Твитнуть
И мясо у них не очень...
-
Скажи, что святых людей не бывает, и на тебя обидятся даже атеисты (с)
-
И мясо у них не очень...
Да уж. Чего только люди не едят. Экзотика итить.Комментарий
-
знаменитости говорят ))
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (Сусанин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка тупая! (Каспаров)
- Кто урод? Я урод? Застрелю, сволочь! (Пушкин)
- И чего нам дома не сиделось!? ( Гитлер)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фигни наговорю! (Конфуций)
- Кто кинул? ( Ньютон)
- Ну и себе прогнозик! Ну и себе дождичек! (Ной)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Чингизхан)
- И как эту ботву доказать? (Энштейн)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! ( Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! ( Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Лель)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! ( Ленин)
- И как это железо полетит? ( Гагарин).
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! ( Буш)Комментарий
-
Порадовал диалог на одном из форумов по боевым искусствам:
Н.:
"Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранатомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиватьсяКомментарий
-
Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-фигасе.
-Что?
-фи-га-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-фи-га-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-фи-га-се!
-Придурок, еще раз позвонишь, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Урод, я ж сказала, не звони мне!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-фи-га-се!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Марина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, что-то случилось?
-Да мне тут один придурок все звонит и звонит.
-Мне приехать? Расскажешь?
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 10$ другу.
-Спасибо. А то уж думал не увижу ее сегодня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателяКомментарий
-
Шолохов и зайцыВложенияКомментарий
-
-
Побеги заключенных из тюрем начались тогда же, когда появились сами тюрьмы. За прошедшие столетия охранять места отбывания наказания стали намного тщательнее, но и беглецы стали изощренными. Впрочем, не все учитывают опыт предыдущих поколений: некоторые горе-беглецы делаются всеобщим посмешищем.
Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.
В довершение злоключений молодых людей, их попытку побега зафиксировала камера слежения, установленная на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и теперь.
В марте 2008 года другого новозеландского преступника тоже сгубила излишняя спешка. Немного оторвавшись от преследователей, он попытался поймать такси. Когда это ему не удалось, он не придумал ничего лучше, чем угнать автобус с двадцатью пассажирами и поехать на нем к международному терминалу аэропорта. Не совсем понятно, на что рассчитывал беглец, но очевидцы рассказывают, что он громко кричал и пытался запугать окружающих. Скорее всего, он несколько перенервничал.
Урок, который можно извлечь из опыта новозеландских беглецов, прост: не следует рассчитывать на случай, побег должен быть спланирован и хорошо подготовлен. Некоторые заключенные готовятся к бегству месяцами и даже годами.
Британский грабитель за два года, проведенные за решеткой, ухитрился сбросить 21 килограмм лишнего веса и в буквальном смысле просочиться наружу. Конечно, для этого ему пришлось немного расширить промежуток между прутьями. Похудев, преступник не ослаб: он сумел перелезть через высокую стену с колючей проволокой и сбежать за пределы тюремного двора.
Побег столетия????
Задумавшим побег стоит иметь в виду, что хорошая физическая форма обычно способствует успеху предприятия. Так, 28-летнему Майклу Хиллу, которого подозревают в совершении ограбления, удалось сбежать от троих охранников, перелезть через полутораметровую стену и пару заборов, а затем скрыться. При этом ранее Хиллу была проведена ампутация одной ноги, и убегал он на протезе. По свидетельству очевидцев, охранники страдали от лишнего веса и одышки, связанной с курением, поэтому не смогли воспрепятствовать побегу. Задачу беглеца облегчило и то, что на него не стали надевать наручники: охранникам не могло прийти в голову, что человек на костылях способен бегать как спортсмен с Паралимпийских игр.
Ослабить бдительность стражей может и примерное поведение. Например, набожный итальянец, получивший разрешение поприсутствовать на еженедельной аудиенции у папы Римского, сбежал по пути. Видимо, он решил пожертвовать встречей с понтификом ради свободы.
Немецкий наркоторговец сумел выбраться из тюрьмы в коробке с грязным бельем, которое отправили в прачечную. А вот его мексиканскому коллеге не удалось спрятаться от американских полицейских в наволочке. История побега Луиса Камачо-Мендозы вообще изобилует достойными приключенческого фильма деталями: сначала он сделал из туалетной бумаги розу и попросил сокамерников передать ее надзирателю, затем собрал из найденных на тюремной кухне отверток отмычку, вскрыл дверь и сбежал. Его задержали в одной из квартир в ближайшем городе, где он безуспешно пытался спрятаться от полицейских среди сложенного в шкафу белья.
