Что ожидать в браке

[Мария Воронцова]

Всем привет!
Прочла в книге "Очарование женственности", что от мужа нужно ожидать две вещи -это супружеская верность и финансовая поддержка.
Муж любвиобилен, таким был всегда. Работает, но финансовая поддержка не входит в его понятия обеспечения семьи.
Сейчас мы вкладываем равные доли на еду, на ребенка.
Стоит мне заговорить о рождении второго, он отвечает: "заработай на него сама". При этом он не обеспечивал даже первую дочку - нас кормила моя мама 2 года, пока я не вышла на работу.
Слава Богу, зарплата у меня нормальная, хватает на себя и ребенка.
Но, как дальше жить, если муж не собирается выполнять свои мужские обязательства, не считает это необходимым и, к тому же, извиняюсь, бабник... постоянное сравнение с другими женщинами - действует на нервы.

[~Chess~]

Излишняя сфокусированность на ожиданиях от супруга неизбежно приводит к проблемам в браке. Будьте благодарны, молитесь и старайтесь быть для него лучшей женой.

[Nat]

Что ожидать в браке?
Ответ: любви, взаимопонимания, уважения, надежности, верности. Конечно, если это христианская семья, и если ею руководит Христос.
Я не знаю христиане вы или нет, но совет один- придите на Голгофу, начните строить свою семья на твердом фундаменте- на Слове Божьем, А Христос пусть вами руководит, тогда у вас не бедет таких проблем, и все встанет на свои места!

[~Chess~]

Что ожидать в браке?

Огромное количество возможностей для того, чтобы научиться прощать и ставить мнение другого человека выше своего собственного.

[Tanya]

Всем привет!
Прочла в книге "Очарование женственности", что от мужа нужно ожидать две вещи -это супружеская верность и финансовая поддержка.

Ожидать в браке нельзя, там ведь любовь, а она не ожидает от любимомого, она долотерпит, все прощает, надеется.

Ожидать чего-то, требовать того, чего человек не хочет дать, это очень сложно, нервотрепно, неблагодарно. Сложно выслушивать сравнения, сложно самой работать, когда нужно быть с детьми, сложно жить в этом падшем мире.
Мужа не переделаешь, это посильно только Господу. Поэтому единственный выход - добросовестно, с радостью и жертвенностью делать свою половину обязанностей в браке и неустанно молиться о муже.

[Мария Я.]

Поэтому единственный выход - добросовестно, с радостью и жертвенностью делать свою половину обязанностей в браке и неустанно молиться о муже.

Таня, а не чересчур ли, когда кроме своей половины человеку приходится делать еще и половину мужа? Добросовестность-то с обеих сторон быть должна. А тут почему-то с одной.

[Tanya]

Чересчур, я тоже считаю, что это неправильно, но требованием выполнения своих обязанностей, которых он, кстати, даже не признает, ситуацию не изменишь, а усугубить можно на раз.

[Мария Я.]

Не согласна. Если ничего не требовать, ситуация тоже будет усугубляться - в том направлении, в котором она идет сейчас. Сядет на шею, пришпорит да поедет. Благо у жены денег хватает и на себя, и на ребенка. Следующим шагом супруг решит, что и на него хватит, и благополучно засядет дома у телевизора.
По собственному опыту знаю, что даже самый правильный и обязательный супруг расслабляется, ежели его периодически не попинывать. У нас вопрос финансового обеспечения не стоял 8 лет, до тех пор, пока любимый не уволился с работы. Обнаружив, что денег все равно хватает, он уселся в Интернете и сидел там полгода, периодически вяло делая вид, что ищет работу. Как у меня терпение лопнуло - так и работа нашлась. Причем муж тут же вспомнил, что работать приятно, а дома скучно - сам теперь радуется
ИМХО, автору темы стоило бы серьезно обсудить вопрос прав и обязанностей супругов в браке. Равные доли, так равные - тоже вариант. Но тогда и доли в ведении домашнего хозяйства и воспитании ребенка - тоже равные. А то у нас регулярно как-то само собой выходит, что муж работает, жена работает, но у мужа все ограничивается работой, а у жены на шее и дом, и дети, и покупки, и готовки, и все на свете.

