Обсуждение статьи "Свидетельство Липы и Люды"

[АлексДи]

..."Вот это немощнейший сосуд!", - подумала я печатая это свидетельство, сколько же на твою хрупкость возложено, лошадь унести не сможет...
Об этом ли сосуде говорит апостол (1Пет 3:7).

Цитата из Библии:

.. Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.
(1Пет.3:7)..

И где же это они немощны???

"как с немощнейшим сосудом" это вовсе не означает немощный сосуд... Предлог "как" там стоит.

[emerald]

[bible]..."как с немощнейшим сосудом" это вовсе не означает немощный сосуд... Предлог "как" там стоит.

Немощный - выражающий бессилие, слабость; слабый, больной. Немощь - болезнь, недомогание, слабость.
Как с немощным сосудом, здесь выражено сравнение в какой степени, насколько. Но о женщине ли идет речь в (1Пет 3:7)?

[АлексДи]

Немощный - выражающий бессилие, слабость; слабый, больной. Немощь - болезнь, недомогание, слабость.
Как с немощным сосудом, здесь выражено сравнение в какой степени, насколько. Но о женщине ли идет речь в (1Пет 3:7)?

М-да, поскольку третий пол в обществе не существует, то наверно о мужчинах...

[Толстый]

Добавлю сюда ещё несколько свидетельств...

