Обсуждение статьи Оли Русак "Плохих детей не бывает"

[Марго]

Статья в библиотеке, см.

http://www.evangelie.ru/forum/t44061.html

Модератор Николай

Но сын подрос, и я растерялась. Куда девался этот потешный, искренний малыш?

Удивительно, дети оказывается растут!!!

По мере сил я стараюсь вкладывать в сына добрые качества,

Вкладываю, как в шкаф или в банк, накопилось лишних денег или добрых качеств, взяла да и положила под проценты.

...много разговариваю с ним, увещеваю

Предствляю это медоволипкое занудство "ах, я в тебе и то, и это..., а ты, ты должен ООООО...." Да ничего он вам не должен, и не надо ничего вкладывать, и разговаривать не вам надо, а ему, что ему интересно, тогда мальчик из дома не побежит.

Может, поведение сына, которое я называю плохим, говорит о том, что он не получает в жизни чего-то важного?

Любви он не получет. Вы его воспитываете нравоучением и вкладываением, а ему надо, что б его просто любили таким, какой он есть, вот таким неправильным с грязными ушами и двойкой в дневнике, что б его уважали, чтоб он мог привести в дом товарищей, а потом без страха рассказать, что он впервые попробовал покурить, и как ему было противно, он закашлялся, а мальчишки смеялись. Но он вам не расскажет об этом, пока вы не научитесь уважать его опыты, пусть даже и опасные.

Бог учил женщину любить и принимать мальчика таким как есть: с его упрямством, лживостью, ленью, безрассудством

Учил и не научил.

Плохих детей не бывает. Бывают плохо воспитанные родители, подрывающие необдуманными поступками собственный авторитет в глазах детей. И без толку потом укорять свое дитя: «Почему ты меня не уважаешь?»

Родители по вашему должны быть идеальными машинами по выращиванию детей? А может дети не уважают родителей не за обдуманные поступки, а прежде всего за ложь и лицемерие? От детей трудно что-то скрыть. А взрослому трудно быть манекеном без права на ошибки и чувства. Так не будет ли честнее признаться, да я не идеален, но ведь ты любишь меня и таким, и я тебя люблю всяким, и уважаю все твои поступки, даже если они мне не нравятся.

Мой внук Саша всего на год старше Сережки. Но насколько же они разные

Дети, они все, знаете ли разные. И вообще сравнивать людей, мягко говоря, не прилично.

Много хлопот с ним не только у меня, но и учителей, тренера Но мы не должны отвергнуть и отверженного......Я по мере своих человеческих сил тружусь над формированием его мышления, стараюсь, чтобы он понял, что нужно учиться отвечать за свою жизнь....

Ах, как себя человек любит, и старется как, хлопоты у нее.... А что мальчик чувствует, чего боится, чем гордится, о чем мечтает? И не отверженный он, а такой же человек, просто несчастный, но вы этого так и не увидели, увы.

[Ratukas]

Марго, а откуда столько ехидства и язвительности?

Героиня статьи признает, что взяла на себя ношу не рассчитав собственные силы, но старается как может исправить ситуацию и довести начатое до конца. А вы над ней издеваетесь, выдавая колкие замечания, вместо того чтобы мягко и тактично пояснить причины возникновения проблем с приемным ребенком (если вы в этом разбираетесь) в назидание другим потенциальным и существующим усыновителям.

Судя по-всему автор статьи именно и хотел показать, что усыновление это не только акт милосердия, а также и большая ответсвенность и большой труд, прежде всего над собой.

А вы взяли раскритиковали и унизили женщину, которая попыталась сделать добро по отношению к сироте.

Вы, Марго, -- модератор, и частенько указываете участникам форума, что они высказываются жестко или некорректно в адрес других участников, делаете за это замечания и просите исправить или удалить сообщения.
В данном случае вы высказались жестко и язвительно по отношению ко всем читателям данной статьи.

Хоть я и не модератор, и поэтому делаю вам устное замечание чисто по-человечески, и прошу написать ваши комментарии в доброжелательном тоне, чтобы они были действительно назидательными, а не осуждающими.

[Марго]

Марго, а откуда столько ехидства и язвительности? ....

