Размышления о жизни : веселые и невеселые...

[r1221]

Свое:

- Кем, мальчик,у тебя родители работают?
- Мама юристом, а папа этим депутатом!

После просмотра теленовостей, массы овладели чепухой.

Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.

С www.анекдот.ру

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут разбойник: кошелек или
жизнь! Раввин говорит:
- Отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг
народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу!
Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку:
- Не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает
разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится:
- Нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
(Журнал "Лехаим" Н 3, 2005)

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее
образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и
показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала
орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху
покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит
"Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у
него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван
для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она
глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит
видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к
ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу
сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому
попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он
обязательно тебя услышит"

То,что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.

Любую группу, в которую человек попадает, он умудряется разделить
на своих и чужих. Поэтому человек так тяжело переносит одиночество.

Идет футбольный матч РоссияГермания. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...

[r1221]

С сегодняшнего www.anekdot.ru

Все, что связывает нас с Европой - это окно, двери нам по-прежнему не открывают.

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.

Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам место их лишения.

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец.
Онбыл очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому егослову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобыего пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился кжителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил. В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизньсамоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глазаглядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные исильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобывместе встретить катаклизм.Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками^ "Обманщик!" - кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает нарабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианскойтрадицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

Просьба, заполняя бланки и аннкеты, не писать "Государство" в графе "Иждивенцы".

Начальник - это скульптор наоборот, берет твою идею и отсекает все нужное.

Нерусифицированное лицо...

В историческом плане нам повезло: наше прошлое настолько прекрасно,что трудно чего-либо ждать от будущего.

Если нашей целью и был коммунизм, то мы ее успешно поразили!

Пока народ верит обещаниям, надо найти в нем силы их выполнить!

"Ехидная Россия" (с форума rbk.ru)

Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.

Свое:


Посмотрите: как вертикалит власть...


Совесть, конечно же, есть в каждом человеке. А вот человек должен ли быть в совести?


Назвался «груздем», ешь грибы!

[r1221]

Из коллекции христианского сайта www.invictory.org


Табличка в автобусе:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет...
Проезд обязан оплатить -
Страшней греха на свете нет!"

Молодая сестра молится:
- Господь, не для себя прошу, дай моей маме хорошего зятя!

Идёт однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим "святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

7-летняя Влада возвращается из школы домой с подругой. Дома рассказывает маме:
- Мама, я хотела ей сегодня об Иисусе рассказать, но она была такая радостная. Ладно, думаю, пусть порадуется себе ещё денёк

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

Один пастор привел такое сравнение:
- Когда едешь на машине со скоростью 60 км/ч, то поешь:
- Под защитой Твоих крыл
- Если едешь со скоростью 80 км/ч и более, то уже поешь:
- Ближе, Господь, к Тебе...
- А если более 100 км/ч?
- Мой дом на Небесах!..

Священник причащает прихожан, естественно, будучи максимально сосредоточенным.
Подходит старушка и он, не глядя на нее, спрашивает:
- Имя?
Она отвечает:
- Василий
Тут уже он в недоумении смотрит на нее и с ужасом видит кота, высунувшегося из-за пазухи. Объяснять старухе каноны и принципы Православия некогда, и он спрашивает:
- А он исповедывался?
- Нет, - в замешательстве протягивает старушка.
- Ну, тогда нельзя ему причащаться.

[r1221]

Кое-что, что вспомнилось:

Знали бы волки, что они санитары леса - насанитарили бы...

Настроение Люкс. Новая туалетная бумага.

Пользуйтесь китайскими презервативами!!!

- Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне министр говорил
- Что Вы, батенька, неужто Ельцин уже богом стал!?

Страсть к алкоголю, победила в нем человека

С сайта www.anekdot.ru

Hу и как там, за бугром? Скучно, смертельно скучно. Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Новости политики. Ну, наконец-то Гос Дума приняла в первом чтении долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в Конституцию РФ".

Природа не избирала человека своим царем. Видимо, поэтому она периодически бунтует.