У работников кухни вообще много возможностей для побега. Чилиец Рауль Динмарка приготовил для остальных заключенных ужин, а потом уехал в том же самом фургоне, который доставлял в тюрьму продукты. Ему оставалось сидеть еще семь лет, так что риск можно назвать оправданным.
Другой популярный способ сбежать - попроситься в туалет. К нему успешно прибегают как террористы из группировки "Исламский джамаат", так и склонные к наркомании воровки из Ивановской области. Наличие сопровождающих при этом обычно не является помехой.
Очень полезно уметь использовать подручные средства. Один из самых опасных преступников ЮАР, который был осужден за несколько десятков противозаконных деяний (среди них были и убийства), обрел свободу, проскользнув через окошко в двери камеры размером 20 на 60 сантиметров. Проделать такой трюк ему помогла банка вазелина, которым преступник обмазался с головы до ног. А индонезийские заключенные потихоньку копили перец. Набрав достаточно специй для изготовления жгучей жидкости, они ослепили охранников и выбрались из тюрьмы. Правда, большинство из них были пойманы в тот же день.
Сообщники на воле могут оказать преступникам много полезных услуг. Например, обменяться с ними одеждой и позволить уйти из тюрьмы. Или же подогнать на крышу тюрьмы вертолет.
Пожалуй, пальму первенства среди беглецов можно было бы отдать Ричарду Ли Макнейру, одному из самых хитрых преступников в США. Он использовал практически все вышеупомянутые способы побега: выскальзывал из наручников, менял внешность, прятался в почте. Однако каждый раз Макнейр проводил на свободе всего несколько лет, а затем вновь отправлялся за решетку.
Так что лучшим следует признать бывшего министра электроэнергетики Ирака Айхама аль-Самараи, которого обвиняли в хищении государственных средств. В 2006 году он сбежал из охраняемой тюрьмы и выбрался из страны на самолете, а потом сам позвонил журналистам The New York Times, чтобы дать им интервью. На вопрос о том, как ему удалось совершить этот побег, аль-Самараи ответил фразой, которая стала крылатой, хотя никто так и не смог ее расшифровать: "По-чикагски".
Lenta.ru: Из жизни: Все бегут"Неоспоримые свидетельства." Джош МакДауэлл.
".. Чистая атмосфера общества, увы, не может быть создана юридическими законами..." © А.И. Солженицын
Е. Керсновская "Сколько стоит человек".Комментарий
-
идиотский разговор
Мой сын любит устраивать розыгрыши. Но в этот раз вышло все не специально.
из истории переписки в аське.
Женя (19:38:30 10/03/2009)тако (19:38:56 10/03/2009)
Привет. Я заместитель Jonni! Буду вести с вами беседу, пока мой хозяин отсутсвует. Пожалуйста, пишите без ошибок!
А то ты с ошибками не понимаешь?
Женя (19:38:58 10/03/2009)
Пора ложиться спать.
тако (19:39:08 10/03/2009)
не рановато?
Женя (19:39:11 10/03/2009)
Чего?
тако (19:39:20 10/03/2009)
спать
Женя (19:39:44 10/03/2009)
Слушай, мне кажется, что ты русского языка не знаешь.
тако (19:40:09 10/03/2009)
А ты знаешь?
Женя (19:40:21 10/03/2009)
И что дальше?
тако (19:40:38 10/03/2009)
ничего...
Женя (19:40:41 10/03/2009)
С кем? То есть с чего? То есть... Опять запутался я!
тако (19:41:11 10/03/2009)
учи русский язык, чтобы не путаться
Женя (19:41:51 10/03/2009)
Это шутка?
тако (19:42:13 10/03/2009)
Нет, доброе пожелание тому, кто собрался спать
Женя (19:42:18 10/03/2009)
Мне кажется, что ты заходишь слишком далеко...
тако8 (19:42:35 10/03/2009)
я не захожу, я сижу на месте
Женя (19:42:38 10/03/2009)
Продолжай!
тако (19:42:46 10/03/2009)
Сидеть?
Женя (19:42:49 10/03/2009)
Не понял.
тако (19:43:00 10/03/2009)
Чего продолжать?
Женя (19:43:03 10/03/2009)
Смеешься?
тако (19:43:13 10/03/2009)
А ты слышишь?
Женя (19:43:16 10/03/2009)
Что-что?
тако (19:43:28 10/03/2009)
Слышишь как я смеюсь?
Женя (19:43:32 10/03/2009)
Ты лучше скажи мне, в чем смысл жизни?
тако (19:43:40 10/03/2009)
В простоте
Женя (19:43:50 10/03/2009)
Я тебя с трудом понимаю.
тако (19:44:16 10/03/2009)
Тогда ты плохой помощник. Позови Женю, пусть он понимает
Женя (19:44:18 10/03/2009)
Не балуйся!
