Говорят дети...

[Valerius]

Адлер. Армянское кафе "У Карена". Порции просто огромные: долма в глубоких тарелках, больше похожих на миски, чебуреки вообще не умещаются в тарелки... Подходят две девочки лет так 14-ти и заказывают: по тарелке борща, чебуреки, еще по одной палочки сувлаки и пюре! -Что будете пить? спрашивают у них.
-Пепси. Но только "лайт". Без калорий.

[Евлампия]

Адлер. Армянское кафе "У Карена". Порции просто огромные: долма в глубоких тарелках, больше похожих на миски, чебуреки вообще не умещаются в тарелки... Подходят две девочки лет так 14-ти и заказывают: по тарелке борща, чебуреки, еще по одной палочки сувлаки и пюре! -Что будете пить? спрашивают у них.
-Пепси. Но только "лайт". Без калорий.

Но это же мой анекдот про мою диету! Так не честно, Валера.

... Максимке моему три года. На улице 1 декабря. Туман... Собираемся в садик. Надела на него черную шубку, черную шапку с козырьком. Ну ни дать, ни взять - воробышек. Выходим на улицу. А Максимка мне так эмоционально заявляет: "Мама! Сдвинь ты мне эту шапку на затылок! Мне тумана не видно"!

Кстати, всех с началом зимы!

[Valerius]

Но это же мой анекдот про мою диету! Так не честно, Валера.

Ну, говорят ведь, что анекдоты берут из реальной жизни. А этот случай совершенно реальный. Летом, кажется 2008-го, может 2007-го был. Девчонки передо мной заказ делали. Хорошее было кафе. Жаль, там сейчас магазин.

Кстати, всех с началом зимы!

Спасибо! Взаимно!

[галина мишина]

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За

Сталина!

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

За Родину! Достали на!

я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой

Достали нааааа!





Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

Положи, где взял.



Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

Не хочу.

От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

Лучше бы они от шоколада умирали.





Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!





Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

Ну только ради внуков!





Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?





Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

Я тебя пока в машине подожду, ладно?!





Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :

Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.





Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2





Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с

характерным звоном.

Смех сына:

Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!





Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но

поведение ужасное завуч.

Я:

Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!





Сын:

Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.

Я:

Эмммм... На какую?

Сын:

Владимир!

Я:

А имя?!

Сын (мечтательно так):

Кня-я-я-язь...





Бабушка:

Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.





Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:

Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...





" нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти

уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

Нет, говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

Ладно, иду.





Разговариваю с сыном 6 лет.

Андрей, назови приметы осени.

Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

??? А приметы зимы?

Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

Ну, а весной что у нас?

Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!





Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.

И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:

Вот бы отсуда на великах съехать!

На что сын серьёзно выдаёт:

Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью..





Разговор с трехлетней дочкой:

Как петушок говорит?

Ку-ка-ре-ку!

Как коровка говорит?

Му-у!

Как лягушка говорит?

Ква-ква!

Как козочка говорит?

Ме-е-е-е!

Как хрюша говорит?

Спокойной ночи, девочки и мальчики.





Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

Карандаш.

Правильно.

Мяч.

Правильно.

Машинка.

Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

Папин.





Соня, 4 года:

Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

[галина мишина]

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.





Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

ОТВАЛИ!







Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...





Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.





Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

Давай.

Сын:

Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому

не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

А почему забрали?

Сын (сонно):

Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!





Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных

ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

Лётчики!!!

Девочка:

А мама сказала дебилы...





Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

А ему точно няня нужна?

[Евлампия]

Мой Максим уже с трех лет стал серьезно посещать воскресную школу. Особенно полюбил он рассказ об Ионе. И настолько сильно полюбил, что на вопрос: "Макс, где ты живешь?", неизменно отвечал: "Я живу в городе Ниневии, по улице Гикало... а дальше называл номер дома и номер нашей квартиры в Минске.

[Жорик с Урала]

Трехлетний Даниил:
- Мама, а я, когда вырасту, то идола разобью, я его возьму и в болото выкину!
После уже с опаской:
- А он не кусается?

[Евлампия]

Сам попросился, или мамка отправила?

Когда был маленький сам бежал Помню (чуть больше трех лет ему было) идем с ним в церковь, а он такой задумчивый, какой-то отрешенный Вдруг, как бы опомнившись, говорит мне: "Мама! Ты знаешь, что тот, кто хочет быть первым, тот будет последним?" Я, немного растерявшись, отвечаю: "Знаю. А ты откуда знаешь?" Макс продолжает: "Мне Бог сказал Я, например, хочу быть здесь последним, чтобы в Царствии Божьем быть первым".

А вечером этого же дня вот что было. Перед сном я Максу всегда читала сказки. Макс обычно любил лежать ближе к свету, а мне у стенки не видно текст. Говорю ему: "Ложись ты вторым, а я первой". Макс немного помявшись: "Ну ладно. Хоть мне и не хочется, все равно лягу. Ведь я хочу быть первым в Царствии Божьем".

[ма-schutka]

В зоомагазине сын замер перед клеткой с питоном: "Мамочка,давай купим змеюку,у неё лицо такое жалостное!"

[Жорик с Урала]

В зоомагазине сын замер перед клеткой с питоном: "Мамочка,давай купим змеюку,у неё лицо такое жалостное!"

Это твой сын так жжёт?

[vovaov]

вот нашел интересный ютуб Он - YouTube

[ма-schutka]

Это твой сын так жжёт?

Ага!
(десять символов)

[Евлампия]

Разговор знакомого с дочерью (10 лет):

Что бы ты хотела получить в подарок на Новый год?

Девочка отвечает быстро и не задумываясь:

Смартфон с сенсорным экраном мультитач или... кота!

[live4God]

[Жорик с Урала]

Я сначала подумал, что это нечтно, что эта тыква вяжет - это губы.