Скандал

[Смешливая]

Что именно?В чем вы с его точки зрения неправы?..

Если мы имеем разные взгляды на вещи, он часто не дает мне даже высказаться. Например, он пускается на риски, которые мне кажутся необоснованными. Если б это был чужой человек, я бы не придавала этому такого значения. Но мы - одна семья. Как же мне спокойно отставаться в стороне, если это и меня касается напрямую?
Я ему говорю - ты хотя бы выслушай меня, а потом сам примешь решение. Но ему недостаточно того, что последнее слово за ним. Нужно еще, чтоб и мнения наши совпадали, чтоб я его во всем поддерживала. Но разве это возможно? Я же не робот...

[Смешливая]

Вы себя уважаете и цените как Божье творение? если да, то дайте и ему это понять. Учитывая при этом его душевное состояние.

Я не знаю, как дать ему это понять...

[Смешливая]

Гордыня подняла голову свою.Если хочешь помочь мужу, проси Господа, чтобы разрушил и пустил в прах все дела его,сокрушил сердце,смирил гордость.Чтоб познал,что весь он в руке Господа.

Я молюсь о том, чтоб мой муж действительно прочувствовал это.
Но я не могу просить Бога о том, чтоб посылал ему неуспех... Мне кажется это предательством...

[Смешливая]

Обожаю добрые советы. "Помолись о том, чтобы ему не повезло."


Смешливая, поговорите с ним. Если он сам не хочет, вызовите его на разговор. Попытайтесь понять, что его гложет и почему он изменился. Не надо желать ему неудачь, как тут советуют добрые люди, ибо от них зависит не только его самочувствие, но и ваше. Станьте для него психологом. Пусть выдаст все, что его гложет. Постепенно. Никаких резких движений.

Мой муж похож на улитку, которая прячется в раковине. Его не вызвать на разговор, что я и пыталась делать не раз. Сейчас я больше бы хотела, чтоб он изливал свое сердце Богу, хотя бы Его туда, внутрь, пустил, туда, куда никого из людей не пускает.

[Смешливая]

Цитата участника patra:
Смешливая
За "спасибо"- встречное спасибо.
Только Вы не ответили ни на один мой вопрос. Что толку от такого "спасибо"?
Вы уловили мысль, что причина скандалов- скорее всего, В ВАС? Или нет?
Что ваше поведение- сознательное или бессознательное- способствует тому, что муж воспринимает вас как жертву и начинает скнадалить, т.к. думает, что агрессией можно развязать какой-то узел в ваших отношениях.
Вы попробовали поанализировать ваши отношения с этого ракурса ИЛИ НЕТ?

У меня такое ощущение, что вы не хотите глубоко вникать в проблему, вы просто ушли от попытки разобраться в ней, ограничившись "благодарностями" и опять спозиционировав себя как жертву...Это намеренно?

Я думала, что по моим постам понятно, что я согласна, что проблема во мне.
Я не ухожу от попытки разобраться в этом. Мне надо было обдумать все, прежде чем вернуться сюда и продолжить. И я действительно очень благодарна за советы, т.к. давно в этом нуждалась, только не находила возможности поговорить, пока не попала на форум.

Есть такой принцип:
мы получаем такое поведение, какое поощряем.
Смешливая, скорее всего вы каким-то образом сами его провоцируете его на скандал и неявно поощряете мужа на такое поведение- хотя "внешне" все может быть строго наоборот.
Но механизм взаимоотношений очень четок. Супруги = сообщающиеся сосуды, они транслируют наружу то, что у них внутри- как своё, так и супружеское. Для злости есть веская причина.
Так что скорее всего в Вас есть что-то, активизирующее его злость по отношению к вам. А если вы терпите, терпите, терпите, прощаете и прощаете- то вы каким-то образом ПООЩРЯЕТЕ эту злость.
Так конечно трудно судить со стороны, особенно виртуальной...Но попробуйте посмотреть на свои отношения с другого ракурса, а не с привычного: он плохой- а я жертва. Как развивается скандал? Есть ли какая-то закономерность в скандалах? К чему он чаще всего придирается? Какой-то сценарий устоявшийся есть?

