт ли в Вашем сердце уверенность, что что бы с Вами ни произошло, что бы Вы ни натворили поперёк Божьей воли, Он всегда примет Вас, если Вы обратитесь к Нему подобно тому, как блудный сын вернулся к отцу?

[vlek]

Priestess
Так что для меня супружеская любовь выражается и в том, чтобы позволить близкому человеку прожить ЕГО карму.

Может точнее будет если акценты сместить с точностью наоборот, т.е. супружеская любовь (безусловная) та, когда близкий человек позволяет нам прожить СВОЮ карму, а вы ему - его. Ведь асиома, люди встречаются, чтобы улучшить свои кармы ("аннигилировать" негатив), любовь, яркость чувств (или наоборот) лишь сигнализирует нам - находимся мы на верном пути или уклоняемся.