Похороны

[Faith]

Это жизненная реальность. Умирают близкие и родные. Я никогда не была на похоронах близких людей или друзей. Когда умерла моя бабушка - я просто уехала на два дня. Сейчас умер самый близкий друг нашей семьи, похороны будут в другом городе. Я не хочу ехать, я не хочу его видеть мертвым, я хочу помнить его только живым...я практически не хочу признать факт его смерти. Для меня он уехал далеко. И это правда - он на небесах и когда-нибудь мы встретимся опять. Я отказалась ехать на похороны...Я чувствую себя скверно , т.к. это принято делать, и нужно успокоить и укрепить его жену и детей, что я делать явно не в состоянии - кто кого будет успокаивать...
Его смерть - не шок для меня. Год назад я знала, что он скоро умрет, когда он еще не заболел. Когда я была у него неделю назад, он выглядел лучше , чем прежде, но я знала, что вижу его последний раз.
Хочу услышать об вашем опыте в первую очередь, теорию я могу рассказать сама - училась этому.

[Гумеров Эмиль]

Когда-то я побоялся быть на похоронах своего дедушки.
Потом умерла бабушка - я не поехал в деревню ее проводить.
А теперь меня мучает совесть

[Итальянец]

Я с малых лет привык к смерти, умерло много моих близких. В первый раз - было в трехлетнем возрасте примерно... бояться, не боялся, но понимал, что происходит что-то важное. А потом просто принимал как есть - люди живут и умирают, я тоже когда-нибудь умру.

[Олег.П.]

Страшно, когда кто-то уходит неожиданно.

Для меня бабушка была самым близким и дорогим человеком. Когда я пришел в православие и почуствовал смысл исповеди и причастия, то моей молитвой о ней на протяжении многих лет была только одна, чтобы не ушла она из жизни без исповеди и причастия. Что делать, не церковная она была особо, но такая, что я бы и десяток отдельных верующих с ней близко не поставил (и себя в т.ч.). А сколько в жизни перенесла! И я молился: "Господи, толлько бы она исповедовалась и причастилась - и можешь хоть в тот же день ее забрать"

Так вот, Бог исполнил мою просьбу. Ей сделали операцию. Врачи дали пару месяцев, сказали, что опухоль поджелудочной. Странно, но она больше года прожила после, и болей не было, как при таком диагнозе бывает. Последний месяц все лежала в каком-то полусне, а когда в себя приходила - видно было, что о чем-то думала, переживала то, что в полусне этом ей виделось. Я все пытался спросить у нее, что она видела. Она только головой кивала и говорила: "Нельзя" В канун ее 80-и летия я набрался смелости и предложил: бабуля, завтра у тебя день рождения, давай причащайся, я батюшку хорошего позову. И она согласилась. Я позвонил своему духовнику. Он не отказался, но сказал, что правильнее было бы мне обратиться к священникам ближайшего храма. Я послушался. Священник на ряду к моей просьбе причастить престарелую бабулю отнесся как-то очень просто. Сказал, что перезвонит накануне, взял адрес и ... не перезвонил. Я весь вечер сидел у друзей, ждал звонка.

Утро. Бабушкин день рождения. Она ничего не ест и не пьет с самого утра, как и положено причащающемуся (в ее-то возрасте и болезни!) Я прыгаю на перекрестке в надежде, что вот появится такси с батюшкой...

Все сроки прошли. Батюшки нет. Мне сложно описать все, что я тогда перпежил. Наш разговор о причастии и исповеди длился годы. Коммунистическое воспитание, как не говори. Даже если учесть, что Бога она не отрицала. Сколько раз наши споры, (больше связанные с моей неудержимой рьяностью, нежели с ее верой) заканчивались моим восклицанием: "Бабула, что ты споришь! Вспомни, сколько раз Бог тебя спасал!" Она махнет рукой, уйдет. Я уйду. Вечером же, когда я уже и думать забуду, она вдруг скажет благоговейно: "А правда, сколько раз словно ангела хранителя Бог посылал" И начнется бесконечный рассказ о войне, о голоде, о болезнях, о превратностях ее нелегкой судьбы...

