СБОРНИК СВИДЕТЕЛЬСТВ

[golden-light]

Друзья,

я хочу сказать что у меня похожее свидетельство, как это внизу...

В своё время и я искал истинну среди так многих вероисповиданий...

У меня была борбьа в сердце, моё сердце было разбито, я не имеел никаких чувств к людям, не хотел жить, видел только туман...

Воззвав наконец в моей нужде я просил Иисуса, чтоб он сам показал мне истинну... Паару дней спустя, я увидел Свет во тьме, я увидел новые лица, Детей Божиих, которые не преобразуются веком сим, но ходят и живут по СЛОВУ! Это были пятидесятники. Начелось совсем другая жизнь, Живой Бог начал действовать в жизни моей, Иисус исцелил моё разбитое сердце... Я переживал в то время великое благословение и Дух Святой касался сердца моего

Я искал истинну, и Бог нашёл меня!

И как уже в нижнем свидетельстве сказанно «Если пребудете в слове Моем, то вы истинно Мои ученики».
Друзья, я могу быть баптистом, пятидесятником, провославным...
В конце жизни, или же на СУДЕ Божьем тебя это не опровдает! Но твоя земная жизнь будет решать куда ты пойдешь в вечность! В Царство Божие или в ад (озеро огненое)!

Однажды Иисус сказал такие Слова: Иоан 8,51
Истинно, истинно говорю вам: кто соблюдет слово Мое, тот не увидит смерти вовек.

В другом местописании мы читаем, Мф 7,21
Не всякий, говорящий Мне: "Господи! Господи!", войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного.

[golden-light]

Здесь помещены простые свидетельства тех, кто заметил действия Божьи в своей жизни.
Христиане повествуют о своих внутренних переживаниях, о том, что Бог делал в их сердце, как они созревали духовно.

Эти откровенные свидетельства будут в помощь каждому, кто заинтересован в том, чтобы Господь большего достиг Своей работой в его внутреннем мире.
* * *

"Я принадлежу возлюбленному моему, а возлюбленный мой принадлежит мне..."
П. Псн. 6, 2
"Видимое - временно, невидимое - вечно" - это песнь о моем Господе. Здесь ты увидишь мою зависимость от возлюбленного, Его любовь кo мне и милость. Я расскажу тебе, как хорошо мне от этой зависимости. Возможно, ты услышишь биение моего сердца, - ведь я говорю о Нем, о моем Господе! Я принимаю из Его руки каждый наступающий день и снова все отдаю Ему же. Он учит меня, милует, помогает идти вперед. Я расскажу тебе, как чувствую себя, когда Он пристально смотрит на меня, когда молчит или зовет.

Какое это счастье - приближаться к Нему, npикacamьcя к Нему, слышать Его, видеть Его! Он мне близок словно берег морю. Он мне дорог, словно детям мать... Он пришел, чтоб сладким сделать горе, Он пришел, чтоб милостью обнять... Да разве все пepecкaжeшь? Прочти эту небольшую книгу и рассмотри простое полотно моей жизни, над кomopым трудятся pyки Великого Мастера, моего Возлюбленного.

[paveletsky]

моя любимая тема

[golden-light]

paveletsky


Mожет быть у вас есть чем поделится с нами? Св-во, особенное переживание или действие Божие!

Мы будем рады!

Кол. 3,23-24 И все, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков, зная, что в воздаяние от Господа получите наследие, ибо вы служите Господу Христу.

[golden-light]

прежде всего полюбить Его

Росла я в христианской семье. С детства знала, что все люди грешники и должны покаяться перед Богом, понимала, что без покаяния человек не сможет стать другим: послушным, добрым, отзывчивым. Однако сознания, что мои грехи произвели разделение между мной и Богом и мне нужно примирение с Ним, не было.

Как-то раз после собрания, на котором звучал призыв к покаянию, мы с подружками рассуждали, что нам тоже нужно когда-то сделать этот шаг. В следующее воскресенье покаялась моя подруга. "Хорошо ей, - думала я, - она сделала самое главное, а мне это еще предстоит..."
Делая ударение на молитву, а не на виновность перед Богом, я решила не откладывать свое покаяние. На одном из богослужений подготовилась, продумала молитву, не исключая просьбу о прощении, и помолилась вслух. Так я отнесла себя к числу обращенных.

Первое время как будто получалось быть хорошей. Но скоро я стала замечать, что по-прежнему грешу и не могу побеждать себя. Тогда я махнула на все рукой: плохо стала вести себя на подростковых собраниях и дома, много общего находила с друзьями в школе, старалась подражать им и в одежде, и в поведении.
Так длилось около двух лет. На собрание я ходила только для того, чтобы повидаться с подружками. Мы строили коварные планы и всячески старались мешать проведению подростковых общений.
У меня был беззаботный девиз: "Всегда радуйтесь!", и я смеялась по причине и без причины, хотя в душе было пусто и совершенно безрадостно.

Читать Библию на виду у домашних я стеснялась: еще подумают, что мне плохо и я нуждаюсь в Боге! Однако мне действительно хотелось какого-то утешения, на сердце нередко появлялась необъяснимая тоска.
Однажды я открыла Библию и хотела найти облегчение в ней, но не нашла. Утешилась только тем, что когда-то все же стану настоящей христианкой. После этого мир в душе не наступал, а грехи и беспокойство росли.
Вскоре все мои подружки покаялись и я осталась без друзей. Считая их предателями, я злилась на них, хотя в душе все же завидовала. В сердце было желание оставить порочную жизнь и повернуться к Богу, но гордость не давала открыто заявить об этом.

Понимая мое состояние, служитель нашей церкви пришел к нам домой, чтобы побеседовать со мной. Узнав об этом, я решила во что бы то ни стало покаяться в его присутствии. Но сатана очень не хотел этого и удерживал меня. Началась борьба. Господь смог объяснить мне, что нигде не найду я успокоения кроме Него, никто не сможет освободить меня от греха и спасти от вечной гибели. Я поняла, что Христос любит меня и хочет моего спасения, и не смогла устоять в своей гордости - ведь мне действительно нужен Спаситель!

