Забавное,любопытное и просто смешное из Инета!

[FREESURVIVER]

[Bujim]

Наталья ХАТКИНА

Систематическая дура

Часть первая. Дуэт.

Я принес тебе подарок! объявил Славик.
Мог бы не объявлять. По лицу видно. У него всегда такое лицо, когда он прячет за пазухой сюрприз: поломанную гвоздику или вяленую воблу. Не прячет Славик только бутылку водки, которую несет торжественно на вытянутых руках именно как букет неполоманных гвоздик. Всякий раз я прошу его не компрометировать меня перед соседями, и всякий раз Славик отвечает, что скомпрометировать меня не может ничто. Возможно, он имеет в виду, что моя подмоченная репутация затопила уже все этажи нашего дома от моего шестнадцатого до самого первого, где живет суровая дворничиха Света, вселяющая в меня первобытный ужас.
Ну? говорю я Славику и смотрю ему в руки, как смотрят дети и собаки, ожидающие от гостей киндерсюрпризов и куриных костей в прозрачном мешочке.
Вот! говорит Славик и достает из-за пазухи блокнот. Дуры!
Какие еще дуры?
Всякие! Всякие разные дуры! Сто сорок девять дур! У меня записано!
Дуры разными не бывают, снисходительно усмехаюсь я. Классик сказал, что женщины бывают только двух видов ужас какие дуры и прелесть какие глупенькие. И все.
При имени классика Славик обычно трепещет. Но не сегодня! Не сегодня! Против классика у него есть козырь! Сто сорок девять козырей!
Японцы! восклицает Славик. Японцы!
И тычет, пламенный трибун, указательным пальцем в потолок. Нет там, на потолке, никаких японцев. Японцев нет и выше. Там только крыша. Там подростки они украли у суровой Светы ключ от чердачного люка, пьют пиво и курят самые дешевые сигареты с ментолом «Атаман Зеленый». Японцам, Славик часто выступает первопроходцем избитых истин, известно огромное количество оттенков цвета, не внятных нам, европейцам.
Да ладно тебе, европеец! Сама знаю! У нас только алый стяг и красная гвоздика, а у них и кармин, и кошениль, и цвет увядающей сакуры в лучах заходящего солнца, и
Вот именно. Так что считай, я почти японец. Смотри
И Славик разворачивает передо мной свой распухший от записей блокнот, словно старая гадалка заслуженную колоду карт.
Оп-па-па! на сцену Славикового варьете одна за другой выскакивают канканирующие дуры: вечная девочка Неонила Петровна, роковая Эльвира М., воюющие близняшки Инга и Саманта, мисс «Улыбка-2003» идеально безмозглая Зоечка, трясобюстая соседка Лерочка Славика несет он дирижирует целым оркестром дур.
Слышатся флейты, виолончели, английские рожки. Вступает мощный хор. Еще немного и в пол начнут стучать соседи, а в потолок подростки, ночные голуби крыш. «Тише! потребуют они. Тише!»
Тише, Славик, говорю я. Давай разберемся. Давай все-таки попробуем уложить твоих дур в схему, разделить на роды и виды. И, поверь, их будет не сто сорок девять, а гораздо меньше.
Славик бурно обижается: не поняли! Не оценили! Труд жизни! Апофеоз наблюдательности! Хотят уложить в схему! Сама укладывай!..
Славик швыряет блокнот мне под ноги. Дуры мелким бисером рассыпаются по не слишком чистому полу передо мной, свиньей!
Некоторое время мы молча смотрим на пухлую книжицу, словно на мину замедленного действия. Потом Славик приходит в себя и, хлопнув дверью, выбегает в ночь.
Я собираю листочки и выглядываю в окно. Не стал ли мой поздний гость жертвой лифта-людоеда? Нет, все в порядке. Славик выкатывается из подъезда, бросает взгляд на мое горящее в ночи окно, копается в карманах и что-то пишет на листочке. Я знаю, что: «Дура № 150. Систематическая дура».
Ну что ж, приступим.
Дуры бабочки истории. Они украшают жизнь.

