Размышления о жизни : веселые и невеселые...

[r1221]

- Ах, эти предрассудки, Ваше Величество. Там вот Церковь опять про Бога говорит, что Он есть.
- Так, это хорошо.
- Да, но они не Вас имеют ввиду... (ЦЕРКОВЬ)

Маленький тест для любителей равноправия. Попробуйте найти равноправие в простейших математических примерах: 3-2=1, 3х1=3, 3х1,5=4,5! Ну и как? (РАВЕНСТВО)

Согласно мнению ученых, ум каждого человека задействован только на 1/3 мозга. И вот этой 1/3 мозга человек заявляет, что "Бога нету" и он, человек, "верит только в науку".

Человеку сложно понять Бога, человек и себя то не "до конца" понимает.

Еще никто, из людей, своей суперправедностью не стал перед Богом святым. Если кто-то и стал святым, то только благодаря милости Божией. (СВЯТЫЕ И ГРЕШНИКИ)

Что касается атеистов, которые вроде как и богов не отвергают, так это разумно. Я вообще то думаю, что большинство людей, называющих себя атеистами чем-то, на самом деле, на Бога обижены.

"Меня зовут Косолапов." Просто, если кто-то со мной спорит, то будет косым и со сломанными лапами." (ФАМИЛИЯ)

Многие живут одним днем. Уже лет 50...

Некоторые русские народные сказки, если рассудить, являются пропагандой нарушения Уголовного Кодекса.
Например:
Колобок - бомжевание
Теремок - назаконное занятие жилой площади
Маша и Медведи (Три медведя) - мелкое хулиганство (СКАЗКА)

Не мое:

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его
последствиям только с прорывом в канализации.

Деньги - это отчеканенная свобода
- Б Франклин

Чем ниже температура, тем смешнее Гринпис с его призывами не покупать меха.

Старое, но в тему...

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Спонсор погоды - Мир Меха и Кожи в Сокольниках!

В связи с наступившими морозами, Реалти шоу "Голод" получила продолжение и стала называться "Холод". Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.

Чтобы в такую погоду залезть в прорубь, нужно быть верующим, причем
очень глубоко.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
Только по телефону и из Америки.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Надпись на горнолыжном подьемнике:
"С кресел не прыгать! Выжившие будут оштрафованы!"

[r1221]

Не мое:

Прочитав Библию, программист расстроился: ночи там (на небе) не будет, значит, за Интернет нужно будет заплатить немало...

Программист молится:
- Господи, открой этому компьютеру, что надо делать!

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость!
- Видите ли, я обещал семье приехать домой праздновать Рождество, да, как назло, задержался на работе...
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Вот поэтому так и спешу...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Рождество. Решили родители «уровнять» детей, ну чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Из разговора пастора и программиста
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал

Сообщение в новостях:
"Бандиты ограбили монастырь. Но все грехи им уже отпущены священником этого же монастыря, после того, как последний, под угрозой, но на Библии поклялся, что денег в монастыре больше нет. Бандиты очень извинялись, но деньги забрали..."

Это было в одной церкви. Несколько воскресений подряд приходил один пьяный в церковь и начинал раздавать удары, а потом еще и кричал:
- Подставь другую щеку, ты ведь должен!
Братья не знали, что им делать.
Как-то в один из прекрасных дней заходит он опять и начинается все сначала: подходит к приехавшему брату, ударяет его и кричит:
- Подставь теперь другую щеку!
А брат не растерялся и говорит:
- Написано также: "Кто даёт, тому всемеро воздастся", да как дал ему между ушей, что он из церкви вылетел и с тех пор его больше никто не видел.

В маленький районный городок, где никогда не было никакой церкви, приехал молодой пастырь-харизмат. Заходит на почту открыть почтовый ящик для церкви.
Бабушки:
- А вы, наверное, батюшка, которого к нам прислали? (Слухами земля полнится).
Тот немного растерявшись:
- Я пастырь!
Бабушки сочувственно:
- Да ничего-ничего, ты бородку-то отпусти - люди к тебе и потянутся!

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ

- Прикончим богослужение молитвой

На проповеди:
Детская пословица гласит:
- Первый раз прощается, второй раз запрещается...
Христианская же пословица говорит вот как:
- Первый раз прощается, второй раз нам прощается и семьдесят седьмой раз тоже прощается!
Усвоили, братья и сестры?


Из проповеди:
- Общение дьявола со своим потерянным ребенком называется искушением.

- Ивану Сусанину поверили быстро, потому что он хорошо знал Библию, в особенности книгу Исход!