[iridium-192]

Странные взаимоотношения, честно говоря...
В рамки "любящих суругов", похоже, вы не входите, к сожаленю, т.к. в любящей семье так не поступают. Нарушено все, что можно нарушить.
Супруг сравнивает вас с другими бабами... (если бы я хоть раз намекнул своей милой о том, что у нее что-то не так как у ... Поверьте, мне очень долго бы пришлось объяснять, что мною двигало...) Вопрос к вам, а ваша любимая мама у вас часто бывает? Вы ей жаловались на своего супруга? Если "да" по обоим вопросам, то поздравляю, если будуте продолжать в том-же духе, то ничего хорошего ожидать не стоит...
Вы не мамина дочь, вы жена... Статус жены сейчас куда выше для вас чем дочь...
Я встречался с многими уродливейшими ситуациями, которых можно было избезать, если бы до "ДОЧЕК и СЫНОЧКОВ" дошло, что мамочек с папочками нужно держать на расстоянии вытянутого КУЛАКА от своей семьи...
Скажите, а какая атмосфера в вашем общении с супругом? Вы придерживаетесь подобной линии и в общении с ним?
Я не намерен обсуждать его поведение, потому что, слышу это только из ваших уст...
Я скажу вам из собственного опыта, я такой человек, который не успокоится до тех пор, пока не добьется своего, но у меня напрочь исчезает внутренний мотив, если кто-то в наглую перенимает инициативу в том, что принадлежит мне и пытается влесть в "мои ботинки". Если супруге нужна помощь по дому, то ей не нужно для этого звать маму, для этого есть я. Если она мне скажет, что я это не умею... (а оне этого никогда не скажет), то я ее уверю в том, что я способен обучаться... Но если она додумается позвать, то пускай тогда мама и остальное делает, а я буду отдыхать в кресле, почитывая периодическую печать... Супруга знает, что я это терпеть не могу, поэтому всегда обращается ко мне, она такая умничка...
Когда мы поженились, родители, побуждаемые самыми лучшими мотивами стали нам "помогать", становиться, так сказать, "на ноги", на что я торжественно, с глубочайшим уважением к ним, объявил, что если мне нужна будет помощь, то я их позову. (до сих пор ждут, с надеждой, ну что-же, надежда не постыжает... )Поэтому в первый - же день, когда моя мамуля решила проверить силу моего слова, пришла к нам в спальню обсуждать вопрос, как лучше расставить мебель, я взял мою любимую мамульку на руки, вынес ее подальше от нашей двери, пожелал спокойной ночи и попросил не беспокоить... ВООБЩЕ! В скором времени, мы стали жить раздельно (Слава БОГУ!!!)
Теща тоже пыталась заявить о каких-то правах, когда заявила, что я прям-таки ДОЛЖЕН с ними советоваться, т.к. они ХОРОШО знают свою дьчь, на что получила ответ, что я женился не на ТЕЩЕ и если мне что-то будет не ясно в характере супруги, я смогу спросить об этом у нее самой. (Ей это, кстати, очень нравится, да и мне тоже.)
Поверьте, у меня отличные взаимоотношения и со своей родительской семьей и с родительской семьей супруги, лишь потому, что, как я иногда шучу (этих взаимоотношений НЕТУ. им позволено знать о нашей семье и учавствовать в жизни нашей семьи ровно столько, сколько нужно...) И теща во мне души не чает... Вот так...
Этим я только поднял сразу авторитет свой и своей семьи.
Супруге никогда в голову даже мысль не приходит обсуждать наши действия или проблемы с кем-либо, это наше.
Моя жена работает не для того, чтобы принести какую-то прибыль семье, а скорее для поддержания ее социальной адаптивности в обществе, чтобы не замыкаться в 4 стенах... Я часто говорю о том, что ей совершенно ненужно работать и это действительно так, это ее инициатива и я ей оставляю право выбора, если хочет работать, пускай работает, если раздумает, значит работать не будет. Все просто.

Поэтому, попробуйте разобраться, может дело в мотивации? Если вы настроены, конечно, разобраться и помочь своей семье, а не просто жалуетесь...
Нужно все расставить на свои места, будьте хорошей помощницей мужу в созидании семьи, от вас ОЧЕНЬ МНОГО зависит, маму задвиньте подальше, дайте почувствовать мужу свою роль.
Успехов вам!

[lyykfi]

Всем привет!
Прочла в книге "Очарование женственности", что от мужа нужно ожидать две вещи -это супружеская верность и финансовая поддержка.
Муж любвиобилен, таким был всегда. Работает, но финансовая поддержка не входит в его понятия обеспечения семьи.
Сейчас мы вкладываем равные доли на еду, на ребенка.
Стоит мне заговорить о рождении второго, он отвечает: "заработай на него сама". При этом он не обеспечивал даже первую дочку - нас кормила моя мама 2 года, пока я не вышла на работу.
Слава Богу, зарплата у меня нормальная, хватает на себя и ребенка.
Но, как дальше жить, если муж не собирается выполнять свои мужские обязательства, не считает это необходимым и, к тому же, извиняюсь, бабник... постоянное сравнение с другими женщинами - действует на нервы.

