Размышления о жизни : веселые и невеселые...

[r1221]

Иносказательный анекдот:
Он "убил" его Словом Божиим,
потому что Библия весила 5 кг.

А это не анекдот, но уж больно (лично мне) нравится:

К старцу пришла дева, и сказала:
-Авва, я шесть дней в неделю в течении шести недель пощусь, и ежедневно изучаю Ветхий и Новый Завет...
Старец задал вопрос:
-Стала ли для тебя скудость все-равно, что богатство?
Дева ответила:
-Нет!
-Стало ли для поношение, все-равно что похвала.
-Нет!
-Стали ли тебе враги, все-равно, что друзья?
-Нет!
-Ты ничего не имеешь. Иди и трудись! - ответил старец.

С уважением,
Владимир

[r1221]

Из храма выходит богато одетый мужчина, и вдруг начинает бегать и кричать:

- Ну, надо же, я хожу! Я снова хожу!

Стоявшие рядом женщины рассуждали:

- Видимо исцеление получил!

- Да, наверное, ноги болели

Мужчина, услышал это, и сказал:

-Нет-нет. У меня опять украли мой новенький Мерседес!



Собственное сочинение от 5 марта 2004 г.

по мотивам вышеизложенного анекдота.



«Мудрость»



Не наступай дважды на одни и те же грабли. Купи новые!



Если на новые грабли, тоже наступил дважды научись летать!



Если не научился летать, и снова не по одному разу (неоднократно) наступал и на новые и на старые грабли, то срочно необходимо назвать грабли лопатой или метлой!



Если же и это не помогло купи строительную каску!

И запомни: «Кого любит Бог, того и наказывает».

[r1221]

Из книги прот. С. Четверикова «Описание жизни Оптинского старца иеросимонаха Амвросия», М.: Паломник, 1998



Один греческий царь, пожелал узнать, кто из двух хуже, сребролюбивец или завистливый, потому что оба не желают другим добра. С той целью повелел к себе призвать сребролюбивца и завистливого, и говорит им:

- Просите у меня каждый из вас, что вам угодно; только знайте, что второй получит вдвое, что попросит первый.

Сребролюбивец и завистливый долго препирались, не желая каждый просить первым, чтобы после получить вдвое. Наконец царь сказал завистливому, чтобы он просил первым. Завистливый, будучи объят недоброжелательством к ближним, вместо получения обратился к злоумышлению, и говорит царю:

- Государь! Прикажи мне выколоть глаз.

Удивленный царь спросил, для чего он изъявил такое желание.

Завистливый ответил:

- Для того чтобы ты, государь, приказал товарищу моему выколоть два глаза.



Одного пустынника выбрали архиереем. Он долго отказывался, но братья настояли. Тогда он и подумал:

- Я не знал, что я достоин, верно, есть что-то у меня хорошее.

В это время явился ему ангел и говорит:

- Рядовой монах, что ты возносишься. Там люди нагрешили и им нужно наказание, вот оттого и выбрали, что хуже тебя не нашлось.



Некто спросил монаха:

-Кто тебя научил молиться?

Он ответил:

- Бесы.

- Как бесы?

- Да так! Они меня бороли разными помыслами, а я от них отбивался молитвой.



Однажды как-то человек устроил у себя обед и разослал своих слуг приглашать гостей. Один из приглашаемых и спрашивает присланного к нему слугу:

- Неужели у твоего господина получше тебя никого не нашлось послать ко мне?

На это, посланный отвечал:

- Хороших-то по хорошим разослал, а меня уж к вашей милости.



Где нет простоты, там одна пустота.

[r1221]

Давняя история:
Будущий император римской империи (Траян вроде) и его учитель прогуливались по саду. Траян спросил:
- Учитель, покажи мне Бога!
Учитель говорит:
- Посмотри на солнце!
- Но, учитель, как же я смогу посмотреть на солнце? Для этого мне нужно темное стекло...
- Если ты не можешь смотреть на солнце, то, как же ты увидишь Бога, который сотворил это солнце?

Римский папа Лев XIII, в ответ на пожелание ста лет жизни, сказал:
- Сын мой, не будем ставить предел милосердию Божию!