На семинаре для детских служителей:
- Когда вы говорите с детьми о дружбе, необходимо приводить яркие примеры. Например, нет ничего лучше, как рассказать историю о крепкой дружбе Давида и Голиафа

Крест - это оружие для распятия плоти. Оружие!!!... Поэтому современный перевод Матф.16:24 мог бы звучать так:
- возьмите автомат Калашникова и расстреляйте плоть свою

от Мегапортала Христианских Ресурсовwww.invictory.org

Прочее:

Революционные законы рождаются в головах, больных бабломанией. (Сергей Макушев)

Весь ужас в том, что с годами милиция сформировалась как мафиозная структура. (Георгий Александров)


Прежде чем уступить даме место, настоящий Джентельмен его займет. (ДЖЕНТЛЬМЕНЫ)

Человек является тем, кем он становится, оставаясь наедине с самим собой...

Бороться с бюрократией уже бессмысленно, количество чиновников в России значительно превышает число оставшегося населения.
Александр Kostin34.narod.ru

Право - это искусство добра и справедливости, а не соседство бабла и
корруптивности

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле
задумаешься - а кем же ты был изначально.

Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Одному яблоку удалось упасть на нужную голову и оно осталось в веках!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По
прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.

Власть борется только с той преступностью, которая не хочет выходить из тени и делиться.

[r1221]

Собрано из разных афоризмов известных людей:

Вежливость королей - Аккуратность.
Добровольная нищета - Алчность.
Союзник растленной души - Апатия.
Обедняет человечество - Атеизм.
Делает наглым - Безнаказанность.
Выше всяких определений - Бог.
Однокоренное слову "Бог" - Богатство.
Самая расточительная трата - Время.
Лучше храброго - Долготерпеливый.
Усталость от наслаждения - Мучение.
Убивает уважение - Насмешка.
Просвещает человека -Разум.
Раб своих желаний - Расточитель.
Нищета вельмож - Роскошь.
Самый легкий способ учиться - Слушать.
Хорошо слушает и отвечает - Собеседник.
Экплуатация невежества - Суеверие/шарлатанство.
Действие горько, но плод его сладок - Терпение.
Всегда производит изобилие - Труд.
Нагл, когда его боятся - Трус.
Сластолюбие гордости - Тщеславие.
Вежливее похвалы - Удивление.
Рождаются от нужды - Удовольствия.
Признак бессилия - Угрозы.
Дитя настойчивости - Успех.
Оспаривает авторитеты - Факт.
Они не удовлетворяют душу - Чувства.
Удовлетворение тщеславия - Эгоизм.

Сегодня случайно нашел, записанное мною и выбранное когда-то из чужих афоризмов. Только чуть выдоизменил...

[r1221]

Если Вы хотите, чтобы собеседник отошел, отойдите. Если хотите, чтобы вышел - выйдите. А если хотите, чтобы собеседник прекратил разговор - прекратите разговор первыми. (РАЗГОВОР)

Мало того, что есть «ДОМ-2», теперь еще будут регулярные сообщения и об «Общественной палате «№3». Если все так и дальше будет прогрессировать, то скоро новостные программы будут звучать примерно так: «Вести из дурдома», «Новости психиатрии», «Времена психоанализа» и т.п.. (ПОЛИТИКА И КУЛЬТУРА)

Начни день с «угощения», но не заканчивай «завещанием».

Замечаю, что многие авторы уверены, что именно, написанное ими, и является классическим афоризмом. Для справки, прилагаю список видов и подвидов афоризма:
Собственно сам афоризм,
сентенция,
максима,
гнома,
хрия,
апоф(т)егма,
цитата,
"крылатые" слова,
эпиграф
и пословица.
Не надо много думать о себе - это вредно. Лучше думайте и изучайте! (АВТОР)

- Все мудрые мысли высказаны до нас, так что на оригинальность претендуют только глупости. (Михаил Мамчич)
- А мне вот интересно: имел ли ввиду автор данного резюме, что и его мысль является «глупостью»? (МУДРОСТЬ)

- И обезьяны создают шедевры, когда шедеврами считают то, что может создать обезьяна. (Елена Ермолова)
- Если пытаться соглашаться с Дарвином, то все мы когда-то были обезъянами... И судя по всему оказались не бездарными, раз стали людьми? (ТАЛАНТ И БЕЗДАРНОСТЬ)

Критикам никто не мешает думать, поэтому они часто не думают, а пытаются выражаться первым, что в голову придет.

Не мое:

Главное, чтобы архитектора на чествовании не забросали цветами из стекла и бетона! /Леонид С.Сухоруков

В числе глупцов есть некая секта,называемая лицемерами,которые беспрерывно учатся обманывать себя и других,но больше других,чем себя,а в действительности обманывают больше самих себя,чем других. (Леонардо да Винчи)

Авантюра теоретически разработанный и практически реализованный обман. (Георгий Александров)

Врать - плохо. А говорить чистую художественную правду - хорошо? (Стас Янковский)

Если тебе нравится мешок, купи его вместе с котом, которого тебе хотели в нем продать. (Станислав Ежи Лец)

Непонятно, зачем нужна гигантская армия, не умеющая за десятки лет справиться с кучкой террористов. (Георгий Александров)

Судить и презирать легче, чем делать и помогать. (Георгий Александров)

Ничто так не портит прочтение книги, как просмотр кинофильма, снятого по ее мотивам.

