Размышления о жизни : веселые и невеселые...

[r1221]

Что такое зарплата - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже) что-то платят!!!

[r1221]

Клятва во времена Джордано Бруно: «Перед кострами своих товарищей торжественно клянусь» (ОБЕЩАНИЯ)

Борьба за мир во всем мире носит ярковыраженный националистический характер. (МИРОТВОРЧЕСТВО)

Откат самый честный, из способов, взятки. Честнее может быть только узаконенный откат: налоги, например. (НАЛОГИ)

Какой же «русский» не любит «на лапу»! (ВЗЯТКА)

Хотите узнать человека получше Узнайте адрес его интернет-форума (где он чаще всего бывает) и зайдите туда под чужим ником

Все небесные светила как канделябры у Божьего престола. (НЕБО)

Сердце человека может быть прозрачным и открытым, но ключи и драгоценности лучше хранить на небесах.

Скупой платит дважды, с халявщик трижды. (ХАЛЯВА)

[r1221]

- Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! - предложил инспектор ГИБДД. (ОТКРОВЕННОСТЬ)

Люди, имеющие дорогие импортные машины, носящие дорогие импортные аксессуары, украшения и одежду, любящие дорогую импортную технику и любящие приторговывать в больших объемах конфискатом и китайскими товарами для более бедных граждам почему то обычно первыми начинают призывать к патриотизму более бедных граждан. При это, если Вы заметили, сами они пример подают совершенно обратный. (ПАТРИОТИЗМ)

В очередной раз убеждаюсь, что без труда и пруд то не найдешь. (РЫБАЛКА)

Для разного рода глупостей, он был слишком умный.

Бог богат милостью, а человек ненавистью, и, будучи настолько разнополярными, они часто разлучаются. (ГРЕХ)

Роя другому яму, сам можешь оказаться «на дне». (ИНТРИГИ)

Роя другому яму, ставь опоры, чтобы яма, обсыпавшись, не стала твоей могилой. А лучше: не заниматься ерундой. (ИНТРИГИ)

Чтобы хорошая музыка звучала, достаточно, например консерватории имени Чайковского. А, чтобы звучала попсовая музыка, нужны дорогие спецэффекты, светотехника, дым и подтанцовка. (РОК И ПОП-МУЗЫКА)

Не сложно найти рифму, сложнее потом доказать графоманам, что ты не графоман. (ПОЭЗИЯ И ПРОЗА)

В массовом сознании, интеллигенты это предатели общественных интересов. А что такое «общественный интерес»? «Общественный интерес» сродни общественной уборной, когда и надобно по нужде и понимаешь, что смрадно там. (ИНТЕЛЛИГЕНТЫ)

Если у Вас не хватает наглости понять, что «жизнь это не сон», то это еще не повод называться «интеллигентом». (ИНТЕЛЛИГЕНТЫ)

Разница между интеллигентом и массами в качестве сортира. (ИНТЕЛЛИГЕНТЫ)

Многие интеллигенты заменили (в своем разуме) общественные предрассудки на индивидуально-личностные. Т.е.: вроде бы они уже не в «стаде» (вышли из народа), но ностальгия все-равно влечет к «корням». (ИНТЕЛЛИГЕНТЫ)

Я встречал многих людей, считающих себя «интеллигентами»: они говорили не то, что думали; делали не то, что говорили и жили не так, как делали. А потом удивлялись действительности или превозносили себя над ней Честно говоря, жалко мне этих людей: обманывают себя не жалея других людей.

Интеллигент думает, что много знает; а интеллектуал знает, что много думает. (ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ)

У @ и жизнь @-ья.

Много мыслить вредно, мало мыслить глупо. А, много мыслить о малом или мало мыслить о многом и вредно и глупо.

Иллюзии нужны для общественного порядка, приоритет государства поддерживать в иллюзиях нерушимость традиций. (ИЛЛЮЗИИ)

Иная мысль тонет в границах разума и всплывает на островах предрассудков.

