Размышления о жизни : веселые и невеселые...

[r1221]

Бюрократия - выращивание мух до размеров верблюда. (БЮРОКРАТИЯ)

Чувство долга, как показывает практика, не перерестает в чувство ответственности. (ЧУВСТВО ДОЛГА)

Мой мозг свободен для любых дискуссий, когда спит... (СНЫ)

Тому, кто не служил в армии, слово "тормоз" - не понятно!

Не мое:

Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

Любовь - это когда на вас смотрят сквозь розовые очки, ненависть - когда вас разглядывают в оптический прицел.

Другом является тот, в чьем присутствии мы можем думать вслух.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Чтобы нарисовать черный квадрат, мало быть Малевичем надо, чтобы
под рукой были черная тушь, рейсфедер и линейка

[r1221]

Многие являются верующими только по праздникам и на похоронах. А "праздников" в Россииской Церкви все больше и больше. (ЦЕРКОВЬ И ПРИХОЖАНЕ)

Хамство - вежливость рабов.

Чем больше дано - тем больше отнимут.

Споры хороши, когда есть хоть какой-то смысл.

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!

Не мое:

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Если закрыть глаза и заткнуть уши,
То нет страны нашей родины лучше!

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

Не молчи на меня так!

Сколько ни отражайся в человеке-зеркале, ни душа, ни дух в нём не появятся. (Елена Ермолова)

И у хора ворон - своя лебединая песня. (Леонид С.Сухоруков)

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

Шла под венец, не ведая, что он окажется терновым (Михаил Мамчич)

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Путь к нулю всегда ближе, чем к бесконечности.

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

[r1221]

Тише думаешь - дольше гроб выносят.

Честный человек и в аду честен.

Он был Гением с большой буквы этого слова.

Критик часто выступает в роли судьи. Но, для того, чтобы стать судьей - нужно специализированное образование. Для того, чтобы стать критиком достаточно желания и эмоций. От этого продукт, выдаваемый такими критиками, достоин только пойти на фабрики, выпускающие туалетную бумагу.

У нас изначально демократы были коммунистической ориентации...

Не мое:

Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Депрессия - время выбора, быть одинокой вершиной или спуститься в людское кишение. (Елена Ермолова)

Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное на свете. (NN 4 (Юмор))

По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями. Остальные 11% живут на границе с Китаем.

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из
нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.

Попсу нельзя оскорбить, ее уши заткнуты деньгами.

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.

Существуют книги, в которых заначки спрятаны между строк.

Он вел себя очень развязно, т.е. постоянно падал, наступая на шнурки
своих ботинок.

Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в
ботанический ад.

Самая развитая отрасль в России коррупция

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

[r1221]

Дьяволу. Срочно. Ад закрывается на ремонт. Всех грешников временно обслуживает Аллах. (АД И РАЙ)

Не нравятся мне откровенные подхалимы и их прямые противоположности, потому что одни и те же люди, чаще всего, играют эти роли. (ПОНИМАНИЕ-НЕПОНИМАНИЕ)

Объявление на столбе: Купим волосы. Скальпы не предлагать.

Приятнее слушать иностранную попсу еще и потому, что, обычно, ни слова в тексте не понятно нам, россиянам, и слова эти звучат как дополнительные прибамбасы (аранжировка) к музыке... (РОК И ПОП-МУЗЫКА)

Почему есть перекур, но нет недокура?

Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но и способствуете свободному неограниченному количественному размножению китайцев!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0602/j060222;10,100.html

Афорист, как аналитик, анализирует чужие мысли и делает свои выводы, часто далекоидущие за полетом собственной мысли...

Мозгу, как и телу и мышцам, нужна ежедневная зарядка и тренировка, чтобы не ожирел. (ГОЛОВНОЙ МОЗГ)

На эшафоте все равны. (РАВЕНСТВО)

Святая Цензура предупреждает: Чем больше в мысли здравого смсыла - тем лучше, эта мысль, будет гореть на костре. (ЦЕНЗУРА)

Русь, не прячься за словом "Святая"!