Понимате в чем дело, с одной стороны да, в принципе Вы можете это требовать от своего супруга... теоретически. Практически есть люди в силу своего воспитания шарахающиеся от обязанностей. Доходит переодически до обсурда - если это нужно "обязательно" делать, не делают, есть дать им свободу выбора то они подумав делают что были обязаны. Воспитание такое, что поделать.

Мой Вам совет. Узнайте, что думает о ситуации муж. Он вполне может чуствовать что не справляется и по этому огрызается по поводу второго ребенка.

Когда Вы будете знать отношение своего мужа тогда можно подумать что делать дальше.

[murrka]

Всем привет!
Прочла в книге "Очарование женственности", что от мужа нужно ожидать две вещи -это супружеская верность и финансовая поддержка.

ой-ёй....
выкиньте вы эту книгу, если там действительно такие страшные вещи говорят... Вот я от своего мужа перед свадьбой ожидала намного больше, чем эти 2 вещи, среди них любовь, взаимопонимание, взаимоподдержка, плечо, на которое можно всегда положиться, ласка, внимание, и т.д...

Когда вы выходили замуж, вспомните, чего вы ожидали от мужа, и какой женой себя представляли? Неужели вы выходили замуж, чтобы ожидать только эти 2 вещи?

Муж любвиобилен, таким был всегда.

Странное такое это слово, любвеобилен...
И в этой ситуации лучше посмотреть не на то, каким является ваш муж, а на то, какие ваши отношения с ним в данный момент. Не обязательно это рассказывать всему форуму, просто подумайте про себя и определите, где находятся ваши взаимоотношения. Если вы любите друг друга, значит вы сможете преодолеть и решить все вопросы.

Работает, но финансовая поддержка не входит в его понятия обеспечения семьи.

Сколько времени он работает в день? У него зарплата ниже, чем у вас, или он просто меньше времени проводит на работе?

Сейчас мы вкладываем равные доли на еду, на ребенка.

В чем проблема? Вам не нравится, что муж мало зарабатывает, или то, что вы работаете?
А за ребенком кто у вас в основном смотрит и ухаживает? За порядком в доме кто следит?

Стоит мне заговорить о рождении второго, он отвечает: "заработай на него сама". При этом он не обеспечивал даже первую дочку - нас кормила моя мама 2 года, пока я не вышла на работу.

А муж что, не заработал вообще в то время, или просто его зарплаты не хватало?

Но, как дальше жить, если муж не собирается выполнять свои мужские обязательства, не считает это необходимым

Если вы мужу так и говорите постоянно, что он не справляется со своими минимальными обязанностями, то не мудрено, что он вам так отвечает...
Ваш муж работает, а это уже значит, что он что-то делает, как-то старается. Возможно ему стоило бы и поменять работу, раз оам недостаточно высокая зарплата. Но для того, чтобы поменять работу на лучшую, вашему мужу нужна вера в себя и свои силы. Этой веры не будет, если даже жена, самый близкий человек, упрекает его за низкую зарплату. Попробуйте говорить мужу комплименты, замечайте, когда он старается что-то делать, поддерживайте его и подбадривайте, в нем самом проснется чувство, что он на многое способен, что он мог бы еще больше делать, чем он делает в данный момент. Возможно он и сам после этого решит, что ему стоит сменить работу, и вы ему и в этом сможете помочь и поддержать... А если он к этому сам не придет, то вы ему можете сказать, что он достоин большей зарплаты. Согласитесь, эти слова неплохо бы звучали... "милый, ты так хорошо все делаешь на работе, так много умеешь и стараешься, а они это мало ценят... Я думаю что тебя с руками и ногами забрали бы на более оплачиваемую работу, где будут больше ценить твой труд"...

и, к тому же, извиняюсь, бабник... постоянное сравнение с другими женщинами - действует на нервы.

А это проблема из совершенно другой оперы...
Спрсите у мужа прямо, что именно его в вас не устраивает. Пусть выскажется... А потом побеседуйте с ним об этом... Возможно он просто хочет чтобы вы больше следили за своей внешностью и неумело вам на это намекает, сравнивая вас с другими женщинами... Возможно ему не хватает вашего внимания, может вы так погрузились в заботы и работы, что совсем забываете уделять ему время...

[Мария Воронцова]

Если супруге нужна помощь по дому, то ей не нужно для этого звать маму, для этого есть я. Если она мне скажет, что я это не умею... (а оне этого никогда не скажет), то я ее уверю в том, что я способен обучаться... Но если она додумается позвать, то пускай тогда мама и остальное делает, а я буду отдыхать в кресле, почитывая периодическую печать...

У нас все наоборот - если мне нужна помощь, он посылает меня к своей маме, мы с ней живем. Поэтому рассчитывать на супруга в различных ситуациях не приходится. У меня, порой, ощущение, что я замужем за свекровью. Жить отдельно он не хочет.