Ирония родственница сарказма, но как представительница прекрасного женского рода, действует более нежно и мягко (ИРОНИЯ)

Пошлость низменно велика.

Правительство предпочитает бороться с инфляцией путем недопущения повышения зарплат, вместо того, чтобы бороться за сокращение (или не увеличение) собственных расходов. (ИНФЛЯЦИЯ)

На хорошей пресс-конференции все вопросы и ответы расписаны заранее, и выдаются в виде пресс-релиза до открытия пресс-конференции. Не усложняйте жизнь себе и журналистам!

Здоровье не резиновое, даже если сердце каменное.

Коммунисты обещают победить инфляцию с наступлением коммунизма, а сектанты с наступлением конца света. Может быть коммунисты это тоже сектанты? (СОЦИАЛИЗМ И КОММУНИЗМ)

[r1221]

В аду жарко, а в раю птички щебечут... Заметили разницу? (АД И РАЙ)

Не так страшен полет мысли, как его последствия.

Всегда говорят "карьерная лестница", и все думают: "с этажа на этаж" - а на самом деле она: пожарная! (КАРЬЕРА)

Меня всегда удивляют люди, которые пытаются представить Бога на примере самих себя... И, естественно, что Бог у них получается какой-то дурацкий!

Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо зарабатывать... Короче: Всем и всегда должен!!!

Боевые искусства народов востока: - Вас стока!? А нас - воон скоока!!!!!!!! (БОЕВЫЕ ИСКУССТВА)

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...

Мы любим кино потому, что там как в сказке - все не реально.

Даже сказочники отмазываются! Помните: "И я там был, мед и пиво пил, по усам текло, да в рот не попало!" А почитаешь иную сказку, и понимаешь, что действительно пили нечто более крепкое, чем мед и пиво. (СКАЗКА)

Многим приходится бороться с искушением, прежде чем признать искусством чью-то дурь.

Посмотрите: как мы все запутываем! А ведь историкам это все распутывать, в будущем!!!

Хороший комедиант - это когда он прошел неплохую трагическую школу... (КОНФЕРАНСЬЕ)

НЕ мое:

Ангелы, как алмазы, их нельзя сделать, их нужно искать...

Предупредительный выстрел в воздух может снять снайпера прямо с дерева.

Расписываясь направо и налево за Бога, мы лишний раз подписываемся под безбожием.

Спрашивают у 157 летнего мужика.
- В чём секрет вашего долголетия???
- Нету денег на похороны!!!

[r1221]

Если Вы (до сих пор) не зарабатываете много денег, то только по 2 причинам: страх и лень. (ЗАРПЛАТА)

одним тортом жизнь человеку не испортишь... (ПОДАРКИ)

НЕ мое:

Орфография, это как кун-фу, настоящие мастера используют её только в крайних случаях. (Артём Самарский)

Монетку бросил в шапку нищему, на часик - совесть усыпил.

Каждый актер может задушить Дездемону, но не каждый способен сделать это добродушно.

Счастье - это покой, а не удовольствие.

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет

С первобытных времен человек изменился только в том, что научился носить галстуки и говорить mother-fucker

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Когда человек опережает свое время, окружающим кажется, что он его
просто не догоняет.

Он был настолько болтлив, что даже шпионы его сторонились.

Чем тусклее светильник разума, тем ярче абажур.

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

Стремление выжить любой ценой, часто не оправдывает цену.

Каждый, кто ест 3 раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе!

[r1221]

- Ты за что сегодня свечки ставил: «За здравие или за упокой?»
- В реанимационном за здравие, а в психиатрическом за упокой. (МЕДИЦИНА)

Теория Дарвина больше подтверждает, что у человека обезьяньи мозги, чем то, что человек произошел от обезьяны. (ЭВОЛЮИЯ)

Если Вы хотите узнать: насколько Вы ленивы? - станьте начальником, заведите себе отдельный кабинет и секретаря. (ЛЕНЬ)

Свобода слова - это когда ты уже знаешь: сколько тебе стоит каждое твое нецензурное или оскорбительное слово.