Мы все искали того, что было в Нём.
Я родилась в городе Санкт-Петербурге в 1982 году. Мой папа полюбовался на меня два месяца и свалил, больше я его не видела. У меня остались мама, бабушка и дедушка, которые меня очень любили и все мне позволяли. Я подросла, пошла в школу.
Когда я должна была переходить в пятый класс, мы переехали .Это было в конце лета. У меня был диатез, началось обострение и меня положили в больницу, где я пролежала почти всю осень. Я пришла в новую школу со следами на лице и на руках. К сожалению дети часто бывают жестоки, поэтому у меня не было друзей и я очень переживала из-за этого. По натуре общительная, я не понимала, что случилось. Я даже не представляла, что внешний вид человека, так много значит для окружающих. Но у меня была музыка, я ей еще не занималась, только слушала. Уже тогда я слушала музыку, которая несла дух разрушения, депрессии, смерти. Я полностью погружалась в нее. Мне хотелось делать не просто токую же музыку, мне хотелось делать ее честно, то есть пережив все то, о чем я буду петь.
Мне так хотелось этой непонятной свободы, о которой пели мои кумиры, которую искали. Уже тогда я знала, что если мне предложат наркотики я не откажусь попробовать, мне это было интересно. Закончив тот год почти на «отлично», я решила, что лучшая защита это нападение. И с этого все началось. Я заставила своих ровесников уважать себя. У меня появились друзья, которые были старше меня года на три, четыре. В возрасте десяти, одиннадцати лет эта разница очень заметна. Со мной начали считаться, но это стоило мне моей учебы и отношений с мамой. В одиннадцать лет я начала курить, в двенадцать первый раз выпила и попробовала анашу. Моя мама видела, что со мною что-то не так, пыталась изменить что-то, наказывала меня, закрывала дома, но я была уже не управляема. Мне казалось, что я уже близка к этой свободе, о которой мечтала. Но когда я получила уважение в школе, оно мне было уже не нужно, мне было уже все равно, ведь у меня была другая жизнь. Музыка все это время была со мной, без нее я не могла жить. Она все больше и больше захватывала меня. Я ходила с ирокезом, в рваных джинсах, вся в булавках я была панком. Я с ума сходила по таким группам, как Nirvana, Sex Pistols, The Exploited, Nine Ich Nails. Школу я «задвинула» и меня оттуда выкинули, не дав доучиться девятый класс. Но мне было плевать на это.
Я моталась по разным концертам, начала заниматься музыкой, тусовалась с неформалами и знакомыми музыкантами. Я хавала поганки, курила анашу, глотала колеса, пила. У меня была лучшая подруга, которая не разделяла моих музыкальных пристрастий и вообще относилась к музыке спокойно, когда я уезжала на концерты, она ходила на дискотеки. И как-то мы с ней пошли к ее парню. И у него в гостях был его друг, с которым они воевали в Чечне. Я ему очень понравилась, мы стали общаться и вскоре мы уже жили вместе. На тот момент у него было прилично денег, он снял квартиру, купил мне цивильные шмотки. Он очень долго уговаривал меня измениться, сменить мой внешний вид. Постепенно я начала меняться. Я уже ездила не только на концерты, но и на дискотеки, в дорогие бары и т. д. С ним я первый раз я попробовала джеф ( эфедрин ). Мне очень понравился этот кайф. Потом началось все подряд: винт, кокаин, спид, экстази и т.д. Может быть внешне я изменилась ( я встала на каблуки, стала носить короткие юбки, пиджаки), но внутри я оставалась панком. Мне было плевать, что и сколько вкалывать себе в вену, мне хотелось попробовать все. В итоге мы очень быстро проторчали и прогуляли все деньги, которые у него были. И он предложил мне уехать к нему в город. Дома я жить не могла из-за отношений с мамой, и я согласилась. Мы переехали к нему и там продолжали вести тот же образ жизни. Он изредка уезжал куда-то на пару дней и привозил деньги, которых нам хватало на наркотики, дискотеки и т.д.
На дискотеке я попробовала героин, сначала он мне не понравился, героин существовал только для того, чтобы сняться с гонок от джефа. Мы прожили вместе пол года и я уехала от него. У меня не было никаких чувств к этому человеку, даже деньги, к которым я привыкла перестали меня интересовать. Если раньше я к нему просто хорошо относилась, то теперь я его возненавидела. Я приехала домой, помирилась с мамой. Но тогда я даже не представляла на сколько далеко я зашла в своих поисках. Тогда мне было шестнадцать лет. Сначала я неделю беспробудно бухала, но потом я поняла, что мне надо что-то сильнее. Самый распространенный наркотик в моем районе был героин. И я начала употреблять его внутривенно. Моя мама целый год не замечала, что я торчу. Я нигде не работала, а только числилась в вечерней школе, где я появлялась раз в месяц в невменяемом состоянии. Моя мама меня давно уже не кормила, не одевала и вообще мы с ней почти не общались. Я появлялась дома раза два в неделю, заходила в свою комнату, брала то, что мне надо и уходила. Через год такой жизни я уже не жила дома вообще.
