Твитнуть
Я тут прочитала последние 3 темы, включая мою эту, в этом разделе *Опыт веры в нашей жизни*, включая *дауншифтинг* и *мне сказал бог* и подумала, что хоть я и не хочу,,,,,,,,,, но может мне стоит в 2х словах описать мою ситуацию немного, потому что она как бы охватывает все 3 темы-ситуации. Потому что, я тут тяну тяну своих котов за хвосты в этой теме, а может оно и не надо. Боюсь ошибиться: если воля Бога в том, чтобы я написала, не хочу ненаписать чтобы потом за это понести наказание.
Короче, дело в том, что недавно, когда я вела более-менее спокойную жизнь, училась и работала в штатах, параллельно ходила в разные церкви, то евангелическую, то мормонскую, то католическую итд, встречалась с разными христианами, и вдруг начинаю чувствовать, что Бог хочет чтобы я все бросила и поехала в совершенно другое место. конкретно - в аргентину. Ну я долго металась, как бы бросать комфорт, начало карьеры, мои любимые дела и занятия, которые у меня наконецто появились! итд итп. С другой стороны, чем устроеннее становилась моя жизнь, тем сильнее у меня возникало давнее знакомое разрушающее и саморазрушающее желание. Но как бы несмотря на эти факты, в общем, я как бы сказала Богу, что мне бы нужны более весомые доказательства для совершения такого резкого шага, как переезд. Ну как бы они последовали в то, что во-первых, сорвался мой процесс по получению пмж, тут же меня и моих подруг выселяют из дома (изза неуплаты лендлордом мортгейджа, неважно), потом у моей подруги появляется аргентинский бойфренд, с которым мы часто общаемся, мой более давний аргентинский приятель активизируется и говорит что мне поможет если я захочу туда приехать имного других подобных вещей. С другой стороны, развивается деструктивный психоз, что я либо убью себя либо уеду отсюда в ближайшие две недели. Т.е. как бы две недели я еще могу выдержать - а больше - неееет, чувствую чтото нехорошее сделаю, если не получится. Тем более что все события складывались иманно так, что в штатах я официально более 2 месяцев находиться не могла.
С третьей стороны, можно так посмотреть, что это и не Бог был совсем, а допустим, моя жажда приключений или желание новизны, или моя давняя заочная любовь с детства к этой стране. Или просто чтото в голову ударило. Ну мало ли что!! Я же могла просто уехать в россию! и там бы все было нормально.
Но в итоге, я купила билет и улетела непонятно зачем, именно сюда, и не так что как бы путешествовать, с какойто нормальной человеческой целью, а именно так, просто так... Ну были какието цели вроде найти проблемы, найти менее цивилизованное место, найти полноту жизни, и но вопервых - найти непонятно что и потому что мне показалось или непоказалось что Бог хочет меня сюда.
Ну допустим, когда я прилетела я сразу почувствовала что я себя чувствую здесь так, что как бы мне здесь и надо быть, и при этом поняла, что здесь у меня будут проблемы.
Всетаки не хочу писать, что тут проис.ходило, но, что хочу сказать - это вопервых то, что оказаться под дождем - это очень радостно как приключение, в походе итп, но не в качестве объективной реальности нормальной жизни с Богом.
Во-вторых, мирские вобщемто помочь могут, если ты находишься с Богом внутри, если ты теряешь нить связи с духом, то не поможет никто. В итоге получается, что если хочешь седня есть, надо обратиться не к человеку, а к Богу. И это обязательно, если действительно хочешь. А если не можешь держаться за Бога - то ну ничего вобщемто и не получишь пока не научишься.
Насчет Христиан разговор вообще особый, насчет них наверно вообще не стоит разговаривать - они не анализируемы.
Это меня больше всего раздражало: нифига себе, почему это Бог мне ставит такие условия, Он мне должен помогать и делать все что мне даже не то что хочется, а просто необходимо, я же как бы поставила себя для служения Ему, все четко и конкретно! Мне же ничего не хочется от жизни, и не надо, в итоге я как бы вручила себя Богу чтобы Он сам там придумывал для меня желания, говорил что мне делать, кому что говорить итп. И я бы ни на кого бы не раздрдражалась, как если бы было так, что я жила для себя, и тут оказалась на улице. За свои промахи отвечаю сама.