Раньше при дворе держали шутов, сейчас - журналистов.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Виктор Макаров

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что
не туда.

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи
станут твоими!

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО Газпром продавало Украине газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.

Известная пословица, "Не место красит человека, а человек место", лучше всего может быть продемонстрирована на примере професии маляра.

Глядя на российский герб, понимаешь, откуда взялись пословицы:
Ни рыба, ни мясо.
Ни себе, ни людям.
Кто в лес, кто по дрова.
Нет головы на плечах.
Одна голова хорошо, а две лучше.

Наконец то Москвичи узнали в каких условиях страна зарабатывает для них деньги!

[r1221]

И атеисты, возможно больше всех, тоже верят в "светлое будущее", когда не будет ада, рая и религий-конкурентов... (НЕВЕРИЕ)

из общения в инете с атеистами, прихожу к выводу, что в России атеизм скорее всего выродится в очередную "христианскую", и при этом тоталитарную, секту. Риторика соответствующая, Писание постоянно трактуют по своему и настойчиво пытаются навязать свою собственную точку зрения "в последней инстанции". Аргументов для размышления и выводов не воспринимают. (ПРОГНОЗЫ)

Не важно, как Вас зовут - важно, на что Вы откликаетесь. (ИМЕНА)

Есть люди, которые создают себе дешевую славу, и они не любят, когда кто-то мешает им наслаждаться этой славой. (СЛАВА)

И зачем обезьяны в людей мутировали? (МУТАЦИЯ)

Когда Сатана искушал Иисуса, у него тоже были абсолютно искренние и чистосердечные намерения. (ИСКУШЕНИЕ)

Библия не ангелами написана, а - людьми. (БИБЛИЯ)

"Как же так: стоять у "качана капусты", и не съесть его?" - спрашивал себя чиновник, выпивший "бюрократической" водицы. (ЧИНОВНИК)

- Достучался до Небес, а Там не открыли. (Александр Шкуратов)
- А с черного входа не всегда хорошо слышно!

Люди любят традиции... Потому что любить традиции - это тоже традиция. (ТРАДИЦИЯ)

Я вот думаю, что если бы Христос не воскрес, и как следствие не возникло христианство, то мы бы наверное так и не узнали, что: человек произошел от обезьяны?

Не надо перехваливать автора, чтобы не зазнался. Любой автор и так знает, что он умный и талантливый. Если считаете кого-то достойным, то (как говорится): "Лучше помогите материально!" (АВТОР)

Во всех религиях есть смысл, но нет истины. (РЕЛИГИЯ)

Вор, конечно, должен сидеть в тюрьме... Но, желательно, чтобы (при этом) тюрьма не засиделась в воре! (ВОРОВСТВО)

Когда каждый в стране, хоть когда-нибудь что-то да своровал, утверждающий, что он чист - наглый лжец.

Для человека естественно дышать, есть, пить, но не естественно любить. Чтобы любить, надо перебороть себя (и усмирять себя).

[r1221]

ПРИВАТИЗАЦИЮ ожидает МОНЕТИЗАЦИЯ! - делаю вывод, анализируя последние тенденции общественно-политических событий. (ПРИВИЛЕГИИ)

Предрассудки страшны, хотя бы уже тем, что они часто не достойны (и не достигают) рассудка, полностью пытаясь его (рассудок) заменить собою (предрассудками). (ПРЕДРАССУДКИ)

Иисус и тот, будучи 40 дней в пустыне, взалкал, а не возжаждал. Потому что не ел, но пить что-то пил... Иные же "трезвенники" до такой степени не пьют, что когда возжаждут, то хотят "съесть" кого-нибудь. А так как они не канибалы, то пытаются "съесть" "пьющего" человека душевно и морально... (ТРЕЗВЕННИКИ)

От чудес толку мало. Если бы Бог хотел, чтобы христиане только чудесами занимались, то Он бу создал цирк, а не Церковь. (ЧУДО)

Стоящему впереди, в глаза не смотрят, т.к. все импульсы и внимание сосредоточено на напряженных ушах. Именно на такие уши легко "вешать лапшу". (ЛИДЕР)

Будь хозяином своих мыслей, а не подданным своих желаний. (ЖЕЛАНИЯ)

Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали. (СОВЕСТЬ)

Сначала люди (в России) с энтузиазмом «гонятся» за «светлым будущим», а потом с восторгом ностальгируют по «светлому прошлому». (РУССКАЯ ИСТОРИЯ)

Все научное знание эфемерно. (Эфемерность - Эфемерный (от греч. ephemeros - однодневный), недолговечный, мимолетный, скоропреходящий) Поэтому, «верить в науку», все-равно, что «верить в погоду» или «верить дням недели». (НАУКА)

Научи «умного» молиться, он либо новый монастырь создаст, либо новую религию (МОЛИТВА)

Современная реклама пытается достучаться до подсознания, чтобы люди покупали руководствуясь инстинктами.