А я не осуждаю и не ехидничаю. И наставления даю. Самое главное из которых понять, что чувствует ребенок, чем он дышет. Не лепить на него ярлык "ленивости", а поговорить, выяснить, что ему мешает, может он боиться, может болит у него что, может его однокашники обижают, а не о "вкладах" говорить. По тону письма чувствуется, что та дама себя больше жалеет, чем мальчишку. Возможно, я не права, возможно, все не так на самом деле, но в таком случае, притензии к автору. О чем она рассказывает? Что хотела сказать?

Бог работает с его сердцем

Тема очень серьезная, но что называется, не расскрыта, потому что не додумана. Клише и штамповка. Какую пользу она несет?
Пр унижения не надо. Если человек выставляет свои произведения публично, то и критику должен терпеть, к стати не всегда лицеприятную.
И знаете, Ratukas, "голова дадена не токмо шапку носить" и не только чтоб в нее есть (с) иногда и думать ею надо. Разный подход к тем, кто болеет и к тем, кто пытается лечить.

[Ratukas]

то и критику должен терпеть, к стати не всегда лицеприятную.
И знаете, Ratukas, "голова дадена не токмо шапку носить" и не только чтоб в нее есть (с) иногда и думать ею надо. Разный подход к тем, кто болеет и к тем, кто пытается лечить.

Марго, критиковать может каждый, а вот усыновить и хорошо воспитать ребенка могут единицы.
Если вы считаете, что статья не раскрыта, то так и напишите, что автор что-то не доработал, что мало уделил внимание тем или иным аспектам. А вы наборосиль на героиню со своими колкостями.

А про шапку вы сейчас в адрес кого очередную язву запустили? В адрес меня, автора или героини статьи?

[komi]

Ratukas

Если вы считаете, что статья не раскрыта, то так и напишите, что автор что-то не доработал, что мало уделил внимание тем или иным аспектам. А вы наборосиль на героиню со своими колкостями.

Так Марго по статье и написала, причем как мама (и бабушка), которая в воспитании знает толк не только теоретически, по книжкам, но и на практике.

А вы наборосиль на героиню...

Ну а Вы на Марго. Есть вопросы к Марго - задавайте, но не надо вести себя так, как будто Вы директор компании, а она - Ваша подчиненная.


По статье

Мне так хотелось, чтобы таким же был и мой Сережа!

Не нравится, когда начинают сравнивать, особенно детей. Каждый человек особенный. Ладно бы только в пример ставили (если тот, кого ставят в пример, действительно достойный), но сравнивать да еще и так, мой внук лучше, чем мой приемный сын...

[Лапоть]

Хорошая статья, по-моему.
Вывод можно сделать, казалось бы, ну такой уж банальный: чтобы правильно воспитывать детей, их нужно любить. Вот и весь секрет. Только вот, оказывается, это куда как не просто.

Но вот что лично у меня вызвало возражения, так это дважды встретившееся утверждение о том, что ребенка, дескать, надо принимать таким, какой он есть. Вот с этим не могу согласиться.
Это своих родителей надо принимать такими, какие они есть. ( И тоже - попробуйте-ка еще!). Свою девушку (или супругу) тоже надо приниать такой, какая есть. Друзей своих. Но детей - извините! Родители затем и даны, чтобы детей не "принмать такими, какие есть", а воспитывать. Любовь к ребенку неотделима от воспитания. Воспитание же, в свою очередь, предполагает где мягкость, а где и строгость. Одним только сю-сю-сю детдомовца, парня тем более, едва ли человеком вырастишь. Ему и коллектив нужен, и ответственность в этом коллективе, и наказание. И усилия - волевые и физические - ему необходимо научиться прилагать. Ну об этом еще Макаренко, кажется, писал.

Все это не значит, что ребенка нужно "формировать", штамповать по какому-то образцу, сидящему в голове у родителей (даже если это образец "настоящего христианина"! ). Это именно выращивание, как выращивают растение. Способствуют росту, создают нужные условия именно для него, ищут и находят именно его особенности, сильные стороны, стараются их развить и раскрыть. И при этом прижигают и отсекают все вредное и уродливое.

Вот как-то так, мне кажется.

[Рафаэль]

Вот как-то так, мне кажется.

Вам хорошо кажется, в верном направлении...

Это своих родителей надо принимать такими, какие они есть. ( И тоже - попробуйте-ка еще!). Свою девушку (или супругу) тоже надо приниать такой, какая есть. Друзей своих

мы все друг на друга , хотим , или не хотим, воздействуем...
и чем ближе люди друг другу, тем больше это воздействие друг на друга...
так что и тут будет "как бы воспитание", но только косвенное...
напрямую воспитывать, Вы правы, есть не только необходимость, но и обязанность по отношению к своим детям...но это во-вторых...