У жертвы гораздо больше власти в отношениях, чем она думает. И зачастую даже именно она может являться "плохой". Потому что она от своей позиции жертвы получает своего рода "выигрыш".

Я не чувствую того, когда пора поставить точку в разговоре, т.к. толку все равно уже не выйдет. Любые эмоции заводят его с пол оборота.

Мне тяжело, когда он требует к себе такого отношения, которое сам дать не может (когда он нежный и ласковый, тогда не нужно себя заставлять повиноваться ему, помогать, когда он просит об этом. Но он задает тон - когда начинаю слышать армейские приказы, типа: встала, пошла и сделала - тогда невольно начинается мое противление - я же не прислуга..., я не знаю, как это противление преодолеть).
Когда он дергает меня ежеминутно - дай то, подай это, хотя ему самому не составляет труда обойтись без моей помощи. И он не задается вопросом, а чем я занята в тот момент, могу ли я сделать то, что он просит?
И хотя мне хочется иметь детей, я все больше задумываюсь над тем, как он переживет то, что еще кому-то, а не только ему, понадобится мое постоянное внимание и чего еще хуже - понадобится ЕГО забота и ЕГО внимаение.

...Я хочу выйти из роли жертвы, мне не доставляет никакого удовольствия и никакой выгоды такое положение. Но мне самой трудно себя уважать после того, как я простила ему, когда он первый раз меня ударил.
Он уже переступил черту, и я понимаю, что дальше - больше. Если сделал это один раз, то во второй - уже можно не сдерживать себя.
Я бы хотела быть сильной характером и уметь пресекать подобное, но я не такая и меня это просто убивает. Что бы он не делал, я понимаю, что не соберу вещи и не перееду к маме, потому что, несмотря ни на что, боюсь остаться без него.
Я знаю, что надо срочно менять все и пытаюсь это сделать.

[Мирная]

Вам сейчас ,конечно очень тяжело,но выход есть.В плане семейной жизни я как то особенно прислушиваюсь к советам апостола Петра,всетаки он был женат и знал о чем говорил.Почитайте 1-е послание Петра,3-ю главу.Петр советует...без слова приобретаемы были... кроткаго и молчаливого духа,что драгоценно перед богом.Я помню прочитала и не могу читать дальше,ну как это возможно?,ведь он (муж)не прав,а я тоже личность и т. д.,а глаза мои так и не могут уйти от этих строк,я перечитывала раз пятьдесят,все надеялась что то увидеть в слове Божьем ,так как я хочу, но нет -Господь мне ясно говорил-КРОТКОГО,МОЛЧАЛИВОГО духа,житием своим БЕЗ СЛОВА приобретаемы были.Я доверилась Господу,Его словам.И не пожалела.Все эти разговоры-личность,достоинство и т. д. это прикрытие собственной гордыни и поощрение в себе мирского восприятия семейной жизни.Оно нам известно-не получается по-моему-другого найду.Примитивизм.Господь дал нам разум,используйте его,познавайте супружество не на игоизме а на любви.

[patra]

Смешливая
Я конечно не суперспец по внутрисемейным отношениям, но одно я знаю почти наверняка: агрессия- это почти всегда ЗАЩИТА. Если человек заводится, взрывается, лезет с кулаками в атаку- значит, задета какая-то его болезненная точка, какой-то его нерв. И он, боясь боли от его дальнейшего раздражения, переходит в атакующую позицию, стремясь доставить боль ВАМ и тем самым как-то защитить себя. Агрессия- это почти всегда признай скрываемой слабости.

Но мне самой трудно себя уважать после того, как я простила ему, когда он первый раз меня ударил.

И что будет дальше? Вы будете впредь бесконечно себя за это укорять вместо того чтобы себя простить за слабость и изменить модель поведения?

Когда он дергает меня ежеминутно - дай то, подай это, хотя ему самому не составляет труда обойтись без моей помощи. И он не задается вопросом, а чем я занята в тот момент, могу ли я сделать то, что он просит?

