Размышления о жизни : веселые и невеселые...

[r1221]

Искушению сложно не поддаться, потому что искушение, в отличии от нас, живущих максимум 100 лет, в поддавки играет уже множество веков. (ИСКУШЕНИЕ)

Как это ни странно, но взятка, если она дается, как добровольный подарок, а не по принуждению (или по вынуждению), не нарушает 10 заповедей. (ВЗЯТКА)

Популярными, часто, становятся люди не готовые к популярности. (РОК И ПОП-МУЗЫКА)

Для любой матери главное: не стать мачехой! (МАТЬ)

Что на языке, то и в мозгах. (ЯЗЫК)

Плагиат - это либеральная агрессия. (ПЛАГИАТ)

Где наслаждение, там - яд, сифилис и прочее. (НАСЛАЖДЕНИЕ)

Если верить конкуретнам, то все, кроме них, мошенники. (КОНКУРЕНЦИЯ)

Демократия "огрызнулась" и пошла "верным путем" Президента. (ДЕМОКРАТИЯ

Агитаторы всегда красноречиво говорят 50% ложь. (КРАСНОРЕЧИЕ)

Космос лучше всего исследован научными фантастами. (КОСМОС И КОСМОНАВТИКА)

НЕ мое:


Поиски врага как разновидность русской национальной охоты. (Валентин Домиль)

Мигает фарами авто, предупреждая о засаде (АВТОМОБИЛИ)

Все гениальное - просто удачная ошибка.

В один голос обычно говорят хором.

Аристократы - это потомки самых безжалостных

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.

Жизнь часто заставляет нас делать добровольные поступки.

После рождения внука началось новое летоисчисление от нуля, точнее от его дня рождения.

Даже из таракана можно сделать изюминку.
А.Брейтер

Человек может позволить себе завести собаку, собака - блох.
В.Сумбатов

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..

[r1221]

Пока еще не встречал ни одного иностранца с фамилией Дембель. (ФАМИЛИЯ)

Не будь козлом ближнему своему.

Отношения к чиновникам всегда будет подобострастным и взяткодатчельским. Такова натура общества и людей. Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за определенную госплату, причем из наших же налогов.

Когда Господь Бог творил этот мир, нас, слава Богу, рядом не было, потому что мы думаем не глобально, а иждивенчески! (ОПАСНОСТЬ)

Сложно изменить имидж России, если отчасти он соответствует действительности.

"Некотролируемая рождаемость" кем только не контролируется... (РОЖДЕНИЕ)

Наш народ не любит начальников, потому что большинство народа сами не начальники.

Год от года Дед Мороз и Снегурочка все меньше занимаются благотворительностью, но больше - коммерцией. Судя по рекламе на магазинах. (РОЖДЕСТВО)

[r1221]

Есть такой анекдот:
Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул одеяло...
Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в хирургическом.

Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на практике!!!

Пределом мечтаний многих россиян является ПМЖ в Москве, а пределом мечтаний самих, многих, москвичей - ПМЖ за границей. (СТОЛИЦА - ПРОВИНЦИЯ)

Отличие США от России в том, что в США через суд можно защищать самые тупые "права человека", в то время как в России свои права человек "качает" по понятиям: силовыми грубыми методами. (СУД И СУДЬИ)

Сначала люди назвают Бога Абсолютом, а потом разочаровываются в Нем.

На невольничьем рынке всегда рады любому человеку. (РАБ)

В разное время года, красоту женщины мужчины оценивают по разному: из-за разницы в одежде, надетой на женщине в это время года.

Грусть людоеда:

Все меньше и меньше остается людей
для реализации гу (р) манных идей!

В медицине было всегда достаточно места шарлатанству. (МЕДИЦИНА)

Не шантажируйте ближних своих "любовью".

Если бред исполнен под красивую (или забористую) музыку - он рискует стать хитом. Особенно в этом заинтересованы продюсеры. (РОК И ПОП-МУЗЫКА)

Скажите: в каком заповеднике водятся такие тещи, о которых анекдоты рассказываются? (АНЕКДОТЫ)

Что такое сейчас "раздвоение личности", если раньше, в средневековье, умели четвертовать? (СРЕДНЕВЕКОВЬЕ)

Националист, помни: ты не какой-то француз Дантез, и в лице убитого тобою афростудента Россия может потерять еще одного Пушкина! (НАЦИОНАЛИЗМ)

Стереотипы это все - стереотипы. Если Вы от них устали, попробуйте перестроится на монотипы или долбитипы! (ПРЕДРАССУДКИ)

НЕ мое:

Высокий ум, не защищает от низких помыслов. (Валентин Домиль)

Раскрутись по-настоящему. Московский карусельный завод.