Паршивый оборотень всю стаю портит

ремикс - это загробная жизнь песни

Самым надежным министерством в России, на работу которого до сих пор небыло крупных нареканий, является Министерство по чрезвычайным ситуациям.Учитывая этот опыт, преобразовать все остальные министерства и создатьна их основе новые министерства: Министерство по чрезвычайным событиям вэкономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию,Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайногообразования и т.д.

Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ,срочно пройти медкомиссию.

Нац - заряжай мозги!

Из общения на форуме...

в "Известиях" (11 марта 2005) сказано, что в Финляндии тоже зреют настроения:вернуть Карелию и взять с России 4 млрд. евро...

Остается еще ждать национал-освободительную деятельность финно-угорских племен (марийцы, мордва и т.п.) оставшихся в живых и потребовать освобождения исконных мест их проживания от всяких там татар, евреев, чеченов и прочих новых и старых "русских". Ну и компенсацию за причиненный многовековой ущерб...

Конкурс дурацкой рекламы "ARTиШОК-3"

[r1221]

Свежее с www.anekdot.ru

Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу позаниматься бизнесом.

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества еще и переспрашивают пол!

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужносделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. cherski.ru

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можнопросто увеличить суммы штрафов?

На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голосза кадром:
- Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей

Почему не нужно жениться на проститутке ?
Потому, что опыт секса с клиентами, формирующий образ поведения и мышления проститутки, не применим в семейной жизни.
Почему не нужно выбирать в президенты офицера КГБ?
Потому, что опыт проведения разведовательных и специальных операций,формирующий образ поведения и мышления офицера КГБ, не применим приуправлении демократической страной с рыночной экономикой.

Вот по этому адресуhttp://president.kremlin.ru/articles...etter_1a.shtml набралследующий текст:
Добрый день,
Почему на сайте нет формы, позволяющей подать заявку надолжность Президента РФ?
Жду ответа.Пользователь интернет

Из коллекции сайта www.proboga.com

Попала новая душа в рай. Проводят еe по одному коридору. Онa слышит из-за одной двери громогласные молитвы на языках, под мощные раскаты христианского рока. На двери табличка с надписью "Баптисты". Новоприбывший удивленно смотрит на провожатого. Тот обьясняет: они сейчас наслаждаються тем, что боялись делать на земле.
Идут дальше. Из-за двери с надписьсю "Пятидесятники" звучит красноречивая, здравая проповедь. Вопрос и проважатый отвечает: они сейчас делают , то, что не могли на земле.
Идут дальше. Дверь с надписью "Харизматы". Там мертвая тишина. В чем дело, удивился новичок. Проважатый отвечает: это они там постоянно Библию изучает, так-как не хотeли делать на земле.

Атеист: "Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог"

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Один пастор, проповедуя о вере, сказал: "Если мы не имеем веры и нам, к примеру, нужно что то сделать, мы смотрим только в свой карман. Но, имея веру, мы смотрим в карманы многих людей..."

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Идут вечером сёстры после служения, вдруг дорогу чёрная кошка перебежала. Сёстры остановились и не знают что делать. Тут брат обгоняя их успокаивает:
Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плече и идите дальше!

ЛППЛ (12-Mar-2005) Есть такая группа...
После собрания в церкви один дедешка решил узнать, чем нынче молодежь живет. А то, вдруг, отстал от жизни. Подходит к братьям-юношам, а они слушают плеер:
- Привет, ребята, как дела?
- Нормально
-Че за песня-то?
Парни:
- Сектанты!
Дед, удивившись:
- Сектанты? А кто поет?
- Лейкопластырь
Дед озадачено:
- М-м-да......

Один брат спрашивает другого: - Сходил в туалет? Ответ: - Аминь. - Ну и как? Ответ: - Аллилуйя!

После пар в библейском колледже преподаватель остался дополнительно позаниматься с «новым русским». Решили разбирать Библию. Начали с оглавления.
Преподаватель:
- Пиши теперь: «4-я книга Царств».
Новый русский записывает.
Преподаватель:
- Теперь: Первая книга Паралипоменон.
Новый русский:
- Во, блин, в натуре, накрутили... Как ты говоришь? Пара лимонов?

Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... далее последовала длинная пауза Господня возвещает".