Когда я вынесла полквартиры, моя мама поняла, что я наркоманка. Она даже пыталась помочь мне: закрывала меня дома, накупила лекарств, сидела со мной, когда меня ломало. Два месяца я просидела пристегнутая наручниками к батарее. Но это не помогло и через три месяца я опять была на «системе». Вся моя жизнь состояла из того, что я торчала на героине, потом снималась эфедрином, и с эфедрина я снималась героином замкнутый круг. Мои музыкальные взгляды на тот момент стали намного разнообразнее, я уже слушала не только тяжелую музыку, но и рэп, хип-хоп и любую другую музыку, которая несла безысходность. Я слушала музыку, которая отражала мою внутреннюю сущность. Эта музыка была похожа на меня, такая же депрессивная, суицидная, безумная, ищущая чего-то действительно стоящего в этом не надежном, насквозь прогнившем мире.
Мой круг знакомых сменился. Если раньше я тусовалась с музыкантами, то теперь я больше общалась с бандитами. Доза росла, и мне надо было все больше. И я начала продавать наркотики, но доза выросла еще больше. Я продавала себя ( правда достаточно дорого ). Из-за наркотиков у меня начались проблемы с милицией, меня разыскивали, как свидетеля по многим делам, и не только. В девятнадцать лет я уже перележала во многих больницах, пытаясь избавится от наркозависимости, и врачи говорили, что мне помочь уже не возможно. Неоднократно я пыталась покончить жизнь самоубийством, но смерть как будто бежала от меня: я резала вены и у меня сворачивалась кровь, глотала таблетки и специально вкалывала себе очень большие дозы героина, но меня либо откачивали, либо я просто вырубалась на несколько часов. От всех моих попыток у меня оставались лишь нехорошие воспоминания и шрамы на теле и в сердце. Я начала убеждаться, что даже смерти я не нужна. Мне никогда не будет покоя. Я жила сегодняшним днем. Меня разыскивали за долги, искала милиция. Из дома, где я жила когда-то было уже все вынесено. Моя мама, как мне казалось плюнула на меня. Она даже уже не требовала деньги за все украденное и проданное. Как-то раз я зашла домой позвонить и мама рассказала мне про реабилитационный центр. Я ей ответила, что мне не нужен никакой Бог, и что вообще, там только эксплуатируют труд наркоманов. Моя мама сдала меня в милицию, я просидела там пока не согласилась ехать на собеседование.
Я приехала туда и мне рассказали про Иисуса. Я всегда знала, что Он где-то есть, но мне казалось, что Он так далеко. Что это не для меня, что это монастырь, длинные юбки, вечно унылые лица. Но общаясь с ребятами, с которыми я встретилась там, я не видела этого, я видела, что они не такие, как все, что они просто живут и радуются этому. И тут я поняла, что я вообще не умею радоваться, что вся моя жизнь одна затяжная депрессия. Мне говорили, что у Бога есть для меня новая жизнь, есть свобода. Мне очень хотелось в это верить, но я боялась, боялась обломаться, потому, что если бы это оказалось неправдой, это добило бы меня окончательно. Но все же я нашла в себе силы и сделала этот шаг в неизвестность. Меня взяли на реабилитацию, и я решила, что к своей старой жизни я всегда успею вернуться, в ней не было ничего такого, что бы я боялась потерять. Вроде много чего пробовала в этой жизни, попробую теперь и с Богом пожить. Я попробовала и ни секунды не жалею об этом. Иисус открыл мне глаза и я увидела, как я жила. Он дал мне новую жизнь, радость, мир, душевную гармонию, покой. Теперь мне не нужен героин, чтобы прожить день, мне гораздо интереснее без него. Мне нравится свет, хотя не зная его, я считала его пустым, скучным. Теперь я не представляю себе, как можно жить без Иисуса, как можно прожить жизнь и пропустить самое главное в ней, пропустить ее смысл, прожить, не увидев живого Бога. Только Он способен делать чудеса. Только Иисус мог из того, чем я была превратить меня в нормального человека. И я просто уверена в том, что у меня будет все хорошо, потому что я знаю, Бог любит меня. А я люблю Его.
Я, наконец, избавилась от своей сумасшедшей тоски, которая была со мною на протяжении всей моей жизни, и которую я пыталась затушить музыкой, наркотиками, отношениями с людьми, но все было бесполезно. Я кидалась из крайности в крайность. Я нашла то, что искала, то что искали все мои кумиры. Только многие из них сошли с дистанции от удачных попыток самоубийств и от передозов. Я доползла до финиша еле живая, но теперь я воскресла и я свободна по милости Божией.

