Твитнуть
Когда ещё маленькие были (лет по 10), мать рассказала что наш брат, спя, сказал: "попу надо пластилином вытирать".
-
-
.................................................. .................................Последний раз редактировалось Мурррзик; 29 November 2011, 04:06 AM.Комментарий
-
Кто такой Наполеон?
- Паша, ты знаешь, кто такой Наполеон? спрашивает воспитательница.
- Конечно, знаю! не задумываясь, отвечает Паша. Торт такой!
Сколько нужно бутылок насобирать?
Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?
Готова и уборщицей!
Настя, ученица одной из элитных столичных гимназий, не любит учиться.
- Мамочка, не нравится мне учиться, как ты не поймёшь? объясняет она маме.
- Настя, когда же ты поймёшь, наконец, что без образования в наше время никуда, - объясняет Насте мама. Не выучишься, тебе одна дорога будет уборщицей работать.
Настя весь вечер ходила задумчивая, а потом говорит маме:
- Ладно, согласна я и на уборщицу. Зато утром немножко поработал и можно весь день спать!
Давно пора
Настя с родителями приехала в гости к бабушке и дедушке. Играя в зале, она вдруг подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а тебе сколько лет?
- 61, - отвечает дед.
- У-у-у! отвечает Настя. Да тебе давно пора «Простамол» пить!
Где лучше?
5-летнего Игната записали в центр подготовки детей к школе, организованном при одной из городских гимназий. После нескольких занятий в центре мама Аня спрашивает Игната:
- Ну, Игнатик, теперь ты можешь сравнить садик и школу. Тебе где больше нравится?
Игнат подумал и отвечает:
- Вообще-то дома.
Почему люди электризуются
Зимой люди постоянно «бьют» друг друга током. 9-летний Сергей понаблюдал за домашними и собой и сделал любопытный вывод:
- Мама! Папа! Вы знаете, когда я электризуюсь? Когда я грязный! А когда помоюсь, сразу перестаю!
Голубцы
Маша играет во дворе в грязи. На листья подорожника она накладывает грязь и заворачивает ее. Девочка уже вымазала грязью всю свою одежду, лицо, волосы.
Из дома выходит бабушка:
- Машенька! Посмотри, на кого ты похожа! Прекрати возиться с этой грязью.
Девочка серьёзно посмотрела на бабушку и отвечает:
- Бабушка! Да как же ты не понимаешь?! Это ведь самые настоящие голубцы!
Папа хороший!
Мама Наташа читает сыну Владику стихотворение С.Я. Маршака «Багаж»:
Приехали в город Житомир.
Носильщик пятнадцатый номер
Везет на тележке багаж:
Диван, чемодан,
Саквояж, картину,
Корзину, картонку,
А сзади ведут собачонку.
Собака-то как зарычит.
А барыня как закричит:
- Разбойники! Воры! Уроды!
Собака - не той породы!..
Мама останавливается и спрашивает у Владика:
- Владик, а ты знаешь, кто такие разбойники, воры, уроды?
Владик смотрит на маму, а потом как закричит:
- Неправда! Папа хороший!
Для кишечника полезно
После рекламы слабительного «Гуталакс» Вова говорит маме:
- Мама, купи мне стул тяжёлый.
- Зачем тебе, Вовочка? спрашивает мама.
- В рекламе говорят: поднимать тяжелый стул - полезно для кишечника.
Никто не смеётся!
Пятилетняя Ирочка не хочет сама идти в сад, капризничает, просит маму взять её на руки.
- Ирочка, ты такая большая, - объясняет мама. Если я тебя на руки возьму, над нами все люди смеяться будут.
Ира нахмурилась и идёт сама. Мимо прошел мужчина.
- Мама! Дядя прошёл и даже не улыбнулся! Возьми меня на руки!
Опять выиграл!
Папа Влада в прошлом году выиграл деньги на игровом автомате. С тех пор всякий раз, когда папа снимает деньги в банкомате, Влад спрашивает:
- Что, папа, опять выиграл?