Моя жена работает не для того, чтобы принести какую-то прибыль семье, а скорее для поддержания ее социальной адаптивности в обществе, чтобы не замыкаться в 4 стенах... Я часто говорю о том, что ей совершенно ненужно работать и это действительно так, это ее инициатива и я ей оставляю право выбора, если хочет работать, пускай работает, если раздумает, значит работать не будет. Все просто.

У мужа понятия, что каждый сам за себя. Я не против работы, только ЗА. Но именно в смысле адаптации в обществе, а не обеспечения себя и детей.
Получается, я работаю, потом бегу по магазинам, закупаюсь, готовлю ужин, и не дай Бог, что-нибудь, не купить или ложку не положить. Сама себя одеваю, кормлю... покупаю необходимое... и т.д. А зачем тогда муж? Я могу жить сама по себе. Хоть никто на нервы капать не будет.
Только совесть не позволяет его бросить. К тому же деваться некуда. Жить, кроме квартиры его мамы, негде. Снимать -средств не хватит.

В чем проблема? Вам не нравится, что муж мало зарабатывает, или то, что вы работаете?
А за ребенком кто у вас в основном смотрит и ухаживает? За порядком в доме кто следит?

Муж зарабатывает больше меня. Но на семье это никак не отражается - все деньги идут на него самого, кроме того, что он кладет на еду 4 тыс. в месяц.
Я молчу про себя, но ребенку-то можно хоть самую малюсенькую игрушку купить.
Дочке 4,5 года почти, за это время она от него получила пару резиновых мишек, типа того...
Я не хочу жаловаться на него... Он жизнерадостный, у него много положительных качеств.
Просто я не пойму, как дать человеку понять, что он - мужчина и у него есть свои обязанности по отношению к семье, если он постоянно твердит мне, что он "ничего не должен".

[Мария Я.]

У мужа понятия, что каждый сам за себя.

Хорошие понятия, когда люди им следуют Вы так и поступайте. Кушать хочется - пусть идет и готовит себе обед. Носки продрались - это его личные носки, иголку в зубы и вперед. Трусы нужно постирать - каждый сам за себя. И так далее

Но на семье это никак не отражается - все деньги идут на него самого, кроме того, что он кладет на еду 4 тыс. в месяц.

Мария, вы его покормите на четыре тысячи в месяц. Если он, конечно, выдержит это больше недели. Вообще, проникнитесь его идеями - ведь это же прекрасные идеи Никто никому ничего не должен - ни он вам, ни вы ему. У вас освободится море времени и денег, а супруг, возможно, что-нибудь да поймет. Мужчина - он как маленький ребенок, ему не объяснять, ему показывать нужно. Неделька режима "каждый сам за себя" - и жизнь откроется ему с новой, неожиданной стороны В свое время я своему супругу продемонстрировала некоторые черты его характера в своем исполнении. Черты заметно сгладились

[Мария Воронцова]

Хорошие понятия, когда люди им следуют Вы так и поступайте. Кушать хочется - пусть идет и готовит себе обед. Носки продрались - это его личные носки, иголку в зубы и вперед. Трусы нужно постирать - каждый сам за себя. И так далее



Мария, вы его покормите на четыре тысячи в месяц. Если он, конечно, выдержит это больше недели. Вообще, проникнитесь его идеями - ведь это же прекрасные идеи Никто никому ничего не должен - ни он вам, ни вы ему. У вас освободится море времени и денег, а супруг, возможно, что-нибудь да поймет. Мужчина - он как маленький ребенок, ему не объяснять, ему показывать нужно. Неделька режима "каждый сам за себя" - и жизнь откроется ему с новой, неожиданной стороны В свое время я своему супругу продемонстрировала некоторые черты его характера в своем исполнении. Черты заметно сгладились

Да, была такая мысль....

[murrka]

Жить отдельно он не хочет.

Ваш муж вообще хочет с вами жить или нет?
Если он хочет сохранить вашу семью, то уже не так важно, что он хочет, важнее договариваться и учитывать желания жены.

Сама себя одеваю, кормлю... покупаю необходимое... и т.д. А зачем тогда муж? Я могу жить сама по себе. Хоть никто на нервы капать не будет.

Что он у вас вообще делает, или он просто для красоты в доме существует?

Просто я не пойму, как дать человеку понять, что он - мужчина и у него есть свои обязанности по отношению к семье, если он постоянно твердит мне, что он "ничего не должен".

Ничего он не должен. Он мог бы, если бы зохотел.... Но он не хочет... Вообще спросите у него, как он думает, чем вообще в доме должен заниматься муж, а чем жена...

Я бы вам посоветовала обратиться к более профессиональной помощи, чем этот форум... Мы ведь не можем так понять, что у вашего мужа за букашки в голове...