Альфред Сови, французский социолог и экономист сказал:
- Мафусаил жил 969 лет, но в 600 лет выглядел так молодо, что никто не давал ему больше 350-ти.

Поль Валерии, французский поэт:
- Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды (Искариота) они были безупречны.

Архиепископ христианский священник, достигший более высокого ранга, нежели Иисус Христос (на земле).
Генри Луис Менкен, журналист С.Ш.А.

«Почему от священнослужителей требуют благочестия, когда врачу не вменяется в обязанность, леча других, самому быть здоровым?»
«Верует ли духовенство в Бога? Оно не понимает этого вопроса, потому что оно служит Богу.»
известный российский историк Василий Ключевский (1841-1911)

Хораций Сафрин, сатирик:
- Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.

Шарль де Голь, президент Франции (60-70е гг. 20 в.):
- Десять заповедей лишь потому так лаконичны, ясны и понятны, что были написаны без помощи советников и экспертов.

Об умерших говори только хорошее. Они еще могут воскреснуть.

В каждом гробу есть будильник, и он поставлен на день Страшного Суда. испанский литератор Гомес де ла Серна.

- Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь.
Немецкий писатель-публицист Курт Тухопольский

- Так что проповедник говорил о грехе?
- Он был против!
Ответ президента С.Ш.А. Калвина Кулиджа

Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают.»

Атеисты говорят о времени после Рождества Христова «наша эра» Странно!

Иные ведут себя так, будто уверены, что в аду уже есть кондиционеры.

«К Богу приходят не экскурсии с гидом, а одинокие путешественники.» Владимир Набоков, писатель

«Знание принудительно, вера свободна.»
«Воинствующее безбожие есть расплата за рабьи идеи о Боге.»
Николай Бердяев, русский религиозный. Философ

- Вести о скором конце света ходят с самого его начала, - Анджей Урбаньчик

Инквизиция: учреждение, некогда занимавшееся аттестацией научных сотрудников (Дж. Бруно, Галл. Галилей и др.). Максим Звонарев, журналист

Зубы отправляются на тот свет первыми. Янина Илохорская

Атеиста-лектора, вернувшегося из поездки по районам, спрашивают об успехе его лекций, и он отвечает:- Ну, Слава Богу, все хорошо!

[r1221]

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

- Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
- Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило?
Депутат:
- Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...
Батюшка:
- Да, они действительно евреи и что?..
Депутат:
- Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

[r1221]

http://www.invictory.org/humor/index.phtml?id=733&turn=-10

[r1221]

От Келаврика анекдоты

В конце 70-х кантовался я на мелкой должности во Внешторгбанке тогдашнего СССР. Бумажки разные носил. Очень запомнились платежки из Патриархии (они там немелкие тысячи постоянно за бугор скидывали - якобы за свечи - но нетрудно догадаться). Так вот, печать на них была зеленая, крест, две ладони, и по периметру надпись: "Не нам, не вам, а Богу одному". Неплохой текстик для печати на финансовом документе... и в роли Бога - швейцарский банк... и сразу ясно, кто кому молится.



Работает у нас в конторе мужик с такой странновастой фамилией как Богá, который пользуется страшной популярностью у клиентов. Коллег из соседних кабинетов как-то задолбало постоянно отвечать, что данный товарищ Ю. А. тут не находится.
Как-то придя с утреца на работу увидел на двери, находящейся у самого входа, скромный листик на котором так скромно написано:
"Здесь Бога нет!"
В задумчивости пройдя чуть дальше по коридору на следующей двери обнаруживаю следующий опус:
"И здесь тоже Бога нет!"
З. Ы. Естетвенно никто не догадался проставить ударения. З. З. Ы. Теперь хожу и думаю о атеистских устремлениях нашей конторы.


Созвал Бог евреев того света и говорит:
- Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается. Прошу подписываться по порядку.
От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка.
От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий.
От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин.
От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал.
От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак.
От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд.
От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос.



Разговаривают между собой две планеты:
- Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят, загадили атмосферу, океаны. Как быть?
- Ничего не переживай, у меня тоже они были.
- Ну и как ты лечилась?
- Никак. Сами прошли.