Что понравилось в столице?
Четырёхлетнего Кирилла родственники взяли на выходные в Москву. Где только не были 4-летний Кирилл с дядей Толей и тётей Ирой! И на ростовых кукол в парке смотрели, и на представление в цирк попали, и праздничный салют на площади видели. По возвращении Кирилл был в восторге от всего увиденного. Дедушка Коля спрашивает внука:
- Ну, Кирюша, что тебе в Москве больше всего понравилось!
- Подземный переход! ответил Кирилл, не задумываясь.
Ямочка
Игорёк целый год мечтал о поездке на Чёрное море. Все предложения начинал с фразы «Вот съездим на море»:
- Вот съездим на море загорелые будем! Вот съездим на море отдохнём хорошенько! Вот съездим на море накупаемся!
Однажды, рассматривая фотографию, на которой Игорёк был сфотографирован с мамой и папой, сын говорит:
- Мама, у меня ямочка есть, у папы ямочка есть Не грусти, вот на море съездим - у тебя тоже ямочка будет!
Когда вырасту
- Хочу быстрее вырасти! говорит Тима маме.
- А что ты будешь делать, когда вырастешь? спрашивает мама.
Тима подумал и отвечает:
- Водку буду пить и песни под окном горланить.
Отличник
После посещения родительского собрания мама Катя пришла из школы грустная. Ирина Сергеевна сказала, что Стас учиться не хочет, домашнее задание в дневник не записывает и руку никогда на уроках не поднимает.
Стас встречает маму на пороге и спрашивает:
- Ну что, мама, буду я отличником?..
Как заснуть
10 часов вечера, а Рома всё не спит. Мама Таня предлагает:
- Давай овец считать.
- Давай, - соглашается Рома.
Считают, считают Через 10 минут мама Таня заснула.
Рома будит её и говорит:
- Мама, мамочка! Не спи! Кто же будет овец считать?
Что в квартире главное
Родители пятилетнего Паши (большого любителя деревни) собираются покупать квартиру. Оформление документов уже начали, но до переезда еще далеко. Проходит мама Лена с Пашей мимо их будущего дома. Мама говорит:
- Вот здесь, Паша, мы будем жить. Здесь будет наша новая квартира.
- А печка там есть? спрашивает Паша.
- Что ты, Слава?! - отвечает мама Оля. Никакой печки здесь нет.
- А сарай для свинок, коровы, цыплят? уточняет Паша.
- Пашенька, здесь сарая нет. Это же не деревня!
- А что ж вы квартиру без печки, без сарая покупаете? удивленно спрашивает Паша. Хватит деньги на ветер выбрасывать! Нормальную квартиру надо купить с печкой и сараем.
Фильм для взрослых
Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит Жене:
- Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых.
- Мама, - отвечает Вова. В прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.Се, грядет с облаками, и узрит Его всякое око и те, которые пронзили Его;
и возрыдают пред Ним все племена земные.
Ей, аминь.
Комментарий
-
Детское предпочтение
Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.
- Послушай, малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку.
Домохозяйка
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка,
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Дорогая внучка
Ксюша (4 года) приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что - продавать меня собралась?
Думы о жизни
Галя выходит из комнаты с очень серьезным, даже торжественным лицом.
- Мама, я думаю о жизни.
- И что же ты о ней думаешь? - спрашивает несколько удивленная мама.
- Не знаю, я только начала
Загадка
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.
Загадка
- Что такое: зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор.
- А что такое: черное и ползет по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
Заповедь
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает: "Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?"
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".
Зачем голова
Мама сердится:
- Галя, зачем у тебя голова? Для шапки?
- Нет, для дышeнья, разговорeнья и глазeнья!
Знание - свет
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на земле.
- Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.
Зуб
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без жуба!
Игра в родителей
- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
- Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!
Каков вопрос, таков ответ
- Как называется корова, которая не дает молока?
Жадина-говядина.