Господь победил! После искреннего раскаяния в сердце наступил мир. Теперь мне хотелось просить прощения и дома, и в церкви, так как на виду у всех я поступала плохо, считая себя при этом христианкой. Однако, наряду с этим желанием, внутри было какое-то противление, ложный стыд и страх. Я долго мучилась и просила Бога помочь мне. Когда же в сердце согласилась сделать все, как хочет Господь, обрела тихую радость.

И еще мне захотелось принять крещение, о чем я сразу же сказала маме. Она, в общем, не возражала, но беспокоилась, потому что поведение мое не всегда было христианским, часто не говорило о моем возрождении.
На первом же собрании я попросила прощения и сказала о своем желании принять крещение. Через некоторое время наш пресвитер побеседовал со мной и пригласил на членское собрание, где испытывали желающих заключить завет с Господом. Мама спрашивала перед этим: "А если не пройдешь испытание, что будешь делать?" Я тоже задумывалась над этим, но больше была уверена, что все-таки пройду.
На членском собрании мне задавали разные вопросы, желая удостовериться в моем возрождении. В конце концов церковь решила повременить, чтобы яснее увидеть плоды покаяния. Я, конечно, огорчилась.

Когда мои друзья принимали крещение, я горько плакала. Мне было очень обидно и жалко себя. Мама утешала, убеждая, что это допускает Господь, желая смирить меня и испытать, действительно ли я полюбила Его. Я соглашалась с ней, но мне до горечи не хотелось смиряться именно таким образом. И все же это решение церкви было для меня необходимо. Спустя полгода служитель участливо спросил, не ослабло ли у меня желание принять крещение. Я ответила, что по-прежнему очень хочу. Он пообещал поговорить обо мне с братьями и посоветовал еще раз сказать об этом в церкви. Так меня снова пригласили на членское собрание.

Конечно, я сильно переживала: "А вдруг опять не пройду? Ведь поведение мое ненамного стало лучше, это и мама может подтвердить..." Я молилась: "Господи! Мне очень хочется принять крещение, но мои поступки часто так плохи... Прости меня и помоги! И если снова мне не разрешат, если Ты захочешь таким образом испытать меня, я согласна..."
Во время молитвы я, казалось, была согласна на все. Но чем ближе подходил день испытания, тем больнее было от мысли: "А вдруг..." Я знала, что маму будут спрашивать о моем поведении, и она будет права, сказав, что не всегда я бываю послушна... Мне было горько от себя самой.

Но вот наступил долгожданный день, и мы с мамой и братом собрались на членское собрание. На удивление, дома не оказалось ключа от квартиры, и мама осталась ждать мою старшую сестру, у которой был ключ. Мы с братом ушли, а мама так и не пришла, потому что сестра вернулась с работы очень поздно. По дороге на собрание во мне боролись два чувства. С одной стороны наполняла какая-то нехорошая радость оттого, что мама не пошла и не будет свидетельствовать о моих недостойных поступках. А с другой - страх, что могут снова не допустить до крещения, и стыд, что радуюсь отсутствию мамы. На этот раз меня приняли в церковь. Счастьем наполнилось сердце, ликовало все внутри, и я очень хорошо сознавала, что не по моим делам Бог воздает мне...

Так начался мой путь следования за Господом. Он принял в Свою школу еще одну ученицу - часто непокорную, самолюбивую, но искренне любящую Его.
Вспоминая начало пути, я всякий раз думаю, насколько дивны действия нашего Господа! С какой любовью Он объяснял мне и показывал, что не дела мои и хорошее поведение нужны Ему, а я сама. Он хотел, чтобы прежде всего я полюбила Его и вся моя жизнь строилась только на любви к Нему.

[golden-light]

Заботливый и любящий Отец

Дни - небольшие частицы бытия. Слагаясь в недели, месяцы и годы, они составляют нашу жизнь и уверенно приближают к вечности. Сегодня день поста. Он, казалось, был самым обычным. Я находилась на служении, выполняя порученное дело вместе с друзьями. После чтения Библии и личного общения с Богом, мы собрались в большой комнате на общую молитву. Прославив Господа за благодать, выразив Ему свои нужды и желания, каждый поспешил к привычным, каждодневным занятиям.

Передо мной, как и прежде, - рабочий стол, инструменты, уже привычная кропотливая работа, требующая усидчивости и большого терпения. Я старательно, раз и два черчу линию, но она не получается. Аккуратно стираю, снова черчу, снова не получается. Я повторяю одно и то же несколько раз...
- Что это такое? - удивляюсь вслух. - Как будто первый день работаю!
Я подняла голову, посмотрела по сторонам, желая найти причину во внешних обстоятельствах.
- Наверное, лампочка слабая, давно пора поменять ее.

Я поспешно выкрутила лампочку и вышла, в надежде найти более яркую. Спросила у одной, другой сестры, но у них лампочек не было. И тут я увидела ответственную сестру.
- Что-то темно мне работать, - робко сказала ей. - Видимо, эта лампочка слишком слабая...
- Как слабая? - удивилась она. - Там яркая вовсе не нужна. Эта как раз самая подходящая!
Сестра терпеливо объяснила мне, почему нужна именно такая лампочка и спросила:
- Ты поняла?
Я посмотрела ей в глаза с каким-то сожалением. Мне очень не хотелось огорчать ее, но гордое "я" не дало ответить искренне. В это время к нам подошла сестра с лампочкой в руках. Увидев ее, старшая говорит:
- Конечно, это твое дело, я не настаиваю. Если хочешь, поменяй, но лучше не будет...
На этом разговор закончился, и я пошла в рабочую комнату.

Ввернула новую лампочку, включила свет. К моему большому удивлению и сожалению, лампочка не загорелась. "Это, должно быть, Бог что-то говорит..." - мелькнуло где-то далеко в мыслях, но у меня было столько забот, что я не обратила особого внимания на это и побежала за третьей лампочкой.

