Твитнуть
Люди добрые! Подскажите как мне быть. Может кто поддержит меня советом, может кто направит. Если кого-нибудь побудит Дух Святой, подскажите мне как быть дальше...Вот не знаю зачем я живу. Я приняла Христа недавно, покаялась, искала Его волю, Его лицо, тесно с Ним общалась, мне было хорошо, я чувствовала как люблю Его, хожу почти на все служения, в общем, я чувствую, что это мое общество, и люди, которые были для меня раньше чужими, т.е. верующие, сейчас самые близкие...Надо сказать, что пришла я к Богу через мощное испытание, и пришла к Богу, для того, чтобы Он помог мне распутать сложный жизненный клубок. Все это время я конечно цеплялась за Христа, ходила с Ним и ощущала, что Он рядом. Но, очень часто наступают минуты отчаяния, ропот, гнев, обида, и тогда то я начинаю понимать, но не по силам мне испвытание мое, а следовательно, недостойна я Бога. Вот и сейчас меня опять постигло разочарование. Вера очень сильна тогда, когда находишься на вершине горы, а горы спускаешься вниз, вот там-то и проявляются наши вера и любовь к Богу. Вот, не могу я сохранять спокойсвите и веру в этот момент. Очень тяжело. Как мне быть. У меня ничего не получается, ни в миру, ни с Богом, ни в чем. Просто, такое ощущение, что существо никчемное. Ничего в жизни не добилась, слава Богу, работа стабильная, хорошая, вот профессия никудышная, сижу, работаю офис менеджером, хотя, в моем возрасте у многих своя карьера, авто, семейная жизнь кипит. Я конечна благодарна Богу за то, что у меня есть. Хлеб есть, крыша над головой есть, родители есть, браться есть, друзья есть, здоровье есть, и внешностью Бог не обидел. Есть все, для того, чтобы славить и благодарить Бога. Но, чувствую себя неполноценным человеком, потому что ничего я не добилась в жизни, ни семьи пока нет, хотя, мне почти 30. Пока была в миру, развлекалась как могла, были и связи с противоположным полом, которые ни к чему как к разочарованиям не привели, потом, пришел в мою жизнь человек, которого я полюбила по настоящему, и решила что, все, это мое. Пришла к Богу за благословением, чтобы Он дал добро на наш с ним союз, потом поняла, что Бог благословения не дает, пока с Ним не примиришься. Я и не собиралась мириться с Ним, я хотела продолжать жить своей греховной жизнью, но кое-чего получить от Бога, а так не бывает...Затем, так получилось, вроде бы и осознанно, но вроде бы и нет, знаете, я как-будто летела в церковь, чтобы поскорее избавиться от своего греховного ига, все кричало во мне, что я должна прийти к Богу, несмотря ни на что, восток, запад, север и юг кричали о том, что настал мой момент родиться свыше. И сделала я это именно инстинктивно, а не для того, чтобы получить благословение, о нем я уже позабыла на тот момент, я просто поняла, что даже если я приобрету весь мир, без Бога, мне это не нужно...Так вот, я в тесном общении с Богом...С тех пор, в духовном плане и взлеты и падения, падения и взлеты. Чем больше я познаю сущность Бога, тем больше понимаю, что Бог, это не просто добрый Папа, но и очень требовательный, настолько, что требует у нас все, что мы имеем. Я вот думаю, что я неспособна на то, чтобы отвергнуть себя полностью ради Христа, не знаю, может я Его недостаточно люблю, ведь любовь проявляется не в минуты эйфории, а тогда, когда приходит момент, что-то отдать Ему, отречься от чего-то ради Него...Общаюсь с молодежью, и вижу, что все такие духовные, боголюбящие, смиренные и т.