Крылья ангела
- Мамочка, можно мне, когда мы придем на небеса, посмотреть у какого-нибудь из ангелов, как у него крылья крепятся?
Любительница
- Папа, не сердись на маму, она твоя любительница.
Люди, родители
Маша (3,5 года), после того, как узнала, что множественное число от слова "человек" - "люди", обращается к родителям: "Скажите, а вы люди или мама с папой?"
Ира М.
Маленькая порция
Маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила "нет, спасибо!", - наивно ответила малышка.
- Жалко, что она не знала, что порция будет такой маленькой.
Мамина школа
- А красивую я репку нарисовала?
- Очень! Прямо пальчики оближешь!
- Не надо, а то червяки в животе заведутся.
Мамины повадки
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
Много любви
Трехлетний мальчик говорит папе: "Папа, я тебя люблю сильно, и много".
Моё место
Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
Молоко
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют
Мультфильм
Бил Кин - создатель мультфильма "Семейный Цирк", рассказал о том, как однажды, когда он делал карандашом наброски одного из своих мультфильмов, его сын - Джеффи, подошел к нему и спросил:
"Папа, как ты узнаешь, что нужно рисовать?"
"Бог говорит мне" - ответил Кин.
"Тогда, почему ты постоянно что-нибудь стираешь?"
Муравей с молотком
Андрюше 2,5 года. Жалуется на боль в ушке. Спрашиваю его:
- Как болит? Стучит?
- Да, муравей с молотком...
Надув
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Насмешки
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.
Непрошенное удовольствие
Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Одина-а-ково-о-о!
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!Се, грядет с облаками, и узрит Его всякое око и те, которые пронзили Его;
и возрыдают пред Ним все племена земные.
Ей, аминь.
Комментарий
-
..................................................Последний раз редактировалось Мурррзик; 29 November 2011, 04:05 AM.Комментарий
-
Соседка по подьезду, 12-13 лет:"Валера, а ты можешь сделать мне пирсинг на язык?"
- Зачем тебе? Ты еще маленькая! Знаешь, для чего девушки делают пирсинг языка?
-Для красоты.
Какая еще красота? -отвечаю я ей. - Ведь не видно.
-А я буду всюду с высунутым языком ходить!
Комментарий
-
Мальчишка из Черкесска приехал в русский город к двоюродной сестре. Идут, а по улице им навстречу -толпа христиан, только что вышедших из молитвенного дома:мужчины бородатые, женщины тщательное замотанные в платки, в черных платьях, юбках до пят...
Брат -сестре: "Ой, Фатима, смотри: у них ваххабиты прям по улицам ходят!!!"
Комментарий
-
Стоим летом с сыном на остановке.
Ждём троллейбус.
Один скучающий товарищ пытается со мной познакомиться.
Беру сына за руку,отходим в сторону.
Он возмущённо: Вот так всегда!!!
ты никогда ни с кем не знакомишься!!!
Комментарий
-
Сегодня в трамвайчике балдела: 7-летняя задорная девчушка пошла к кондуктору и бойко так:
"Разрешите мне проехать одну остановку ЗАЙЧИКОМ!!!, ну пожалуйста"
моя дочь в три года обожала Осла из м/ф "Бременские музыканты".
лето, маленькая девочка в панамке колокольчиком, платьице, сплошное сюсю-пусю...
все умиляются: "ой, какая чудная девочка!!! как тебя зовут?"
а в ответ суровое: "я - не дефочка, я - осёй"
лица у вопрошающих были как с одной картины
Комментарий
-
Знакомая рассказывала. У неё дочка, 5 лет.
Пришёл к ним мастер по установке стеклопакетов. К нему подходит эта самая дочка и спрашивает: "а вы у нас тоже сегодня ночевать останетесь?"
Комментарий
-
Дочка залезла ко мне на колени:
- Мама, а можно я с Егором поженюсь?
- Мне он не очень нравится, но надо всё же и его мнение спросить.
- Мама, одно плохо... (так, задумчиво) я деток рождать не умею...