Часть вторая. Соло.
(Собственно трактат)

Мечтательная дура
На вопрос, как пройти в аптеку, отвечает: «Я не здешняя». «Не местная» это не то. Именно «не здешняя». Если ей суждено гнездиться в пыльном степном городке, откуда хоть три года скачи, а ни до какого моря не доскачешь, она все равно каждый вечер выходит на скалу. О скалу разбиваются волны. Дура вглядывается в даль. Не поднимаясь при этом с кухонной табуретки. Если она при этом курит, то занозистая табуретка превращается в треножник пифии. Если немножко выпивает (добавляя в чай 50 граммов аптечного бальзама «Вигор», который дешевле водки), то быстро ложится спать и видит чудесные сны.
В реальном мире практически не присутствует. На конкретный вопрос начальника по отчету за февраль вздрагивает и подает ему бумажку со стихами Гумилева, где бродит изысканный жираф.
Ее мир соткан из волшебных сказок, декадентских бредней и последних бразильско-мексиканских сериалов. В этом мире она красива, любима, загадочна и богата. Коллеги, соседи и дворничихи для нее не более чем тени. Иногда одна из неясно различаемых теней мужского пола принимается ею за изысканного жирафа и получает пропуск за вуалевый занавес мечты, который на самом деле прочнее Берлинской стены.
Правда, быстро выясняется, что жираф не изысканный, а совсем наоборот, он просит есть и надолго запирается в туалете. И еще: у него, оказывается, есть носки! Они пахнут!
Мечтательница не способна на такие грубые приемы, как собирание вещей и выставление чемоданов за дверь. Просто в один прекрасный миг у нее все миги прекрасные! не вписавшийся в интерьер воображения человек непостижимым образом растворяется в голубой дали. Чайные ложечки, представьте, остаются на своих местах.
По-своему умна. Крушение финансовых пирамид и склоки в офисе проходят мимо нее. Это позволяет прожить долгую жизнь, сохранив младенческий цвет лица и такое же выражение глаз.
Умирает счастливой.

Мистическая дура
Мир населен пошлыми, унылыми, удручающе практичными людьми. Нет! Мир окутан покрывалом тайны. Если как следует потянуть это покрывало на себя, хватит и на нее мистическую дуру.
Под подушкой у нее мантры, над головой мандала, вся она пронизана чакрами и излучает флюиды. Чела тибетских махатм госпожа Блаватская является ей во сне. Дух Рериха она регулярно вызывает по средам, по субботам виртуально общается с Кастанедой. С восторгом рассказывает, как йог Юра месяц питался одной морковкой с орехами и совершенно пожелтел, в чем усматривается некий подвиг. А йог Веня три недели просидел в абсолютно темной и жутко холодной пещере. Когда ее спрашиваешь, ничего ли он там себе не отморозил, жутко обижается и обзывает пошлячкой. Из этого следует, что мыслит она как все нормальные люди и под словом «ничего» подразумевает то же, что и все.
Посещает разного рода тайные сборища, где медитируют над «Тибетской книгой мертвых». В особо тяжелых случаях бреет голову, как новобранец.
Пробует двигать предметы взглядом. Пока не получается, но, может, завтра? Мир человеческих возможностей не ограничен, нужно только Она знает, что нужно. Просто пока не получается.
Во всем усматривает невероятные совпадения.
Вчера столкнулась в коридоре с нашим директором! А он мне и говорит: «Что это у вас личико такое озабоченное? Зарплаты сегодня не будет, потерпите до понедельника!» Это же мистика какая-то! Как он догадался, о чем я думаю?
По-своему умна. Среди пошлых практиков и практических пошляков чувствует себя избранной натурой. На семинарах по тантрическому сексу находит себе мужа. При особом везении самого гуру.
Живет, приближаясь к абсолюту, и умирает счастливой.

Здоровая дура
Дышит по Бутейко, питается по Шелдону, голодает по Брэггу, бегает по утрам, рожает в ванне. Всю весну кормит домашних исключительно снытью. Зимой в одном купальнике ровно в половине седьмого утра спускается босиком по лестнице с ведром холодной воды. Становится крепкими пятками на снег и выливает себе это ведро на голову. Окрестные пацаны караулят этот момент с шести часов, сидя на заборе.
Время от времени с негодованием отвергает старый эликсир жизни и обращается к новому. Выбрасывает люстру Чижевского и вешает на стенку зеркало багуа. Перестает стоять на голове и начинает мелко-мелко трястись утром и вечером по пятнадцать минут.
Квартиру убирает маниакально с помощью всех новейших дезинфицирующих средств. Если бы заболела, лечилась бы травами и
только травами. Но она не болеет. Теоретически бессмертна.