В Росиии пьянство это болезнь, а водка это лекарство.

Российская приватизация была крайне несправедлива - одним в итоге
достались и фунт лиха, и пуд соли, а другим - лишь яйца Фаберже.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Евангелие от Иуды из USA:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

--------------------------------------------------------------------

я готов поспорить, что Иуда повесился когда узнал сколько налога ему
придется заплатить

- А кто такие "иудиты"? Вон, по улицам ходят с веревками на шее и
какими-то серебрянами монетами в руках, пританцовывая и что-то распевая.
- А, это представители нового религиозного течения, образовавшегося
после ознакомления мировой общественности с "Евангелием от Иуды".

Не будь крыс, исчезли бы канцелярии.

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!"
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?

Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других еще типичнее.

[r1221]

В детстве, если кто-то и любил сильно математику, то только потому, что любить было некого или из корыстных побуждений. (МАТЕМАТИКА)

Склонность к диктаторству внутри каждого из нас! Любой из нас, может совершенно случайно оказаться на месте правителя или начальника и, в превую очередь, захочет диктовать и навязывать свою волю.

Если хорошая косметика стоит дорого, то чем является все, что стоит дешевле? (МАКИЯЖ)

В детстве, если кто-то и любил сильно математику, то только потому, что любить было некого или из корыстных побуждений. (МАТЕМАТИКА)

НЕ мое:

Грехопадения происходят с большим подъемом.

[Кадош]

Недавно забрели с женой на сайт киноманов... Вот несколько анекдотиков оттудова:

Про хранителей:

На луке Леголаса было написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...

Ту-туууу! раздался звук неподалеку.
- Это трубит рог Гондора!!!г - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий, - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с
рельсов.


Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку.
Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками:
- Да я кричал ему: "Кольцо, Фродо, кольцо!", чтоб дергал за кольцо, а он мне: "Уйди, Боромир, ты не в себе"!

Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху...

Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!

Арадруин. Напряженная сцена борьбы Фродо и Горлума, наконец Горлум падает в жерло вулкана. Все облегченно вздыхают. Вдруг из жерла вылетает Гарри Поттер с криком: Пойма-а-а-ал!!!!!!

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Про Поттера:

Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Гарри, со вздохом глянул на свою волшебную палочку, решил что пора зарабатывать деньги и принялся рисовать на ней белые полосочки....

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

[Кадош]

Для самых умных:

Тест на блондинку
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 110
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

[Metaxas]

Приходской священник никак не мог устоять перед хорошенькой прихожанкой. Она исповедовалась, и это было для него чрезмерным испытанием. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее.
- Делал ли молодой человек с тобой это? спросил он.
- Да, отец Дмитрий, и даже хуже, - ответила девушка.
- Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал?
- Да, отец Дмитрий, и еще хуже, - сказала девушка.
-А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях.
- Да, батюшка, и даже хуже.
К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил:
- Ему и это удалось сделать?
- Да, отец Дмитрий, и даже хуже, - сказала девушка.
Закончив с ней, он спросил:
- Он сделал это, и еще хуже? Что же худшее мог он сделать?
- Этот грешник - ответила девушка, - наградил меня СПИДом.

[Кадош]

.... - наградил меня СПИДом.

Вполне заслуженно.

[Кадош]

А еще такой философский вопрос:

Как-же понять программу с интуитивно-понятным интерфейсом человеку у которого нет интуиции?

[r1221]

НЕ мое:

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
пленных не брать.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Министерство обороны России проводит новые рекламные акции:
1. От повестки не убежишь!
2. Пятнистые вещи. Приди в военкомат и получи на 2 года пятнистую одежду защитного цвета!

В свете изложенных событий "евангелия от Иуды" Американская
общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира как спасителя всего демократического человечества.

У России ума Палата... Общественная!

