
Давайте улыбнёмся..
Свернуть
Эта тема закрыта.
X
X
-
«Продается 2-комн. квартира. Конкурентное преимущество на крыше СОСЕДНЕГО ДОМА можно устроить зимний сад, или расширить площадь квартиры. Нужно только договориться с соседями (у нас не получилось)»
«Сдается кв. семье буддистов, христиан, ханафитов. Без животных, в т. ч. котов, кошек и котят (даже лысых, стерилизованных, кастрированных, приученных и перенесших прочие издевательства), собак (в т. ч. совсем маленьких, имеющих награды и безумно дорогих), змей, попугайчиков, хорьков, крыс и насекомых. Торга нет (совсем) как со стороны агента, так и со стороны владельца. У агента нет других квартир ни в том же районе, ни вообще в Москве»
«Внимание девушек! Продается подселение в комнату 16,2 кв. м, с кладовкой и балконом, в 3-комнатной чешке на ул. Блюхера. Хозяин интеллегентный ( *авторский стиль и орфография сохранены), интересный мужчина в самом рассвете лет. При взаимном контакте возможно счастливое бракосочетание в уже совместной квартире. Кто не рискует тот не пьет шампанского. Решение за Вами. Звоните и покупайте!»
- - - Добавлено - - -
- - - Добавлено - - -
- - - Добавлено - - -
Последний раз редактировалось БЕРЕГИНЯ; 12 November 2019, 12:52 PM.я не туплю, а экономно расходую потенциал.(с)
Не лезь в глаза затопчешь искру мысли...(с)Комментарий
-
Байка от Льва Дурова о том , почему Штирлиц застрелил агента Клауса в Подмосковье
У меня была смешная история. Мне с моим Клаусом предстояло ехать на съемки в Германию, в ГДР. Я не знал, что такое выездные комиссии. Я впервые ехал за границу. Лиознова мне говорит: - Завтра обязательно в райком. Я отвечаю: я не член партии. Неважно. Для того, чтобы поехать в ГДР, (где тебя Тихонов застрелит), надо на комиссию в райком. На ковер. Я не знал, что на ковер это буквально. Огромный стол, тети с пышными прическами, дяди в черных костюмах с черными галстуками. И коврик. Они говорят: - Пожалуйста. Меня первым вызвали. По алфавиту - Дуров. Евстигнеев. Плятт.
Я стою. Они смотрят на меня, молчат.
А вы мне сесть не предложите? - спросил я.
В ответ гробовая тишина. Потом вопрос: - Опишите флаг Советского Союза.
Мне сразу стало плохо. Тетя-Мотя, ты меня, гражданина страны, просишь описать флаг как ненормального. Какому идиоту в Америке придет в голову спросить актера, едущего в Европу: - Опиши флаг Америки.
Я говорю: - Черный фон, белый череп, две скрещенных берцовых кости, называется Веселый Роджер.
В комиссии наступил паралич. На меня смотрели волчьими глазами. Новый вопрос: - Перечислите союзные республики и назовите их столицы. Я ответил: - Малаховка, Таганрог, Кривой Рог, Магнитогорск, все, что в голову пришло. В ушах пульсировало. Думаю, сейчас крикну: - Кретины!
Последний вопрос: - Перечислите членов Политбюро. Мне совсем плохо стало.
- Я никого не знаю.
-Вы свободны.
- Наручники снимать не будете? - спросил я, выходя.
Лиознова звонит. - Что вы натворили? Вас вычеркнули из списка!
Директор театра звонит. - Левочка, что вы делаете, вы у нас первый невыездной!
Лиознова в обморочном состоянии. Вы теперь на пять лет невыездной! Я ей говорю: - У вас два выхода. Найдите другого актера. Татьяна, зачем мне ехать в Германию, пусть Тихонов застрелит меня здесь! Я хочу быть похороненным на родине. На том и порешили. Нашли озерцо возле Московского университета, на горах, там Тихонов меня и застрелил.
"Великое приобретение - быть благочестивым и довольным" (1Тим. 6:6).Комментарий
-
Комментарий
-
Все буде добре, бо ми того варті...
"нравится не нравится...", росія нами вдавитьсяКомментарий
-
Комментарий
Комментарий