- Почему в католических храмах церковный хор поёт под орган, фисгармонию или клавесин, а в православных - без аккомпанемента?
- Потому что талант не пропьёшь, а фисгармонию - запросто.


Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.


Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежнойреформы?) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей).
Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться: - Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.


Чебурашка спрашивает у прадовца машин показывая на одну из машин.
- Как она ездит?
- Скажи «слава Богу» она поедет как самолет, скажешь «Богу слава» она сразу остановится. Сказал продавец.
Вот он садится и говорит слава Богу машина очень быстро поехала и тут резский обрыв. Он говорит «Богу слава» машина останавлевается перед обрывом, а чебурашка говорит вытирая лоб.
- Слава Богу!

[r1221]

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит зима будет длинной...

Один верующий брат занял у другого брата несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в срок. Когда же пришло время отдавать долг, то брат, который занимал деньги, сказал:
- Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим ты должен простить мой долг!
(это по реальным событиям)

Однажды одни неверующий сказал:
- Существует одна вещь, которая портит буквально все в моей жизни.
- И что же это? поинтересовался друг.
На это он ответил:
- Я страшусь, что Библия права!

[r1221]

Все истории и анекдоты, приведенные ниже, Вы будете читать впервые, потому что я записал их с 06.04.04 по .08.04.04.

Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком на это ответил:
- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит будешь православным!

В меру упитанный священник, приехал освящать новый фитнесс-центр. Кто-то его случайно сфотографировал Через некоторое время вышла реклама одного из фитнесс-клубов со следующим слоганом:
ТАКИМ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ! (слегка заретушированная фотография священника)
- ТАКИМ ТЫ БЫТЬ ОБЯЗАН! (фото молодых стройно-мускулистых людей)
и в заключении фраза:
- ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!

- Ну что, братья, будем делать с Дж. Бруно и Галилео Галилеем, - они говорят, что земля круглая, да еще и вертится вокруг солнца
- А в чём ересь то?
- Да не по-нашему не по церковному Все должно быть чинно и благопристойно. А у нас? Зима: холодно и морозно!...
так и сгорел Дж. Бруно

Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо вышлю свою мироточивую фотографию Рассмотрю любые Ваши предложения и условия
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш
Адрес и телефоны

Сплоченному коллективу почетных трезвенников за умеренную плату для проведения православных обрядов и служб нужен священник (поп). Требования к кандидату: желательно не пьющий, со своим авто, но не сребролюбивый, од 50 лет, в/о. Остальное при собеседовании
Просьба: муфтиев, кюре, раввинов и пасторов не беспокоить!!!
Резюме отправляйте на адрес: trezvorus@alkomalo.ru

- А мы, всей нашей сектой, перешли в православие!
- И как Вы теперь будете называться?
- Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской

- А у нас тоже есть свои святые!
- Кто же они?
- бессеребренник Слово Божие
великомученница Вера Евангельская

Очередь в храм.
- Зачем стоим?
- Куличи освящать!
- Ладно. Скажите тогда, что я за Вами! Надо бы ради праздника еще и кагорчику купить.. Сейчас вернусь!

- Куличи освятил! Освятил!
- Яйца покрасил? Покрасил!
- Пасху приготовил? Приготовил!
- Кугорчику купил? Купил!
- Могилки родителей посетил? Посетил!
- Ну, с праздником Пасхи тебя! Христос воскресе!
- Во истину

- А что у этих двоих братьев за синяки под глазами?
- Да они вчера весь вечер спорили о том: можно ли потерять благодать Божию!

Общественное харизматическое движение «За Русь Православную!»
Примет в дар:
Иконостас середины XVXVII вв.;
Церковно-служебные книги и утварь;
Свечной заводик;
Рясы и облачения.
Для театрализованной постановки мюзикл «Театр теней».