Жена спрашивает мужа: - Чем отличается баптистское прославление от харизматического? Муж отвечает: - Видишь, там на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: «Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы». А в харизматическом: «Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу»

Проповедник закончив проповедь закрывает свою Библию. Сатана ему на ухо:
- Ну ты сегодня молодец.
Проповедник спускается по лестнице. Сатана ему:
- Ты сегодня просто в ударе.
Проповедник едет в машине домой. Сатана ему:
- Ты наверное самый крутой проповедник в мире.
Проповедник готовиться ко сну. Сатана ему:
- Ты великий помазанник.
Проповедник сатане:
- Так давай прославим Господа за Его дела.

[r1221]

ВАМ, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкоготелосложения в возрасте от 18 до 35 лет для гарема. Вас ждетпрестижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружениипрекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация за счетработодателя.

Ученые установили, что если человека положить в ванну и задернутьзанавеску то... он начнет мыться!

Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшиерекомендаци!Спросить Киселева.

Страшный суд.
После длинной вереницы грешников остался только один -известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобратькомпьютер.

Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

С www.anekdot.ru сегодняшние. Политические темы см. в полит-анекдоте!
Но пока помещаю и здесь (оттуда же + про РПЖ по материалам)


Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всехдостойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такимивысокими, а то неудобно и травматично в них лазить.Спасибо!

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросыдемократии.

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольнуюкоманду.
Настоящий российский президент должен:
написать Конституцию, построитьГосударственную Думу и посадить олигарха.

Дзюдо, или шахматы. Каждый решает для себя.Это к сценарию 2008.

- Почему Российская Партия Жизни?
- А Вы законодательные инициативы Миронова почитайте "О добровольном умерщвлении граждан", например! Вы хотите жить? Вступайте в Партию Жизни!

[r1221]

Все с www.anekdot.ru

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать наработу.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, ноу русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет? Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

Похмельный русский оптимизм: 33 года- возраст, когда еврей миссия ужевыполнил земное предназначение, а русский богатырь только с печи встает.

Профессор Преображенский смотрит по ОРТ на Путина: - А все-таки разрухане в сортирах, разруха в головах...

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

- Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти- сырья для производства химического оружия.

Советы Пифагора.------------------
1. Не лги без острой надобности.
2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза.
3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить.
4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушайих советы.
5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники.
6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай.
7. Если подумал, говори, сказал делай.
8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо.
9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчатьбесчестие.
10. Не спасай того, кто не просит о помощи.
11. Не бойся правды, бойся умолчания.
12. Не возвращайся назад, помни прошлого не исправить.

Раньше у нас была одна религия. Потом произошло отделение церкви отгосударства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.

Ищешь любовь, если повезет, находишь секс; ищешь Бога, в лучшем случае, находишь религию; ищешь истину - находишь очередное заблуждение, опять же если повезет.

факультет философии.(текст в оригинале)
профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!"
студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях,но не думаем!!!"

[r1221]

Дую я Спик Инглиш, дую, а он никак не выдувается. Может мне медведь на ухо наступил?

Глупого могила исправит. Умного ад. Только мудрый не исправим!

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат Царь Пень?

На вопрос: - Есть ли жизнь на Марсе?

Марсианские бактерии ответили: - Разве это жизнь!?

А больше всего мне нравится реалити-шоу «Новости»!

Хотите заработать 2 млн. евро?Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн.евро!!!

Оборотни.
Сегодня в погонах, завтра в кимоно, послезавтра на лыжах.
Смотрите на ТВ новый сериал «Резиденты России»

Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10%из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10%состоит из мяса...

Новости-Старости

Тише едешь- больше паники

Сложно быть умным глупых становится больше!

Китай-город это район Москвы, который китайцы не прочь заселить.

Нудизм- речь зануды!

С сайта www.anekdot.ru

Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,научившемуся сохраняться в "Сапере"

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди.Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

[r1221]

Новое, что прочитал:

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Вот Вы все говорите, что уровень преступности растет, а во времена Каина и Авеля он вообще равнялся 50%...