д., много чего знают, хотя намного моложе меня, а я вот не могу так, я чувствую, что не могу служить так, как хочет Бог. Я не знаю Его волю относительно меня, но если мне все время нужно будет отрекаться от всего того, к чему стремлюсь, ну как так жить? У меня ощущение полной пустоты, полного краха и полной непригодности для Бога, ощущение, что меня закрыли в клетке и пытают, нет никакого просвета. Да, я понимаю, что наше счастье, это Сам Бог, не то, что Он может дать, но Его одно присутствие уже счастье. Это так, но так сложно любить невидимого Бога, особенно тогда, когда все плохо, больно. Да, счастье это Бог, но как жить без любви, без семьи, без детей? вчера мне сказала одна верующая, что я хочу замуж, потому что это человеческое, а не горнее. Конечно человеческое. А разве брак создан для того, чтобы спасти душу или для того, чтобы иметь семейное тепло, уют? И говорит, что я с Богом, для того, чтобы что-то от Него получить...Ну разве есть люди, которым ничего от Бога не нужно? Разве есть люди, которым действительно никаких благ на земле не нужно? Разве есть девушка, которая придя к Богу согласна оставаться безбрачной и нисколько не быть стесненной своей естесственной потребностью быть женой и матерью? Я вот думаю, и в миру не получилось а что же будет с Богом? Тогда вывод: ничего не получается, ни без Бога ни с. Мне не нужны ни богатства, ни карьера, единственное чего я хочу, так это быть с любимым человеком, делить с ним свою жизнь с которым мы сейчас не вместе, и делить с ним жизнь, быт, любовь, детей, внуков. Да, это человеческое, а что же мне делать теперь? Если бы я его не любила. возможно не стремилась бы к браку. Но я люблю его, очень, как быть, как поступить, убить в себе это чувство, отвергнуть его? А как? Пытаюсь, но все равно очень грустно от того, что его нет. Притом, я четко понимаю, что Бог может его и не вернуть, и я должна буду принять Его волю, а куда деваться? Но почему же так больно? Почему в душе нет благодарности за спасение, за благодать Божью? Что же делать? Если это испытание, почему оно длится так долго? Если Бог не дает мне этого человека, почему же не проходят чувства? Когда-нибудь же должно все это закочится или нет? И что делать дальше, как жить, если и для Бога я бесполезна и для мира. Я ничего из себя не представляю и ничего уже не хочу, лишь бы пришли мир и спокойствие...Эхх, а о любви мне вообще наверное нужно забыть. Бог поставил меня в такие условия, где я должна возлюбить ненавистных мне людей и возненавидеть любимых...Что делать, в чем смысл млнй жизни, к чему мне стремиться, и зачем я живу...Куда мне двигаться дальше, если нет цели...Эх, моя заветная мечта, вновь встретиться с любимым человеком, да, плохая я, недостойная я Бога, раз моей целью не является увидеть Христа, встретиться с Ним, так ведь, я же уже с Ним встретилась, а дальше что? А дальше призывы отвергнуть себя, забыть любимого, что это не любовь, а навязчивая идея, о ужас, ну так если это навязчивая идея, почему Бог не освобождает меня от нее? Неужели грусть и воспоминания о нем, это нечто нездоровое а навязчивая идея? Неужели это все надо в себе убить? Так я не могу сама, я бы с радостью, но ничего не могу....Итак, что делать дальше, влочить жалкое существование, без любви, без счастья, сидет в вакууме? И неужели Бог противоречит нашим мечтам? Неужели Он делает все, для того, чтобы разрушить в нас все до основания? Неужели, я так и не смогу увидеть своего любимого, обнять его крепко, поцеловать? Неужели это все противно Отцу?? Я действительно не знаю, куда я иду и зачем. Неужели не суждено помереть сразу и уйти к Богу, а смысл какой, жить на земле? И то нельзя и это. Нельзя грешить, это понятно, я стараюсь не грешить, но неужели нельзя быть и счастливой, хотя бы в одной сфере жизни, хотя бы в любви....
.Греховная сущность в вас еще долго и болезненно будет бороться.Это борьба всей жизни.Всем обратившимся от ценностей этого мира к ценностям Христовым поначалу очень тяжело.Со временем,как укрепится Вера,станет легче.Просвещайтесь Писанием,в нем-все.С Богом!
Комментарий