[Толстый]

Лёня

Я родился в 1958, в обычной семье: младший брат, мама, папа. В школе я учился средне. В 13 лет начал заниматься спортом (скоростной бег на коньках). В 16 лет я уже умел зарабатывать деньги. Я рос в эпоху «застоя», любой бизнес был запрещён, поэтому криминал стал для меня обычным делом в раннем возрасте. Мне было наплевать на законы потому, что я видел лицемерие «власти» и людей. Я занимался тем, что обманывал туристов, которые приезжали в Санкт-Петербург, тогда ещё Ленинград. Для этого у меня было много способов. Я был спортивным и, как мне казалось, умным. Мне ничего не стоило вырвать сумку и убежать. Конечно, какой-то неприятный осадок оставался в душе, зато у меня всегда были деньги, я был модно одет. Вокруг меня были друзья и подружки. Но вот, когда мне было 19 лет в одной из таких «операций», я побежал не в ту сторону и забежал в тупик, там меня и поймали милиционеры. Был суд, и мне дали 3 года, отправили работать в Вологодскую обл. г. Череповец. Но мне всё ещё казалось, что я крутой, и мне всё по барабану. Я стал уезжать оттуда, что было запрещено, и, в конце концов, меня опять посадили в тюрьму, потом отправили в зону. Первое время били, пытаясь унизить, но мне повезло: меня не убили, и скоро я уже чувствовал себя как рыба в воде. В зоне я первый раз закурил. Там же я попробовал анаши и сделал первый укол. Всё, что я слышал о наркотиках, мне, почему-то, казалось неправдой. Я был горд и самоуверен настолько, что я думал: «Уж я то со своей спортивной закалкой и силой воли, никогда не подсяду на иглу. Через два года я освободился не сломленный зоной, полный преступных замыслов. Мне было 23 года, я был полон сил и уверен в себе. Но я уже был на крючке. Думая, что я буду контролировать употребление наркотиков, не заметил, как они стали контролировать мою жизнь. Наркотики всегда были дорогим удовольствием. Честным трудом на них не заработать, да я и не собирался «горбатиться» как все. Ведь я хитрее и умнее, и сильнее, ведь я дерзкий и неуловимый. Но очень быстро всё встало на свои места. Уже через 8 месяцев после нескольких квартирных краж я сидел в тюрьме 4 года строго режима. В тюрьме и в зоне у меня не было возможности колоться, и я анализировал свой провал. И мне казалось, я понял, что наркотики являются причиной этого. Когда меня освободили, я решил начать жить по-новому: быть очень осторожным и знать меру. Мне повезло: меня познакомили с одним очень деловым человеком , который пригласил меня участвовать в перспективном бизнесе. «О, уж теперь-то я не упущу своего шанса»,- думал я. Скоро наша фирма процветала, мы построили несколько морских рыболовных траулеров и ловили рыбу в Баренцевом море. Бизнес шёл отлично, у меня были деньги. Мне не нужно было рисковать, заниматься криминалом. Денег хватало на всё, даже на наркотики. Я думал, что уже никогда не попаду в тюрьму. Но я уже был в тюрьме, в зависимости от наркотиков. Понимая силу наркотиков, будучи наркоманом, нельзя жить нормально. Я пытался бороться с этим дьявольским наваждением. Сначала я скрывал это от всех, приглашал врачей домой, платил какие-то деньги, и мой организм приводили в порядок. Но проходило несколько месяцев, и я опять был на игле. С возрастом, чтобы привести мой организм в порядок, мне уже необходимо было лечение в клинике. Я готов был платить любые деньги, но освобождения от наркотиков не было. Где большие деньги там неприятности. Начались разногласия из-за делёжки прибыли. И один из директоров решил всё просто: он перевёл все деньги на счета, которые он контролировал, и уехал в Швейцарию. В дело вступила сила, которая не перед чем не останавливается в погоне за деньгами. Но мне уже было всё равно. Я катился по наклонной плоскости, и всё больше и больше набирал скорость. Если раньше у меня были какие-то сдерживающие моменты: жена, дом, какие-то надежды на будущее, вскоре не стало и их. Жена, потеряв надежду, что я смогу что-либо сделать со своей зависимостью, бросила меня. Но мне было всё равно, я даже обрадовался. Я по-прежнему получал диведенты, но мне всё больше и больше требовалось на наркотики. Вскоре я перестал интересоваться чем-либо, кроме героина. Да итого мне было мало и мало. Чтобы хоть как-то уйти от действительности, я стал ещё пить, но даже и это не давало покоя от депрессии, от бессмысленности бытия.
Ещё в молодости я стал задумываться над смыслом жизни, но мне казалось, что позже я обязательно найду ответ. Но ответа всё не было. И вот, я, что в жизни нет никакого смысла, ничто мне никогда не приносило радости, ничто не приносило покоя, никто меня по-настоящему не любил меня, да и я не любил никого. В жизни нет никакого порядка. Все ценности в этой жизни обман. Весь мир живёт ради кайфа, ради удовлетворения своей похоти. И я сказал: «Да, это так». Ну, а уж я-то в свои сорок лет только тем и занимался, что удовлетворял свои прихоти, исполнял свои желания. Женщины, да, у меня было много женщин. Вещи, были вещи. Вкусная еда, я был в самых дорогих ресторанах. Путешествия, я путешествовал. Наркотики, каких я только не перепробовал. Что ещё? Из того что я знал, нет ничего А скорость моего падения всё усиливалась. Источники финансирования моего исчерпались из-за моей необузданной страсти. Я начал нуждаться в деньгах. Но я всё ещё на что-то рассчитывал, я цеплялся за жизнь, не понимая почему. В конце концов, я начал обманывать своих знакомых. И когда я выманил у своего поставщика большую партию героина, я уже настолько был погружён в депрессию, у меня не было никакого желания жить. Наркотики и алкоголь не имели никакого действия, и как ни странно обострилось понимание бессмысленности этой жизни, и желание поставить точку всё больше и больше обретало реальность.