Не рискуешь - не воруешь. Обыденность некоторых россиян...

- Любите ли Вы животных также, как любим их мы? спрашивает сеть закусочных «Шаурма».


Рокотнулась тучка золотая

Священникам, например, вроде как по должности считается, что положено сюсюкаться и нянчиться с людьми, но для многих людей нет в этом решении проблемы - от сюсюкания возникает только привыкание к сюсюканию и проблемы не решаются, а - вуалируются. Поэтому священник, да и любой верующий, не должны быть губками чужих проблем, но должны быть немного пророками, чтобы поступать и жестко, чтобы научить людей решать свои проблемы и выбрасывать их в мусор. Этот плод любви бывает более полезным, хоть и горьким.


Где-то 2008 год или после...
- Стой! Кто идет?
- Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет...
http://www.anekdot.ru/an/an0602/j060222;10,100.html


Не мое:


Международный симпозиум на тему: Есть ли жизнь в понедельник...


Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с ежегодным докладом о проделанной работе. (c) Виктор Шендерович


Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.


"Беспорядки во Франции устроили люди нетрадиционной национальности" (с) Виктор Шендерович

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей
деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором. (c) Виктор Шендерович

Собери этикетки от 4-х литров колы за четыре часа и ты получишь пачку памперсов в подарок.

Стоит задуматься:

Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная проблема ДУРАКИ.

мы рождены, чтоб каску сделать былью...

Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь подвиг.

Служить отчизне был бы рад, прислуживать дедам мне тошно!

Народ, которым правит тиран, вышедший из этого же народа, считается
свободным.

Знание - сила! А сила есть - ума не надо!

Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с
депутатами. Вся Россия веселиться будет!
DartWeider

В Вологде соль по 80 рублей. Это подтверждает, что в России дураков еще лет на сто припасено!

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Бизнес-ланч - 150 руб.
Бизнес-ланч с бизнес-леди - $1.500.

моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода, внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

(навеяно матчами с американцами и канадцами):
Валидол - спонсор олимпийской сборной России по хоккею.

Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!

Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.

Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

[r1221]

Не мое:

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?

увидел Золотого теленка в новой версии, взял пачку фломастеров и пошел перерисовывать Джаконду.... заметьте, не я первый начал.

Российская жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборамии днями траура.

2010 год. Сегодня в Анадыре (Чукотка) торжественно открыли памятник неизвестному олигарху.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

[r1221]

- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было!? (АД И РАЙ)

У России великое и золотое прошлое, и великое и золотое будущее. Жаль, до сих пор, не могут состыковаться с настоящим

- А лечиться пробовали?
- А Вам уже помогло? (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)

Начиная с 19 века, люди активно реабилитировали разного рода безумцев и с восторгом воспринимали их безумные мысли и идеи. Мы, в 20 веке, а теперь и в 21, не без ужаса пожинаем плоды этих безумств.

Не мое:

Чтобы уверенно сделать шаг завтра, надо сегодня хорошенько подумать о том, что было вчера (NN (Неизвестные))

Работа нас сделала человеком, а любовь - человечным. (Ишхан Геворгян)


Неудовлетворённость требует перемен, но вовсе не перемены брачного партнёра. (Елена Ермолова)

Покаяние-это возвращение веры и умиротворение. (РАСКАЯНИЕ)

В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта. (Марк Твен)

Кто добывает мёд, тот вправе и жалить. (ПРАВО)

Издалека доносился крик спящего разума... (РАЗУМ)

Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья

[r1221]

Во многих пастырях сильна любовь не к Богу, а - к педагогике. (ДУХОВЕНСТВО)

Религия не святая, потому что не отделена (святость - избранность, отделенность) от государства, но вогосударствляется и является некоей частью госсистемы, которая выполняет (для государства) необходимую роль идеологии. Кроме того, напрямую желая (прямо или косвенно) выполнять роль освящения государственной власти и раболепского повиновения прихотям государства. В Германии, например, до сих пор в Берлине, восхваляют Гитлера, в построенной по его приказу Церкви...