================================================== ==
Лежу, читаю книгу. Где-то в углу копошится двоюродный брат (6 лет). Он встаёт и уходит, возвращается где-то через полчаса и удивлённо спрашивает:
- Ты всё ещё читаешь?
- Да, читаю.
- А чего так? Много букв?
================================================== ==
Лера утром:
- Я ночью плакала... Мне кошмар приснился.
- Какой?
- Как будто бы у меня потерялась шоколадная конфета. А на неё наступили...
================================================== ==
Тимоха бухтит на бабушку, которая его отругала:
- Это не бабушка, а Госпожа Белладонна какая-то...
================================================== ==
Зову Артёма обедать, но он увлечён, не слышит меня. Я уже психую:
- Артём, ты что, глухонемой?
- Нет, - отвечает - я глухотвой!
================================================== ==
Сын лег спать, крутится, не засыпает:
- Мам, расскажи мне сказку.
- Какую сказку? Тебе уже 12 лет!
- Ну, тогда ОБЖ почитай на ночь... Или историю... Ну ладно, хоть мораль тогда почитай.
================================================== ==
Сын (5,5 лет) делает маме массаж, ну и как обычно:
- ...Пришли куры - поклевали, пришли гуси - пощипали,... пришёл верблюд - поверблюдил.
словообразование, животные, массаж
================================================== ==
У меня в ухе серьга. Когда кто-нибудь спрашивает 'это модно?' или 'это что-то означает?' у меня всегда есть, что ответить. А тут ситуация: ребёнок смотрит на меня и так непосредственно спрашивает:
- Дядя, ты тётя?!
================================================== ==
Наступило лето, и Анютка (5 лет) отправилась к бабуле-дедуле в деревню. Бабушка спрашивает внученьку, отличающуюся строптивым характером:
- Анечка, ты будешь у меня слушаться?
Аня, ласково-ласково:
- Конечно, бабуленька! Обязательно буду! Но только если ты будешь мне всё-всё разрешать!
================================================== ==
Я сижу, смотрю теннис по телевизору. Лео (5 лет) подходит ко мне и говорит:
- Хватит смотреть футбол!
- Это не футбол, это теннис.
- Хватит смотреть теннис! Хватит всё смотреть в виде футбола!
================================================== ==
Лео (5 лет) дома играл в машинки, но теперь мама зовёт его гулять, и он наставляет бабушку:
- Бабушка, смотри, чтоб, когда мы вернулись, эта авария оставалась целой!
================================================== ==
В нашем доме открылся рыбный магазин. На доме повесили огромную рекламу, на ней изображен царь Тритон из мультика 'Ариэль'. Наташа (4 года 7 месяцев) очень любит этот мультик и, увидев рекламу, радостно кричит:
- Мама!!! Смотри, Ариэль!!! А зачем здесь это повесили?
- Реклама нового рыбного магазина.
- А что там продают?
- Рыбку, филе...
- ИЗ АРИЭЛЬ?!!!
================================================== ==
Сын попросил варенья с чаем. Я, к слову, ляпнула:
- Муха села на варенье... вот, и всё стихотворенье...
Малыш быстро-быстро забрался на стул, стол, открывает крышку варенья, и внимательно изучает содержимое. Успокоительно сообщает:
- Нет здесь никакой мухи. Ложку давайте.
================================================== ==
Гуляем с ребёнком. Ходили далеко. Все порядком устали. Я своему сынуле предлагаю взобраться мне на спину, чтоб я его 'покатала'. Взгромоздился. Я иду то галопом, то вскачь. Восторг от прогулки неописуемый. И, видимо, чтоб меня приободрить, малыш мне даёт обещание:
- Когда я вырасту, то сам буду катать тебя на спине!
Дожить бы...
================================================== ==
Купили ребёнку черешню. Сидит, ест. Вдруг протягивает мне одну ягодку, и говорит:
- На, мама, скушай.
Я радуюсь, что ребёнок научился 'делиться с ближним', и вкусностями, в том числе, благодарю его. Но следующая фраза убивает на повал:
- Она, похоже, испорченная.