Эта попытка тоже оказалась неудачной. Мне сказали, что подходящих ламп больше нет. Опустив голову, я побрела назад, захватив с собой первую лампочку. У дверей рабочей комнаты я остановилась и, пересилив себя, зашла с таким спокойным видом, будто ничего особенного не произошло. Быстро вкрутила лампочку, включила свет и продолжила работу, сказав при этом, что одна лампочка перегоревшая, а другой не нашлось. Ладно, поработаю с этой...

"Хотя бы не проговориться, что мне с самого начала сказали, что другая лампочка не нужна, а то такой позор будет..." - свое гордое "я" берегу крепко.
А работа не клеилась. Я чертила линии то слишком тонкие, то слишком толстые. Стирала, опять чертила, но лучше не получалось.
- Была бы ручка потоньше! - вздохнула тяжело. - Было бы милое дело...
- Ты хочешь того, чего у нас никогда не было, - добродушно заметила одна из сестер.
Я решила промолчать, а про себя подумала: "Все равно с тонкой ручкой было бы лучше. Я говорю это из добрых побуждений. Работа шла бы намного быстрее и качественнее. Я ведь не придумываю, такие ручки на самом деле есть, правда, за границей..." Так размышляя, я прилагала все усилия, но работа почему-то стояла на месте.

"Господи, я не понимаю ничего, - начала молиться про себя. - Что это такое? Почему у меня ничего не получается? Разве не в Твоей власти помочь сильному или бессильному? Боже, Ты всегда помогал мне, так хорошо все получалось... Еще вчера я восхищалась своей работой..."
"В этом и вся причина, - вдруг поняла я. - Ты восторгалась своим успехом, а не Божьей могущественной помощью".

Эта мысль сразила меня, сердце учащенно забилось и интенсивно заработал разум. "Не думай о себе более, нежели должно думать, - звучало в голове. - Я не могу изливать Свое благословение, когда ты приписываешь себе хоть маленькую часть Моей славы. Славы Моей не дам иному!"

Я не могла больше сидеть за рабочим столом и вышла в другую комнату.
Господь достиг Своей цели. Он сокрушил меня. Я в слезах упала на колени и просила у Него прощения за свою гордость, за тщеславие, просила освобождения от этих пороков.

С облегченным сердцем я вернулась на рабочее место. Получив уверенность в прощении, я верила, что Бог теперь может благословить и в работе. И действительно, в этот день я увидела чудо Божье. Я чертила той же ручкой, однако получались такие тонкие линии, какие нужно было!
Работа шла хорошо, и я не переставала удивляться, как Бог, находясь на небе, наблюдает за мной и вникает во все мои дела, знает мои мысли и те нужды, которых я сама не вижу. Как заботливый и любящий отец, Он воспитывает меня, обличает, показывает мое греховное состояние.
Когда думаю о том, сколько внимания уделяет Бог моему воспитанию, у меня создается впечатление, что Он только и занят мной. Я в смирении поклоняюсь моему Владыке, восхищаюсь Его делами.

Когда работа идет успешно, время проходит незаметно. Перед ужином, в конце поста, мы снова собрались на общую молитву. Брат-служитель прочитал стих из Евангелия Иоанна: "Тем прославится Отец Мой, если вы принесете много плода и будете Моими учениками". Он объяснил, что для плодоношения во славу Божью мы должны быть прилежными учениками в Его школе. Бог каждый день преподает нам определенные уроки, учит нас, но как мы усваиваем Его поучения - зависит от нас. А методов у Него очень много. Он говорит нам и через Свое Слово, и через ближних, и через обстоятельства.

Да, каждый день будет особенным, ценным и прекрасным, если мы услышим тихий, нежный голос Отца.
Я хочу каждый вечер, подводя итог прожитого дня, спрашивать себя: "Какой урок получила я сегодня?"

[golden-light]

Зависть...

Зависть...

Библия много и конкретно говорит о грехах и об их последствиях. За одни грехи можно было принести жертву, за другие - нельзя, они наказывались смертью. Читая Библию, невольно проверяла себя, какой грех мне знаком, какой еще живет во мне, какой побежден. Иногда приходила мысль: "Хотя и нет во мне этого греха, но может быть, поэтому нужно бодрствовать". Но встречались и такие предостережения, которые не вызывали тревоги, потому что не обнаруживала в себе проявления подобных грехов.

Так при чтении Библии в моем сознании происходил отбор - это для меня, а это ко мне не относится. Взять, к примеру, зависть - скверное чувство досады, вызванное успехом ближнего. Казалось, мне этот грех совсем незнаком.

Семья наша жила скромно, нам с детства известна нужда: не хватало одежды, обуви. Помню, как неловко было среди ровесников из-за этой бедности, но я не завидовала им. Я могла радоваться их обновкам и достатку. При этом всегда хотелось скорее закончить школу и работать, чтобы помогать семье.
Родители учили нас быть довольными и иметь скромный нрав в отношении одежды и пищи. Чувство комфорта не было знакомо. Слыша рассуждения, что можно завидовать тем, кто красиво поет и играет на музыкальных инструментах, я проверяла себя и находила, что мне доставляло большое удовольствие слушать таких друзей. Так стройно и красиво у них получается! Червь зависти при этом не точил меня. Интересно с теми, кто активен, много знает, запоминает, может хорошо рассказывать. Вокруг них всегда много друзей. Мне и там было хорошо. Во многом проверяя себя, я не находила почвы, на которой могла бы вырасти зависть, и пришла к выводу, что ее у меня нет. Я не умею завидовать.

Шли годы. Лежащее на поверхности, то, что проявлялось в делах, заставляло меня задумываться, каяться, а скрытое в глубине не вызывало беспокойства, и я считала, что его нет.
Господь направил путь моей жизни через работу в издательстве "Христианин". Я любила друзей, с которыми приходилось работать. Каждый по-своему был для меня красив и дорог.
Одно служение, одни стремления и переживания очень сближают людей. Мы старались уступать друг другу лучшее, удобное. Не задумываясь, делились одеждой и пищей. Без сожаления каждый расточал себя ради ближнего, подставляя плечо под его ношу. Этому учил нас Господь.

