А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Lia]

- батюшка, а можно пить водку во время поста?
- вкушай, но без радости..

[Ружана]

"Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына". Это формула счастья... для женщины этого мужчины.

[Ружана]

- Доктор, почему вы мне и моему соседу по палате даёте разные таблетки, хотя болезнь у нас одна и вы обещали одинаковое лечение?
- Но как вы узнали, что таблетки разные? Внешне они выглядят одинаково.
- Когда мы смываем их в унитаз, его таблетки тонут, а мои всплывают.

[Ружана]

Кнышутки:
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

Занятия собственным здоровьем продлевают нашу жизнь ровно на столько, сколько её на это уходит.

В молодости усталым чувствуешь себя гораздо лучше, чем в старости отдохнувшим.

В последнее время в мире неуклонно возрастает количество тела на душу населения.

В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности.

«Да здравствует человек вождь и вдохновитель мировой эволюции!»

[Ружана]

Кнышутки:

Компромисс это приятная встреча двух людей на дне пропасти, разделяющей их взгляды.

Война это вооружённое столкновение людей, которые желают всем только добра и счастья, с людьми, которые желают желать всем только добра и счастья, но только без участия и ведома тех, кто желает добра и счастья без их ведома и участия.

Разговор умного с дураком это попытка втиснуть содержимое большого дорожного чемодана в дамскую сумочку.

«Вокруг столько плохого!» говорила дыра.

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

[Ружана]

Из жизни врачей.
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: Радиология, а там мама мне отвечает: Педиатрия на проводе (мама у меня педиатр)»
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: За этой больной Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать.»

[Ружана]

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

[Ружана]

В рамках поддержки малого бизнеса Минфин начал бесплатную раздачу табличек "Аренда" и "Продаётся".

[Ружана]

Хорошо зимой! Упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

[Ружана]

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 47 контактов и купила трактор.

[diana]

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 47 контактов и купила трактор.

у меня когда телефон в сумке в кармашке лежит, и я по ходу слышу как там что-то булькает, телефон живёт своей жизнью, потом вижу что там образовались какие-то контакты новые в телефонной книжке, на вайбере, и кучи букв набранных в хаотичном порядке..)))))

[Ружана]

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Поэтому это называется - пандемия.

[Андрей1958]

Начальник
- Рабочие планы на 14 дней, жду через час!
- А почему только на 2 недели, а не на месяц или квартал?
- Я гляжу у меня оптимисты собрались...

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей....

Прошу этот год к моему возрасту не приписывать!
Я им практически не пользовалась.....

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины, на базе танка, для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
- Снег танки... русские ГДЕ Я?!!

При правильном подборе литературы ,в туалете можно получить неплохое образование.

[Lia]

............

[Евлампия]