================================================== ==
- Знаешь что такое 'херология'?
- Нет, а что это?
- Ну, это когда раскапывают очень старые дома.
Подразумевается археология.
================================================== ==
- Даша, ну ты и болтушка!
- Я не болтушка, это у меня рот такой!
================================================== ==
У меня дочка (2 года 7 месяцев) недавно:
- Мам, а папа куда пошёл?
- На работу.
- А зачем?
- Ну, как же, деньги зарабатывать.
После задумчивого молчания, дочка:
- Феноменально!..
================================================== ==
Знакомая рассказала. Приходит к ней домой на частный урок ученик (6 класс) из очень 'крутой' семьи. Домашнее задание не выполнил до конца. Она его распекает, а он с возмущением:
- Да вы что, совсем уже? Я слова выучил? Выучил. Правило выучил? Выучил. Итак, пол вечера просидел над домашним заданием!!!
- Ну, надо же, и что мне теперь? На одной ножке перед тобой попрыгать?!
Он, откинувшись на спинку стула, и скрестив руки на груди:
- Ну, не знаю как вы, но дома прыгают...
================================================== ==
- Алина, ты уже большая девочка, пей из кружки, как папа, а не из соски.
- Как папа? Хорошо, тогда налей пива.
================================================== ==
Дина (4 года) разворачивает конфету, роняет, сразу поднимает и в рот. Я естественно объясняю:
- На полу грязь, микробы, а ты их вместе с конфетой в рот, нехорошо.
Дочка достаёт конфету изо рта и протягивает мне - угощает. Я, конечно, отказываюсь:
- Я это есть не буду.
А она успокаивает:
- Не бойся, уже пососено.
================================================== ==
А у нас ребёнок в 4 года 'помнит' прошлую жизнь! Папа Лёня у неё был доктором, мама Аня сидела дома, (ни одного знакомого Лёни нет, родители работают) были братик и сестричка, она была мальчиком... Рассказывает много историй оттуда.
Бабушка не любит когда она это рассказывает, говорит:
- Не сочиняй!
И не дает нам её слушать и задавать вопросы, просит пресекать это. Настя:
- Ну, какая ты скучная, бабушка! - после паузы. - А я всё равно помню!
================================================== ==
Аделине было 2 года 7 месяцев. Баба просит дать ей конфету. Аделина держит в руках последнюю. Секунду подумав, говорит:
- Это моя. Твою я уже съела!
================================================== ==
Проезжаем с сыном (6 лет) мимо церкви.
- Смотри, мама, боксёрская церковь.
- Не боксёрская, а баптистская.
- Это что за церковь такая? Там что, баб тискают, что ли?
================================================== ==
Сын (3 года):
- Мама, а когда мы в отпуск поедем?
Чтобы не впадать в подробности, решила отделаться коротким ответом:
- Когда дядя маму и папу с работы отпустит.
Дальше была фраза сына:
- Я поговорю с твоим дядей!
================================================== ==
Разговор двух малышей. Старший (5 лет):
- Отгадай загадку: 'Зимой и летом одним цветом'?
Младший (3 года) без задержки:
- Шоколадка!
================================================== ==
Костя заканчивает первый класс. Бегает радостный по квартире и кричит:
- Мама! Ура! Мне осталось учиться неделю и 10 лет!Се, грядет с облаками, и узрит Его всякое око и те, которые пронзили Его;
и возрыдают пред Ним все племена земные.
Ей, аминь.
Комментарий
-
Мама мне в юности рассказывала, что когда старший мой брат был маленьким, его спросили, что он будет делать, если вдруг начнется война. Брат, не задумываясь, ответил:
Возьму много хлеба, газировки и обратно к мамке в животик
залезу."Великое приобретение - быть благочестивым и довольным" (1Тим. 6:6).Комментарий
-
Все ли Апостолы? Все ли пророки? Все ли учители?
Комментарий
Комментарий