Германия, Берлин, 1945 год, бункер.

- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за собой мосты?
- Мы сжигали, мой Фюрер!
- А что тогда здесь делает советская танковая дивизия?
- Так мы с их помощью и сжигали!

НЕ мое:

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

Факты на тему «Живут же люди»:
180$ - штраф в г.Тулуа (Колумбия), если в кармане у мужчины не окажется презерватива.
396 тыс. $ - потрачено в Великобритании на изучение проблем безопасности ношения домашних тапочек.
(из журнала GQ, апрель 2005)

Если бы Божеское милосердие зависело от некоторых святош, то пришлось бы очень пожалеть о грешниках.
Люди заставляют религию и разум покоряться их предрассудкам.
Папа римский Климент XIV

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный диван.

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Лежит Иванушка Дурачок на берегу речки. И вдруг слышит голос такой женский, ласковый-ласковый, тихий-тихий:
- Ванюша, а пива холодного хочешь?
Ваня вокруг оглянулся - нет никого. Прибалдел слегка, но ведь пиво же, кто ж от него, холодного, откажется.
- Хочу!
Раз, бутылка пива появилась. Нормально! Ванюша пиво выпил, лежит дальше.
- Ванюша, а машину хочешь?
- А, чего? Машину? Хочу!
Раз, машина появилась. Совсем хорошо! Ванюша совсем разомлел, настроение - лучше некуда. И вдруг - снова голос:
- Ванюша, а дачу на берегу речки хочешь?
- А то! Конечно хочу!
Раз, дача появилась.
Ну, тут уж Иванушке любопытно стало:
- Слушай, а ты кто такая, что мне всё даёшь? Ты, часом, не золотая рыбка?
- Нет, я белая горячка!!!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Из рубрики "До чего дошел прогресс!?" Хотя, возможно, что и регресс...

Мужчина заходит в секс-шоп и спрашивает девушку-продавщицу:
- Девушка, не могли бы посмотреть: когда была изготовлена эта резиновая женщина!?
Девушка посмотрела и говорит:
- В январе 2006 года.
Мужик:
- Козерог!? Нет, не подходит...

"Гринпис" провел акцию протеста по поводу празднования Международного женского дня 8-го Марта.
На улицы вышли сотни голых мужчин с нарисованными на теле цветами, с плакатами:
"Запретим массовый геноцид цветов - спасем кошельки!"

В России объявлена очередная война пьянству - на деньгах печатают какого- то мужика убивающего зеленого змия.

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

В Берлине прошел матч священников против имамов... Выбрать день для игры
было непросто. Священникам было неудобно играть в воскресенье, пятница никак не подходила имамам. В результате сошлись на субботе, но в результате пришлось искать замену рефери - он оказался раввином.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4981000/4981388.stm

«Советы мужчинам»

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.

Кольцо на правой руке замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!

Кольцо на левой - развелась.

Два кольца на левой - два раза развелась.

Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.

Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги замужем, и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.

Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со
старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка,
удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор
бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз -
твоя жена, болван!

(c) М. Жванецкий

[r1221]

Из-за желания жить вечно, человечество вечно воюет с конкурентами. (КОНКУРЕНЦИЯ)

10 мая - время у-дачно-посевных праздников закончилось. (ПРАЗДНИКИ)

Есть люди, от глупости, неверующие, а есть люди, от глупости, верующие самое страшное, когда они друг с другом встречаются.

Потерять компетентность просто достаточно стать начальником (это расслабляет). (КОМПЕТЕНТНОСТЬ)

В Америке свобода слова перешла на рыночные взаимоотношения: все вопросы о расценках решаются в Суде. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ)

Данная книга является плодом творчества нескольких вымышленных людей.