Новый вкус - новые правила. (ВКУС)

Время никогда не поворачивает налево...

Иные "заряжают" мозги не "Натсом" (Nuts), а - свинцом. И, не свои мозги!!! (По мотивам рекламы...) (УБИЙСТВО)

Всем бы был кафтан хорош, если бы не стоил грош. (ПОСЛОВИЦЫ)

На шпионскую тему...
Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов долларов... Этож можно продать даже по частям и с очевидной прибылью.
Внимательно смотрите под ноги!

Желающим позлорадствовать и "убедиться" в существовании Бога, чтобы Его можно было пощупать и опизучать "под микроскопом", стоит сначал пройти тест: Остаться в живых после "общения" с "охраной" - ангелами у святого престола... (БОГОХУЛЬСТВО)

Очередное "фиаско" потерпел сегодня у зубного врача гражданин Н. Потерпел, да сплюнул. (ЗУБНЫЕ ВРАЧИ)

Меня всегда интересует: Почему какая-то одноклеточная амеоба относится к животным - к живым, а более сложное (по строению) растение, которое может даже питаться теми же амеобами, бактериями, насекомыми, птичками, рыбками и умеет даже иногда двигаться, но - животным не считается?

Не мое:

Армия - это тюрьма, в которой срок отбывают по Конституции!
(С) Д-р В. Н. Солопов

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля плохая
примета.

Степень национализма обратно пропорциональна уровню интелигентности

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

В названии "Общественная палата" не хватает только "№6"

Видеоряд репортажей о проблемах на Украине и в Грузии с газом.
Голос диктора:
- Приумножая победы России. Газпром.

Железного Феликса может совесть и грызла, да что толку.

"Зритель у нас замечательный, - говорил диркетор театра. - Нам бы еще таких два-три".

- Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел.

«Совместный проект» (Барнаул)

- Какого вы вероисповедания?
- Ну, как мой сосед
- В смысле?
- Нукактолик.

Сборная Петропавловска

- Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден... паспорт гражданина Молдавии!

«Центр периферии» (Новосибирск)

- Ребята, а пойдемте кататься на чертовом колесе!
- Да ребята, идите Гореть вам в огне!

«Ливерпульская пятерка» (Новосибирск)

- Самое главное - что у нас, в Казахстане, дружно живут все народы! Например, немцы когда-то научили нас работать, русские научили нас пить водку...
- Поэтому в 41-м мы на вашей стороне и воевали!!

"Сборная Алматы" (Алматы)

- Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щётку, полотенце и предложил жить вместе.

«Галерка» (Новосибирск)

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, общий салам!

"Сборная Алматы"

- Так, следующий!
- Александр Сергеевич Пушкин родился в 1940 году под Берлином. Он написал такие замечательные картины, как "Черный квадрат" Малевича, и "Трое
у опушки"
- Нет, ну мы же знаем, что она врет! Как ей это удается? Садись 5!

«Без Болта» (Усть-Каменогорск)

- Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

«Галерка» (Новосибирск)

- Ну, а если уж совсем совсем серьёзно, то каждую секунду на свет рождается 300 китайцев, задумайтесь об этом во время нашей финальной песни которая длится 46 секунд.

«СбоКУ» (Курган)

- У казахов есть красивый старинный обычай. Когда две девушки спорят за сердце одного джигита, они по очереди поят его кумысом. На чьей кружке джигит лопнет - та и победила!

"Сборная Алматы"

- Очередной съезд казахстанских уфологов был прерван бригадой казахстанских наркологов.

«Сборная Алма-Аты»

- Когда мне было 6 лет, отец сказал мне: "Держись, сынок: сегодня ты станешь мусульманином!" И забрал у меня крестик и Библию.

«Сборная Алма-Аты»

- Люди, улыбайтесь, ведь даже в слове НКВД есть буквы КВН.

«Совместный проект» (Барнаул)

- Новая акция от «Мегафон» - «Мы закрываемся»!