Отрывок из беседы.
- Ну что ты все иконы-иконы да святые-святые? Говорю тебе это идолы. Идолу служишь. Вместо поклонения Богу поклоняешься твари!
- Еретик! Почитаю, а не поклоняюсь!
- Может я еще и слепой и глупый, и не видел как ты поклоны делаешь, свечки ставишь и иконы взасос целуешь?
- А ты жену или кого-либо любишь?
- Люблю, но фотографии не обнимаю и не целую

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
- Мама, я понял, почему священники такие с животиками.
- Почему сынок?
- Они из гробов восстали! Живут там
- ???
- Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах живот даровал!»

Путин, Ходорковский и Новодворская предстали пред Господом, и рассудил Господь и задал каждому по 1 вопросу.
Для Путина: - Кто в России всех главнее, всех прекрасней и умнее?
Для Ходорковского: - Кто в России всех богаче, но в тюрьме сидит и плачет?
Для Новодворской: - Кто в России либерален, демократии всей явлен, но, отнюдь, не популярен?
После того, как все ответили на вопросы Господа Бога, Господь сказал:
- Сегодня же двое из Вас могли бы быть со Мной в раю, так как не солгали!

Поспорили как то наковальня и молот: кто из них больше трудится?
Долго спорили и выясняли о том: кто больше устает, терпит и прочее
До того доспорились, что поругались и видеть друг друга не хотели
Но, пришел кузнец, взял каленое железо, положил на наковальню и, взяв молот , стал работать.
И наковальне с молотом было уже не до споров работа кипела!

Все права защищены...

[r1221]

Дополнения (уже серьезно!)
О. Михаил Васильев, зав. Сектором ВДВ и РВСН (храмы Ильи Пророка и Ильи Муромца) в синодальном отделе Московской епархии. Считает что героев войны в Чечне рано или поздно канонизируют, потому что согласно церковным канонам это возможно

Синодальный отдел по взаимодействию с вооруженными войсками и правоохранительными органами создан решением Священного Синода 18 июля 1995 г. Глава протоиерей Дмитрий Смирнов. Замы: иеромонах Савва (Молчанов), генерал-майор Анатолий Шаталов.

Покровители войск (это не анекдот!)
Великомученица Варвара ракетные войска стратегического назначения
Даниил Московский инженерные войска
Илья Муромец пограничные войска
Илья Пророк (Илия) воздушно-десантные войска
Князь Владимир внутренние войска МВД
Андрей Первозванный ВМФ
Георгий Победоносец вооруженные силы РФ

Интересно, а кто назначен покровителем у ФСБ и космических войск?

Архиерейский собор 2000 года «В последнем православном Российском монархе и членах его Семьи мы видим людей, искренне стремившихся воплотить в своей жизни заповеди Евангелия. В страданиях , перенесенных Царской Семьей в заточении с кротостью, терпением и смирением, в их мученической кончине в Екатеринбурге в ночь на 4 (17) июля 1918 года был явлен побеждающий зло свет Христовой веры».

Мироточащий образ цветной ксерокс, сделанный с увеличением, - принес в Храм вознесения Господня (на Гороховом поле, прот. Василий Голованов) хирург моск. Б-цы 40 Олег Бельченко. Образ мироточил каждый третий день. Митрополит Крутицкий и Коломенский Ювеналий одобрил Образ (называется иногда иконой) до сих пор путешествует по России

Декабрь 2001 кровоточить начала икона Спасителя в семье жителей села Державино в Оренбургской области (Ефимовы). По благословению Патриарха путешествует по приходам России.

Части от мощей Серафима Саровского предоставляются в различные храмы для поклонения

Заходил недавно в некоторые церковные лавки (при храмах в р-не проспекта Мира, г. Москва) и обнаружил шоколадные батончики с интересными названиями: «Постные», «Монастырские» И вот сейчас подумал, что Американцам и европейцам до такого конечно же не додуматься! Другие постные продукты, но не в храмах: колбаса (без мяса - на одних Е), майонез (без яиц - соевый) Далеко пойдем!?

[r1221]

- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша?
- Неправославные они...
- Но митрополит тоже так сказал...
- Ну, митрополит то, всегда прав!

Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла...
- Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо-о...
- Папа, крестик нашелся!

[r1221]

НЕ судите СТРОГО!!! У каждой этой истории-анекдота есть реальная история...

