Ну тут действуем по обстановке: если сноха любимая, то сыну с девкой скандал по полной программе с битьем посуды, и "чтобы я ее больше не видела, а если увижу все жене скажу), а если со снохой на ножах - то сыночка любимого и девушку его ласково встретить, чаю подать, до постели проводить и покойной ночи пожелать.... А змеюку эту, бросай скорее, сказать...
Ну тут тоже по ситуации: если батюшка незнакомый, то срочно выключаем видеофиксатор и едем в автоинспекцию (ДАЙ называется) и составляем протокол, чтобы неповадно было батюшке нарушать.
А ежели батюшка знакомый и друг семейства, то ежели ущерба пешеходу кроме страху никакого, то вечером за чаем (ни-ни!) по дружески упрекнуть нарушителя и жене рассказать (уж она-то накажет, будьте покойны)
Ну тут без небольшого обману не обойтись: надо поставить рядом две рюмки, пустую и полную, и все время к пустой прикладываться, а полную незаметно в салат выливать (ну уж и поголодать придется ради сохранения мира, гармонии и любви). И всё время притворяться веселой, чтобы значит думали что пьяная... Хорошо еще чтобы в одной рюмке минералка была, и пить ее этак залихватски, с выдохом и огурцом закусывать. Так и друзей не предадите, и душу успокоите...
Ну тут особо сложный случай. Прелюбодейство надо осторожно предотвращать, а то можно и промеж глаз схлопотать. Если конечно, оно на виду происходят, можно просто вскочить и заголосить что есть мочи: "Люди добрые, да что же это делается-то? Мужика женатого чужая баба охмуряет, ласково смотрит на него, в щёчку целует!" Главное - обнародовать замысел преступления, тут ему и конец придет. Они сразу на попятный пойдут: да мы родные брат и сестра, да Вы меня с кем-то перепутали... Но дело уже сделано. Если врут (а для острастки еще паспорта с них спросить), то уж больше не станут блудить... А если не врут, то и урона нет большого (подумаешь, обозналась маленько, бывает)
Ну тут тоже по ситуации: если батюшка незнакомый, то срочно выключаем видеофиксатор и едем в автоинспекцию (ДАЙ называется) и составляем протокол, чтобы неповадно было батюшке нарушать.
А ежели батюшка знакомый и друг семейства, то ежели ущерба пешеходу кроме страху никакого, то вечером за чаем (ни-ни!) по дружески упрекнуть нарушителя и жене рассказать (уж она-то накажет, будьте покойны)
Ну тут без небольшого обману не обойтись: надо поставить рядом две рюмки, пустую и полную, и все время к пустой прикладываться, а полную незаметно в салат выливать (ну уж и поголодать придется ради сохранения мира, гармонии и любви). И всё время притворяться веселой, чтобы значит думали что пьяная... Хорошо еще чтобы в одной рюмке минералка была, и пить ее этак залихватски, с выдохом и огурцом закусывать. Так и друзей не предадите, и душу успокоите...
Ну тут особо сложный случай. Прелюбодейство надо осторожно предотвращать, а то можно и промеж глаз схлопотать. Если конечно, оно на виду происходят, можно просто вскочить и заголосить что есть мочи: "Люди добрые, да что же это делается-то? Мужика женатого чужая баба охмуряет, ласково смотрит на него, в щёчку целует!" Главное - обнародовать замысел преступления, тут ему и конец придет. Они сразу на попятный пойдут: да мы родные брат и сестра, да Вы меня с кем-то перепутали... Но дело уже сделано. Если врут (а для острастки еще паспорта с них спросить), то уж больше не станут блудить... А если не врут, то и урона нет большого (подумаешь, обозналась маленько, бывает)
Комментарий