Церковь заменила величие и простоту веры Святой Апостольской Церкви - Величием Мирским: красотою храмов, пышностью и богатством обрядов, поклонений и традиций, а также "глубокой" святостью монашества - это и есть религия. Чем дальше в лес - тем больше "позолоченных" дров и гробов.

Богу важна милость, а не знания. (БОГ)

Настоящая вера проявляется в искренности, а не в знаниях. И, к сожалению, все мошенники пользуются этим.

Вера есть древнейшая история религии!!! (РЕЛИГИЯ)

Человек знает, что Бога нету - потому что человек знает, что есть обезьяна...

что касается Израиля, то их проблема еще со времен Авраама. Т.к. арабы провозглашают себя потомками Измаила, старшего сына Авраама, которого он выгнал. Но Вы ж сами знаете, что иные родственники, не зависимо от завещания, будут любыми средствами претендовать на то, что принадлежало родителю...

У нас, в СССР, не было принято единолично что-то делать. Всему главой были руководящие органы, коллектив и т.п.. Поэтому, отдельно взятый русский и нерусский в России редко решает свои вопросы через суд!

По радио передавали рекламу:
- Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на концерт участников телешоу "ДОМ-2"

Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе
промолчали... а старшая из них сказала:
- Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок. Брось ее!!!
История, которой я был свидетелем...

Не мое:

Государство никогда не сможет превратить нашу жизнь в рай, но ведь и мы не ангелы!

У нас теперь все рыночное - и национализм, когда мы не любим чужих,
которые для нас все продают, и патриотизм, когда мы любим своих, которые продают всех нас.

Лучшая защита от спама - удалить почтовый ящик!

Все мы под Богом, но не святое дело творить из него крышу. (Леонид С.Сухоруков)

Закон Мыльного Пузыря: Чем радужнее мыльный пузырь, тем он быстрее лопнет. (ПРАВО)

Не путайте средневековые костры с очагами современной культуры. (КУЛЬТУРА)

Достигшие цели - лучшие для нас мишени.

Выдержки из толкового словаря:
Вегетарианец: индейское слово, означающее "дерьмовый охотник".

Это - моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

Никогда не говори о своих проблемах людям - 20-ти процентам это
неинтересно, остальным же радостно, что они у тебя есть.

В наших судах решают вопрос не о том, кто по какую сторону закона, а о том, чью сторону этот закон примет.

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть! (ОТДЫХ)

ВВП, дави олиграхов пачками - удвой свое ВВП!!!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

Заголовок на http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=40569
"Страны ЕС покаялись в оскорблении мусульман"

- Надо полагать, в ответ мусульмане сошьют новые флаги Дании, съедят просроченные датские йогурты, отремонтируют посольства и воскресят убитого священика.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

В программу подготовки наших хоккеистов к следующей олимипиаде
включены тренировки по прорыву линии Маннергейма с выездом на местность в Карелию. Также, все хоккеисты обязаны сдать зачет по курсу "Зимняя война с финской военщиной 1939 г".

Пршу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Может, Касьянову еще сгодится?- подумал он, вчитываясь в гарантийную дату на коробке конфет "Мишка на севере", вернувшуюся нераспечатанной от Ходорковского.

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Магазин фирмы ``Фобия`` (Минск, Московская ул., 12) является
неисчерпаемым источником для воскресной странички!
Новый ценник:
Колбаса мясная ``Тузик``. 37000
21 декабря 1997

За считанные минуты переполнился добровольными пожертвованиями фонд, учрежденный Нодаром Канчели для постройки новых зданий ФСБ, МВД, Госдумы и Администрации президента РФ.

Старый немец - бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом и
увидевший бритых пьяных подростков в черном. рассказывает друзьям по приезде домой:
- Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!

Россия, 2020 год
Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со
встроеным чипом.
Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.