- Святой отец, грешен я
- В чем же грех, сын мой
- Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом!
- Но Вы же сын Церкви!?
- Как? Уже не Ваш, святой отец?

Коммерческое предложение
Новые услуги для современных ресторанов:
- Благословение (обряд) пищи православным священником
- Просвирки, святая вода и священные кушанья
- Отобедать со священником
- Исповедание грехов, причащение по-необходимости

- Святой отец, голова болит. Кому помолиться?
- Иоанну Крестителю!
- А он поможет?
- Он, дочь моя, церковью почитается как святой и уже многим (кто с головной болью) помог.
- Из-за того, что ему голову отрубили? Да?

- Батюшка, в чем разница между черным и белым священством?
- Не совсем верное определение. Но, черное священство это монахи они не женятся, а белое это женатые священники.
- А, понял: женатым же все жены стирают, гладят, шьют поэтому чистые-белые. А черное неопрятное, неухоженное; черное лучше скрывает грязь! Так?
- Эх, молодежь!

Христианами не рождаются христианами умирают!

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

Из дневника пессимиста:
11 апреля 2004 года.
Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России.
Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также радость у производителей хлебобулочных изделий.
Но завтра то опять понедельник


Из дневника оптимиста
Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес!
Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о Воскресшем!
Единственное плохо объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет хорошо
Жалко, что такой день только раз в году!

Профессор-атеист, рассматривает достопримечательности храма:
- Простите, а это мощи, какого святого?
- Это рака святого благоверного князя
- Простите, нельзя ли поинтелигентнее и культурнее выражаться: не рака, а гроб, могила, захоронение или мавзолей уж

Великий пост,
Когда на мир смотрю я -
На все, что Ты создал рукой Творца
Твое распятие целуя,
Склоняю я колени у креста.
А завтра Пасха (я наемся до сыта!).
Прости, Господь, что чрево я свое балую
За веру же святую не пощажу я, даже, живота!

- Часовни стоят повсюду без часов почему-то?
- Счастливые и блаженные часов не наблюдают. Если хотят молиться Поэтому зачем их ставить?
- Экономия? Но больше же верующих будут приходить!
- Да и ломать тоже чаще будут! Поэтому не часовни, а часовенки. Да и в казино тоже нет часов
- Ну, я и там тоже не бываю.

Призыв: - Хвалящийся хвались Господом!
Упрек: - Хвастаться нехорошо!

Нестандартное решение для вашей головы.
Освободите ее от лишних переживаний, угрызений совести и мечтаний
Вам поможет новое медицинское средство на основе передового опыта западных технологий и народных верований
«Святая Русская Инквизиция» поможет Вам навсегда избавиться от головной боли, согреет теплом
Запатентованные технологии. Рекомендовано Принимать, как только боль заявит о себе!

Экстрим по-русски! Экстрим по-православному!
Хотите новых впечатлений?
Новому мужскому монастырю требуется братия иноки!
Приходите! Будет интересно!

Лучше чем армия!
Уже давно на Руси есть альтернативная военная служба Монастырь!

- Все аминькуешься? Ну-ну! Бога то все-равно никто не видел
- А как же апостолы?
- Бабушкины сказки
- А как же документальная история?
- Мифы! Ты в них веришь? Повесил себе Бога, как морковку, перед глазами
- Что значит миф, если есть факты?
- Дай их посмотреть или потрогать?
- Вот книги, исследования
- Небось, верующие написали? Да это и не оригинал!
- Так езжай и посмотри оригиналы
- Вот еще! Все-равно не верю!

Если Ваше сердце тяжелее, чем обычно срочно исповедуйтесь!
Если Ваше сердце легче, чем обычно, - молитесь, срочно читайте Слово и наставления.
Если же Ваше сердце теплое и никак не реагирует значит, Вы уже мертвы!

Собрались двое глухих рассказать слепому о том: как это плохо быть немым

Целились в воробья из пушки. Промахнулись!
Целились из ружья промазали!
Целились из рогатки А он взял и улетел

С возрастом тупеют не от большого ума, а от его недостатка. Надо же дожить до такого возраста, а из ума выжить!!!