А во-первых , обязанность начинается у каждого с самого себя...
Если же этого нет, то будет не воспитание, а нечто противоположное...или "воспитание себе подобного..."

[Лапоть]

А во-первых , обязанность начинается у каждого с самого себя...
Если же этого нет, то будет не воспитание, а нечто противоположное...или "воспитание себе подобного..."

Согласен полностью.

[Faith]

Родителями не учать быть. Все учатся на своем опыте - путем проб и ошибок. Многие склонны копировать поведение своих родителей в обращении со своими детьми или же делать все с точностью наоборот. С количеством детей опыта прибавляется. . Наверное, каждый родитель недоволен своими успехами в воспитании детей к 14-15 годам. Иногда вообще кажестся, что ребенка как подменили. Но все же не нужно уповать только лишь на воспитание. Дети - это личности, а родители - не творцы.

[Марго]

.... Родители затем и даны, чтобы детей не "принмать такими, какие есть", а воспитывать. Любовь к ребенку неотделима от воспитания. Воспитание же, в свою очередь, предполагает где мягкость, а где и строгость. ....

Абсолютно согласна, но надо знать, где быть строгим, а где и не давить, а что б знать, надо научиться понимать, а чтоб понять, надо общаться. Общение не должно идти в одном направление сверху вниз. Надо помочь ребенку научиться разбираться в своих проблемах, высказывать их. Вот мальчишку называют ленивым, а тем лени нет, там может быть страх перед поставленной целью. Вокруг него все правильные, все умные, смелые и сильные, а он не такой. Да, он видит цель, можно быть таким, но как???? Мы часто говорим, каким нужно быть, а еще хуже должны быть, но как таким стать???? как научиться быть, а не казаться? Вот тут родители и могут помочь. И не надо строить из себя сверх человека, скорее наоборот, не надо бояться своих слабостей, своих недостатков. Когда говоришь ребенку, видишь, во мне тоже есть над чем работать, я тоже могу бояться, могу сердиться, уставать... И мы будем вместе с тобой всегда, потому что если ты уйдешь, мне будет плохо, я хочу, что б ты помог мне, если ты можешь. Такая постановка вопроса помогает ребенку понять важность своего присутствия в семье, зависимость от него самого многих жизненных вопросов, и если ребенок сделает что-то не так, то в душе не будет страха наказания, а сопереживание, что не он сам, а его поступок доставил маме боль. Важно чтоб ребенок был уверен, что он будет с нами в любом случае, что бы не случилось, каким бы ни был, что бы он ни совершил.
Этот мальчишка много пережил за свою короткую жизнь. Его семья развалилась, интернат, где он только начал приживаться, новая семья, возврат старшего брата опять в интернат.... У него нет ничего стабильного, а потому и понятен принцип поскорее нахапать побольше, пока обратно не вернули. Потому для него и важно понять, что больше перемен в его жизни НЕ будет, теперь он полноправный член вашей семьи со всеми правами и привилегиями.
Родителям могут приглядеться к ребенку, кто у него друзья, приглашать их домой, участвовать в их разговорах, делах, играх, ходить всем вместе в музеи и кино, обсуждать увиденное и стараться, что б больше говорили дети, а самим больше слушать. Можно вставлять некоторые фразы, вопросы для поддержания темы, но больше наблюдать и анализировать. Задавайте себе вопросы, почему он сделал так, а не иначе, почему вы делаете так, почему супруг поступает так? Делайте выводы, спрашивайте, что было на самом деле. Так будет легче научиться разбираться во всем, так и сам научишься расти.

[Двора]

Вкладываю, как в шкаф или в банк, накопилось лишних денег или добрых качеств, взяла да и положила под проценты.

Именно так, а не вложишь не возьмешь.
Отдашь себя детям, свои силы усилия время заботы, не считаясь со своими интересами, поможешь им растить их детей и
вспоминай, что тебя они не оставили и тогда, и тогда и там и там,
хотя ты далеко не всегда соответствовал идеальному терпеливому родителю,в смысле не всегда хватало сил и ума растить без упреков.
А сколько примеров когда не вкладывали, растили без жертв со своей стороны, а теперь дети не хотят вкладывать в своих немолодых родителей.
Наверное нет точных разграничений и бывает что невкладывающие получаю заботу, и вкладывающие нет, потому что еще и мотивы учитываются и обстоятельства и просто человеческие качества.
Но отдавать себя надо, что сеешь то и жать будешь это истина.