В толпе человеком быть труднее. (ТОЛПА)

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! (ЮМОР)

Сложно жить в стране, в которой власть принадлежит народу (формально), и этот народ, власть ласково именует чем-то вроде «Му-му».

Любая власть должна уметь хорошо «доить» народ и периодически увеличивать «удои» (налоги). (НАЛОГИ)

Власть утверждает, что вся власть принадлежит народу. Но ни один пастух не додумается, говорить стаду коров, например, что вся власть принадлежит стаду.

Сначала все ополчаются против гения, доводят его до инфаркта или белого каления, а после торжественных похорон, пишут оды и мемуары. (МЕМУАРЫ И БИОГРАФИИ)

Как-то по-новому воспринимается аристократическое понятие относительно «голубых знатных кровей», если учесть современное значение слова «голубой». (СЕКСМЕНЬШИНСТВА)

Люди отрицающие Библию, ее правдивость и историчность, получается, что отрицают и существование греческой, римской и бывших до них цивилизаций. (БИБЛИЯ)

Когда Вы голодны и Вас спрашивают о добавке, всегда приходится задумываться о мотивах поступка: честным ли быть или порядочным?

Невинная жертва общественности козел отпущения. (ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ)

Оказывается, что среди трансвеститов, очень много блондинок. А значит и среди блондинок есть много глупых, в прошлом, мужиков. (БЛОНДИНКИ - БРЮНЕТКИ)

При общении с некоторыми людьми действительно хочется допустить мысль, что некоторые люди произошли от обезьян. Но, только учитывая тот факт, что это могло быть по причине, если Каин (убивший брата своего Авеля и покинувший родителей Адама и Еву) стал сожительствовать с обезьянами!!! (ЭВОЛЮИЯ)

Мы выбрали на себя роль богоизбранной и богопомазанной страны, но когда как и в Библейские времена часто бывало, развратившаяся и опозорившая себя царская семья была практически уничтожена нечестивцами, мы (в отличии от Библейских времен) признали, в итоге, царскую семью святой.

Мы все удивляемся: почему это в Европе (в Германии например) кладбища советских солдат оскверняют? Удивляемся и вроде бы справедливо и правильно! Но, с другой стороны: А где это Вы видели в Москве, например, кладбище татаро-монгольских из орды, польских интервентов или солдат Наполеона? Не видели ведь, да? Вот, похоже, и немцам например, тоже не нравятся чужие (для них) кладбища!!! (НЕМЦЫ)

Прожиточный минимум, в стране, смешной 1100 рублей. "Чтобы инфляция не росла! " - говорят в правительстве, увеличивая на сэкономленные деньги собственные расходы. Была бы у правительства зарплата в 1 минималку, и я думаю, что без разговоров об инфляции, прожиточный минимум давно бы вырос в несколько раз.

Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если
каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им.
Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать
голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать.
И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...
11 мая 2006, Новые анекдоты - основной выпуск

НЕ мое:

Свадебная клятва: Век воли не видать!

Мы только строим памятники - всЕ выше и всЕ дешевле, а ПОМНИТЬ мы уже не умеем...
Братья Стругацкие

Скромность украшает, но оставляет голодным.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Мальчик говорит другу:
- Мой папа купил 600-ый мерседес.
- Не верю.
- Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
- 1-ый, 2-ой, 3-ий...

[r1221]

- Что-то на кладбище тесно становится...
- А ты мебель попередвигай. (КЛАДБИЩЕ)

Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить.

- И какая же муха це-це Вас укусила?
- Вредная!
- У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот?
- Нет.
- Вы бегали, суетились?
- Нет.
- Вы не махали руками?
- Нет.
- А почему же она Вас укусила?
- Сел я на нее!

Не мое:

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится
дома???