Восторженная дура
Она же высокодуховная. Этим зарабатывает. Как правило, руководит и служит в библиотеках, музеях, при управлении культуры.
Красиво одевается, красиво говорит. Открывает вернисажи, председательствует на презентациях. Руки (в серебряных кольцах) складывает молитвенно перед грудью (с серебряным крестиком). Глаза (в бирюзовых тенях) закатывает к потолку. Задыхается и пришепетывает. Всех называет удивительными.
Это удивительный художник!
Это удивительный поэт!
Сегодня я представлю вам удивительного Павла Петровича!
Сама прекрасная, живет в мире прекрасного и о смерти не задумывается.

Красивая дура
Возможно, методологически более верно называть ее дурой эротической. Если ее зовут в гости, всегда спрашивает: «А мужчины будут? А кто?» Впрочем, ей все равно кто. Лучше все. Питается вниманием противоположного пола, как амеба агар-агаром. Одевается ярко или во все черное (иногда фиолетовое). Красится вызывающе.
Хохочет, запрокидывая голову. Склоняется на плечо соседу. Игриво стучит кулачком по спине (иногда очень больно). Щиплется под столом. Внезапно пьянеет и от провожания ее домой уже не отвертеться.
Или я останусь у вас, ха-ха-ха! шлепок, щипок, укус.
Всем рассказывает, сколько у нее любовников.
Методологически верно названное количество делить на три, после сорока на шесть шесть с половиной.
Дура, но по-своему умна. Всегда находится кому прибить гвоздь, вынести мусор и заплатить за телефон.
Может умереть несчастной. Если столкнется бюст к бюсту с такой же красивой дурой, но более молодой и успешной.

Продвинутая дура
Все видела, все слышала, все читала. Все знает. Ведет на местном телевидении интеллектуальные программы. Вытаскивает под камеры и софиты местных и заезжих знаменитостей. Делает из них полных идиотов. Ответить на ее вопросы не может никто.
Как вы относитесь к теории апофатического знания?
Вам не кажется, что у вас чересчур развиты лобные доли?
А вы знаете, что вы личность?
Участие в ее программе великая честь, ибо рейтинг мучеников повышается необыкновенно. Менее продвинутые дуры в кружках интеллектуальных дам копируют ее туалеты и цитируют наиболее бессмысленные вопросы как раз в качестве образца полета мысли. Ее узнают в толпе, из-за чего она практически не пользуется общественным транспортом. Живет в качестве пупа земли и умирает счастливой.

Харизматическая дура
Обладает громким голосом и оглушительным смехом. Может заявиться в гости и в шесть утра, и в полпервого ночи. Может принести вам кастрюлю борща и заставить тут же всю съесть. Может без спросу навсегда забрать себе вашу любимую кофточку, хотя та ей мала на три размера. Рассказывает анекдоты. Вставляет в речь молодежные жаргонные словечки. Поет песни. Переставляет в вашем доме вещи так, как ей нравится. Учит жить. Воспитывает незнакомых подростков в транспорте. Старух насильно переводит через улицу.
В ее присутствии хочется прилипнуть к стенке и сделаться невидимкой. В ее отсутствие начинаешь жалеть, что не можешь стать такой, как она.
Тоже по-своему умна, так как оптимизм победителен, а меланхолики ущербны. Мертвой ее никто не видел.

Просто дура
Моя подруга Дина. Говорила же ей: «Встречаемся в библиотеке, семнадцатого в шестнадцать!» А она пришла шестнадцатого в семнадцать! И еще после этого рассказывает всем, что это я все перепутала и теперь выкручиваюсь. То есть это я дура, а она нет.
Умирать не собирается.

Систематическая дура
Считает круги ада и ангелов на острие иглы. Регулярно смотрит передачу «Что? Где? Когда?» Знает все направления в моде начиная с древних греков, однако одевается безобразно. Может спросонок выдать двадцать рецептов супа буайбез, но то, что она готовит, есть невозможно. Тщательно записывает приход и расход, а в конце месяца все равно не может понять, куда делись деньги. Детей воспитывает согласно рекомендациям журнала «Семья и школа», из-за чего под старость свой стакан воды подает себе сама. Живет она или уже умерла счастливой, так до сих пор и не знает.

