Твитнуть
Я живу в гражданском браке 4-й год, и у меня есть дочка. Муж души не чает в ней, но ко мне относится ужасно. Все зависит от его настроения. Может поссорится со мной по любому поводу. Постоянно меня тупой обзывает. Никогда не говорит у него происходит, и меня никогда не слушает. Когда я пытаюсь поговорить - игнорирует. Но при этом он оплачивает мне учебу, одевает меня в первую очередь, а не себя. Иногда бывает улучшение - он весел, шутит со мной. А потом опять та же история. Иногда чувствую себя стенкой, или привидением. Последний раз поругались когда он мне пытался объяснить где его надо ждать, когда он подъедет. Объяснил не ахти, я ничего не поняла, и он разозлился. Я всегда молчу когда он кричит на меня. Сама с ним не ругаюсь. Уже два месяца спит отдельно, и разговаривает только так - да и нет. Даже не здоровается со мной. Когда уходит, я его провожаю, а он не оборачиваясь выходит и захлопывает дверь. Помогите пожалуйста кто-нибудь молитвой или советом.
-
Последний раз редактировалось Баян; 01 May 2011, 05:53 AM. -
1) Плохо, что вы не расписаны. Сколько бы люди не сожительствовали, и сколько бы сожительство не обзывали "гражданским браком" - это НЕ БРАК. Следовательно и недоверие, мысли о том, что "когда-то это все кончится", люди не строят проекцию в будущее, зная, что в любой момент можно разойтись.
2) Говоря о семейных отношениях, есть некоторого рода литература по этому поводу:
1. Кризис первого года брака
2. Кризис пяти лет брака
3. Кризис восьми лет брака
4. Кризис четырнадцати лет брака
5. Далее авторы спорят, кто-то настаивает на кризисе двадцати лет брака, кто-то говорит, что такового уже не существует
Как там не крути, даже если вы встречались или жили вместе до заключения брака 10 лет, вы всё ровно "покупаете кота в мешке". Люди меняются, меняется жизнь. Никогда нельзя говорить: "я знаю этого человека на 100%". Вы себя так не знаете, тем более своего супруга. И вот когда влюблённость прошла, люди начинают понимать, что этот человек имеет свои недостатки, и ТАКИЕ, на которые нельзя смотреть сквозь пальцы. И начинают паниковать. Как же жить с таким дальше? Неужели я сделала ошибку? Это совсем не то, чего я ожидала! И это нормальная реакция. Сложность возникает в том, что людям кажется это тупиком. Что дальше жизнь будет серая, печальная, с ненавистным супругом. Притом, что они по-прежнему продолжают друг друга любить. Спешу обрадовать тех, кто уже бежать с заявлением в ЗАГС. Сколько бы раз Вы не выходили замуж (женились), через год - полтора, Вы опять возьмете ручку и напишите тоже самое заявление. Только фамилии другие.
1. Как правило, первым камнем преткновения становится то, что женщина сидит дома, занимается хозяйством и детьми. Ранее, она, конечно же, была активисткой, работала на трёх работах и посещала 2 кружка в день. Теперь же, она сидит тет-а-тет в четыре глаза со своим Карапузиком, а супруг горбатится на работе. И приходя, домой, он падает в кресло, и хватает пульт - как самое дорогое, что у него осталось. В этой ситуации, вам нужно обговорить свои желания и создать свою игру. Только играя, вы сможете добиться успеха. Серьёзничать вы уже пробовали. Итак, сценарий приблизительно таков. Нам послужит подсказкой семейное право в Германии. Заключаете контракт, на листике (нотариусом может быть подруга или друг), в котором оговариваете, 40 дней, Он - приходя с работы, целует свою жену, обсуждают домашние приятности, говорит ей комплименты; Она - не пилит его за то, что опять опоздал, целует и обнимает его при встрече, пытается создать тепло и уют. По возможности, жена должна узнать, что делала мама мужа, в его детстве, и ему это очень нравилось. Например, пекла пироги. Тут же бегите у плите, и пеките. Не покупайте, а сами готовьте. В случае не исполнения кем-то своих обязанностей, штраф. Выдумайте что-нибудь такое, что супругу было бы сложно (но возможно), а для семьи полезно. Покосить газон, например. За эти 40 дней ведите дневник. После, можете обсудить, какие ошибки были допущены, какие коррективы нужно внести в своё дальнее существование.