Владимир Владимирович Путин написал книгу- "Малая Чечня"

Наконец-то решилась вечная задача - Кто первее, курица или яйцо?
Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть !

Это компания "может ли черное стать белым". Спросим у Майкла
Джексона....

Мораль всегда скрывается между строк... где-то между номиналом банкноты и словами "преследуется по закону".

- Алло, это морг?
- Нет. Это баня.
- А мне нужен морг.
- А может, помыться сначалa?

Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Цивилизация - переплетение знаемого и незнаемого с тем, чего знать не хотим.

Отвечающий не всегда лжет. Ложь может содержаться в вопросе.

[r1221]

Настоящая религия руководствуется не сердцем и не разумом, а - желудком. (РЕЛИГИЯ)

Мы не гарантируем, что Вы проживете вечно... Но, счастье Вам обязательно улыбнется! - реклама Комнаты Смеха...

В тендере по продаже грешной души, устроенном администрацией гр-на N, участвовали Сатана, Вельзевул, Дьявол и ООО Адская компания... Победила "дружба"...

- Женщина, я конечно же понимаю, что Вам - 25... Но, надо же буть умнее, а не глупее!

Многие престижные авто почему то заканчиваются на шипящие согласные... Например: Мерседес, Роллс-Ройс, Лексус, Майбах...

- У нас межконфессиональная страна! Правда ведь, Махмуд Абрамович Варежкин?

Не мое:

Человек живет на земле не для того, чтобы стать богатым, но для того,
чтобы стать счастливым.

Парадокс Обезьяны. Если обезьяну научить говорить, она не станет
человеком. Она станет говорящей обезьяной.
Хома Брут

Правильно поставить вопрос - значит наполовину приблизиться к тому,
чтобы его замять.

Культура человека определяеться не тем, что он из себя извлекает, а
тем как он это все утелизирует.

Вся наша жизнь - это суета диет !

Не беда, что за последние 100 лет не родился ни один Пушкин, зато
сколько Дантесов умерло.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил УК РФ.

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...

Новость дня:
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
Остальные новости:
В Багдаде погибло 140 человек...

- Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Благодать. Но благо и не дать!

Какой бизнес - такой и ланч.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

Родной кровью лучше всего промываются мозги. (Михаил Мамчич)

Человек живет на земле не для того, чтобы стать богатым, но для того, чтобы стать счастливым.

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)

Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Я тоже хочу такое детство...
Саня 2006-03-01 20:00:47

http://anekdot.mail.ru/inner.html?rubric_id=2

Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.

Был глубоко верующим... в собственнную непогрешимость. (САМООЦЕНКА)

Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из черного белое, из белого черное, а из вас дурака. (NN 3 (Юмор))

Отключение Олимпийского огня в Турине щедро спонсировано Газпромом!

[r1221]

Маленькие люди на маленьких должностях всегда считают свою должность большой, когда имеют возможность не допустить Вас выше или дальше... В православии таких людей называют: "наши православные ведьмы".


Я был о Вас лучшего мнения... Теперь у мнея осталось только одно...


Любой диктатуре необходимо сплотить группку людей, которая будет всегда ее поддерживать по условно-рефлективному принципу: «от имени и по поручению».


Если Вас «тянет» на подвиги, задумайтесь: Кому это нужно?


Реклама двигатель работорговли.


- Будьте любезны, не подскажите: Сколько времени?
- Без пяти минут ку-ку!


Современная реклама активно борется с нашим подсознанием, чтобы мы дорого и с чувством собственного достоинства купили то, что нам не нужно и скорее всего никогда не пригодится и не полезно...


Cлучайно узнал из прессы (журнал Strongman, ноябрь 2005), что некая религиозная секта признала в Президенте России В. В. Путине - реинкарнацию Апостола Павла...
Мы подумали: Значит Рамзан Кадыров - это реинкарнация Тимофея, ученикаапостола...
Неплохо бы им обоим прочесть Деяния Апостолов и Послание к Тимофею...

