-
-
.....................................ВложенияsigpicКомментарий
-
-
Комплименты мужчинам
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...
Вы из столицы? Ни за что бы не поверила ни материтесь, ни хамите, вежливый...
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
С вами так хорошо, надежно, защищено, а у вас еще много денег осталось?
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Я с вами себя такой умной чувствую!sigpicКомментарий
-
Велик и могуч...
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой.sigpicКомментарий
-
sigpicКомментарий
-
sigpicКомментарий
-
sigpicКомментарий
-
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.Комментарий
-
Это специальные книжные обложки, предназначенные для того, чтобы шокировать людей, например в метро: сидите вы, читаете какой-нибудь роман, а на книге такая вот обложечка нацеплена, и окружающие начинают приходить к выводу, что «мир сошел с ума». Или можно, например, разыграть друга, облачив нормальную подарочную книгу в подобную обложку.
Комментарий
-
sigpicКомментарий
-
истории из жизни... (не моей)
Двое пьяных, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения
прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему
пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий:
- Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием
нужен.
- Где взять?
- Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил с Белоруссии в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути
из Москвы до Минска, его грабили как российские, так и белорусские гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 2 000 $ , около 30 000 рублей и 1 550 евро.
Такая вот моральная компенсация получилась.
Правда после этого он перевелся на другой маршрут.
У нас препод по физике в институте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!sigpicКомментарий
Твитнуть
Комментарий