Я никогда не забуду одну Пасху. Бабушка решила пойти со мной ночью в Храм. Вышли вовремя и ... я не послушался. Она сказала, что надо ехать на трамвае, который подошел, я же решил ждать другой номер, чтобы потом меньше идти. Мне показалось так будет лучше для нее. Время было позднее и я просчитался: мой маршрут не пошел. Мы опаздывали так, что можно было уже идти домой. Поймали машину. И тут оказалось, что я забыл деньги. Пришлось успокоиться, смириться и пойти туда, откуда начинали: на дальний маршрут. Потом мы шли ночью через половину города. Дошли потихоньку. Я потому и не хотел ехать на дальнем, потому что бабуля болела и почти не ходила уже. А надо еще было всю ночь в Храме выстоять. Но мы дошли, и на удивление к самому началу крестного хода. А потом вместе поднялись на клирос. Я там пел, и регент разрешила моей бабушке сидеть на лавочке. Почему-то эта Пасха очень запомнилась и именно нашим путем в Храм. Метания, искушения, отчаяние - я так ведь жаждал бабулю "привести к Богу", и - неожиданное, необъяснимое спокойствие, И этот неспешный путь через темный, пустой город меня - молодого, горячего и глупого, ведущего под руку пожилого человека, которого я не послушался сразу. А может, и никогда не слушался так как надо бы было...

Но пока бабуля ходила - о причастии речи не шло. Она говорила примерно следующее, что всю жизнь прожила, а сейчас поздно уже начинать лицемерно поклоны бить. И вот, может быть, единственная и последняя возможность для меня достичь ответ Бога на эту мою длительную молитву о бабушке таяла с уходящими минутами: священник не приехал, и скорее всего, он не приедет, а времени ждать уже не оставалось. Но разве я сейчас смогу прийти домой и сказать бабульке моей: ты прости, но батюшка не приехал почему-то! Я пошел - не помню куда, чтобы позвонить. Как прекрасно, что мой духовный отец оказался не в деревне, где он служил, а в городе! Выслушав мою беду, он посетовал, что не любят городские батюшки давать причастие сельским священникам, но сказал, что обязательно что-нибудь придумает, сказал, чтобы ждали. И я пошел домой счастливый. Пошел, чтобы читать бабуле правило ко причастию, ведь приедет мой духовник: о лучшем я и не мог мечтать! Честно говоря, я чувствовал, что тот, не появившийся у меня дома священник, не очень-то и хотел ехать. Я знал про него, что он сам болеет, что долгое время не служил... Но я пошел тогда, положившись на слово духовника и Божью волю. Потом мой отец духовный рассказал, что видел утром того батюшку в храме, когда заходил за причастием для моей бабушки. "Что же вы отцы свою работу не делаете?" - пожурил он его, как бы шутя. "Да я записку с адресом и телефоном забыл", - простодушно улыбнулся в ответ тот. Ну и Господь с ним!

Моя бабуля в тот день своего восмидесятилетия исповедовалась, причастилась. И на третий день отошла ко Господу. Я говорил, что болей у нее не было. Но в последнюю ночь они появились. Она была в агонии до утра. Утром же ее дочь, устав от бессонной ночи, воскликнула: "Да спи ты уже, за окном утро, солнце встает". "Уже утро? - спросила бабушка, - тогда я спать буду", перевернулась на другой бок и ... спокойно уснула, посапывая. А где-то часа в два дня пришла сестра делать укол, удивилась, что бабуля спит и так замерзла. Она ушла, а мы посмотрели и оказалось, что она не дышит уже. И я скажу, что для меня это не было ударом или шоком. В душе царил мир и чувство завершенности: человек прожил жизнь, исповедовал грехи и с причастием ушел из жизни.

Прошло несколько лет с тех пор. С уходом бабули моей что-то в душе моей как бы исчезло, оборвалось. Она правда была и есть очень близкий мне человек. Только слез отчаяния и чувства безвозвратной потери у меня нет и не было. Может, Вы зря не поехали на похороны? Воспоминания - воспоминаниями. Но если человек дорог, то с ним, как говорится, и в смерти и в жизни рядом быть. Смерть близкого способна также что-то приоткрыть любящей душе, то, чего не было в нашем общении при жизни. И это не так страшно.

Простите, если что не в тему.

[murrka]

Когда я была у него неделю назад, он выглядел лучше , чем прежде, но я знала, что вижу его последний раз.
Хочу услышать об вашем опыте в первую очередь, теорию я могу рассказать сама - училась этому.