тако (19:44:44 10/03/2009)
Я?! Да как можно!?
Женя (19:44:46 10/03/2009)
Будешь так говорить - поставлю в угол
тако (19:45:03 10/03/2009)кого? Женю?
Женя (19:45:06 10/03/2009)
О чем мы говорим?
Женя (19:45:14 10/03/2009)
Ты бы мог перефразировать?
тако (19:45:43 10/03/2009)
Могу, только зачем?
Женя (19:45:47 10/03/2009)
Повтори, а?
тако (19:47:06 10/03/2009)
Могу, только зачем?
Женя (19:47:10 10/03/2009)
Ты о своем, а я о своем.
тако (19:47:28 10/03/2009)
ну вот и поговорили. Пока
Женя (19:47:33 10/03/2009)
А с тобой не соскучишься!
тако (19:47:48 10/03/2009)
С тобой тоже прикольноЖеня (19:47:51 10/03/2009)
Чего-чего?
тако (19:48:05 10/03/2009)
Ты плохо слышишь?
тако (19:48:09 10/03/2009)
Или видишь?
тако (19:48:15 10/03/2009)
Или читаешь?
Женя (19:48:18 10/03/2009)
Издеваешься?
Женя (19:48:24 10/03/2009)
Подожди! Тсс! Слышишь?
тако (19:48:27 10/03/2009)
НетТы это о чем?
Женя (19:48:30 10/03/2009)
тако (19:48:42 10/03/2009)
А ты о чем?
Женя (19:48:47 10/03/2009)
Простите, что вы сказали?
тако (19:49:01 10/03/2009)
У тебя склероз в какой стадии?
Женя (19:49:05 10/03/2009)
Что ты хочешь этим сказать?
тако (19:49:43 10/03/2009)
Я хочу не сказать, я хочу спросить
Женя (19:49:47 10/03/2009)
И вы, люди все такие?
тако (19:50:05 10/03/2009)
Нет, через одного. Все остальные как ты
Женя (19:50:08 10/03/2009)
Не съезжай!
тако (19:50:19 10/03/2009)
не, я хорошо сижу, не съеду
Женя (19:50:58 10/03/2009)
Мне всего лишь хочется поиграть с тобой.
Женя (19:50:58 10/03/2009)
Продолжай без меня...
тако (19:51:28 10/03/2009)
А мне не хочется поиграть, я уже наигралась
Женя (19:51:30 10/03/2009)
Не меняй тему разговора.
тако (19:51:39 10/03/2009)
Почему?
Женя (19:51:41 10/03/2009)
Слушай, не томи!
тако (19:51:54 10/03/2009)
Не куда?
Женя (19:51:55 10/03/2009)
Что-то меня спать потянуло...
тако (19:52:18 10/03/2009)
Ну так и спи, надо же людям когда-то спать
Женя (19:52:20 10/03/2009)
Ты все время говоришь ни о чем! С тобой не интересно!
тако (19:52:43 10/03/2009)
С кем поведешься, от того и неберешься.
Женя (19:52:46 10/03/2009)
Я не расслышал.
тако (19:52:57 10/03/2009)
Громче только по телефону
Женя (19:52:59 10/03/2009)
Мне не понятно.
тако (19:53:17 10/03/2009)
Позови Женю, пусть он понимает.
Женя (19:53:19 10/03/2009)
Слушай, я в туалет хочу. Где тут ближайший?
тако (19:53:42 10/03/2009)
В интернете еще не встречала.
Женя (19:53:44 10/03/2009)
Ну, все! Поболтали - и хватит. Пока!
тако (19:53:54 10/03/2009)
Пока, иди в свой туалет
Женя (19:53:57 10/03/2009)
Так вот ты какой.
Женя (19:54:00 10/03/2009)
Шутишь?
тако (19:54:11 10/03/2009)
Нет, даю напутствие
Женя (19:55:11 10/03/2009)
ой, мама, я тут со смеху катаюсь по полу, пока читаю
ну и как вы пообщались с моим заместителем?
.................................................. ...................................Женя (19:56:53 10/03/2009)
это я миранду себе скачал, и для нее модуль нашел бот-болтун
Последний раз редактировалось тако; 10 March 2009, 11:48 AM.Комментарий
-
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой типа, "не, лучше убейте".Комментарий
-
Прощай, друг!
Спасибо!
Куплю ватник. Дорого. Модели от Calvin Klein не предлагать. © Бастет
Dura Bastet sed Bastet. © БастетКомментарий
-
[quote=sskiff;1489397]Актуально и по сей деньquote]
Ага, в том числе и на этом форуме частенько случается.Комментарий
Что-то Вас в Бреде давно не видно было. 
Комментарий