В конце концов, я сказал себе, что смерть это лучший выход. 31 октября мне исполнилось 40 лет. Я поехал на дачу, взяв с собой, как мне казалось, и как говорят врачи смертельную дозу героина, больше двух грамм, и бутылку водки, и упаковку сильнейших снотворных. Я был уверен, что эта смесь возымеет надо мной смертельное воздействие. Я помню, что у меня не было никакого страха и сожаления. Я хотел смерти. Но что-то в моих планах не сработало. Я не умер, через двое суток я пришёл в себя. Я не хочу объяснение тому, что произошло, потому что я уже зная. Я проснулся, но я был мёртв. Я не чувствовал ни радости ни сожаления, у меня не было ни каких планов. Я не понимал, что мне делать, и как жить дальше. Я был мёртв. Я по инерции продолжал двигаться и даже нашёл полштуки баксов, чтобы лечь в больницу.
Через две недели я вышел оттуда и сразу же поехал за наркотиками. У меня не стало никаких эмоций. Я жил как кукла, которую завели ключиком. Злая кукла, которая за дозу готова на любое преступление. Я всем рассказывал о своей попытке покончить с жизнью. Когда я рассказал врачу об этом, который много лет лечил меня. На вопрос: «Что делать?» Он сказал: «Ну что делать, выбери здание повыше». Очень исчерпывающий ответ. И вот, в начале января 1999 я находился в квартире моих знакомых наркоманов. После того как я был в офисе своего брата, я приходил к нему за деньгами уже не первый раз, но именно сегодня, он сказал мне, что если ещё раз увидит меня у себя в офисе, то даст команду охране выкинуть меня.
Ну вот, в эту квартиру зашёл один знакомый, который выслушав мою историю о неудавшемся самоубийстве, предложил мне помощь. Я не поверил своим ушам, когда он рассказал мне, что есть центр реабилитации в п. Саблино, и он может помочь мне туда попасть. Тогда я подумал: «Да мне всё равно куда». Через несколько дней он повёз меня в центр реабилитации «Воскресенье». В то время я больше всего думал об обстиненции (о ломке), которая у меня будет, если мне откажут в помощи. Для меня это было страшнее смерти. Но мне сказали, что меня ломать не будет, потому что ребята, которые меня встретили, будут молиться. Конечно, я подумал, что у них с головой не в порядке. Но ведь я знал, что Бог есть, знал, что Он может всё! И когда эти ребята предложили мне самому помолиться, я с непосредственностью мошенника подумал: « Если Он на самом деле есть, как говорят эти ребята, слышит наши молитвы, помогает, я помолюсь. И если Он поможет, то я буду до конца жизни с Ним. А если Он не услышит, то хуже чем есть не будет. Теперь я знаю, что с этого момента Господь протянул мне Свою руку. Если у меня и были какие-то сомнения, то через 5 суток они были разрушены. Ломок, которых я так боялся, НЕ БЫЛО!
На протяжении многих лет я пытался бороться с этой зависимостью. Ломки заставляли меня платить большие деньги врачам. И любой наркоман боится ломок больше всего. Но в центре по молитвам моих братьев (теперь они мои братья во Христе), Бог по своему великому человеколюбию, по своей великой милости убрал боль, которая так пугала меня. На пятый день я уже вкратце знал о Иисусе, как о живом Боге, как о спасителе и искупителе моих грехов. Я понял, почему моя жизнь не имела смысла, в ней не было Иисуса. И я попросил у Него прощение за мои грехи, за мою жизнь, за моё неверие и незнание. Я попросил войти в моё сердце и стать моим Господом, моим Отцом, моим Спасителем. И я увидел Свет, Он вспыхнул во мне. Я понял, что в моей жизни произошло самое важное событие, ГРАНДИОЗНОЕ! Настолько грандиозное, что когда я сейчас пишу это, то у меня захватывает дыхание, и великая радость наполняет меня. Я получил прощение у Бога и Творца вселенной (Того, кто сотворил всё вокруг). Находясь в центре, я начал читать Библию, всё стало становиться для меня понятным. Мне стала открываться истина.
Теперь многое из того, что мне казалось важным, стало не важным, и наоборот. Я благодарю Бога, ибо Он многомилостив и долготерпелив. Он не дал мне погибнуть, как погибли, сгинули во тьме не один десяток моих знакомых наркоманов. Он подарил мне новую жизнь, которую я начинаю писать с чистого листа. Он по Своей благодати дарует мне жизнь вечную и жизнь с избытком. Он подарил мне МИР, который превыше всякого ума. Он дарует мне премудрость. Он стал моим Отцом и Утешителем, Советником, Светом, Жизнью. Он сейчас всё для меня. И за очень короткий срок, который я живу с Иисусом, Он очень много исправил в моей жизни. Он наладил мои отношения с мамой и папой, которые не хотели меня больше видеть. Брат, который хотел отдать меня на растерзание охране, видит во мне нового человека. Иисус исцеляет физически и эмоционально. Он даст мне новую пищу, пищу без которой не может жить человек. Чудеса Его сверхъестественны. После своего обращения я думал, что у меня будут разные неприятности с кредиторами. Но Бог услышал мои молитвы и успокоил меня. Недавно я встретил человека, которому я был должен 5 тысяч долларов. Когда он увидел меня, его лицо перекосилось от злобы. Я испугался, что он бросится на меня, пролепетав что-то о деньгах. Он назначил мне встречу на следующий день. В центре я рассказал об этом братьям, и мы начали молиться. Братья не разрешили идти мне на эту встречу.
Через день я поехал по делам, я выбрал другое время, чем в тот день встречи с этим человеком. У меня всё ещё был страх. Но Бог дал мне опять столкнуться с Борисом. С презрительной ухмылкой он вышел из машины, где сидели ещё несколько человек. Страх начал сковывать меня, я понял, что мне сейчас не на кого надеяться, кроме Господа. Я начал свидетельствовать ему об Иисусе. Он не перебивал меня. Когда я закончил, я увидел непонятную улыбку на его лице и услышал: «Ну, ладно езжай». Через 5 минут, отъехав на безопасное расстояние, я понял, что случилось чудо Божье.Я начал славить и хвалить Бога. Сейчас я учусь в библейской школе. Я отдал свою жизнь Господу.