Неправославный православного не поймет пить не умеет!

Мы жили, живем, и будем жить! Вопрос только в том: Где?

Будущее неопределенно. Прошлое неясно. Настоящее зыбко. Твердое основание только Бог!

Хочешь изменить мир начни с себя!

Думаешь о будущем? Оцени прошлое и сделай выводы в настоящем!

В прошлом нет будущего! Будущее в настоящем!

Прошлое не исправишь! Живи реальностью!

Самое страшное ругать или хвалить людей велика вероятность ошибки!

Ленивый не страшнее самоуверенного. Опаснее бывает только льстец и лжец они страшнее убийц

Самым привилегированным классом в России (вне зависимости от государственного строя!) были всегда чиновники!

[r1221]

Собственные сочинения...

Он умел бить баклуши, но они отвечали ему взаимностью.

Ты мне я тебе! Ну, вот и поделили!

Младший по званию старшему не товарищ! (мирское правило!)


Ходит легенда, что «Титаник» не затонул, а был потоплен советской атомной подводной лодкой.
!

Ходит другая легенда, что «Титаник» затонул по причине промаха американской крылатой ракеты
.

Тогда может быть все-таки «Титаник» потонул из-за столкновения с Айсбергом!?
Кстати, странная фамилия Айсберг

Какой же ты мелочный! сказала копейка рублю.

- Что Вас привело сюда, дети мои.
- Ходили к гадалке, и она сказала, чтобы обязательно к священнику на исповедь.
- В чем же грех Ваш?
- Гадалке иконами заплатили
- Святотатство!
- Вот и она сказала: «Святотатство!», и велела сначала их на благословение (или освящение) в храм принести, и нам исповедоваться


Протестант, католик и православный попали на необитаемый остров.
Так вышло, что через три дня двое решили съесть третьего
Кого съели первым?

[ZZdot]

Улыбка-залог здоровья))

• - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
  
• Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
  
• Кто рано встает, других достает.
  
• Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
  
• - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая..
  
• Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
  
• В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
  
• После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
  
• К концу сказки добро победило разум.

[r1221]

Новенькое: о жизни и не только...

Один бутерброд хорошо, а бутерброд в виде гамбургера еще хуже.


Сон в летнюю ночь попытка обезопаситься от вездесущих кровососущих насекомых.


Игра для детей старшего возраста:
Тот, кто первым (во время молитвы) говорит «Аминь!» - тот и молится следующим


Не расстраивайся, не расчетвертывайся и не распячивайся! Будь собой, максимум: раздваивайся!


- Тяжело ходить в шапке Мономаха, когда еще и голова дурная
- Зачем дурной голове шапка Мономаха?
- Правильно. В музей ее. В музей!


Рисуем квадрат: черными чернилами надо чертить черное, а белыми - белое. В результате видно только черное


А сейчас прозвучит песня, лидер сегодняшнего хит-парада, группы «Му-Му и Герасим» - «Собачий вальс».

- Опять эта про пса!
- А чем тебе не нравится эта про пса?
- Надоело. Поют под фанеру, песня глупая, слов не разобрать
- Ну, так эта же песня про пса!
- Про пса, про пса. Кругом эта про пса! Надоело!


- Ждете конца света?
- Да!
- А как?
- Сейчас покажем, - сказал старший, доставая какой-то баллон с часовым механизмом.
- Может быть в другой раз? отчаянно спросил я.
- Зачем резину тянуть мы новую поставили! А вы не застраховались? Вот то-то и оно
- Бабах


Он сочинил мани_фест, но ему никто не хотел давать за это денег! Просто, этот подземный переход и раньше посещало мало горожан


- Гости нам не помеха, если они не враги. Но, если не православные, да еще и иностранцы, то как минимум агенты
- Откуда такая уверенность?
- Эх, не знаете Вы загадочной «русской души»!


- Какова ваша мотивация или руководство, или проще: что Вас побудило сделать это?
- Нельзя ли кратко!
- Хорошо! Ваша работа? Почему сплошной брак?
- Повторите, пожалуйста, самый первый вопрос!