«Наши в городе» (Сборная Новосибирской области)

[r1221]

Почему нет доверия к некоторым проповедникам? Потому что, когда слушаешь их, возникает ощущение, что они стали умнее (и ставят себя выше) Бога. (ПРОПАГАНДА)

Если Вы хотите "играть на поляне" Библии, то Вам надо принимать ее полностью, как она есть, а не выборочно: что нравится или не нравится. А, значит, надо размышлять прежде чем делать выводы. (БИБЛИЯ)

Слова и музыка попсовые народные, немножко от животных старомодно-кислородные: "ЕИ-е. У. Оу-е. И. Е-е. У-у!" (РОК И ПОП-МУЗЫКА)

В любом обществе есть общественность, которая считает все остальное общество - быдлом. (ОБЩЕСТВО)

Бог не нужен тем, кто получает заплату...

НЕ мое:

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.

Дедовщина - это когда министр-дед опускает салагу-генерала за неумение скрыть факт дедовщины.

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Правительство тоже должно иметь право на ошибки, но они не должны так положительно влиять на доходы его членов.

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением
веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

Наивно полагать, что Московский Кремль не преступен.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

- Волки-каннибалы. И волки сыты, и овцы целы.
«Дом культуры» (Краснодар)

- Решил вчера чаю попить. Ну и положил себе четыре ложечки. Монастырь то у нас небогатый, и конфликта с батюшкой можно было, конечно, избежать, но четыре ложечки предательски торчали из чашки.

«Сибирские монахи» (Красноярск)

- Братья, а вы слышали, что Владимир Жириновский бросил политику и ушел в монастырь?
- Наконец-то у сибирских монахов будут сильные авторы!
«Сибирские монахи» (Красноярск)

- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?

- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .
Сборная Санкт-Петербурга

- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Сборная Санкт-Петербурга

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
«ЧП» (Минск)

- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого выступления пойдут Евгению Петросяну.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Восстание куплетистов
- Коля, Коля , Николай, сиди дома, ты джедай!
- У Дарта Вейдера в столе всякого навалено: Карты разные галактик и портрет Гагарина!
«Вятка-автомат» (Киров)

- Предлагаю, сыграть конкурс Лучший по профессии!
- Вот ты кем работаешь?
- Я актер КВН
- А хобби?
- Инженер РОСАВИАКОСМОС!
Сборная Претендентов

- Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.
«Факультет» (Воронеж)

- А, скучно с вами, пойду нефть поищу!
«Дежурная часть» (Воронеж)

- Мы напоминаем, что спонсор нашей команды - деньги. Деньги - хорошее сочетание цены и качества.
«Визит» (Москва)

- Гринпис интересует вопрос: Сколько потребовалось шкурок пчел на одну эмблему «Билайна»?
«Косая гора» (Тула)

Негр: - Ваша рубашка выглядит не достаточно белоснежной? Дайте, я ее поношу!
«Политех» (Курск)

- А знаете какой самый обидный счет в футболе?
- 9:9.
«Пятый элемент» (Белгород)

- В лесах Воронежа появился Робин Гуд - семьянин, он отбирает деньги у богатых и отдает их жене.
«Пятый элемент» (Белгород)

- Мало кто знает что Евгений Петросян в детстве мечтал быть клоуном. Теперь вопрос: Куда уехал цирк?
«Визит» (Москва)

- По народному календарю сегодня на Руси Демьян Апокалипсис. В это день запрещалось работать. Все пили и вспоминали прожитую жизнь. Мужики говаривали: Апокалипсис во двор не поможет и топор!
«Чистый экспромт» (Ульяновск)

- Воронежский дачник травил комаров и случайно убил Дракулу.
Факультет (Воронеж)

- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
Команда КВН «Тыдыщ» (Ростов-на-Дону)

- Открыта сеть ресторанов «Первый блин»свежие, аппетитные комочки вы можете заказать прямо сейчас
"Rossi*s club" (С-Петербург)

- Мораль: если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
«Холодцы» (Санкт-Петербург)




- Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.

«Финэк» (СПб)
- Российское правительство оригинально решило проблему удвоения ВВП. Теперь этот показатель называется ВВВВПП.
Сборная факультетов МГУ (Москва)

- Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.

- Недавно наша команда была в мавзолее.. Товарищи, Ленину все хуже и хуже.

«Виртуальные студенты» (Таганрог)

- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.

- А у нас реклама: Как, вы еще не прислали нам пять оберток от кубиков «Магги»
- Нет.
- Так присылайте, а то нам заворачивать не во что.

«Прежние» (Элиста)

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
«Шыворот на выворот» (Черновцы)

- Многие в Беларуси хотят , что бы в Беларуси деньги были, как в США - с разными Президентами!
Белорусская сборная

[r1221]

За каждым слухом скрывается автор, чаще всего его псевдоним "Безымянный", но в народе у него есть и другие прозвища... (СПЛЕТНИ И СЛУХИ)

Сиди на месте, коль ноги покоя не дают. (ТОРОПЛИВОСТЬ)

Неучи быстро учатся: увеличивать количество ошибок. Как всегда, страдает качество. (КАЧЕСТВО)

Опосля половицы словечко словится. (ПОСЛОВИЦЫ)

А мне небо голубое и родной простор, лучше всякого прибоя и высоких гор. (РОДИНА)

Тонна лжи всегда будет равняться килограмму правды.