Я всегда относилась к похоронам так же как и вы. Я на них не ходила и ходить не собиралась. Придумывала все отговорки, чтобы не поехать, у меня болела голова, мне было плохо и все что угодно, лишь бы туда не идти. Я не хотела видеть близкого человека мертвым. Просто не хотела. Хуже того.. Я этого боялась наверное... Пока не умерла моя подруга, она была чуть младше меня, в детстве была моей лучшей подружкой. Она долго болела и уже все знали что сегодня-завтра она умрет. Это не было неожиданностью, но все равно... Я сразу же решила что туда не пойду. Все знакомые туда шли и все уговаривали меня чтобы и я пошла, почтить память, или как это говорят.... Мне было очень неудобно отказываться, особенно потому что она жила со мной в одном доме соседнем подъезде. И я пошла. Со страхом и ужасом, с желанием зайти на пару минут и выйти. Была я там больше чем пару минут. Может час... Поздоровалась с ее родителями, сестрами. Выслушала историю ее бабушки, которой нетерпелось рассказать свою версию смерти ее внучки... Не обошлось и без того чтобы взглянуть на покойную. Не самое приятное ощущение. Но и не такое страшное, как я ожидала.
После того я вроде бы переборола свой страх. Ну или хотя бы наполовину. Была на похоронах дедушки уже без того первого страха. Но не приходила к могиле. Я до сих пор ни разу не присутствовала при самом погребении. И никогда не хотела бы.

[Шооран]

Людям неправославным, особенно молодым, свойственно отрицательно относиться к похоронам и вообще всему, что связано со смертью. Но у вас-то в Канаде (судя по фильмам) похороны проходят на порядок цивилизованней, чем у нас, в России - с алчными и циничными работниками морга и кладбища, с обязательной пьянкой и обжираловкой, начинающимисся еще на могиле и продолжающимися дома у родных (это при том, что ты алкогля вообще не употребляешь, да и кусок в рот не идет после стояния у морга и лицезрения умершего)...

Похороны - это действительно крайне неприятно. Но к родным могилам я отношусь совершенно по другому. Я люблю бывать на кладбище у родных могил. При этом испытываешь не горе и отчаяние, а некую светлую печаль, как бы в гости к ним сходил, поговорил...

Хотя... похороны это еще и не самое страшное. В конце 90-х годов на рабочем месте умер мой коллега (сердце). Везти его в морг пришлось мне с несколькими сослуживцами. Приезжаем, а санитар дает нам грязнущие, в потеках крови носилки и говорит: "Несите его в ту комнату к дальней стене". Заходим в большую, с высоким потолком комнату. Над потолком висит единственная лампочка без абажура и тускло освещает страшную действительность. Серый бетонный пол, такие же серые стены и потолок. Вдоль стен сделаны широкие лавки, высотой около метра. И везде, на лавках, на полу лежали подснежники (подснежниками в России называют трупы бомжей, по весне вытаивающие из-под снега). Все они были голые, в разных неестественных позах, разных комплекций, разных цветов (от белоснежных до сине-черных). Но что самое ужасное - они были навалены по всему полу, и невозможно было защурив глаза быстренько отнести носилки к стене и убежать назад, а надо было осторожно перешагивать через каждый труп. После посещения столь скорбного места у меня возникла мысль - я был в аду!

Вообще, санитары в моргах такие сволочи! Мало того, что вымогатели, так у них еще раньше была такая привычка. Выйдут к людям, собравшимся на похороны и скажут - я мол, тут один, помогите кто-нибудь труп переложить в гроб. Кому-нибудь и приходится идти, и выходит от назад как на этом смайлике .

Хотя я уже и ушел в жуткий офф-топ, закончу стихами своего любимого поэта А.Матюшина:

Звон погребальный. Диакон кадит безучастно.
Старый псаломщик выводит мотивом несложным.
"Кая житейская сладость печали мирской непричастна?
Кая ли слава стоит на земле непреложна?"

Желтые руки сжимают свечу восковую,
Словно соломинку держат в надежде спасенья.
Вот и застыли, забыв суету вековую,
Что собирали, ушло во едино мгновенье.

Эти глаза пятаками заботливо скрыты,
Взор неживой запечатан дешевою медью,
Сколько всего перевидели вы - все забыто.
Сколько всего для того, чтоб увидеться с смертью!