Не мое:


Разновидность кругозора: от печки до лавочки. (Леонид С.Сухоруков)


Сколько пашущих всю жизнь ради маленькой похвалы в некрологе! (Леонид С.Сухоруков)


Набить себе можно любую шишку, но ей не суждено быть никогда кедровой. (Леонид С.Сухоруков)


Терпение ненароком может войти в привычку. (Александр Шкуратов)


Особенно сурово бог карает тех кто знает что его нет.

Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не обломилось. Валентин Домиль.

Нет ничего более слабого и скоротечного, чем благородный порыв.

В человеческом обществе львиная доля почему-то всегда достается шакалам...

Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...

Если кошки тоже болеют птичьим гриппом, то из чего теперь будут делатьшаурму?

- Вы слышали, в Белоруссии в ближайшие 50 лет будет один президент!
- Правда?! А кто?

В Москве - хамасленница.

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения власти в России, он все-таки иногда выбирается в Голландию. www.msk2004.narod.ru

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Мы стареем не по дням, а по частям...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242

Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода! Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одноиз ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" - как ни в чем не бывало затянул разносчик.

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"


Предлагаю для встречи делегации ХАМАС пригласить в Москву делегацию Воронежских скинхедов.

Сегодня накануне выборов Президента Республики Беларусь, один из арестованных кандидатов в районном отделении милиции разбил икону Лукашенко. Прокуратура решает, за что его судить - то ли засвятотатство, то ли за богохульство.

Борьбу за власть легче выигрывают дружбой с нею. (ВЛАСТЬ)


Хорошие манеры состоят из мелких самопожертвований.


Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.


Плакат о вежливости: "Oтвыкни тыкать".


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет.
Идут обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=&archive_date=&rubric_id=2&theme req=&page=3


- Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
КВН «Станция Спортивная» (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1019&gid=1242


В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. (Стас Янковский)

[r1221]

Талантом сыт не будешь! - считают каннибалы. (Владимир Борисов (r1221))

Не мое:

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

Приходит новый русский к ювелиру с золотым самородком размером с кулак, кладёт его и говорит:
- Мне кольцо бы из него... Остатки себе возьми.
Тот начинает суетиться, бегать, прыгать. Отдышавшись, предлагает фасон, драгоценные камни. А мужик ему в ответ:
- Какой фасон? Ты мне дырку просверли!!!

Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее
всего, вам противней смотреть не на начальника, а на результаты вашей работы.

Либеральная демократия - это, когда власть делится с народом
ответственностью за свои ошибки и преступления.

Культура это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина...
Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? Лена-а-а! У твоего-то помада на рубашке!!!

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Пальцы ног - это такие маленькие инструменты для нахождения тапочек под кроватью...

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Количество немытой посуды определяется высотой крана.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[r1221]

http://www.shender.ru/shendevr/
ШЕНДЕВРЫ Виктора Шендеровича

Больше всего спонсоров у конца света.

Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.

Бывают: в рясе, но с рогами...

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

В неравной схватке молотка с телевизором...


В России чаша терпения измеряется стаканами.

В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Власть народа? Уточните - над кем?

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Гильотина входит в число королевских почестей.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Границу рабства нельзя пересечь нелегально.

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?

Дурак с мессианским уклоном.

Его звездным часом стал комендантский.

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.

Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"

Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".

Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...

Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".

Крест может изогнуться свастикой.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.

Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды".

Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

Лужа может находиться выше уровня моря.

Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Мокрое это дело - шестая часть суши

Не видно выхода? А вы в нем стоите!

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.

Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Обеспечим вопиющих пустынями!

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.

Опьянённые властью опохмеляются кровью.

По голым королям хорошо изучать анатомию власти.

Поймали людоеда - и съели его!

Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.

Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.

Презентация конца света.

Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.

Противогаз может стать лицом эпохи.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.

Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.

Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!

Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.

Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.

Тело - похоронить, учение - забальзамировать!

Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...

Треске не стоит рекламировать свою печень.

У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

Фараон по капле выдавливал раба.

Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?

Хочешь быть именем существительным - склоняйся!

Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.

Церковь поставила Божий промысел на попа.

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".

Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!

Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.

Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.

http://www.kaschey.ru/content/view/21/27/

Афоризмы от Кащеева:

Не падай духом, хотя бы в Храме.


Как бы нам не заболтать Слово творения!

Главная "заслуга" Прометея в том, что он научил людей... воровать.

Кто сказал, что круглые числа всегда лгут? А, 10 заповедей?!!


Власть злоупотребляет человеком.

После смерти, одних придают огню, других - воде,
а третьих медным трубам.


http://www.knyshev.ru/knyshutki.html

Избранные КНЫШУТКИ

(из книг "Тоже книга" и "Уколы пера"):

"Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..."

Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Народ с интересом следит за историей своей страны.

Родителей и президентов не выбирают.

У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь не имей.

Женщины - те же мужчины, только еще лучше.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

[r1221]

Цитата из "Случайных цитат", которые вверху над всеми темами форума:

"Атеисты говорят о времени после Рождества Христова «наша эра» Странно!"
- r1221

Не является моей - это ошибка размещения... Автор этой цитаты: Станислав Ежи Лец (http://aphorism.ru/author/a282.shtml)

Вот некоторые его цитаты, на мой вкус:

Мистик! Верит, что существует.

Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?

Хочешь петь в хоре? Сперва присмотрись к палочке дирижера.

Говорят, у потерявшего зубы только свободнее язык.

Я бы предпочел, чтобы Давид убил Голиафа арфой

Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны.

Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

По розам ступает тот, кто топчет клумбы.

Я несколько раз поймал себя на том, что сквозь лупу искал себя на глобусе.

Он посыпал себе голову пеплом своих жертв.

Против некоторых людей следовало бы возбудить процесс мышления.

Нелегко жить после смерти, Иногда приходится на это потратить всю жизнь.

Это не фокус сказать: Я есмь. Надо быть.

После некоторых воспоминаний мало холодного душа, нужна настоящая горячая ванна.

А может, стены Иерихона пали оттого, что внутри их слишком много дули в фанфары?

Помни, никогда не изменяй правде. Изменяй правду.

Предпочитаю надпись Вход воспрещен надписи Выхода нет.

Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.

Воскреснуть без согласия убийц вот это смелость.

Я за восстановление частной собственности на духовную жизнь.

Он нес знамя высоко не хотел его видеть.

Сначала было слово. Потом появилось молчание.

Не влезай в душу ближнего ногами, даже если ты вытер их.

Искусство? Помесь бомбы с часовым механизмом и музыкальной шкатулки

Не все Авели могут позволить себе роскошь иметь собственных Каинов: многим приходится довольствоваться коллективным.

Не каждый пастырь гонит своих овечек пастись на высокогорьях духа.

Не кощунствуй, если не веруешь!

Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают.

В праве ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?

Даже на троне протираются штаны.

И свиньи хрюкают иногда презрительно о пастухе: "свинопас!".

Его побили камнями из его собственного памятника.

А были такие мученики, которые прошли крестный путь еще и обратно.

"Лечь-встать" - всего лишь быт новобранцев. "Умри-воскресни!" - вот это жизнь!

Крышку гроба со стороны пользователя не украшают.

Поцелуи Иуд закрывают рот поэтам.

Если кричат: "Да здравствует прогресс!", всегда справляйся: "Прогресс чего?"

"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.

И душа должна быть временами на диете.

Жаждешь крови? Будь блохой.

Не творите себе богов по своему образу и подобию.

Не убей, сказал. И добавил: сам.

Лавры иногда пускают корни в голову.

Власть чаще переходит из рук в руки, чем из головы в голову.

Если заявить: "Святых нет!", обидятся даже атеисты.

Некоторым кажется, что они происходят от обезьян, сидевших на дереве познания добра и зла.

[Diuimovocka]

Вопрос: Знаете почему Бог создал вначале мужчину и только потом женщину?
Ответ: Он не хотел чтобы Ему советовали.