[Николай]

Сама тема находится здесь

http://www.evangelie.ru/forum/t22824.html

[emerald]

Сама тема находится здесь ...

Николай, не понимаю зачем вы вынесли на обсуждение это свидетельство, снова что-то теснит?
Каждое свидетельство нам дано для рассуждения, вникать в его суть, а не обсуждать действия Святого Духа.

[Николай]

emerald
В соответствии с разработанными новыми правилами для библиотеки в ней не должно быть больших обсуждений - все они должны перемещаться из библиотеки на форум - это не мной придумано,
смотрите http://www.evangelie.ru/forum/t28092.html

Сегодня в связи с этим перенес все старые обсуждения, и не только из вашей темы, но и из своих...

[emerald]

...Сегодня в связи с этим перенес все старые обсуждения, и не только из вашей темы, но и из своих...

Ясно, спасибо за информацию. Но над свидетельствами, думаю, не нужно писать "обсуждение".

[АлексДи]

...Но над свидетельствами, думаю, не нужно писать "обсуждение".

Анализ?...

[Бергер]

Николай, не понимаю зачем вы вынесли на обсуждение это свидетельство, снова что-то теснит?
Каждое свидетельство нам дано для рассуждения, вникать в его суть, а не обсуждать действия Святого Духа.

Во-первых, не всякому свидетельству можно приписывать действие Св. Духа. Поэтому вполне нормально и правомочно в среде народа Божьего любые свидетельства обсуждать, рассуждая в Духе, и предостерегать от ложных "свидетельств", разоблачая шарлатанов и лжепророков.