Работали дружно, слаженно. Моя работа заключалась в том, чтобы отделять от пачки один лист бумаги и подавать его в печатную машину.
Однажды, в самом начале трехмесячной работы, я почувствовала, что кожа на пальцах быстро стирается о кромку бумаги. Обычно такое случалось к концу тиража, а тут... Забинтовать нельзя. Заменить меня некому. Вернее, никто не пробовал еще выполнять мою работу. Нужно кому-то учиться, на что потребуется немало времени, будет брак и отставание в работе... Что же делать?

Я терпела, сколько могла. Бумага казалась острой, как стекло. Скоро стала сочиться кровь, оставляя на каждом листе алую капельку. Это уже недопустимо.
Я много молилась, спрашивала у Господа причину, почему оказалась негодной к работе, просила исцеления. Однако Он послал не то, что я просила.
Остановили машину. Брат попросил одну из сестер сесть на мое место. Она была моложе всех нас. Мы любили ее за чистоту нрава и глубину души. Сестра охотно заняла мое место, а я, не очень охотно, - ее место.

"Недолго все это продлится", - подумала я недовольно.

Работаем. Удивительно, но у нее сразу стало получаться хорошо. Правда, не так быстро, но хорошо. Стыдно признаться, но мне хотелось, чтобы у нее не получалось.Я ждала, что вот-вот остановится машина и брат скажет: "Не получается, пусть попробует кто-то другой". Однако брат не выражал беспокойства, а сестра не показывала неуверенности. Мне стало не по себе от ее успеха.
"Ладно, пусть пройдет два-три часа, посмотрим, что получится", - успокаивала я себя. Но прошло и два, и четыре часа, а работа по-прежнему успешно продвигалась вперед.

Друзья вначале удивлялись быстрому успеху, потом стали радоваться, что Господь так благословил и не будет простоя в работе. А потом и это прошло. Обычный рабочий ритм, казалось, ничем не был нарушен, как будто не кто-нибудь, а я подавала бумагу в машину.

Но не так спокойно было у меня на душе. Скверное чувство отравило всю внутренность. Я не могла радоваться успеху сестры. "Господи, что это такое? - спрашивала я. - Что происходит со мной? Отчего потеряла покой? Это же замечательно, что у нее получается так хорошо! Но что это за чувство? Никто не оскорбляет меня, не унижает, а я с трудом выношу успех ближнего! Это же мои лучшие друзья!.."
Тут-то я и поняла, что это чувство зовется завистью. Так вот какая она, эта зависть! Зависть, злая зависть! Я завидовала настолько, что ослепла и не поняла, что Господь благословил руки моей сестры, чтобы мне преподать такой урок...

В Библии для меня нет ничего лишнего и ненужного. Все грехи (конечно не считая Хулы на Д.Св.), упомянутые в ней, есть в каждом человеке и во мне тоже. Создам для них благоприятные условия - обязательно прорастут и дадут свой мерзкий плод. Не следует исключать себя из числа натуральных грешников!

Горько было от сознания, что именно успех близких мне людей обнаружил пятна греха, который проявился во мне, как проказа на теле.
Слава Богу моему, Который смог показать мне мою испорченность, мою духовную гниль и разбил иллюзии о том, что я не могу завидовать. Могу, да еще и как!
Кровь Иисуса Христа и в этот раз очистила сердце мое. Простил меня Бог мой, слава Ему!

[golden-light]

Путь скорби

В двадцать два года Господь послал мне большую горесть - утрату мамы, самого близкого и дорогого мне человека. Это произошло совершенно неожиданно. Смерть все перевернула во мне. Все, чем я жила, на что надеялась и к чему стремилась, - будто рухнуло.

Я была в глубоком отчаянии, не видела ни смысла жизни, ни цели. Все, что раньше было дорого: общение с Богом, радость спасения и служения Ему - куда-то исчезло. Наступила тяжелая безысходность, и часто со слезами на глазах я спрашивала себя: "Что же будет дальше? Как теперь жить? К чему стремиться?" - И не находила ответа. Скорбь, глубокая скорбь наполняла мое сердце и разум.

Мама была для меня не только мамой, но и подругой. С ней я делилась всем самым сокровенным. Она крепко любила Господа и Слово Его и всегда была для меня источником мира и утешения. Всякий раз, когда я приходила к ней со своими трудными вопросами, она давала нужный, полезный, удовлетворяющий меня совет.
Сколько наставлений и добрых уроков слышала я из ее уст! Имея опыт жизни, она предостерегала меня от многих опасностей, которых я не знала. Как поддерживали меня ее простые, кроткие слова! Она наизусть говорила стихи из Библии, которые и обличали, и утешали меня. Я была уверена, что на любой мой вопрос или переживание у мамы будет ответ. И это всегда было так. Мама жила в тесном общении с Богом, и ее жизнь свидетельствовала об этом.

В ранней юности я отдала свое сердце Богу, в пятнадцать лет приняла крещение и была, по мнению других (да и сама так думала), скромной, примерной, любящей Господа христианкой. И не предполагала я, что мнение Бога обо мне может быть другое.
К сожалению, я была формальной христианкой: поступала так, как требовало приличие, старалась не показать себя злой, обидчивой, старалась сносить и терпеть обиды, но не любила и не прощала от сердца. Все свои нужды и трудности я доверяла больше маме, чем Господу, а также больше любила ее. Она мне всегда помогала, и после ее бесед на сердце становилось спокойно, все трудности рассеивались, как туман.

Со смертью мамы наступил для меня трудный экзамен. Господь показывал мне, кого я люблю больше, на чем основано мое упование.
Глубокая скорбь и отчаяние овладевали мной. В душе происходила борьба, сопровождаемая ропотом на Бога: "Почему Господь допустил это? Для чего Он забрал маму? Ведь дети еще такие маленькие... Как она нужна нам! Почти у всех, даже у взрослых, есть мамы, а у нас нет... Почему Господь так сделал? Ведь это так несправедливо! Кто нам теперь посоветует, подскажет, как жить? Ведь нас одиннадцать..." Я мучилась, не находя ответа.