Спутаны ноги. Всегда ли вы к правде спешили?
Сжаты уста. Отлюбили свое, отлобзали.
Все тлен и прах. Вы хозяину верно служили,
Только в последний момент подвели, отказали.

Женщина в черном припала к покойнику, стонет.
Хмурят сурово мужчины пропитые лица.
Ваша печаль от могилы пройдет до застолья,
После второй неизвестно куда удалится.

Так и стою я, случайный всему очевидец.
Старый псаломщик вздыхает со мной покаянно.
Где твое счастье, лежащий во гробе счастливец?
Где твои други, любитель пиров бездыханный?

[l'uomo errante]

Лиза, я просто выражу Вам свои соболезнования о потере близкого человека. Поступайте как считаете правильным...
Всего Вам доброго.

[ЛисOfSky]

Мне пришлось уже побывать на похоронах знакомых и близких людей... Это трудно, больно и не приятно, но ИМХО необходимо... необходимо почтить память человека и показать другим что этот человек был уважаем тобой...

[Faith]

Ехать уже поздно. Да и я уже с ним попрощалась ...живым и с женой поговорила об этом. Мой муж несколько раз предупреждал меня - держи себя в руках в их присутствии перед поездкой. Так я и держала как могла целых два дня. Когда уезжала, села в машину - и тут у меня началась истерика. Хотела обратно выйти - чтобы еще раз в последний раз обнять, но не стала, чтобы не забирать последнюю надежду у жены...
Похорон я не боюсь, просто не хочу участвовать в этой длинной официальной процедуре. Собирается много народу, некоторые просто поглазеть, некоторые себя показать, другие просто враги, но после смерти надо примазаться. А потом каждый подходит и выражает соболезнование, иногда абсолютно неискренние, бедной вдове и детям.
Я на похоронах не могу переносить лицемерия. Особенно если начинают еще речи хвалебные говорить. Похороны должны быть приватные - те, кто любил и был близок, те кто понимают горе друг друга. А остальным просто там не место. Наверное поэтому я их не люблю - не люблю церемониал. Это просто меня раздражает..и я могу просто сказать вслух то, что думаю, о тех, кто туда пришел, чтобы отметиться.

[аргентавис]

Я считаю, что пороводить дорогого мне человека в последний путь, это мой долг. Хотя и не думаю, что это обязательно для всех. Разумеется, что куда главнее наши отношения при жизни.
Но, самый неприятный момент для меня, а это застолье, я по мере сил, стараюсь избежать. Не хочу рассказывать до каких абсурдов доходят скорбящие друзья и родственники, после обильных возлияний. В общем бывало, что доходило и до песен и мордобоев.
Меня если и удаётся заманить за стол, я стараюсь быстрее поесть и удалиться. Но, когда начинают приставать с поминальными сто грамм, то это меня выводит из ровновесия. Один как-то привязался, вот помини да помини, докажи мол свою любовь и сочувствие, зная, что я человек верующий. Я ему объяснил на ухо, что еще раз сунется ко мне со своей выпивкой, то я это стакан, забью ему в одно место. Так он сразу успокоился. Для него похороны, это повод напиться, а для меня, вся эта пьянка с последующими разборками: "кто кого уважает", мерзость.
А так считаю, что обычай достойно и с почестями проводить человека в последний путь, дело хорошее и вполне Богоугодное.
Благослови Вас Бог.

[Марго]