-
Донна Роза. Спасибо большое за совет. Но он не пойдет на эту игру никогда. Я очень хорошо его знаю. Я его и так не пилю никогда, всегда стараюсь что-нибудь по вкусней приготовить, не обижаюсь. Если и бывает обидно, стараюсь сразу простить. И молюсь за него. Но все тщетно. Так уже 4 года продолжается.Комментарий
-
Видите: вы тут же за мужа решаете, на что он "пойдет", а на что "не пойдет". Давайте учиться не делать предположений, а? (это, кстати, то, что ненавидит мой муж - когда люди тут же допускают варианты разрешения событий, для наступления которых они ничего еще не сделали). Вы все-таки спросите (за ужином или после ужина), а там уж хозяин барин.
А во вторых, почему бы вам не пожениться?
Кстати, забыла спросить, если "это уже 4 года продолжается": что вас держит вместе?
Комментарий
-
Кстати, давайте я вас рассмешу, хотите?
Сначала шепну маленький секрет на ушко: как бы вкусно вы не готовили, если вы что-то готовите не так, как ее величество его мама - это будет обычно, как бы вы не старались. Возможно, ваши старания оценят и даже похвалят, но мама все-равно, готовит лучше
) ) )) ) )
А теперь прикол. Не так давно за ужином мой ребенок сообщает своему папе: "Моя мама готовит лучше, чем твоя мама!" Возражения обалдевшего папика о том, что его мама - это еще и бабушка заявителя, не возымели должного эффекта. Тогда муж обратился ко мне с выяснениями, не проводила ли я во время его отсутствия политработу.......))
На что я ответила: "Никогда бы и в голову не пришло". Это было смешно.... и добавила в шутку: "Хоть кто-то оценил мои кулинарные возможности". Все посмеялись и доели суп из кабачков.
Почему я это пишу? Потому что дело не в пирогах, не в готовке, а в "как мама". Мужчины - существа несложно устроенные. Они все одинаковые, по большому счету. Разница может быть только в количестве заложенной природой лени или интеллектуальных возможностях.
Комментарий
-
Заранее говорю, потому что пробовала уже. А на счет "как мама" - так он жил не с мамой, а с мачехой, у которой я кстати училась тоже кое-чему. А его мама вообще не готовит.Комментарий
-
И еще, ему очень нравится как я готовлю, однако это не мешает ему относится ко мне как к пустому месту (периодически) и обзывать меня всякими оскорбительными словами. Если я буду готовить как его мама (к примеру) то, что? Он перестанет так ко мне относиться?Комментарий
-
аааааа...... ну, во-первых, человеку важно не именно "мама", если уж разбирать детально, а именно ностальгический вкус детства - это настраивает на приятные эмоции, успокаивает, что ли... Надеюсь вы поймете о чем я.
Не знаю.... понятия не имею. Вероятно да, а может быть нет. Если он обзывает вас оскорбительными словами, простите меня, почему вы до сих пор с этим человеком? Вы же ему даже не жена. Наличие ребенка еще не удержало ни одну женщину, которую раздражают повадки мужа. С моей колокольни не видно даже смысла сохранять такие, простите, не совсем благополучные отношения.
С другой стороны если вам это надо, то изменить мужа может только ваше безупречное поведение, ведь с кем поведешься - от того и наберешься. Если вы будете леди без упрека, всегда корректой, ухоженной, на высоте во всех отношениях, четко (на автомате) выполнять свои домашние обязанности - все это для себя! не для мужа! - то вероятно и ваш муж изменится, перестанет, как минимум, вас оскорблять.
Ну, а в третьих, можно и совсем ничего не делать - ждать, надеяться и верить, что все изменится к лучшему.
Комментарий
-
На ровном месте тупой не называют. Не значит, что вы на самом деле тупая, а он может сомневаться в своих способностях, потому и самоутверждается за ваш счет. Странные, конечно, отношения. И ребенок есть, а семьи нет...