Жизнь состоит из предлогов и междометий...

[r1221]

Независима экспертиза, проведенная китайскими экспертами, доказала наличие связей между российскими неправительственными общественными организациями и иностранными спецслужбами (ЭКСПЕРТЫ)

Люди, находящиеся у власти, с удовольствием будут рассказывать о «патриотизме», не уточняя: в каком из карманов пиджака, он («патриотизм») у них находится. (ПАТРИОТИЗМ)

Трезвый ум сэкономленные деньги! (ТРЕЗВЕННИКИ)

Суета
- паутина интриг
- академия слез
- пустота для души
- стопроцентная дрожь
- ящик с грязным бельем
- развлеченье тоски
- ручеек без воды
- королевство шипов. (СУЕТА (СУЕТЛИВОСТЬ))

Оставив боль и тысячи желаний,
К молитве свое сердце обратив,
Испить хочу воды живой,
Как долго шедший к милой странник. (МОЛИТВА)

Не ходи пешком по болотам.
Не ищи в трясине опору.
Глубоко бессердечно в потоке
Вода мутная не терпит споров. (СПОР)

Некоторые афоризмы, в долгосрочной перспективе однодневный «бред». (ЦИТАТЫ)

Не мое:

Нация может считаться цивилизованной, если убийство врагасчитается вынужденным грехом, а не героическим поступком.

Самый популярный pin-код для доступа к деньгам: "я тебя люблю".

Где начинаются лозунги, там кончается здравый смысл.

Власть никогда не слышит народ и никакой слуховой аппарат тут непоможет.

Жизнь, как шахматная партия: клетка белая, клетка черная и в коробку.

Я не могу упрекнуть своих родителей в том, что в детстве они меня ни вочто не ставили как личность, как личность они меня ставили в угол.

Человек, который умнее тебя, кажется чересчур умным.

Если тебе подложили свинью, сделай из нее отбивную.

Если хотите сделать из вашего крутова навороченного компьютера старуютормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!

Не сотвори себе кумира по образу и подобию своему.

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться ссегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.

Не стоит судить о книге по ее экранизации.

В приёмные часы даже печать на его лице становилась гербовой.

Прежде чем бороться за пальму первенства - заблаговременно посади её! (Леонид С.Сухоруков)

Слов на ветер не бросай, особенно если он в голове. (Леонид С.Сухоруков)

... Не дружи с теми, что тебе не равен и не бойся исправлять свои ошибки. (Конфуций)

Чем зажигательнее речь политика, тем больше от неё отдаёт жареным.

Хочешь быть непохожим на других - будь самим собой. (Из книги "Лаконичные Зарисовки")

Каждый человек это маленькая планета, которую неизвестно куда несет (Михаил Мамчич)

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.

- Ты читал "Братьев Карамазовых"?
- Нет. А что они написали?

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Человек-невредимка!..

Какие живые существа меньше микробов? Дети микробов.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Что ни говорите, а кнут запоминается лучше, чем пряник.

Проблема не в том, что в мире много лжи, а в том, что у каждого из нас своя правда.

[r1221]

Чем больше людей убеждать, что они произошли от обезьян - тем больше они (люди) будут изображать обезьян. (ПРОПАГАНДА)

БОГ - Боевая Организованная Группа. (с) r1221 Похоже, что именно так в сфере антеррористического законодательства, атеистическинастроенные граждане, будут трактовать слово "Бог". Попутно, всячески пытаясь запретить его произношение и культы, во имя "мира и безопасности"... (ТЕРРОРИЗМ и ТЕРРОРИСТЫ)

Даже слезу можно уронить на пол, с гордостью. Не путать с самоуважением и самообладанием. (СЛЕЗЫ)

Настоящая вера не имеет никакого отношения (не надо путать) с идеологией. Хотя, несомненно, идеология и хочет выдавать себя за веру.

Чтобы не обижать природу люди придумали логику, и стали отрываться на логике, но не получилось...

Не мое:

Содержимое жесткого диска вашего компьютера отражает то, чем забита ваша голова.

Если плюнуть на все, то раны как-то быстрее заживают.

Чиновники это люди, которым вы платите за то, что они мешают вам
работать.

Холода очень четко показывают сколько на улицах настоящих нищих.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.

Человеки! Неужели третья мировая начнется с карикатур?