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территорияхрезервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном паслиовец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил толькона языке племени навахо, спросил через сына, который говорилпо-английски: Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? Одиниз членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются дляполета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они далистарику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцамнавахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводитьпослание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза они пришли отобрать ваши земли!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака наюге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленникКарфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствуетрабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге вКолизее было составлено заявление с протестом, против участивщихсяанти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликтымежду рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в судепатрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великийРим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римскийСенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных ипатриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрениявыдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, чтомаксимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет сниженос 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения средишироких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарюи римскому Сенату за отеческую заботу.

Рекламный ролик жевачки Дирол: Ходорковский дает журналистам интервью: "долой диктатуру!"на другой день его хватает ОМОН и увозит на долгие годы в тюрьму..Голос Путина за кадром "Иногда лучше жевать, чем говорить"

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки

Еще есть интересный сайт
V юбилейный фестиваль рекламной пародии "Алюминиевый огурец" состоится 22 апреля 2005 года в Санкт-Петербургском государственном цирке.
Архив 1998 - 2004 г.г. (41 роликов)

еще есть:

http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217

Вот одна история из:
Четверг, 24 марта 2005 г. 13:48:24

Однажды Владимир Владимирович Путин
приехал в Кострому и пошел посмотреть на Ипатьевский монастырь.
- Здесь у нас прятался от поляков будущий царь Михаил Романов, - с
гордостью рассказывал Владимиру Владимировичу губернатор Костромской области Виктор Андреевич Шершунов.
- От спецназа фээсбэ бы не спрятался, - загадочно ответил Владимир
Владимирович, осматривая экспозицию.
- Э - начал было Виктор Андреевич, - Владимир Владимирович. Брателло. Мы тут несколько лет работали и подготовили вам э подарок.
- Подарок? с интересом спросил Владимир Владимирович.
- Это очень ценный подарок! ответил Виктор Андреевич, - В вашу
президентскую коллекцию.
- Да ладно - не поверил Владимир Владимирович.
Виктор Андреевич сделал незаметное движение пальцами, и к нему побежал помощник, держащий в руках большой ящик из красного дерева с золотыми двуглавыми орлами на лакированных боках.
- А ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович.
Виктор Андреевич дрожащими руками открыл ящик.
Внутри, на красном бархате, лежал пожелтевший от времени человеческий череп с огромным проломом в левой части.
- Это че? взволнованно спросил Владимир Владимирович.
- Это, - с придыханием ответил Виктор Андреевич, - Череп Ивана Сусанина.
Владимир Владимирович расширил свои президентские глаза.
- Да ты че?! потрясенно спросил он.
- Честное слово! ответил Виктор Андреевич, - Мы как про твою коллекцию узнали так сразу стали искать.
- И нашли? недоверчиво спросил Владимир Владимирович.
- Нашли! уверенно ответил Виктор Андреевич, - Наукой доказано
подлинный череп!
- Ничего себе - пробормотал Владимир Владимирович, закрывая ящик и забирая его из рук Виктора Андреевича, - Спасибо тебе, брателло.
- Владимир Владимирович - неуверенно начал Виктор Андреевич.
- Хорошо, хорошо, - ответил Владимир Владимирович, - Я подумаю о твоем назначении на пост губернатора. Что там у нас дальше по программе?
Владимир Владимирович крепко обнял ящик и повернулся к своим
помощникам.
Его президентское лицо светилось радостью.

[r1221]

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегканадкушенный ею запретный плод.

Россию могут спасти от воровства только четыре чуда: честная политика, честный бизнес, честный суд и честное телевидение.

Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!..

Прислано в персоналку:[QUOTE=Горлов А.В.]Мир вас . Интересная ссылка . Сайт Церкви Бога Многоликого и Единого - ww.cerkovboga.narod.ru .
Спаси вас Бог.

Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками:
- Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим вас пожертвовать дополнительно...
А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих детей подальше от этих елок.

Комментарий на следующее:Сложно быть умным глупых становится больше!
А мудрым быть еще сложнее понимаешь, что умных вообще нет, а есть образованные!

[r1221]

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что
прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет
ли он право это делать?

- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию
60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают...
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей
100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.

Анализ результатов региональных избирательных компаний в РФ показал, что
цирку на Охотном ряду срочно требуются опытные дрессировщики и укротители.

Из протоколов Басманного суда:...

№13.

