Забавное,любопытное и просто смешное из Инета!

[Smoker]

вниманию бородатых девушек!





Россия - родина слонов, а Грузия?..



отсюда

[Smoker]

немного котовасии

[Bujim]

Надеюсь....

When you're sad and when you're lonely
And you haven't got a friend
Just remember that death is not the end

And all that you held sacred
Falls down and does not mend
Just remember that death is not the end
Not the end, not the end
Just remember that death is not the end

When you're standing on the crossroads
That you cannot comprehend
Just remember that death is not the end

And all your dreams have vanished
And you don't know what's up the bend
Just remember that death is not the end
Not the end, not the end
Just remember that death is not the end

When the storm clouds gather round you
And heavy rains descend
Just remember that death is not the end

And there's no-one there to comfort you
With a helping hand to lend
Just remember that death is not the end
Not the end, not the end
Just remember that death is not the end

For the tree of life is growing
Where the spirit never dies
And the bright light of salvation
Up in dark and empty skies
When the cities are on fire
With the burning flesh of men
Just remember that death is not the end

When you search in vain to find
Some law-abiding citizen
Just remember that death is not the end

Not the end, not the end
Just remember that death is not the end
Not the end, not the end
Just remember that death is not the end

[sibman]

[Ex nihilo]

А почему тогда кот без кипы? Непорядок. Усы сойдут за пейсы, а кипа должна быть.

[alya]

30 никому ненужных фактов

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
22. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
23. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
24. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
25. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
26. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
27. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
28. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
29. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
30. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

[plumbum77]

кто знает ответ?

[igor_ua]

кто знает ответ?

Мы университетов не кончали. Что там будет?

[Smoker]

кто знает ответ?

Ø
...............

[plumbum77]

Ø
...............

ну надо же, вот оно как оказалось....

*********************************
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем
Уголовный Кодекс.
*********************************
Восемь гигабайт оперативной памяти обнаружили учёные в языке Андрея
Малахова.

[sskiff]

из жизни замечательных людей

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень нажимает кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена-мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос:
- Ну, чего стоишь?! Приехал-выходи!
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

[Бастет]

Антисказки

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее - словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник. Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения из естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавалось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила она Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

(с) Михаил Зубков

[Andytime]

• Пастор на проповеди: - Все мы сыновья Божьи, независимо от пола.
• Симеон из Лук. 2 был самым ярым националистом, которого я знаю.
• Голгофа в переводе на русский означает Лобное место. А если добавить еще одну букву получится Злобное место!!!
• В мире есть еще множество грабель, на которые не наступала нога человека.
• Брат проповедует с кафедры: - Социологи подсчитали, что человек за всю жизнь
  проводит в туалете четыре года! И, после небольшой паузы: - Представляете, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ дьявол у нас ворует!!!
• Один менеджер христианского издательства: - Первые 5 лет мы служили людям, теперь это бизнес!
• Из проповеди: - Опять наступает год какой-то твари, а так хотелось пожить по-человечески!
• - Что свяжете на земле, то будете носить на небе!
• - Я люблю тебя любовью Иисуса..., но не больше!!!
• И я вправе, что он такое может быть сказать (перл учителя).
• И говорит ему женщина человечьим голосом....
• Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
• Рад бы в Рай, да .... реаниматоры не пускают!
• Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей.
• Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
• Какая муза тебя укусила?
• Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
• Труд сделал из обезьяны человека; муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
• У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
• Улыбка - понятие растяжимое.
• Умная мысль может прийти и к дураку, но с ее стороны это будет глупостью
• Зачем торопиться, если впереди - целая вечность....
• Так и у Иуды Искариота после того, как он предал Иисуса, душа в тревожном месте
  была...
• - Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
• О женщинах - "Осторожно, накрашено!"
• Иоанн был первым проходимцем в космосе, бывши вознесенным до 7 неба.
• Кого бы не выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу.
• Не молчите на меня!
• Покойся смирно...
• Прочитаем Ис. 6:10-12. Ну да ладно, уговорили, прочитаем всю главу.
• Павел сказал Савлу.
• Адам листьями прикрыл свой грех.
• Смотрите, что здесь сказано: Посему братья Но в первую очередь здесь имеются ввиду сестры.
• Я взял Библию и читал. Вроде не тупой, вроде мозги нормально работают, вроде буквы русские но не понимал.
• Если рождался мальчик в Израиле играли музыканты, если девочка они уходили и приносили свои соболезнования.
• Быть женщиной, братья, это очень плохо.
• Мы органически связаны со Христом.
• Телевизор - это маленькое окошко в большой мусоропровод.
• Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
• Закончилось собрание, и все уже начали расходиться, как вдруг один брат сделал объявление: - Внимание, братья и сестры, завтра будет Вознесение!
• Сестра молится: - Господи, ты же видишь, как он нервничает, ища кого поглотить.
• И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
• И тогда наказание будет безвозмездным!
• И что ты лезешь не в свою могилу?
• Из контрольной работы студента: Вопрос. - Для какой цели Бог создал Адаму жену
  (Еву)? Ответ: - Чтобы помогла ему РАЗМНОЖАТЬСЯ...
• Цитата из проповеди: - Первое что повелел сделать Господь? Голос из зала: - Плодитесь и размножайтесь!
• - Этот замечательный брат подготовил супер-проповедь, и если Дух Святой ничего не поменяет, вы услышите хорошее послание!
• Проповедник на проповеди, цитируя Библию, рассказывал о том, как плакал об Иерусалиме Иисус, говоря: - Я хотел укрыть вас, как курица укрывает своих цыплят.
• Из письма присланного в редакцию христианского журнала: - В Бога я поверил 10 лет назад, когда посмотрел мультфильм с Иисусом Христом в главной роли...
• Редкая идея долетит до середины реализации.
• Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
• По поводу моего оптимизма я настроен пессимистически.
• Проповедник однажды: "Откроем псалом сто сотый..."
• Пастор о себе: "Ваш покойный слуга".
• Опечатка в песеннике: "Перед Тобой слоняюсь я...".
• Пастор: "Давайте опустим головы в двадцатый стих".
• Служение в церкви - это адский труд.
• Неженатый брат: "Никогда не рано поздно жениться".
• Комментарий члена консервативной церкви: "У нас сёстры без штанов приходят, их так пастор научил".
• Отчёт миссионера: "На прошлой неделе имел контакт с неверующей женщиной, после чего она покаялась".
• Оговорка пастора: "Знаете, некоторых детей родители вообще не целуют, ни в лоб, ни в как".
• Из проповеди: "Раньше, кроме жён, некоторые мужчины брали ещё и заложниц».
• Жена мужу: "Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой".
• На семинаре: "Слово НЕТ, по прежнему остаётся лучшим противозачаточным
  средством".
• Из проповеди: "Иногда шаг вперед - это результат хорошего пинка сзади".
• Наш брат высказал всё, что у него накипело, и это хорошая накипь!
• Покончил жизнь самообжорством.
• Я тронут.... С детства...

[vovaov]

Пастор на проповеди: - Все мы сыновья Божьи, независимо от пола.

типа мужайтесь женщины

[Иванцов Игорь]

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

...ещё б знать географическое положение и местные обычаи...
Жаль щуку, ну не знала русского, а то может и правда, что-то дельное сотворить могла?
Хотя, всё-равно доброму делу послужила.