А вы попробуйте разобраться и проанализировать, ПОЧЕМУ он выбрал именно приказной тон? Что ему это дает? Если он так себя ведет, значит, у него есть потребность в таких чувствах, даже вопреки "вежливости".

У меня есть знакомый один (я сразу про него вспомнила, когда вас прочитала) - знаете, на самом деле он очень слабый человек, он не имеет ни веса, ни силы, ни авторитета ни в своей семье, ни на работе, и его это угнетает страшно, он себя не уважает совершенно, в последнее время заговорил про то, что хочет умереть, психика разболтана у него вконец. В свое время он после серьезного жизненного кризиса сломался и все, вся сила куда-то ушла.

Но остатки какие-то самоуважения сохранились + жить-то как-то надо ведь. И знаете, в чем они выражаются, остатки эти? В домашнем тиранстве. Эдакий барин "подай-принеси". Рявкает на домашних, снисходительно поучает жизни, на все просьбы реагирует демонстративными вздохами и криками "как мне всё это надоело!", жену пытается "гонять"- в общем, из кожи вон лезет, чтобы продемонстрировать всем, что он по прежнему "настоящий мужчина". Но в общении он невыносим просто. К тому же он бывший военный, так что тут сами понимаете... Семья его давно уже всерьез не воспринимает, т.к. знает, что случись что- он сразу будет паниковать, прятаться в нору, за юбку жены и на самом-то деле, он слабый и беспомощный человек, а все эти "тиранства"- просто пыль в глаза и пустая бравада.
Может быть, и у вас в семье что-то подобное?
Может быть он заставляет вас чувствовать себя жертвой, чтобы самому не чувствовать себя ею? У вас что-нибудь в последнее время изменилось в жизни? Какие-то кризисы, стрессы и т.д.? После чего он вдруг стал таким?

[Эстер-Эстония]

Все эти разговоры-личность, достоинство и т. д. это прикрытие собственной гордыни и поощрение в себе мирского восприятия семейной жизни.

Если чувство собственного достоинства не основано на откровении о Божьей любви к тебе, то, конечно, есть не что иное, как проявление гордыни. Однако, Спаситель не терял собственного достоинства даже тогда, когда кротко отвечал Пилату на его вызывающие вопросы: "мне ли не отвечаешь? не знаешь ли, что я имею власть распять Тебя и власть имею отпустить Тебя?". В Христовом характере кротость и достоинство неразделимы. Понять эту тайну, недоступную мирскому образу мыслей, можно, лишь избрав послушание Ему во всём... Только принеся своё тело в живую жертву Богу, т.е. используя его лишь для того, что угодно Богу, можно, учаясь думать, как Бог, познать, что же есть Его воля для нашей жизни (в т.ч. и семейной):

Цитата из Библии:

Итак умоляю вас, братия, милосердием Божиим, представьте тела ваши в жертву живую, святую, благоугодную Богу, для разумного служения вашего, и не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная (Римл. 12:1-2).

[Мирная]

[quote=Эстер-Эстония;1034127[FONT=Garamond] В Христовом характере кротость и достоинство неразделимы. Понять эту тайну, недоступную мирскому образу мыслей, можно, лишь избрав послушание Ему во всём... Только принеся своё тело в живую жертву Богу, т.е. используя его лишь для того, что угодно Богу, можно, учаясь думать, как Бог, познать, что же есть Его воля для нашей жизни (в т.ч. и семейной):


Именно так-достоинство и плюс сила -в кротости.Познание воли Божьей и исполнение ее или хотя бы стремление ее исполнить,вот тогда жизнь наполняется достоинством Христа,о котором вы пишите.К сожалению в семье часто обида властвует супругами.Свое я тяжело убрать,отречься от него и идти за Христом след в след.
[/FONT]

[patra]

Интересно, а что ж такое тогда "кротость"?
Муж тебе- в зубы кулаком, а ты кротко терпи, как-то ухитряясь при этом не терять "достоинства", и не смей обижаться и вообще, не пытайся разрулить ситуацию?