Признать гр-на Иванова, сказавшего "От работы Кони дохнут"
виновным в оскорблении собаки Президента. 5 лет общего режима.
Судья Петров

№14.

Признать судью Петрова, написавшего приговор №13 (см. выше) виновным в
оскорблении Президента. 10 лет строгого режима.
Судья Сидоров.

...

Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своего
кремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел.
Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси
Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда
гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как
там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится,
ручаюсь, ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется
разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир
Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно. Еще месяц, еще
целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской революции.


Демократы требуют от Дж.Буша ввести санкции против РФ top.rbc.ru

Re: После заявления ЧЛЕНАМ д.п. был продемонстрирован Глобус. ЧЛЕНЫ были возмущены тем фактом, что по последним данным NASA - Земля крутится вокруг Солнца, а не вокруг США (как их учили в школе).

может, это просто ОЧЕНЬ ХИТРЫЙ ХОД - чтобы не вступать в ВТО, нужно захотеть туда вступить, чтобы нас назло не впускали? Тогда Путин просто гений манипулирования! (-)

[r1221]

Из дневника.
1975 год.
сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "АрхипелагаГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскуюдеятельность.
2005 год.
сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "АрхипелагаГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторскихправ.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотикиисключительно у афро-американцев
(реальный случай в штате Пенсильвания).

прикольно:
В 73-м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становитсячемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом 2:1. Обагола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните? -академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!) Так вот. В городеГюмри (тогда еще Ленинакан), откуда Иштоян был родом, (а город этотславится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собираетсяу городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштоянупамятник. (Прикиньте! 73-й год!) Покрутив указательным пальцем у виска,чиновники кое-как отправляют всех обратно.На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной плошади,(сами поняли кого) краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...


М.Евдокимов поставит перед В.Путиным вопрос о доверии top.rbc.ru 05-04-2005 11:15

Рассуждения на тему с форума: Вообще-то М.Евдокимов избран народом. И никакой Путин его снимать не вправе. А если местному воровскому клану он пришелся поперёк горла, так сам виноват-надо было сперва чистку устроить, да пересажать всю администрацию, а потом уж формировать команду.
Правильно, так обычно у нас в регионах и делают свежеизбранные... Всем конкурентам по уголовному делу в подарок!

http://www.oguretz.ru/gallery/index.php?cat=0

Конкурс рекламных пародий "Алюминивый огурец"

[r1221]

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.


Однажды в Библейском институте учитель решил проверить, как молятся студенты на молитвах, и говорит:
- Вы молитесь, а я буду за вами наблюдать. Только не думайте, что я дух контроля. И не надо пробовать изгонять из меня бесов!

В Воскресной школе на уроке:
Учитель спрашивает:
- Когда будет конец света? Если кто-то знает, молчите. Пусть отвечают те, кто не знает.

из коллекции христаинских...

Другие:


К анекдоту

В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

.. явная глупость, потому что сочинятор не знает элементарной истории
США в 1776 и США через 90 лет это две разные страны и по площади и по структуре
...в России рабство формально до сих пор есть



Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...
Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации...
- но у властитогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии искв международный суд против Грузии!
А потом вместе с Грузией подаем искпротив стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну изрешающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года...

Последнее научное открытие - найдено "число папы"!


день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13)
возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13)
возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13)
дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13)
время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13)
кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола
Петра первым (сумма цифр 13)

Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()

Победителем белорусской фабрики звезд»стал юноша, исполнивший гимнстраны.

Лучший способ обогатить духовный мир перестать его обкрадывать.

Не мечите бисер на свиней! Ведь с точки зрения свиней должны быть желуди на ней.

Я не уступаю бабушкам место в метро с благородной целью.Что-бы другие грешники могли сделать доброе дело...

С сайта www.anekdot.ru

[r1221]

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел напотертом боку: Made in China.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Какая же у Вас не культурная культура речи

В иные головы было бы неплохо втыкать предупреждающие таблички:
"Проверено - мыслей нет".

Почему в России низкая производительность труда? Россиянам, за такие гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит основная производительная энергия.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[r1221]

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной игладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Хвост собственных грехов как хвост ящерицы, только отсечешь его, как он вырастает снова.