Дочь миллионера собирается выйти замуж за бедного харизмата. Отец просит чтобы он пришёл и поговорил с ним. Жених приходит и отец спрашивает:
- Ты знаешь, что моя дочь привыкла только к лучшим нарядам. Сможешь ли ты дать ей это?
- Мой Бог мне поможет.
- Моя дочь привыкла ездить каждый год отдыхать в самые дорогие страны. Сможешь ли ты дать ей это?
- Мой Бог мне поможет.
- Она привыкла ездить на самых дорогих машинах. Сможеши ли ты дать ей это?
- Мой Бог мне поможет.
Ну и так далее. На следующий день отец всречается с дочерью и говорит ей:
- Можешь выходить за него замуж. Он конечно нищий, но мне нравится, как он меня называет.

[r1221]

В морге нет Конституции! Хотя, возможно, есть Устав! (КОНСТИТУЦИЯ)

Говорить: "Все люди - братья!" - все-равно, что утверждать, что: "Все львы -вегетарианцы!"

Бедность не порок. Но и опорожняться не стоит! (БЕДНОСТЬ)

- Перед Вами картина «Натуральный лох» неизвестного художника конца 20 века.
- Простите, но на холсте только пустой круг и название картины!
- А, по-вашему, как неизвестный художник должен был изобразить натурального лоха? (ХУДОЖНИКИ)

Все в моей жизни было обыкновенным и необычным, потому что это лично моя жизнь.

...Под его правым глазом красовался благородный фингал...

Все мы беременны смертью

Николай Фоменко - известный авторизатор чужих (псевдоавтор) афоризмов.

НЕ мое:

То, что гусеница называет концом света мастер назовет бабочкой...

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 10 минут.

Борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла","морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", -выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
(c) Марьян Беленький http://belenky.livejournal.com/67225.html, вариации

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

А вы знаете что в средние века сисадминов сжигали на кострах?

Победить куриный грипп под силу только туалетному утенку.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили вследующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинациина Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также"Лучший актер заднего плана".

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".
http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=&archive_date=&rubric_id=2&theme req=&page=2

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка

8 марта - день, когда цветочники продают душу дьяволу. (c) Andrew

Ребята! Какой может быть в стране порядок, когда номинальная зарплата простого машиниста метро больше, чем у трех начальников РОВД!

Из нот протеста слагаются военные марши.

Чем меньше пес, чем выше он пытается задрать ногу.

У нас плановую экономику побеждает клановая.

Наш календарь состоит из праздничных, предпраздничных и просто выходных.

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов (летчик)

Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

[r1221]

9 марта - Международный день мужской лени. (ПРАЗДНИКИ)

8 марта - Праздничный день для работников цветочной торговли. (ПРАЗДНИКИ)

Решили кого-то вывести на "чистую воду", проверьте качество "воды" на наличие "серебра". (РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ)

Не надо с природой шутить - она умеет мстить.

Мужская и женская логики, в принципе, не противоречат друг другу. У этих логик (просто) разный менталитет. (ЛОГИКА)

Жизнь берет свое, но - оптом.

Чем чаще праздники случаются - тем чаще цены поднимаются.

Человек - "животное" стадное.

НЕ мое:

Старость - это когда нам заметны лишь недостатки молодости. (Леонид С.Сухоруков)

Путин получает посылку с рукавицами из Читинской области
и запиской:
- Вова, сохрани, тебе пригодятся. Миша.

Античность и современность: Цезарь и демократия были совместимы в Риме, но в результате Рим упал. Для чего «Третьему Риму» нужен новый «цезарь»? (Константин Мадей)

(Вкладчикам ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!!

Мы рождаемся с внешностью, дарованной нам Богом, а умираем с таким лицом, которого заслуживаем.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Сумасшедший - это человек, наделенный высокой степенью интеллектуальной независимости.

Так хочется сказать что-нибудь умное - просто слов нет!

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.