Во-вторых, я понимаю, что вы не вполне уютно себя чувствуете, когда речь заходит именно об этом свидетельстве, и поэтому протестуете против его обсуждения...
Дело в том, что и здесь вы лишь разместили готовое свидетельство, которое отредактировал и подготовил, а также написал вступление к нему Владимир Трубин, - тот участник, который искренне поддерживал вас когда-то и имя которого вы позже смешали с грязью...

Спрашивается: может быть действие Духа Св. в свидетельстве, подготовленном этим человеком, если он, по вашим утверждениям, выступает на форуме под никами Бергер, priestess и еще кого-то как человек, ложь которого, по вашим собственным недавним словам, снести вам уже невозможно, и к которому вы, как Архангел сатане, применили "Да запретит тебе Господь" - аршинными буквами...

Как вам кажется?
Не противоречите ли вы сами себе, ратуя за "необсуждение действий Св. Духа" в этом свидетельстве?

[emerald]

...Дело в том, что и здесь вы лишь разместили готовое свидетельство, которое отредактировал и подготовил, а также написал вступление к нему Владимир Трубин, - тот участник, который искренне поддерживал вас когда-то и имя которого вы позже смешали с грязью...

Как вам кажется? Не противоречите ли вы сами себе, ратуя за "необсуждение действий Св. Духа" в этом свидетельстве?

Бергер, скажите правду писала ли я вам, что в частной переписке, когда вы писали под ником Владимир Трубин, однажды Господь мне сказал: "Я дал тебе в помощь два человека" и я спросила: "Господи, где же они?", но ничего не ответил Господь.

[Бергер]

Бергер, скажите правду писала ли я вам, что в частной переписке, когда вы писали под ником Владимир Трубин, однажды Господь мне сказал: "Я дал тебе в помощь два человека" и я спросила: "Господи, где же они?", но ничего не ответил Господь.

emerald, зачем писать "скажите правду",- я вам никогда не лгал, Господь свидетель.
Чтобы ответить на ваш вопрос "с подвохом", я просто приведу выдержку из вашего ко мне письма... читайте:

"...Вот до этого места я написала вам письмо, зашла на форум, поставила к вашей репутации зеленый квадратик, затем просмотрела сообщения Неизвестного, поставила ему тоже зеленый квадратик, написала : «Отворите ворота; да войдет народ праведный, хранящий истину» (Ис 26:2), как открыл Господь и легла немного отдохнуть, потому что очень устала. Во сне вразумил Господь, что сейчас уже время когда в небеса входит народ праведный, хранящий истину, это род Иуды: «В тот день будет воспета песнь сия в земле Иудиной: город крепкий у нас; спасение дал Он вместо стены и вала» и сказал: «Я дал тебе в помощь два человека, они из ваших», т.е. род Иуды из тех кто на форуме. Вас Владимир вижу, но кто второй? ( выд. мной - Бергер)
Затем я бежала, по огромной плотине и ей не видно было ни начала, ни конца. Она сдерживала огромное как море количество воды. Рядом со мной мотался на моторной лодке убийца и я знала, что это Локи, и видела его злобное лицо. И еще я знала, что когда дойду до берега..., там за свидетельство он хочет убить меня... Уже дважды, во вразумительных сновидениях он предстает в образе сатаны, а вы говорите бездушному идолу (трикстеру) о покаянии, там только плоть, перевернутый ум и злой демонический дух... Написано: «рефаимы не оживут».

.........................
...Я намеренно привел не только ваше "видение", но и часть текста до него и после него... Чтобы всем, и вам в том числе, было видно, что вашего якобы вопроса "Господи, где же они?", - просто не было...
Или вы и своему письму не верите?

Кстати, emerald, я не писал "под ником Владимир Трубин", я им являюсь...
О чем засвидетельствовал вам в свое время именем Господа Саваофа.
Но вы упрямо не верите даже этому элементарному факту, который при желании так легко проверить, - хотя недавно заявили, что исследовали мою скромную, невыдающуюся личность лучше докторов...
Вы ведь даже заявляли, что голос мой знаете (!) (а также тех, кто с вами переписывается):
"Например, я знаю ваш голос через письмо, поэтому кажется что общаемся живьем. Много времени я общалась с Костей, но не подозревала, что знаю его голос. Он мне прислал несколько фильмов и озвученный его голосом я узнала по письму, а до этого не понимала, что знаю его голос через письмо."