Однако сквозь эти мрачные мысли в душу нередко проникал луч света: "Так нужно. Господь все делает ко благу, Он не оставит, не ропщи..."
Говорить в молитве: "Зачем Ты так сделал?" - я боялась, понимая, что Бог праведен во всех делах Своих. Однако в то время я не видела никакого блага, не могла извлечь для себя доброго урока. От этого было неимоверно трудно, и я изо дня в день спрашивала: "Почему? Почему?"
И только спустя несколько лет Бог открыл мне Свою цель (думаю, она не единственная). Господь хотел показать мне Свою верность, любовь и защиту.

После смерти мамы мои молитвы стали другими. Раньше я молилась как-то по привычке (правда, иногда испытывала радость и наслаждение от общения с Богом). Теперь же я не могла молиться без слез. Проблемы росли, а советоваться было не с кем. Как старшая в семье, я заменяла младшим маму. Мне не к кому было идти со своими трудностями, и я училась приносить их Богу, взывая: "Господи! К кому мне идти? Что мне теперь делать? Помоги!"

На работе многие спрашивали: "Где же твой Бог? Ведь ты веришь Ему, любишь Его. Почему же Он допустил такое?" Это было серьезным испытанием, потому что подобные вопросы постоянно тревожили мою душу, и я не находила на них ответа. Однако это была внутренняя борьба, а перед неверующими я всегда оправдывала Бога (хотя часто в противоречие себе):
- Я верю в Бога, верю, что Он любит меня, что Он всесильный и всемогущий. Он мог исцелить маму. И хотя мне очень трудно и непонятно, для чего Бог допустил смерть, Он все же знает, что делает...
- Я бы на твоем месте перестала верить в Бога, - сказала мне как-то одна женщина.
Господь же дал силы ответить ей так:
- В этом-то и заключается вера, чтобы верить не только тогда, когда все хорошо, а когда трудно и непонятно.
Отвечая на подобные вопросы, я укреплялась в вере.
Мы очень часто ходили с сестренкой на кладбище. Наплакавшись у маминой могилы, рассуждали о смысле жизни, о смерти, о всемогуществе Бога. Здесь мы получали от Господа первые уроки, получали утешение, которое согревало душу подобно солнечному лучику, пробившемуся сквозь мрачные тучи.

Прошло больше месяца после похорон. Однажды осенним вечером, тоскуя о маме, я вспомнила ее совет: "Когда тебе будет очень трудно, читай книгу Иова. Для меня она была большим утешением в трудное время". Помолившись, я с трепетным сердцем стала читать. Я уже несколько раз прочитала Библию, однако на эту книгу особого внимания не обратила. Теперь же, испытав горе, я совершенно по-другому воспринимала события, связанные с Иовом. Я сравнивала себя с ним, его ответы и свои, его отношение к Богу в утратах и мое. Господь много утешал меня и обличал.

Читая о верности Иова и праведности Бога, я часто в сокрушении плакала. "Кем был Иов? - спрашивала себя. - Он был "человек непорочный, справедливый, богобоязненный и удаляющийся от зла". Сам Бог дал ему такую оценку. А кто я? Сравнимы ли мои страдания с его страданиями? - Конечно нет! Как принимал все это Иов? Он говорил: "Господь дал, Господь и взял, да будет имя Господне благословенно!" А я? Так ли я смиряюсь перед Богом? - Нет! Я не смиряюсь, мне трудно!" Каждая страница открывала все новые и новые истины. Господь задавал много вопросов, а я не знала, что отвечать. "Бог выше человека, для чего тебе состязаться с Ним? Он не дает отчета ни в каких делах Своих. Дарует ли Он тишину, кто может возмутить? Скрывает ли Он лицо Свое, кто может увидеть Его? Кто вложил мудрость в сердце или кто дал смысл разуму?"

И я смирялась перед Господом, просила прощения за мысли, что Он несправедливо допустил смерть мамы. Сознавала, что Он праведный, всемогущий, и кто я, чтобы перечить Ему? И утешали меня Его слова: "Ибо очи Его над путями человека, и Он видит все шаги его. Посему да благоговеют пред Ним люди, и да трепещут пред Ним все мудрые сердцем".

С тех пор я будто прозрела. Я стала замечать, что Господь чудным образом заботится о нашей семье. Сколько раз мы переживали верность Его обетовании!
При жизни мамы я не чувствовала никакой ответственности и не видела многих нужд. Теперь же на мои плечи легла забота о пропитании и одежде, отчасти и воспитание младших. О, как мне нужна была Божья рука и Его водительство!

Прошло несколько лет. Господь вел меня Своим путем, и я всегда видела Его благодеющую руку. Он помогал; поддерживал и утешал, когда было трудно; обличал, когда я удалялась от Него. Он исцелил, как мне казалось, неисцелимую рану - горечь утраты. Мое сердце наполнилось глубоким миром, утешением и упованием на Него.

Однажды во время тяжелых духовных переживаний я думала: "Если бы жива была мама... Ей одной я доверила бы свои трудности. Она посоветовала бы, как поступать, может быть, объяснила и причину моих переживаний, помогла бы в духовных вопросах..."
И вдруг, как будто свет озарил мою душу. Господь напомнил мне слова: "Забудет ли женщина грудное дитя свое... но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя... Так говорит Господь, Искупитель твой, Святой Израилев: Я Господь, Бог твой, научающий тебя полезному, ведущий тебя по тому пути, по которому должно тебе идти... Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас... намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду".

Рассуждая о прочитанном, я начинала в трудностях видеть Бога и понимать, что Его любовь намного выше, ценней и нежней любви матери. Она не смогла бы оказать на меня такое влияние, как Господь; при всей своей любви не смогла бы понять так, как понимал Господь. Он вел меня путем очищения, а маме это было не под силу. Зная мое самое сокровенное, Господь через Слово Свое, через обстоятельства смирял, открывал мою нищету и Свою верность, чтобы мне принять участие в святости Его.

Сознаю, что впереди еще нелегкая борьба с грехом и плотью, что будет еще много переживаний и трудностей, но хочется, уповая на Господа, смиряясь под Его крепкую руку, вместе с Иовом сказать: "Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!"

[olusya]

Слава Господу!