[r1221]

Мы создали богов, боги нас обманули! (СУЕВЕРИЕ)

На потеху эволюционастам, Бог (после их, эволюционистов, смерти) предстанет перед ними, но они Его узнают только в образе Обезьяны. Пародистом будет Сатана... (ЭВОЛЮцИЯ)

Людям всегда хочется из одного источника получить, как можно, больше знаний, или они (дюди) считают, что (для них) это знание максимально простое. На этом фоне возникают различные теории-идеологии, которые сначала пытаются совместить свое существование со "старыми" знаниями, а потом, в процесе, и вовсе пытаются прежник знания опровергнуть и признать ложными. Часто такие теории возникают из-за гордости, неудовлетворенности, непонимания и желания прославиться. (НАУЧНЫЕ ПУБЛИКАЦИИ)

Неужели в скором времени появится человек, который заявит: "У меня нет врагов, потому что не было друзей!!!"

Все вокруг колхозное, все вокруг - навоз

Не мое:

Труд сделал из обезьяны человека. Да здраствует оплата труда, в сотни раз ускорившая этот процесс!

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр
Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!

В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
www.msk2004.narod.ru

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем коран забыли!

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала-победи в международном теннисном турнире!

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
- Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной
программой! Отвлеки их чем-нибудь!
- Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту над карикатурами какой-то датской газетенки?
- О! А ведь это идея!

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас
ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

Черно - желтый стикер на бампере автомобиля: "От подарков не убежишь!"

Топ вопросов российского шоу-бизнеса, на которые пока нет точного
ответа:
Кто отпел "Отпетых мошенников"?
Откуда слили "Сливки"?
Что это за "небочистая вода", которая "точит уши на ветру"?

Беда современной России не в том, что кучка подлецов вышла из грязи в князи, а в том, что много достойных людей проделали этот путь в обратном направлении.

Углубленное изучение родного языка повлекло за собой идиосинкразию коры головного мозга.

Хорошо сформулированный афоризм математики называют аксиомой.
Четко сформулированный и доказанный афоризм теоремой.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

http://www.superjur.narod.ru/Text/afufla.htm

если ты кому то не нравишься, то это не твоя проблема, а его...

Есть книги, незнание которых угрожает Вашей жизни. К примеру - коран.

Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной
икоркой.

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

В политике нет промахов, есть размах!

[r1221]

Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...

http://www.anekdot.ru/an/an0602/jfx060210,100.html

Не мое:

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели, расстроились

...- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!
(это про известную в России сеть "Эльдорадо", торгующую бытовой техникой)


Новый фильм ужасов на Первом канале: "Будьте моим мужем", в главной роли Борис Моисеев!

Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте
Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.

Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.

2017 год. Московское метро.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Площадь исламской революции".

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

Начальник - это человек, который использует коллективный разум в личных целях.

Комплимент должен быть правдивее правды.

Если вам кажется, что сейчас у вас в жизни все хорошо, то вам пора
проснуться

Культ наличности

Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей, стремящихся разделить его с вами.

Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

[r1221]

Профессионал - это человек, опыт которого состоит из воспоминаний и правильно сделанных выводов, после полученных "синяков", "ссадин" и "шишек". (ПРОФЕССИОНАЛЫ)

Глупость, произнесенная устами известного человека, звучит иначе, чем та же самая глупость, сказанная неизвестным человеком.

Любой дурак пропьет талант, а 2 таланта - только гений!

Не мое:

Зигзаги удачи - $$$$$$$$$$$$$$$$.

Правда не в том что говорят, правда в том, что ее не хотят слышать.

Можно ли потерять голову, сохранив лицо?

Когда у Желудка закончилась диарея от Натса, он не поверил, что Мозгумный.

Критика должна быть изысканной и креативной, иначе она напоминает примитивный собачий лай.

Как правило, вся попса имеет один мотив: денежный.

Лучше электрического стула может быть только электрический стол.

Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.
Обеденный этикет, вероятно, придумали люди, не знавшие чувства голода.

Обед в России не еда, а время дня.

Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.

Все люди братья, но не все по разуму.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.
Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Рассказала Мария, уроженка Москвы - гид в Барселоне.
Что делают каталонцы когда холодно - покупают обогреватель,
Что делают каталонцы когда замерзают - садятся на обогреватель,
Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает - включают обогреватель в розетку.

По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Ложь это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты.
Отто фон Бисмарк

Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

[r1221]

Из истории стоит делать выводы, но не все хотят. Например, «вертикаль власти», в России, всегда заканчивалась тем, что большинство становилось холопами, рабами и крепостными! Но, «стабильность» многим важнее (РУССКАЯ ИСТОРИЯ)

История, сточки зрения государства, относится к разряду агитационных материалов. (ПРОПАГАНДА)

Житейская мудрость: - На Бога надейся, но с Ним не соглашайся! Какой толк надеяться?