[Метаморф]

Наверное нет точных разграничений и бывает что невкладывающие получаю заботу, и вкладывающие нет, потому что еще и мотивы учитываются и обстоятельства и просто человеческие качества.

Выращиваем детей ради обеспечения собственной старости? Гнустно, знаете-ль Или грустно...

Когда мне мать сказала нечто подобное, я месяца два говорить с ней не мог. Больно было... Боль поутихла... Но на сердце осталось только одно - детей не растят, их не выращивают, им дают жизнь и учат этой жизнью пользоваться, как того хотят они, а не родители. Если ребенок хочет быть художником, нахрена его отдавать в бизнесс-школу? И так далее...

[svetham]

По-моему, хорошая статья. Спасибо, Оля.

А если по сути, то наши дети нуждаются в любви. Как и взрослые. Чтобы их увидели, похвалили, обняли. Приняли такими какие они есть - с сомнениями, капризами, обидами, с грязными руками и порванными штанами. Мы нужны им, а они нужны нам. Такие теплые, вкусные и родные.

[Двора]

Выращиваем детей ради обеспечения собственной старости? Гнустно, знаете-ль Или грустно...

Когда мне мать сказала нечто подобное, я месяца два говорить с ней не мог. Больно было... Боль поутихла... Но на сердце осталось только одно - детей не растят, их не выращивают, им дают жизнь и учат этой жизнью пользоваться, как того хотят они, а не родители. Если ребенок хочет быть художником, нахрена его отдавать в бизнесс-школу? И так далее...

Мы растим наших детей для так чтобы они были самостоятельными,
умеющими отвечать за свои поступки, умеющими жить самотоятельно,
умеющими трудиться и учиться и уметь заботиться о других.
Сначала это проявляется в нашей жизни и опыт наших поступков учит наших детей, потому что мы вместе и учеба это не только наставления и назидания или упреки,
это совместная жизнь , совместные переживания, совместные радости и горе, потери и приобретения.
И как мы живем так живут и наши дети , теми идеалами,хотя по себе помню, что думала , что не буду так поступать как моя мама,
она не работала, потому что папа не разрешал.Он понимал что ее работа это забота о муже о детях и о благополучии семьи.
Я работала , но делала при этом то что делала моя мама и это очень трудно было, потому понимаю, что папа был мудрый мужчина, твердо понимающий как правильно и он не только говорил, но и устраивал так чтобы мама не чувствовала, что она порабощена домошним хозяйством.
Он а была женщиной для него и разговаривающей мамой для детей.
Она всегда с нами говорила, а мы всегда открывали себя ей, у нее на это было время и интерес и силы, чего часто нет у работающих мам,
и дети растут без атмосферы домашности.
А забота она порождает заботу, что сеешь то и жать будешь.
Нас при этом не обязывали с детства, что мы обязаны заботиться о родителях в старости, мы видели что так они поступают с родителями,
забота наших родителей вошла в нас и это само собой вылилось на тех кто оствался с нами в их старости.
А мои мне помогали до конца дней их, потому что у меня есть и ранние дети и поздние, а я помогала маме и мои дети тоже.
Все взаимно.Это самое главное: взаимность.

[Марго]

....на это было время и интерес и силы, чего часто нет у работающих мам,
и дети растут без атмосферы домашности.....

Не согласна. Да, неработающая мама имеет на это больше времени, а у работающей со временем напряженка. Но если правильно расставить приоритеты, можно выкроить время на детей. Для того что б дети понимали, чем занимается их мама, можно организовать экскурсию на мамину работу, показать рабочее место, познакомить с сослуживцами. Всегда есть выходные, которые можно провести с детьми и их друзьями. Если нет сил для общения по вечерам, то утром можно успеть распросить о прошедшем и грядущем днях. Спросить о друзьях и передать им привет и приглашение поехать вместе куда-то в выходные. К стати, если даете детям обещание, но нет возможности его выполнить, то лучше не делать вид, что забыли о нем, а рассказать честно, почему не удается сделать планируемое. Тогда и дети начинают вас лучше понимать, а в случаях с обещаниями может случиться и такое, что часть запланированных дел дети возьмут на себя. Так и воспитывается взаимоответственность и взаимоуважение.