Хочу поделится со всеми и своим свидетельством, думаю оно станет для многих поддержкой.
Я приняла Христа недавно, в 2000 году. Господь дал ответ на 20 летние молитвы моей бабушки. Я покаялась, приняла водное крещение в церкви христиан веры евангельской. Загорелась первая любовь- я хотела как можна больше сделать для Господа, Господь во многом благословлял.
Но, как написано, "Он бьет каждого сына, которого принимает", так произошло и со мной, но это было испитание моей веры. Бог благословил меня работой по специальности, меня все устраивало, я могла далать дело Божье и работать. Но было одно "НО"- это моя начальница, видя мое терпение и смирение, мои старания, она начала надо мной издеватся- пи всех ругала меня, даже если работа была выполнена, а если я ошибалась (я ведь не имела большой практики)- все привращалось в сущий ад, она грозилась меня уволить, кричала так, что было слышно на 3 этажа. И когда я ничего не говорила ей в ответ- это раздражало ее еще больше. Шло время, я терпела, но в душе постоянно был вопрос "ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО?" этот вопрос буквально изводил меня, бывало доходило до истерик дома. Но Господь положил мне на сердце одно место из Библии "Если двое из вас согласится просить..." Мы с моей бабушкой постились 3 дня. Нельзя описать, что творилось с моей начальницей- она все время искала причину, чтобы в чем то обвинить, но ниего сделать не могла. После этого ее словно подменили, правда еще бывали конфликтные ситуации, но это были мелочи. Я в это время увердилась в Господе. Знаю, что Он никогда не даст нам перенести больше. чем мы можем! Если даже трудно- так будет не всегда, иначе как Господь испытает нашу веру и верность?
С большим уважением. Лена

[Итальянец]

Спасибо за свидетельство, очень интересно.

[olusya]

ЖДУ ЛИ Я?

Слава Господу!
С вашего позволения напишу еще одно свидетельство.
Господь учит нас всю жизнь и это очень хорошо, хуже было бы. если мы были бы Ему безразличны, а как мы относимся к Нему? Я никогда не задавала себе этот вопрос, но часто хотела посмотреть на себя Божьими глазами.
И у меня была эта возможность. Совсем недавно я видела себя во сне, но этот сон был необычный, слишком реальным, потому что я помнила все до деталей, даже мысли, которые были у меня в том сне я помнила очень четко. Я стала просить Бога, чтобы Он объяснил этот сон, чтобы я поняла его смысл.
СОН:
Все происходило в церкви, должна была состоятся моя свадьба, я знала, кто мой жених, но его не видела, даже ни разу с ним не говорила. У меня ничего еще не было готово, хотя я знала, что свадьба уже через 2 недели. Мне было все равно, меня ничего не волновало- ни платье, ни брачный пир, ни гости, абсолютно ничего, я была хододна и равнодушна. Прийдя домой, я сообщила о своей свадьбе родным, но особой радости у меня не было. Когда я увидела своего жениха во дворе я хотела к нему подойти, но он от меня отвернулся. Друзья меня оставили, я была совершенно одна, но мне это было безразлично. Я все время спрашивала себя: а может все это неправда? может свадьбы не будет? а может не через 2 недели, а через месяц? Меня охватило сомнение.
И ВОТ, ЧТО БОГ ПОКАЗАЛ МНЕ ЧЕРЕЗ ЭТОТ СОН:
Как я жду Христа? Ведь я совсем равнодушна, мне кажется все время, что это будет совсем не скоро, я мало с Ним общаюсь, поэтому Он и отвращает от меня Свое лицо, как же Он меня узнает, если я прихожу к Нему только тогда, когда есть большая нужда? Я не готова к встрече, виссон, что есть праведность святых, не куплен, мне кажется, что это не важно. А друзья оставили, потому, что я не ценила их дружбу, часто обижалась, даже из-за мелочей, иногда обижала их своими поступками или словами, у меня нет радости от ожидания скорой встречи с Христом! Я похожа на Лоадикийскую церковь, грустно, но факт!
Вот так Господь показал мне мое сегодняшнее состояние. Я раскаялась, конечно, ведь я не ожидала увидеть такое, попросила Бога приготовить меня к встрече с Ним, опять обрела мир. Но все ж нужно бодрствовать, это очень важно!
С уважением Лена.

[golden-light]

благодарю тебя olusya за твоисвидетельства!!! я их запомню для моих братьев и сестер!

Не просто так в жизни нашей что то случается!
Бог хочет научить нас чему то, для того чтобы в свое время употребить и прославиться
и для того чтобы приготовить нас для переселения в Царство Небесное!

[Злобин Дмитрий]

Когда мне было 26 лет, я заболел. Силно болели ноги .Мышцы ног ослабли. Икры ног, стали терять обьем, стопы умеренно отекали, постоянно мерзли. Используя врачебную коллегиальность,я обследовался в лучших сосудистых центрах. Был диагносцирован облитерирующий эндоартериит в сочетании с тромбофлебитом. Был госпитализирован в отделение сосудистой хирургии. При выписке, профессор сказал :" Ты сам врач и сам все понимаешь.... Лечить ,конечно будем, но о выздоровлении и думать забудь. Пользуйся ногами сколько сможешь, а после , укорачивать тебя прийдется." Пить стал я сильно.... И вот встречаю, раз, однокласника своего. Он советует:" Да помолись ты ,помолись от всего сердца.Бог тебя не оставит. " Молился я дня три . После бросил,да и забыл об этом. Молитва была " самодельная" ,но искренняя. А недели через две заметил, что тросточку ,часто забывать стал. Через месяц и вовсе ее забросил. Теперь мне 51год. Ноги служат исправно. Результаты обследований и мед. заключения ,я сохранил. С Уважением ко всем участникам . Дмитрий.

[golden-light]

Приветствую вас друзья

Люблю Воскресенье

Люблю воскресенье. Оно так похоже на праздник, когда особенно хочется поблагодарить и прославить Бога! И все же именно в этот день меня долгое время наполняла глубокая печаль оттого, что я не могла прославить моего Господа, как хотела.
Причиной печали было неумение рассказывать стихи. В течение недели я старательно учила какое-нибудь стихотворение и дома рассказывала его без запинки. Но стоило мне на собрании выйти вперед, как страх сковывал память, появлялась неприятная дрожь в теле, я запиналась и уже без всякого выражения, торопливо прочитывала стих, не отрывая глаз от тетради. Конечно, после этого всегда было горько и досадно.