Недавно рассказали мне ситуацию из моей прежней церкви, до чего доводит "кротость".
Была там семья, муж и братья верующей жены регулярно её побивали/поколачивали, она все это кротко терпела, "успокаивающе" разговаривала и знай себе молилась. Подрастающие сынишки усвоили, что, видимо, такое поведение для мужчины- это более чем нормально и наказанию не подлежит.
И после выпускного забили до смерти бомжа одного и еще одного парня (сына одной прихожанки). Теперь им светит колония для несовершеннолетних.
Мать чуть с ума не сошла от ужаса и горя- но продолжает культивировать "кротость".

Я лично как ни присматриваюсь, нигде в её поведении никакого "достоинства" усмотреть не могу. А вижу малодушное слабохарактерное поведение, полное отсутствие самоуважения, маскирующееся под "смирение". Это называется "виктимное поведение", тот самый комплекс жертвы, который побуждает садиста распоясываться еще больше.

Вот кстати неплохая ссылка про психологию жертвы

[Мирная]

Рассказы бывают разные.Почитайте еще раз пост 39.

[Еvгений]

Я молюсь о том, чтоб мой муж действительно прочувствовал это.
Но я не могу просить Бога о том, чтоб посылал ему неуспех... Мне кажется это предательством...

Понимаю.Но гордыня иначе не лечится как крушением всех основ на которых она стоит.Уходит гордыня - приходит смирение.Смиренному - Господь открывается.Лучше для него смириться Богу,чем в успехе - погибнуть.

[wgv]

совет исповедаться

Я не знаю, что мне делать. ...Сколько терпеть? Но и жить без него я не могу, люблю

Мне кажется, что надо начать выяснять отношения с Богом: тебе и ему. Действительно ли вы верующие? По описанию оба не похожи, ИМХО.
Может, он принял веру ради женитьбы на тебе? тогда это клинический случай - мне не известны случаи покаяния после такого посягательства на тело Христово, жилище Духа Святого.
А ты не могла не чувствовать притворство, сестра, но заглушила плотью в этом случае. Если так, то наберись мужества признаться в этом сама себе, Господу. И я бы сказал пресвитерам о своей ошибке.
Это даст тебе силу переносить все страдания плоти и духа. А также служить Господу, как обещала при крещении. И всегда радоваться. Хочешь?

Возможно, захочешь исповедываться в чем не при людях, напиши на
gala__@i.ua
Чем смогу - помогу.

[Смешливая]

Мне кажется, что надо начать выяснять отношения с Богом: тебе и ему. Действительно ли вы верующие? По описанию оба не похожи, ИМХО.
Может, он принял веру ради женитьбы на тебе? тогда это клинический случай - мне не известны случаи покаяния после такого посягательства на тело Христово, жилище Духа Святого.
А ты не могла не чувствовать притворство, сестра, но заглушила плотью в этом случае. Если так, то наберись мужества признаться в этом сама себе, Господу. И я бы сказал пресвитерам о своей ошибке.
Это даст тебе силу переносить все страдания плоти и духа. А также служить Господу, как обещала при крещении. И всегда радоваться. Хочешь?

Возможно, захочешь исповедываться в чем не при людях, напиши на
gala__@i.ua
Чем смогу - помогу.

Вы говорите о притворстве, но я не могу признаться себе в том, что наш брак - ошибка. Я полюбила этого человека и всегда хотела быть с ним, так в чем же каяться перед пресвитером? То, что происходит - ужасно, но эта моя семья - и я хочу, чтоб в этой моей семье было все хорошо.

[svetham]

Я не знаю, как дать ему это понять...

Здесь Вам дают очень хорошие советы и одновременно можно согласиться с противоположными позициями. Но... Ваша проблема очень индивидуальна и мы видим её однобоко. Вам надо найти человека в реале, который может выслушать не только Вас, но и Вашего мужа (если он тоже видит проблему).

Вы уже ведете себя достойно, что пытаетесь выйти из сложной ситуации, и я Вас уважаю за это. Я бы обратилась к хорошо зарекомендовавшим себя служителям, у которых есть опыт в решении подобных проблем. Они могли бы и помолиться за Вашу семью и с помощью Бога указать возможный выход.