Уважаемые производители колбасы и хлеба, пожалуйста договоитесь о
размерах продуктов, ибо два кусочка колбасы никогда не умещаются на один кусок хлеба.

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...

Переделал старый анекдот про спамеров.
Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют
грешников кнутами. Говорит:
- Тут мы наказывам воров. Украл - получи.
Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят,
только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят.
- Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники.
Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет:
- Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники.
Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно.
- Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее
по вертикали.
Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек,
которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей. - Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик.
- А то! Это ж Петросян!

Сниму квартиру в Москве. Жить буду один, поэтому агентам не звонить!

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

[r1221]

Если человек не имеет греха, то это значит, что он не имеет и совести.

В интервалах между звучанием классической музыки ощущается вся мощность тишины. (МУЗЫКА)

Мудрость дается с познанием, а познается в размышлении.

Народ, который видит и слышит: как развлекаются чиновники, - не будет выводить «из тени» свои доходы. (НАЛОГИ)

Каждый мужчина знает про женщин только одно, и то в жанре «Ню».

Всего в мире проживает 6,5 млрд. человек, из них 1,5 млрд. китайцы, и остальные 5 млрд. (из-за этого факта) чувствуют себя не уютно. (ЗЕМЛЯ)

С народом «каши не сваришь», но топоры всегда найдутся.

Если в нас есть хоть какая-то следственность, то есть и Прокурор. (НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ)

Народ больше любит «справедливость», а не «равноправие». Потому что «справедливость» (в глазах народа) - это когда «мне лучше, чем соседу»; а «равноправие» - это когда «мне не лучше, чем соседу»!

Интеллект среднестатистического интеллигента зависит от количества прочитанных им книг. Но, вершиной интеллекта для интеллигента является интеллектуал, который написал книгу самостоятельно. (ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ)

Нельзя толпу называть «народом», ведь там могут оказаться и «граждане». (гражданство)

Человек может словами, эмоциями, мыслями и поступками создать о себе миф. Но, Бог смотрит не на это (не на эту маску), а на сердце человека в глубину мотивов, в глубину души. С искренними Бог поступает искренно.

Наглость, нельзя же так хорошо думать о плохом и так плохо о хорошем! (НАХАЛЬСТВО)

Толпа не ограничивает себя рассудком. (РАЗУМ)

У всякой надежды, чаще, чем наступает счастливый конец, кончается терпение.

- сколько Вам лет
- без четверти восемь!
- как, уже 65 (ВОЗРАСТ)

Орден "За услуги перед Отечеством" предлагаю переименовать в орден "За услуги перед Единой Россией" (ОРДЕНА)

Женщины не любят слюнтяев, поэтому многим слюнтяям приходится нравиться мужчинам и друг другу. (СЕКСМЕНЬШИНСТВА)

Чаще всего можно встретить мучеников, которые замучают Вас жалобами о несправедливости жизни и бытия. (МУЧЕНИЧЕСТВО)

НЕ мое:

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Самый искренний смех - злорадный.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Столоначальник - это всего лишь начальник неодушевленного предмета
канцелярской мебели.

Нет темнее глупца, чем ослеплённый своим умом!

Национализм это, когда лицо одной национальности видит в лице другой национальности морду. (Валентин Домиль)

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит:
- Ну все Кащей! пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть моя.
- Про птичий грипп слыхал?

Ну уж коли отыскали "Евангелие от Иуды", то осталость отыскать еще
"Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от
Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и
"Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и от распинающих".

Коровье бешенство,
Птиций грипп,
Нехватает только пневмонии у рыб для полного счастья...

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Два мальчика спорят:" Мой дедушка с немцами воевал." "А мой против них."

Планируется запретить употребление слов "доллар" и "евро".
За нарушение - штраф 1000 $.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку.

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Существует правило - все мы исключения.

Разделяйте мечту и реальность...