«Почему так происходит? думала я каждый раз, глотая слезы. Хочу прославить Господа, и никогда не получается хорошо. Может, это не мое дело и мне лучше помолчать?»

Один раз после такой неудачной декламации я села на свое место и разочарованно подумала: «Последний раз, больше не буду учить». В это время на кафедру поднялся проповедник и прочитал стих: "Побеждающий наследует все, и буду ему Богом, и он будет Мне сыном". Сердце мое вдруг встрепенулось. Я приняла эти слова как ответ Бога на мое сетование и решила не отступать, а с Его помощью побеждать ложный страх и беспричинное волнение и участвовать в богослужении во славу моего Господа.

[golden-light]

Откровение - Свидетельство

Если я не ошибаюсь эту девочку зовут Оксана, она с Небраска


1998 год. Откровение

Мне делали операцию первого мая 1998 года с семи тридцати утра до двенадцати дня. Только доктора дали мне наркоз и стали делать операцию, я увидела сплетенное белое кресло из белых перьев. Я села в него, оно было очень мягкое, мягкое, подождала немного и тогда пришли два Ангела и начали меня подымать на этом кресле вверх. Они меня подняли высоко-высоко и доставили до больших ворот. Возле ворот стоял большой стол, возле стола стояло три Ангела и мои папа и мама, и что-то решали обо мне, но мне не дано было это знать. Папа и мама меня не видели, но я их видела, они были переодеты в белые одежды и держали две большие книги. Когда я подошла к большым воротам, я трижды поклонилась и ворота открылись. Мне навстречу их этих ворот вышел очень большой хор Ангелов и пели псалом « Люблю тебя край родной, край желанный ». Когда повели меня в тот край желанный и золотой. Даже нет слов, чтоб назвать или описать своими словами. Когда я туда вошла, то я там увидела золото, которое было вокруг вместо земли. Везде росли цветы в золоте и деревья тоже, из никто не поливает. Когда я проходила, то каждая головка цветочка поклонилась мне. Они все одного роста, большие, красивые, пахучие, приятные в глазах, этого нельзя передать своими словами. Там такое золото мягкое, мягкое, легкое, нет в нем тяжести, когда идёшь по нем, оно не проваливаеться, не гнется, не рассыпается и не шевелится, такое оно мягкое. Там Ангелы все летают и поют красивые псалмы. Я видела то дерево, которое приносит двенадцать раз плоды. / Откр. 22,2 / Это дерево большое, красивое, на земле такого дерева нет, большое и широкое. Плоды на этом дереве красивые, красивые, здесь таких нет. Они не похожи на плоды земных деревьев, я даже не знаю с каким плодом их сравнить, они очень большие и красивые. Цвет этого дерева тоже очень красивый, на земле такого нет. Каждый плод приблизительно как кулак и они как-бы собраны в кучу, как-бы гроздами, но не гроздами, и их много много. Мне Ангел дал один плод попробывать, но вкуса этого плода я не могу ни к чему приравнять. Видела ещё много много разных деревьев и разных плодов. Там большой город покрытый золотом блестящим, с хрустальными окнами, там не такие окна, а совсем другого образца, в этих окнах отразается вся красота света. Потом Ангелы подняли меня ещё высоко высоко, на второе небо. Я там только увидела много больших больших плодов, ветви плетутся, растут вверх. Там я так-же увидела кровати, на первую из них я легла и сразу провалилась, такая она мягкая, на первое небо. Ангел сказал мне: «Видишь как здесь мягко, но нужно сначала заслужить, чтобы здесь лежать». Там я видела Иисуса Христа, и Он говорил мне, а три Ангела записывали в книгу. Иисус говорил так: «Дитя Мое, Я так возлюбил тебя и Кровию тебя омыл, чтобы ты была здесь, чтобы говорила всем, что Я есть Бог живой, что Я Кровию Своею весь народ омыл: тебя и всех. У Меня нет разницы между белым и черным цветом, Я сотворил вас по образу и по подобию Себе! Аминь, так говорит Господь. Пойди и говори всем. Я тебя оставил на малое время для слова Моего, для народа Моего. Пойди и скажи всем народам, что Я скоро гряду, пусть готовят свои сердца и исполняют слово Мое, слово Истины. Аминь». Когда Господь сказал это, Ангелы начали приближаться ко мне и я увидела дедушку. Дедушка летел ко мне и спросил: «Почему ты здесь?». Я ответила, что мне делают четвертую операцию и Ангелы меня сюда принесли. И он мне ответил: «Я знал, что ты будешь здесь, потому что Господь мой Отец сказал мне, что ты будешь здесь ещё не один раз». Он сказал мне, чтобы я передала бабушке, что нужно ещё много много молитв, чтобы были все дети верующие. Чтобы она не переживала и не плакала обо мне, а чтобы возносила молитвы за детей пока она ещё жива. И бедет ей здесь награда за то, что она возносит молитвы за тех, кто ещё не в союзе с Господом Отцом моим и Духом Святым. И пусть ожидают свои переход в небо голубое. Скажи, пусть она передаст сыновьям и дочерям, какие ещё не готовые и грешат, если не покаются и не будут служить моему Святому Господу, то их ожидают большое горе и мучение в аду. Потом мне Господь говорит: «Аминь, так говорит Отец твой и всей земли, и даже тех, кто ещё сейчас не готовый!». Аминь. Мы разговаривали не устами, не словами, а мыслями. Там все разговаривают мыслями. И нет греха, нет ничего нечистого, там всё сияет, все чисто и свято. Христос сидел на большом престоле в большом сиянии. Лица Его я не видела, Он сиял и свет от Него сиял на все небо. Он как-бы прозрачный в евонем сиянии. Когда я Его увидела, то Его лицо и кресло как-бы насквозь, но я Его лица не видела, потому-что было сильное сияние. Я хотела просить Господа, чтобы Он меня оставил и говорила: «Господи, оставь меня здесь, мне очень хорошо с Тобой». Но Он мне ответил: «Ты должна возвратиться, рассказать, что видела и слышала, и приложить много усилия, чтоб