Вам не стоит перед ним слишком уж прогибаться. Если ему до ваших провожаний нет дела, не надо и провожать. Если он не хочет разговаривать, то не надо и лезть к нему со своими вопросами. Ему надо будет, пусть сам и спрашивает. Если вы учитесь, то у вас больше времени на учебу теперь остается, вот и занимайтесь учебой, а ему дочку почаще подкидывайте. К стати, вы как-то странно пишите, 4 года в ним живете, а дочка ваша... в смысле только ваша от предыдущего брака или ваша совместная?
И как-то странно... он что? с первого дня знакомства начал вас тупой называть? или был какой-то случай? Или вы постоянно что-то перепутываете или забываете? Если один случай, то можно поговорить с ним серьезно, без самоуничижения, что из-за одной ошибки так называть слишком долго, а если постоянно ошибаетесь, то можно уже и над собой пошутить, что у вас мол пространственный кретинизм, что вы с детства путаете право и лево, поэтому ему надо объяснять что-то более четко и понятно, чтоб даже такие как вы могли понять. Если вы будете принимать свои недостатки с юмором, то и ему нет нужды так над вами измываться.
Но у меня все-таки создается впечатление, что все не так просто в вашем королевстве. Мужчины так просто не ложатся спать отдельно от молодых жен, есть какая-то причина. В ней вам и предстоит разобраться. Например, ваш так называемый муж имеет связь с другой женщиной, или у него проблемы со здоровьем, которые он не хочет вам показывать. Испробовать можно все советы:1. попытаться поговорить спокойно без упреков и обвинений. Можно сказать, что да, я такая, такой была и тебе раньше нравилась. Но так продолжаться не может, надо что-то менять и с вашей и с его стороны.
2. если разговор не состоялся, прекратить всякие попытки разговаривать до тех пор, пока он сам не заговорит.
3. и все это время вести за ним наблюдения (не выслеживать, а именно наблюдать), что в нем изменилось, что странное появилось в телефонных разговорах, время прихода-ухода, в личных привычках, и т.д.
4. не делать поспешных выводов. А когда вы наберете достаточно много фактов, то гда уже выложить все перед ним (если он сам раньше не сдастся) и попросить объяснить происходящее. Опять же без упреков, но предлагая свою помощь.
5. Быт готовой ко всему, просчитать все варианты разрешения этой проблемы. Что вы будете делать, если он вас оставит, кто будет платить за вашу учебу, где вы будете жить и т.д.Комментарий
-
может у твоего мужа есть любовница,с которой ему очень хорошо. с тобой он видимо только из-за дочки и это его сильно раздражает и напрягает,поэтому он и относится к тебе так.то что он тебя одевает и обувает-это не показатель любви и уважения.может его совесть грызет,что он изменяет тебе,вот он и компенсирует это материальным способом.Комментарий
-
Четыре года и ни одного разговора на эту тему так и не состоялось???
1. Ваше отношение (не в смысле чувств, а в смысле поведения) к нему изменилось (возможно, после рождения ребенка), соответственно изменилось и его отношение к вам.
2. Вы ведете себя чрезмерно смиренно. В его понимании это может означать, что вы больше нуждаетесь в его обеспечении, чем в его любви.
3. С некоторых пор вы перестали быть и чувствовать себя интересной и уверенной в себе личностью. Вы требуете уважения к себе от других, не имея его к самой себе.
4. Он никогда особо и не говорил вам о своих делах, никогда особо и не интересовался вашими делами, никогда и не был с вами особо ласков, никогда и не был к вам особо внимателен. Но по каким-то причинам сейчас все это перешло в такую явную крайность.
5. У вашего мужа проблемы, а вы жертва его беспокойства. Но добровольная.
6. Его отношение к вам изменилось, потому что изменились его чувства к вам. С одной стороны нежелание продолжать отношения без любви, с другой желание (или обязанность) их сохранить ради ребенка. Как следствие величайший внутренний дискомфорт, и как следствие вся злость на вас.
Баян, прокомментируйте.Комментарий
-
Да, 4 пункт подходит большеКомментарий
-
Нисколько не бред. Ни в гражданском кодексе, ни тем более в церковном законе нет понятия "гражданский брак", т.е. есть признается только брак регистрированный, а остальное имеет название сожительства. Простите, не мною это придумано.
Молодежь сейчас с легкостью относятся к таким вещам, сходятся, рожают детей, расходятся, сходятся с новыми партнерами... все упрощается, но не делает никого счастливыми.Комментарий
Комментарий