[Bujim]

Серёжа РОМАНОВ
Макеевка, 13 лет

Три вора
Залезли в дом три вора. Первый говорит: «Всё, что в правой стороне, моё». Второй вор говорит: «Всё, что в левой стороне, моё». А третий вор ухмыльнулся и говорит: «А мне-то уж весь дом!» И он прогнал остальных воров.

Поэт
- Почему вы такой грустный? Может, вам холодно? Или жарко?
- Вы меня обидели, потому я такой грустный. Но разве вам это понять? Вы всего лишь человек!
- Извините, пожалуйста, но кто вы такой?
- Я поэт.
- Если вы поэт, почему вам не жалко меня? Ведь я человек, а вы поэт.

Судьбы
Каждый день у писателя прибавляются идеи. А у старика огорчения.

Любовь
- Почему вы меня так терзаете?
- Потому что я вас люблю!

Холостой
Встретились два друга. Один другому говорит:
- Недавно я слыхал, что у тебя три жены! Это правда?
Второй усмехнулся:
- Конечно, правда! Ведь я холостяк.

Таракан
Жил в селе один бедняк. Однажды сидел он у себя в саду. Как вдруг видит таракан ползёт.
- Кто ты? спрашивает удивлённый бедняк.
- Я твоя жизнь, - ответил таракан и уполз в щёлку.

Своё
- Что у вас есть личного? спросил он у мальчугана.
- У меня есть личная жизнь и личная смерть.

Дети
Зашёл я как-то к одной женщине, смотрю: в доме чисто, обед сварен, дети умыты.
Через два часа я снова зашёл к неё и вижу: дети грязные, кастрюли перевёрнуты.
- Что это тут у вас произошло? изумлённо спросил я.
- А вот что, - засмеявшись, сказала мне женщина и указала на своих детей.

Гриб
Далеко в лесу, под старым пеньком, где ещё не ступала нога человека, жил гриб.
Гриб был большой, сам красный, а сверху с белыми пятнами. Вот поэтому-то он и был таким одиноким. Кто же будет есть
мухомор? Над ним только смеялись остальные грибы, когда их укладывали в темноватые корзины.
И вот однажды в лес пришёл нищий. Когда он увидел гриб, ему страшно захотелось есть. Он схватил мухомор в обе руки и тут же проглотил.
- Наконец-то сбылась моя мечта, - думал гриб, когда нищий уже лежал на земле.

Серая линия жизни
Я видел бегущего по улице улыбающегося человека. Но почему он был так рад? Потому что он облегчил свою жизнь стёр со своего пути серую линию жизни.

[alya]

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще". (с)

[alya]

YouTube - Рася РСРґССай

[alya]

[komi]

Материнский капитал

[igor_ua]

Деньги не пахнут?

Если вас это действительно интересует, пишите в эту тему.

[Michael2]

Материнский капитал

а что ещё ожидать от выращенных Сталиным?

...

Нас вырастил Сталин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. (с) Гимн Советского Союза ....

[Estrella]

КОТ - МОДЕРАТОР

[plumbum77]

[plumbum77]

[Bujim]

Оччень полезная иконка!

[Bujim]

Японский Суперфонтан

[Bujim]

Магия осьминога оказалась сильнее христианской магии

Сложно представить, как должны быть разочарованы голландцы своим очередным поражением в чемпионате мира. Буквально вся страна поддерживала свою сборную, футбольная лихорадка не обошла стороной даже религиозный мир.

Associated Press сообщает, что перед финалом ЧМ пастор города Обдам Пауль Влаар провел службу, которую начал такими словами: «Мы молимся за то, чтобы Нидерланды выиграли финал чемпионата мира у Испании и не верим в предсказание немецкого осьминога Пауля». Все прихожане, как и служители церкви, были одеты в оранжевые цвета, соответствующим образом была украшена и церковь перед алтарем поставили мяч «Йобулани», у стен красовались футбольные ворота, а под потолком висели баннеры «Оле-оле».



Тем не менее, даже такое воззвание к высшим силам голландцам не помогло, и осьминог Пауль снова оказался прав, победа досталась испанцам.