быть здесь». Когда я все это увидела, тогда два Ангела стали опускать меня по дорожке вместе с креслом вниз до большой, широкой дороги. Эта дорога была очень большая, широкая и длинная, её величину я не могу описать. На этой дороге было великое множество народа; Посреди этого народа я увидела очень много много мне знакомых. Меня Ангелы несли стороною этой дороги, мы по ней не шли. Эта дорога вела в ад, оттуда очень воняло, но те люди, которые шли этой дорогой, они не ощущали этого запаха, который ощущала я. Мы дошли до того обрыва, куда падали люди, оттуда очень воняло, подымался очень черный дым и вылетали большие искры. Доносились сильные крики. А те люди, которые доходили до этого обрыва, ужасались своим концом, от страха сразу чернели. Они сильно кричат и плачут и с этим падают туда. А сатана этих людей ещё быстрей толкает в этот обрыв. А когда он приходит в ярость, то он этих людей, какие уже обгоревшие или от страха почерневшие, то он вынимает этих людей и издевается, и мучает их, а некоторым руки и ноги кусает и ломает причиняя сильную боль. Так мне было очень страшно на это всё смотреть и я просила Ангелов, чтоб Они меня забрали отсюда. Когда Ангелы отвели меня от этого обрыва, то Они опять повели меня назад возле этой широкой дороги. Когда мы шли назад, то я увидела возле этой дороги много мусора, банок побитых и целых, много коробок, примерно такие как мы берем для посылок. В этих коробках я увидела много людей, невиновных деток, малых и больших. У одной девочке я спросила, которая сидела возле одного ведра и пила какуюто грязь рядом, почему она здесь? Она ответила: «Я не виновна, это мои мама и папа бились в доме и хотели меня убить, но я их просила, чтобы не убивали, а утопили: и они это сделали, а теперь я здесь и за них пью эту грязь». Когда она это окончила говорить, то Ангелы понесли меня дальше. Я видела очень много знакомых, спрашивала, почему они здесь? Но я их здесь не буду называть по имени, но каждому в отдельности буду говорить и писать, кого я видела. Потому-что я видела многих знающих ещё с Украины. Когда Ангелы отнесли меня от этой дороги, то Они меня подняли чуть-чуть выше в темноту, где находится большое здание, и двери этого здания открылись и Они меня туда внесли. Там, в этом здании, я увидела двух женщин и двоих мужчин, которые и открыли нам двери. Но когда только двери открылись, оттуда сильно завоняло, что я стала задыхаться. И Ангелы сказали мне, чтобы я тут долго не задерживалась, потому-что задохнусь. Но я просила, чтобы Они сделали так, чтобы не воняло. Тогда один из Ангелов провел рукою мне по лицу и вони я не стала ощущать. Эти четыре человека они не были похожи на Христиан, они показывали всем, что находится в этом здании. Но тогда, когда меня внесли, то эти четыре человека сели на свои места и сидели пока мы не вышли оттуда. Когда мы только вошли внутрь этого здания, то один из Ангелов сказал мне: «Это всё непотребство и мерзость, это всё грех. Кто это имеет, кто носит, смотрит на это и имеет, тот больше возлюбил эту мерзость, нежели то, что ты видела на небе, и что они читают из Святой Книги». Там я увидела на полу одежду: здесь были разные шорты мужские и женские, широкие и узкие, разных размеров и цветов женские брюки, так-же разных размеров и цветов и даже детские девичьи шорты и брюки, купальники. Разная модная обувь, всевозможные юбки короткие и длинные с разными разрезами. И все это обозначалось на разных языках, и было и по-нашему. Так-же я там видела куртки и футболки разных размеров, разных цветов со страшными надписями и рисунками. Это я видела в одной комнате. После Ангелы занесли меня в другую комнату, где находились разные игрушки. Страшные, со всякими изображениями зверей, всякие компьютерные игрушки, компьютеры большие и малые, старые и новые и даже были с красивыми рисунками, но это всё нечистое. Там в углу я увидела, стояли телевизоры большие и малые, старые и новые, разных размеров и цветов. И в этих телевизорах, в этом черном окне сидят нечистые духи и их так много, что их невозможно сосчитать. Но когда мы только зашли, то они через все кнопки какие только там есть убежали, то стали при входе дверей и ждали, когда мы оттуда выйдем. Ангелы вынесли меня с этой комнаты и занесли ещё в одну. Когда мы вошли в ту комнату, то я аж закрыла глаза, так было много там разных красок, нечистого серебра; кольца, серги, брошки. Вся комната была обвешена всем этим, даже валялось на полу и много было в больших ящиках. Там были серги, большие и маленькие, разных цветов, даже такого цвета, какого я ещё не видела своими глазами. Всевозможные браслеты, которые мужчины и женщины вешают на шею, руки и даже ноги, какие-то кольца разных размеров; разные краски, чтобы красить ногти, лице, головы, губы, глаза; фены для завивок и модных причесок. Какие-то бритвы большие, я их в жизни не видела, какими броют ноги. Видела так-же галстуки мужские и женские, и даже детские, разного цвета и размера, с разными надписями и рисунками. Когда я всё это увидела, то Ангелы меня вынесли из этого здания, как-бы на улицу, то я там не ощущала того воздуха, а когда вынесли на воздух, то снова ощутила запах того здания. После этого мне Ангелы сразу сказали: «Иди и расскажи всем и про всё, что ты видела и слышала. И пусть каждый проверит свой дом, свое сердце и пусть каждый оставит всё, что слышал из этого тобою виденного и пусть стремятся к живому Господу. Аминь. И сразу я очутилась в операционном зале, на том белом, мягком кресле, возле своего тела и ожидала пока мне зашьют голову. А когда зашили рану на голове, то я сразу легла на свое тело и заснула. Открыла глаза уже в палате. Аминь.