И как же это вы после своих же слов на-днях сделали "сенсационное" заявление, что я и Пристис, -один и тот же участник? Это что же за голос вам тогда прислышался, - нечто среднее между мужским и женским?

Ах, emerald, emerald...
И чем обязан такому вниманию, право?.. Только из-за возникшей исподволь убежденности, что истинные посланники Бога такими, как вы, быть не могут? Так это не только мое мнение, - это, по-моему, все, кто с вами более-менее близко сталкивался, знают...

Ну не могут посланники Бога, Который есть Любовь, не иметь Любви, понимаете?!..
От вас же за версту разит надменностью и холодом!

Ну, а всех исследовать - эдак вам, пожалуй, жизни не хватит.
Впрочем, форум вы давно уже "исследовали", наградив его многими лестными эпитетами... Например, "стадо": вы вот делитесь с неблагодарным народом тем, что вами кропотливо исследовано в Слове Божьем, "но пробежало стадо и все потоптало"...

emerald, вы ведь никого не любите, кроме себя, и это сквозит вполне отчетливо во всем, что вы пишете.
Скажете, что любите Господа?
Но Слово Божье говорит, что человек, утверждающий, что любит Бога, а брата своего ненавидящий, - просто лжец...

Воистину, странное поведение для "свидетеля Христа", посланного на форум якобы непосредственно Господом...

Письмо emerald:

"...Спасибо за стих, вы оказывается сами пишите? Но он о моей жизни... «Под стук колёс плацкартного вагона» это страдательный стих, однажды мы ехали с женой моего меньшего брата в Москву и по дороге она писала посвящая своему мужу стих. Тогда они были в неофициальном разводе и когда я прочла, он оказался и частью моей жизни, поэтому я разделяла ее тоску. Собственно стих так у меня и остался, только сейчас найти не могу, но где-то был. Я помню его содержание, а стих который вы написали прямой ответ на тот стих. Несколько раз я перечитывала и была очень удивлена, он будто коснулся тонкой сердечной струны... Через вас сказал Кто-то хорошо знающий мою жизнь. (выд. мной - Бергер)
Завтра отправлю вам последнюю часть свидетельства Липы и Люды на корректировку.

Божиих вам благословений! Пишите.
Лилия."

.................

...Через полгода вы назовете этот стих, в котором через меня "...сказал Кто-то хорошо знающий" вашу жизнь, - "словесной грязью"...
Оставив при этом корректировку "Свидетельства Липы и Люды", впрочем, без изменений, включая написанное мною вступительное слово. (!)

И все же я искренно желаю вам Божьих благословений,emerald... желаю вам добра. При этом мне вовсе не нужно делать над собой усилие, Господь свидетель...
Вот чего вы не можете никак понять.
Мне очень, очень хотелось бы, чтобы все в вашей жизни наконец состоялось... Мне так жаль вас иногда, emerald.

Пишите, есть еще время до срока, пишите пожалуйста...
Может быть, не все еще потеряно.

[emerald]

emerald, зачем писать "скажите правду",- я вам никогда не лгал, Господь свидетель.

«Я дал тебе в помощь два человека, они из ваших», т.е. род Иуды из тех кто на форуме. Вас Владимир вижу, но кто второй? ( выд. мной - Бергер)

А второй Бергер.

Я задала вопрос без всякого "подвоха", просто интересно знать, что в таком состоянии происходит с памятью человека.

[Бергер]

А второй Бергер.

Что же, два человека в одном теле?!.. И какова же помощь?..
Воистину, неисповедимы пути Господни...

Я задала вопрос без всякого "подвоха", просто интересно знать, что в таком состоянии происходит с памятью человека.

У меня хорошая память от природы, emerald.
А вот вы явно запамятовали, что вот этого:
"... я спросила: "Господи, где же они?", но ничего не ответил Господь", - просто не было... Вас опровергло ваше же письмо. Не так ли?

Что касается моего состояния, то об этом нечего беспокоится.
Об этом позаботился Христос... Четырнадцать лет назад.

Чего и вам - от всей души! - желаю.