Все мы, в меру возможностей, ярлыкасты и горласты. (КРАСНОРЕЧИЕ)

Бюрократия естественная защита государства от народа.

Все мы в долгу перед Родиной. Все мы «помним» Ходорковкого. (ЧУВСТВО ДОЛГА)

- Любая личность чего-то да стоит! - сказал работорговец. (РАБ)

Тирания это обостренные интересы группы людей (дорвавшихся до власти), для которых все другие группы людей потенциальные враги, террористы или саботажники (ТИРАНИЯ)

В России, к сожалению, нет такого правила, чтобы, когда делаешь что-то для других делать, как для себя. (ПРАВИЛА И ИСКЛЮЧЕНИЯ)

Мое терпение лопнуло! Дайте другой - воздушный шарик!!!

Не мое:

Мама, хотел вам отослать сто долларов, но, к сожалению, конверт уже запечатал...

На перекрестке в запорожец врезается мерседес последней модели.
Из мерседеса вываливаются братки и давай машину уничтожать. Их главарь битой разбивает лобовое стекло, а там сидит человек в генеральских погонах.
Главарь генералу:
- Ну, вот, а мы достучатся не можем, чтобы деньги отдать.

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:
- Есть будешь?
- А что?
- Икра, омары, божоле...
- Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...
- А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика)

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Странно - дунул волк, а крышу снесло поросятам.

Бедный родственник разыскивает богатых родственников.

Кто-кто в теремочке живет?
- я - мышка-нарушка!
- я - лягушка-квакушка!
- я - лисичка-сестричка!
Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.

Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Идёт бабка по кладбищу, навстречу мужик:
- Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?
- Не знаю бабуль, я не сдешний.

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
"Четыре татарина" (Казань)

- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников.
"Гураны" (Чита)

- Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование отменить правила дорожного движения!
"Минздрав предупреждает" (Самара)

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю .
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют
"НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop 15 лет на рынке красоты!
"В мужской бане женский день" (Рязань)

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
"Обычные люди" МЭИ-МИСиС (Москва)

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
"Малая земля" МАИ (Москва)

В нашем несовершенном мире называть лицемерие политкорректностью - это все равно, что считать святостью импотенцию.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на диплом.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Внимание! На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба. Качественные и очень дорогие. Производства Италии.

Датчане нарисовали карикатуру. Правоверные сказали - изображен пророк. И как догадались? Его же никогда не рисовали. Наверное похож.

С точки зрения материалиста, Библия - это карикатурное изображение законов природы.

[r1221]

Иногда, некоторые речи до того оригинальны, что я думаю, что и Конфуций был бы сконфужен. (РЕЧЬ)

Весна настает, крыши "поедут"... (ВРЕМЕНА ГОДА)

Вопрос веры не должен превражаться в нечто подобное "наследственной болезни", когда человек становится верующим только из-за того, что родители были (или есть) верующие.

В будущем будут будить прошлое. (БУДУЩЕЕ)

Критикам на заметку: - Когда долго смотришь в зубы автору, может возникнуть ощущение, что он Вас укусил...

Парламентарии всех стран, не ругайтесь! (ПАРЛАМЕНТ)

интеллигентное помело...

Не мое:

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Лучшая работа это высокооплачиваемое хобби.

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и
простоит. (Н.Салтыков-Щедрин)

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.
(Н.Салтыков-Щедрин)

Старость это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи
идет на анализы. (Ф.Раневская)

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
(Ф.Раневская)

История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий)

Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной (М. Жванецкий)

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.

Понедельник - это первый шаг к пятнице...

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

У нас, как мужчина, так Иванушка-дурачок, а как девушка - так сразу Василиса Прекрасная

- Трудно идти за теми, кто наступает тебе на пятки. (Михаил Генин)

Безграмотные вынуждены диктовать. (Станислав Ежи Лец)

Диктатура - это государство, в котором все бояться одного, а один всех. (Альберто Моравиа)

Удивления достойно, что философский камень не имеет ни малейшего отношения ни к философии, ни к геологии. (Фома Евграфович Топорищев)

- Молодой человек, у вас аппендицит.
- И что мне делать?
- Ну, выбирайте: операция, Тайд или кипячение?
КВН «Местами» (Нижний Тагил)

Китайская народная сказка:
Посадил дед рис но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей
КВН «Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург)

- А у нас реклама
- Вы всё ещё ОАЯ-ЯБИТТЕ НОХ АЙН МАЛЬ, МАЙНЕ ФЮРЕРдас ист фантастиштогда мы идём к вам !!!
КВН «ЧК» (Чебоксары)

- Сок «Моя семья» - вода из-под крана и варенье.
КВН «Шпона» (п.Новый)