НО, если я знаю что я делаю то, что нужно Богу, то должна надеяться что он мне поможет в любом случае, и удивиться, если этого не произойдет. Что после всего того что было, после моих многочисленных разговоров с людьми о Нем, о Боге, их пробуждение, вот так вот - нож в спину!
То есть ладно, так и быть, если дождь и улица неизбежны - пожалуйста, хоть 10 раз, только не надо теперь от меня просить доверия и служения, даже если мне это приятно и я этого хочу. Потому что это будет унизительно.
Одновременно с этим думалось, что если я оказалась в таком положении - это наверно наказание Бога за чтото и я чтото сделала не так, надо все проктутить и понять где была ошибка и больше ее не повторять.
Что конкретно, так до сих пор и не поняла, первое или второе.
Одновременно, во многих обстоятельствах угрожавших жизни стало ясно что смерти я не боюсь. Ну один из примеров, когда бандиты мне сказали, что через полчаса меня зарежут, я сказала *ок, подождем*. Тогда удивились и спросили, если смерти я не боюсь, то чего тогда боюсь? Я сразу представила все свои страхи и оказалось, что я боюсь кучи незначительных вещей, таких как мои родители будут ругаться, испачкать свою одежду, потерять ноутбук, изуродоваться, плохого настроения, унижения в любом виде, любого типа обмана. Ну и Бога - во всех смыслах, и хороших и нехороших одновременно.
Потом, я уже сама нарывалась на то, чтобы меня убили, но почемуто мне дали понять, что избить, покалечить или ограбить меня - пожалуйста, а убивать не будут. Тогда же я перестала христиански любить человека даже в преступнике.
Потом я так подумала, что если убивать меня никто не собирается, самоубийство грех, с Богом отношения запутанные, хорошего настроения нет совсем, совсем наоборот, никто ниче не говорит, не объясняет, что делать, включая Бога (Ну или я не умею его слушать, но мог бы он сделать и так чтобы я его нормально услышала! ), то я могу например, попробовать научиться ходить по воде, летать, либо делать что угодно типа пойти в бразилию найти племя каннибалов и с ними попробовать жить либо чтото подобное такое опасное и интересное и никому ненужное, но одновременно вроде и не грех. Либо не делать ничего вообще и ждать пока Бог на меня снизойдет и даст мне какое-то желание и направление, что делать и куда идти. Потому что молиться глупо - Бог и так знает мою проблему. И хотя я молюсь и так много, не чувствую совсем что в этом есть какойто смысл. Или самой пытаться до него достучаться, что практически - безнадежно. На этом моменте - все, не знаю что еще сказать.
Короче, дело в том, что недавно, когда я вела более-менее спокойную жизнь, училась и работала в штатах, параллельно ходила в разные церкви, то евангелическую, то мормонскую, то католическую итд, встречалась с разными христианами, и вдруг начинаю чувствовать, что Бог хочет чтобы я все бросила и поехала в совершенно другое место. конкретно - в аргентину. Ну я долго металась, как бы бросать комфорт, начало карьеры, мои любимые дела и занятия, которые у меня наконецто появились! итд итп. С другой стороны, чем устроеннее становилась моя жизнь, тем сильнее у меня возникало давнее знакомое разрушающее и саморазрушающее желание. Но как бы несмотря на эти факты, в общем, я как бы сказала Богу, что мне бы нужны более весомые доказательства для совершения такого резкого шага, как переезд. Ну как бы они последовали в то, что во-первых, сорвался мой процесс по получению пмж, тут же меня и моих подруг выселяют из дома (изза неуплаты лендлордом мортгейджа, неважно), потом у моей подруги появляется аргентинский бойфренд, с которым мы часто общаемся, мой более давний аргентинский приятель активизируется и говорит что мне поможет если я захочу туда приехать имного других подобных вещей. С другой стороны, развивается деструктивный психоз, что я либо убью себя либо уеду отсюда в ближайшие две недели. Т.е. как бы две недели я еще могу выдержать - а больше - неееет, чувствую чтото нехорошее сделаю, если не получится. Тем более что все события складывались иманно так, что в штатах я официально более 2 месяцев находиться не могла.
С третьей стороны, можно так посмотреть, что это и не Бог был совсем, а допустим, моя жажда приключений или желание новизны, или моя давняя заочная любовь с детства к этой стране. Или просто чтото в голову ударило. Ну мало ли что!! Я же могла просто уехать в россию! и там бы все было нормально.