[r1221]

Взято из антологии афоризмов с сайта анекдот.ру:

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995)

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься... (21 ноября 1995)

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.(3 декабря 1995)

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.(8 декабря 1995)

Вы член партии? - Hет, я ее мозг! (18 декабря 1995)

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали... (22 декабря 1995)

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996)

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?] (13 января 1996)

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!(15 января 1996)

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...(15 января 1996)

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел... (15 января 1996)

- Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...(16 января 1996)

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! (21 января 1996)
Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику. (30 января 1996)

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. (25 февраля 1996)

- Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу. (27 марта 1996)

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.(26 апреля 1996)

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше. (29 апреля 1996)

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода. (2 июня 1996)

Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью. (10 июля 1996)

...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! (13 июля 1996)

Первый обман в жизни? СОСКА (19 августа 1996)

- Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет. (4 октября 1996)

"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе! (6 октября 1996)

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием. (12 октября 1996 )

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак. (9 декабря 1996)

"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" (10 декабря 1996)

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться. (18 декабря 1996)

Павлик Морозов был зачат кулаком. (27 января 1997)

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. (22 февраля 1997)

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. (24 февраля 1997)

- Вы такой умный... Вам череп не жмет? (1 марта 1997)

"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..." (11 марта 1997)

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. (11 апреля 1997)

Вскpытие показало, что больной спал. (25 апреля 1997)

Демократия - это та же бюрократия, только demo. (2 июля 1997)

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю... (20 июля 1997)

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится... (11 августа 1997)

Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки. (29 августа 1997)

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! (4 сентября 1997v)

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать... (10 сентября 1997)

- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс! (23 сентября 1997)

- Что такое бокс? -- Это дружеские кровоизлияния. (18 октября 1997)

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию... (15 ноября 1997)

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. (22 ноября 1997)

Заряженному танку в дуло не смотрят. (13 декабря 1997 )

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!" (13 декабря 1997 )

Борьба за мир - это как секс за девственность. (13 декабря 1997 )

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" (6 января 1998)

- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.(7 января 1998)

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. (9 января 1998)

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. (22 января 1998)

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." (24 января 1998 )

Обострение дружбы народов... (24 января 1998 )

[r1221]

Мы уже жили в стране "победившего социализма" и недоразвитого "капитализма", но милее все-таки в России строй государственного монополизма. Кто не знает - это разновидность рабовладельчества, но под другим ником! (СТРАНЫ)

НЕ мое:

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Я первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?

- Деда, а что собираются сделать с Байкалом?
- Ничего, внучек, ничего. Прогресс не остановить. Из Невы, Москва-реки и Волги тоже когда-то можно было воду пить.

Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того...

Самый безопасный способ удвоить деньги - это сложить их вдвое и положить в собственный карман. (с) Ильф и Петров

-Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Бережёного и Бог бережёт, и это - наше высшее сбережение. (БОГ)

Мало родиться в рубашке, главное - не обратить её в смирительную.

Девять лет колонии строгого режима за махинации с мусорными корзинами получила мать четверых детей, уборщица компании "Юкос" Лидия Матвеевна Иванова.

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

[r1221]

Атеистическая критика бывает очень глупа, когда имеет в основании утвердительную фразу: «Бога нет!». Но, может быть достаточно конструктивна, когда основывается на фразе: «А есть ли Бог» (НЕВЕРИЕ)

Для многих, Церковь это средство семейного развлечения по воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги. (ЦЕРКОВЬ)

Все, кто агитируют за правое дело, любят ходить налево. (ПРЕДАТЕЛЬСТВО)

Государство есть наипервейший работодатель торговли или сокращенно: работорговли работорговец. (ГОСУДАРСТВО)

Если возникший стресс перевести в качественную ревизию своего сердца, то под многим количеством шелухи можно обнаружить, в себе, настоящего человека. (ДЕПРЕССИЯ)

Мы не рабы, рабы не мы! Ведь мы, смотрите: как болтаем!!! (РАБ)

Раньше люди отрицали Бога и поклонялись своим лжебогам. Сегодня люди формально отрицают и Бога и лжебогов, но не забывают им поклоняться. (РАСКАЯНИЕ)

Люди, утверждающие, что берут на себя чужие грехи не святые, а шарлатаны, делающие себе дешевую славу (хотя, может, кто-то сделал это за них). Потому что все грехи уже взял Иисус, и человеки только могут помочь друг другу отдать грех Христу! (СВЯТЫЕ И ГРЕШНИКИ)

Труд создал из обезьяны человека! А чего же труд сделает из человека

Если возникший стресс перевести в качественную ревизию своего сердца, то под многим количеством шелухи можно обнаружить, в себе, настоящего человека. (РАСКАЯНИЕ)

Если Богу что-то не гоже, человек это чувствует кожей. (ПОСЛОВИЦЫ)

Многим из нас важно понимать, что нас не понимают, а иногда и не хотят понимать. (ВЗАИМОПОНИМАНИЕ)

Не пытайтесь дураку доказывать, что Вы не дурак, чтобы действительно не стать дураком.