Я не привыкла к смерти с молоду. Мои папа и бабушка ушли так рано, что я их не знала. Другая бабушка не стала близким человеком. Мама вышла замуж вторично. Отчим умер, когда мне было 28 лет. Мы жили отдельно от родителей в другом городе. В пятницу был какой-то праздник местного значения, не помню, будьто бы чей-то день рождения. Пили вино и пели песни. А в субботу позвонила мама и сказала, что дед (мы его так называли с появлением внуков) в больнице. Он пошел в ночь на работу, ему стало плохо. Я помчалась в родной город. Пока я ехала в его положении ничего не изменилось.
Около 17 часом мы пошли звонить в больницу. Разговаривала я. Спросили кто я ему. Ответила - дочь. Он умер. Обширное кровоизлияние в мозг. Все.
Я еще кому-то звонила и спокойным голосом рассказывала о том, что дед умер, но когда будут похороны, не знаю. Пришли домой. Оглядели наш маленький старенький домик. Старенькие обои, затертая краска. А ведь придут люди.
Я не помню откуда появились новые обои и краска. До понедельника мы поклеили и покрасили все. Все это время мы старались говорить обо всем, что-то обыденное, не значительное. Как только замолкали слезы бежали непроизвольно, начинали утешать один другого, и опять что-то говорили и что-то обсуждали.
В понедельник поехала с утра на работу отпрашиваться. Знакомые проходили не здороваясь, не узнавали. И хорошо, я не была способна отвечать на расспросы.
О самих похоронах я помню мало. Страшный мороз Жуткую боль в спине. Вой тепловозов ( он с 14 лет работал на ж/д).Кутью забыли дома. Много народу. Стол накрывали 3 раза. Усталость и облегчение, когда все ушли. Потом осталась пустота. Что теперь делать? Как мама в пустом доме Одна.
Примерно через полгода умерла моя подруга. Она болела уже лет 6, но когда я ей звонила, она говорила бодрым голосом о том, что есть надежда, что она еще будет ходить. Однажды вечером позвонила ее мама и сообщила, что Иришки больше нет, отказали почки.
Прошло уже лет 15. Я часто вижу их во сне, разговариваю с ними, спрашиваю, почему их считают умершими. Оба отвечают, что они живы, что те, кто думает, что они умерли, ошибаются.
Я не знаю, надо ли ходить на похороны. Мне это никак не помогло. А совесть мучает, что я не ждала их смерти, я не была к этому готова, я в этот момент веселилась, а ведь могла быть рядом, но я не чувствовала никаких позывов. Не было предчувствий.
Почему?

[Вера Холодная]

А я с самого детства - всё по похоронам да по похоронам... Когда мне было 8 лет, умерла моя бабушка, - и понеслось. Так что у меня к виду мёртвых тел и к похоронам привычка.

Помню, что мне тогда, в детстве, нравилось, что собирается много родни с разных мест, порой очень издалёка... Именно в эти моменты (сидение у гроба, приезд всё новых и новых людей, их встречи, разговоры, воспоминания...) мне и чувствовалось особенно остро, что всех нас объединяет нечто ОБЩЕЕ... что я - часть большого и сильного клана, ветвистого семейного древа...

[Снежинка]

Я испытываю подобные чувства. Нет, я не боюсь покойников. Просто я знаю, что когда человек умер, его душа вознеслась к Богу, а во гробе лежит безжизненное тело. Для меня человек - как душа, душа вознеслась и нет человека. А многие относятся к покойному, как к живому, целуют его, гладят. Еще на похоронах перед тем, как покойного в могилу опускают, надо покойного целовать или какую-то бумажечку у него не лбу. Я всегда прячусь в толпе в это время. Если похороны не близкого мне человека, стараюсь куда-нибудь улизнуть.
Мама негодует на моё такое отношение к похоронам. Я пока ничего не могу с собой сделать.

[Ratukas]

Я тоже никогда не хожу на похороны. Благо, что из близких мне люднй пока что никто не умирал.
Во-первых я не могу смотреть на мертвые тела, они у меня потом долгое время перед глазами стоят. Поэтому я всячески избегаю этого. Во-вторых похороны настолько сильно действуют на мою психику, что я потом долго не могу прийти в себя. И мне почему-то жалко не самого умершего, а его родственников и близких людей, которые убиты горем и никто не в силах им помочь и облегчить их страдания. Глядя на этих людей у меня сердце разрывается.

[Марго]

... Похороны должны быть приватные - те, кто любил и был близок, те кто понимают горе друг друга. А остальным просто там не место. Наверное поэтому я их не люблю - не люблю церемониал. Это просто меня раздражает..и я могу просто сказать вслух то, что думаю, о тех, кто туда пришел, чтобы отметиться.

Человек не живет отдельно от других людей. Каждый день мы встречемся и завязываем близкие или далекие связи с десятками людей. Каждый оставляет свой след, кто-то забывается сразу. Случаются встречи обыденные, но запавшие в душу какой-то необъяснимой теплотой. Было б жестоко, если б прошаться приходили только совсем близкие, да и как этот круг очертить? Кто решит и измерит наибольшую близость? А если вот эта толстая тетя, слопавшая больше всех пирожков, первая и незабвенная любовь покойного? Или тот угрюмый дядька был любимым учителем вашей тети?
Не всякую мысль или чувство можно объяснить близкому.