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

Пожарные потушили здание и начальству докладывают:
- Семерых откачали, двоих не удалось!
- Как откачали? Вы же морг тушили!!!

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

[r1221]

После просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России. (НОВОСТИ)

Атеистом лучше всего быть в искусстве, чтобы не приносить напрасные жертвы, которые искусство требует.

Госрелигия (по практике использования в истории человечества) независимо от ее наименования, в превую очередь обязана воспитывать в адептах патриотизм и огромную любовь к Родине. А уже потом, объяснять: Причем тут БОГ!!! (РЕЛИГИЯ)

Зачем россияне пьют? Мозги консервируют, чтобы государство (или начальство) не приставало.

Независимо от того, что люди выбирают для себя в качестве мировоззрения (религиозные учения или теорию эволюции), все-равно вывод остается один: Все люди, как и волки, друг другу братья (и сестры). (БРАТСТВО)

Какой-то бессовестный бес, большинству россиян, на совесть давит! Ужас!!!

Косметический ремонт дорог нас раздражает, потому что мы ежедневно видим эталоны,в косметике,на лицах женщин. (МАКИЯЖ)

Политический мараз всегда выгоден "кухаркам" и "сапожникам" всех времен и народов.

Русский язык - великий и могучий. А простой китайский доступен более чем 1,5 млрд. китайцам и их диаспоре, а в матюкальной форме - все обладателям "великого и могучего".

НЕ мое:

Сколько мух не замечает слона только от того, что на нём сидят. (Леонид С.Сухоруков)

Чем мощнее борьба за мир, тем опаснее, что от него и камня на камне не останется. (Леонид С.Сухоруков)

"Русские на весь мир прославились своими евреями" (с)

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

И размеры духовной нищеты могут составить целое состояние.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

В настоящее время не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.

Депрессия - это когда ваша жизнь становится похожей на грустный черно-белый мультфильм.

Новости от МТС:
В продажу поступили карты оплаты нового образца.
Минимальная продажная партия - 1 десяточек.

- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.

[r1221]

В чем отличие монархии от управляемой демократии? При монархии, монарх может заявить: "Государство - это Я!", а при управляемой демократии, группка людей заявляет: "Государство - это мы!" (ГОСУДАРСТВО)(ДЕМОКРАТИЯ)

Дешевым хамство не бывает, оно безумием страдает, всегда срываясь на понты... (ГРУБОСТЬ)

Косметика должна метить так, чтобы мужчины сразу попадали в цель - в сеть. Хотя еще не известно: кто и в какую сеть попал... (МАКИЯЖ)

В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра... (МАТЕМАТИКА)

Группа лиц, желающая и в дальнейшем именоваться "Государство", в связи с практическим завершением национальных проектов "Усмирение конкурентов" и "Государство - это мы!", испытывает острую нехватку и нужду в новых государственных рабах - и повышает расценки за каждого второго новорожденного раба до 250000 рублей. (ТИРАНИЯ)

НЕ мое:

Руководя государством, служи ему так, чтобы и дети мечтали быть его слугами. (Леонид С.Сухоруков)

Ассоциации.

Сократ: выпей йаду!

Герострат: аффтар жжет!

Сизиф: ниасилил!

Данте: ф топку!

Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!

Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

http://www.anekdot.ru/a/an0605/j060516;10.html

Гордость - это невидимая кость, которая не дает шее согнуться.

Самый тщеславный тиран поставит на колени не только народ, но и памятники

Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пройдут.

- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.

Листовка в метро:
ИИСУС ГРЯДЕТ!
ПОКАЙСЯ!!!
Ниже от руки:
Сходи в налоговую!..

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он
обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи""

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. (из инета)

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.

У отечественных машин есть три положения двери:
1 закрыто
2 открыто
3 не закрыто

[r1221]

Близкое, каждому третьему россиянину, чувство - чувство материальной безответственности. (ЧУВСТВО) (РОССИЯ И РУССКИЕ)

У порно зрителей полно, но одноруких... (ПОРНОГРАФИЯ)

НЕ мое:

- Холмс, а сможет ли верблюд проскочить через игольное ушко?
- Сможет, если получит хорошего пенделя.

Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.

Из КВН (Премьер-лига):
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Срочное сообщение информационных агенств. Бритни Спирс решила принять российское гражданство. А че - 250000 на дороге не валяются.

Однажды Сергей Лазо написал криатифф. Однако, японские интервенты юмора не оценили, и постановили: ФТОПКУ!!!

"Аффтар, выпей йаду", - сказал Сальери Моцарту.

Очень удивился учитель физики школы ** г. Бабруйска, когда после перемены под своими выкладками обнаружил новую единицу измерения - кг\ам.

В Бабруйске для студентов ввели новый документ - "Зачотка".

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

[r1221]

Не стоит забывать, что известный с 19 века лозунг (который и сейчас некоторые старается выдвинуть в качестве нацидеи): «Православие. Самодержавие. Народность» - предназначался для феодалов, а не для народа!

В каждом человеке полно (есть) дерьма. И не вижу ничего странного в том, что некоторые избавляются от него с помощью молитвы... Все бы так! (МОЛИТВА)(ЧИСТОТА)

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Чем только прогресс не деградирует!!!

Все-таки история, если и повторяется, то в менее ужасном варианте: Путин разгромил всего лишь один «ЮКОС», в то время, как его предшественник (и основополагатель многих российских традиций) царь Иван Грозный разгромил десятки (если не сотни) «ЮКОСов», в свое время. (РУССКАЯ ИСТОРИЯ)

Человек, который (хотя бы) на мгновение был в "шкуре" начальника, даже став в последствии дворником, все-равно будет пытаться начальствовать.

С точки зрения, государства: лучший бизнес это монополия. (МОНОПОЛИИ)

При "управляемой" демократии крайними должны быть управляющие (Соответственно, при вертикали власти - властьимеющие).

Почему-то именно сейчас, в России, начали понимать, что железному занавесу не хватало качественной колючей проволки (РУССКАЯ ИСТОРИЯ)

Холодная война привела к горячим дискуссиям в народе и горячей борьбе за мир и счастье во всем мире для президентов и премьер-министров

Когда говорится, в контексте, о каждом третьем, каждый второй вздыхает с облегчением.

Любят производители пива "говорить" в рекламе эпитеты: "душевое", "беспонтовое" прочие подобные слова... А ведь проще бы честно сказать: "дешевое", чтобы всем все и сразу стало понятно! (РЕКЛАМА)

- За что же Вы меня уволили?
- Мало гадите, товарищ... Партия Вами недовольна. (УВОЛЬНЕНИЕ И ОТСТАВКА)(ПАРТИИ)

- Вам понравились шашлыки?
- Маловато...
- Мало ваты... А зачем вата в шашлыках?

НЕ мое:

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Объявление:
Требуется положительная рецензия на фильм "Код да винчи". Оплата
гарантируется.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Не радуйся, если ты докoпался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно
потребует светлого настоящего.

Ничто так не сохраняет память о человеке как досье, составленное
из доносов.

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в поисках иных цивилизаций

[r1221]

Люди, которые пытаются пропагандировать какие-нибудь традиции, а слышали о них только "положительное эхо" - похожи на молодого человека, который в 20 лет сделал предложение возлюбленной, а через 50 лет возлюбленная ответила ему: "ДА!" (ТРАДИЦИЯ)

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. http://www.anekdot.ru/an/an0605/060524.html#1
самов,e:
- Вы верите в существование Бога?
- Да верю.
- А как Вы можете доказать Его существование?
- Цианистым калием... Выпейте глоточек!