Но в итоге, я купила билет и улетела непонятно зачем, именно сюда, и не так что как бы путешествовать, с какойто нормальной человеческой целью, а именно так, просто так... Ну были какието цели вроде найти проблемы, найти менее цивилизованное место, найти полноту жизни, и но вопервых - найти непонятно что и потому что мне показалось или непоказалось что Бог хочет меня сюда.
Ну допустим, когда я прилетела я сразу почувствовала что я себя чувствую здесь так, что как бы мне здесь и надо быть, и при этом поняла, что здесь у меня будут проблемы.
Всетаки не хочу писать, что тут проис.ходило, но, что хочу сказать - это вопервых то, что оказаться под дождем - это очень радостно как приключение, в походе итп, но не в качестве объективной реальности нормальной жизни с Богом.
Во-вторых, мирские вобщемто помочь могут, если ты находишься с Богом внутри, если ты теряешь нить связи с духом, то не поможет никто. В итоге получается, что если хочешь седня есть, надо обратиться не к человеку, а к Богу. И это обязательно, если действительно хочешь. А если не можешь держаться за Бога - то ну ничего вобщемто и не получишь пока не научишься.
Насчет Христиан разговор вообще особый, насчет них наверно вообще не стоит разговаривать - они не анализируемы.
Это меня больше всего раздражало: нифига себе, почему это Бог мне ставит такие условия, Он мне должен помогать и делать все что мне даже не то что хочется, а просто необходимо, я же как бы поставила себя для служения Ему, все четко и конкретно! Мне же ничего не хочется от жизни, и не надо, в итоге я как бы вручила себя Богу чтобы Он сам там придумывал для меня желания, говорил что мне делать, кому что говорить итп. И я бы ни на кого бы не раздрдражалась, как если бы было так, что я жила для себя, и тут оказалась на улице. За свои промахи отвечаю сама.
НО, если я знаю что я делаю то, что нужно Богу, то должна надеяться что он мне поможет в любом случае, и удивиться, если этого не произойдет. Что после всего того что было, после моих многочисленных разговоров с людьми о Нем, о Боге, их пробуждение, вот так вот - нож в спину!
То есть ладно, так и быть, если дождь и улица неизбежны - пожалуйста, хоть 10 раз, только не надо теперь от меня просить доверия и служения, даже если мне это приятно и я этого хочу. Потому что это будет унизительно.
Одновременно с этим думалось, что если я оказалась в таком положении - это наверно наказание Бога за чтото и я чтото сделала не так, надо все проктутить и понять где была ошибка и больше ее не повторять.
Что конкретно, так до сих пор и не поняла, первое или второе.
Одновременно, во многих обстоятельствах угрожавших жизни стало ясно что смерти я не боюсь. Ну один из примеров, когда бандиты мне сказали, что через полчаса меня зарежут, я сказала *ок, подождем*. Тогда удивились и спросили, если смерти я не боюсь, то чего тогда боюсь? Я сразу представила все свои страхи и оказалось, что я боюсь кучи незначительных вещей, таких как мои родители будут ругаться, испачкать свою одежду, потерять ноутбук, изуродоваться, плохого настроения, унижения в любом виде, любого типа обмана. Ну и Бога - во всех смыслах, и хороших и нехороших одновременно.
Потом, я уже сама нарывалась на то, чтобы меня убили, но почемуто мне дали понять, что избить, покалечить или ограбить меня - пожалуйста, а убивать не будут. Тогда же я перестала христиански любить человека даже в преступнике.
Потом я так подумала, что если убивать меня никто не собирается, самоубийство грех, с Богом отношения запутанные, хорошего настроения нет совсем, совсем наоборот, никто ниче не говорит, не объясняет, что делать, включая Бога (Ну или я не умею его слушать, но мог бы он сделать и так чтобы я его нормально услышала! ), то я могу например, попробовать научиться ходить по воде, летать, либо делать что угодно типа пойти в бразилию найти племя каннибалов и с ними попробовать жить либо чтото подобное такое опасное и интересное и никому ненужное, но одновременно вроде и не грех. Либо не делать ничего вообще и ждать пока Бог на меня снизойдет и даст мне какое-то желание и направление, что делать и куда идти. Потому что молиться глупо - Бог и так знает мою проблему. И хотя я молюсь и так много, не чувствую совсем что в этом есть какойто смысл. Или самой пытаться до него достучаться, что практически - безнадежно. На этом моменте - все, не знаю что еще сказать.
, чудесно, что, оказывается, в его распоряжении - куда более мощный арсенал.
Комментарий