Наши современники теряются во времени.

Имя человеку дается 1 раз в жизни и навсегда, а фамилию можно поменять при браке, при разводе и при вступлении в наследство. (ФАМИЛИЯ)

Демократия существует, но правда, что только на бумаге (а бумага все стерпит).

Саша и Маша дружили с семейными парами, как и сказал им семейный психоаналитик. Но когда этот же аналитик сказал им, что дружить друг с другом, то было уже поздно: свингерство прочно вошло в их жизнь. (ПСИХОАНАЛИЗ)

Под «фанеру» сдают нервы (РОК И ПОП-МУЗЫКА)

Клозет был обустроен по последнему слову техники К сожалению, других слов сантехник не произносил. (СЛОВА)

Слава многих людей ослепляет, а некоторых (даже) отупляет.

В нашей жизни, мало стать умным, надо еще не «остаться в дураках». (УМНЫЕ И ДУРАКИ)

Демократия очень часто становится демо-версией бюрократии. В нее играют многие люди, склонные к диктатуре.

На сайте анекдот.ру присутствует Дима-кратия. Единственный вид демократии, который прижился в России.

Мы живем в стране с повышенным содержанием бюрократии.

Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими, сначала на животных. А С.Ш.А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других странах у демократии появляются побочные эффекты. Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.

Спрашивать: «Есть ли в Китае буржуазия» все-равно, что спрашивать: «Есть ли в С.Ш.А. демократия?»

- Вас так давно не было, что я успел Вас возненавидеть. Итак, здравствуйте, уважаемый. Мы «рады», что Вы посетили нашу церковь.
- Спасибо, «любезнейший». А христиане в Вашей церкви еще есть? (ЦЕРКОВЬ И ПРИХОЖАНЕ)

Знаете, почему в закусочных "Шаурма" нет товаров под именем КОТЛЕТА?
Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами:
КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!!

НЕ мое:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

В деле ограбления банка было замешано три человека в бетоне и два в
асфальте...

Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего
существования обязана посвятить террору за свое существование.

"Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба" (С. Алилуева о своем отце И. Сталине)

Красота это правда. Правда это красота. Это все, что мы должны. Это все, что нам нужно. (Эпитафия на могиле Ивана Владица. Русское кладбище в Тегеране, Иран)

Демократия это имя, которое дают народу, когда нуждаются в нем. Робер де Флер, французский драматург

Нелогизмы:
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Американец - это человек, который не боится ругать президента, но всегда вежлив и обходителен с автоинспекторами.

Лучше отдать часть капусты, чем остаться без помидоров.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

- В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно,
страшный, зато с рыбами поговорить можно.

КВН Сборная Абакана


- Выборы это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

КВН Сборная Абакана

- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.

КВН "Господа Инженеры" (Харьков)

"Имодиум" быстро и эффективно избавит Вас от "Данисиммо".

- Самое полезное в Чупа-чупсе это палочка. В ней меньше всего
красителей.

КВН "Академия 03" (Н.-Новгород)

[r1221]

Все интернет-форумы дают фору уму. Уму становится неловко и вперед проходят "дамы": "Глупость", "пошлость", "наглость"... (ИНТЕРНЕТ)

Не трогай политику! Утонуть не утонешь, но обязательно смоют!

Авторы, берите пример с мэтров: они не боялись говорить и делать глупости! (АВТОР)

НЕ мое:

О чем спорить с дарвинистами? Кто - то произошел от обезьяны,
а кто - то от Адама. Со всеми вытекающими последствиями.
Кого - то изучаем по зоологии. кого -то по анатомии.

Будущее не за горами, а за калиткой кладбища.

У каждого народа свои русские народные песни!

Обезьяна в процессе эволюции создавала из себя человека.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.

- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
В ВЗ за это камнями обоих побивали!!!

Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам...

Мечта мудрого правителя - счастливый и процветающий народ.
Мечта народа - счастье и процветание.
Мечта умного народа - мудрый правитель...