На собраниях тоталитарных сект лучше не сомневаться в существовании Бога, чтобы Вас не отправили на "временное" или "постоянное" "свидание" с Ним. (РЕЛИГИЯ, СУЕВЕРИЕ)

НЕ мое:

Большевики не считали, что добро должно быть с кулаками, поэтому и
отобрали все добро у кулаков.

Не расправляй крылья в узком месте! (Леонид С.Сухоруков)

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Не понимающий молчания не поймет и слов.

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

Труднее всего выбраться из ловушек, которые расставляет собственная психика.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

Россия - это страна парадоксов. Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование.

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

[r1221]

Каннибалы всех стран поддерживают правдивость теории эволюции. (ЭВОЛЮИЯ)

Теории эволюции «доказала», что многие люди ведут себя как обезьяны, и лишь немногие, из этих «обезьян», эволюционируют в людей.

Хочешь быть умным? Научишься дураков понимать...

В каждом человеке есть что-то ценное: часы, одежда, деньги и украшения, например... (САМООЦЕНКА)

Жизнь - это "театр военных действий" за право быть самим собой.

Если бы не всепоглащающая виртуальность, каким бы парнем он был? (ИНТЕРНЕТ)

Знать и действовать не одно и тоже. Многие люди знают, что 2х2=4, но все равно хотят, чтобы получилось 5, 6, 10 и более. (ЗНАНИЕ)(МАТЕМАТИКА)

Душевное равнобесие (ПСИХИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ)

В царской России Церковь в селе была ближе к народу, а Церковь в городе - ближе к властьимущим. Хотя, и сейчас, возможно, все тоже самое. (ЦЕРКОВЬ И ПРИХОЖАНЕ)

Хороший начальник должен всегда сочувствовать подчиненным, чтобы они всегда знали, что находятся под его неусыпным рентгеновским оком...

Наркотики, как азартная игра: человек надеется на крупный выигрыш, а проигрывает целое состояние. (НАРКОМАНИЯ)

Казино это такое место, где простой человек и миллиардер могут, по воле случая, легко стать миллионерами. (АЗАРТНЫЕ ИГРЫ)

Возвышенными в нашей стране считаются Церковь, Искусство, Любовь к Родине, но именно они, больше всего, бывают унижены до размеров идеологии государства. (ИДЕОЛОГИЯ)

Многим хочется, чтобы мораль была прозрачной, как тонкое интимное женское белье. Но, такая мораль легко становится проституткой. (ЭТИКА)

- А ведь что-то наводит на Мысль! - подумал снайпер, перезаряжая. (МЫСЛИ)

Если бы фильм наподобие Кода да Винчи, снимался на основе российского сюжета, то главная интрига была бы вокруг Ленина и его дочери...
Чтобы подогреть интерес масс, Кристина Орбакайте должна будет оказаться его (Ленина) правнучкой, ну а внучкой кто сами уже догадались!
И страшно даже подумать: кто бы оказался в противниках.
Зато, сразу бы стало понятно: Зачем нужно удваивать ВВП к 2008 году, и зачем отменять и запрещать некоторые платежеспособные иностранные слова...

НЕ мое:

МТС решило организовать бонус-акцию -- всем православным христианам на
Пасху подарить бесплатное подключение к МТС.

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

Сидит девушка в парке на скамейке, к ней подходит бомж и говорит:
- Эй ты, распутная!
Девушка:
- С чего вы взяли?
Бомж:
- А что ты делаешь в моей постели?
... да, такого массового перехода евреев в православие еще не было.

Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано «Лох»?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью микроволновая печь

[r1221]

Героем можешь ты и стать, но быть подонком не обязан. (ГЕРОИ)(ПОДЛОСТЬ)

Наши люди на такси не ездят, они живут в такси... (АВТОМОБИЛИ)

Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением? (КУРЕНИЕ)

И счастье ему улыбнулось своей беззубой улыбкой... (ЗУБНЫЕ ВРАЧИ)

Чаще всего удовольствия не приносят, а уносят деньги.