Эмоциональная Зависимость

[Bujim]

Что следует понимать под эмоциональной зависимостью? Мы всегда в определенной мере зависим от тех, кого любим, полная эмоциональная независимость означает полное отсутствие привязанностей, глубоких чувств, что само по себе является серьезной проблемой. Но где та грань, перейдя которую, мы превращаем любовь в зависимость? Мы говорим об эмоциональной зависимости, когда в отношениях пациента с другим человеком присутствуют следующие три фактора:

1. Неравноправие (человек отдает гораздо больше, чем получает).
2. Вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью клиента, пациента.
3. Невозможность самостоятельно прекратить отношения.

Неравноправие в отношениях проявляется в том, что человек всей душой стремится быть близким тому или той, кого он любит, делает титанические усилия во имя этого, жертвует своим временем, отношениями с другими людьми, социальным престижем, имуществом и прочим, а взамен получает очень мало душевного тепла или не получает совсем.
Вред, наносимый при этом клиентом своему здоровью, имеет множество проявлений: от пренебрежения к физическим ограничениям и недугам («сэкономить» на лекарствах, чтобы купить подарок любимому (-ой), или не спать ночами в надежде на встречу) до развернутых психических расстройств, психосоматических заболеваний и суицидальных попыток.
Невозможность самостоятельно прекратить отношения означает, что даже при отчетливом понимании неравноправия и вреда, наносимого своему здоровью, человек продолжает поддерживать эти отношения в их неизменном виде, надеясь, что когда-нибудь любимая (-ый) поймет и оценит его.

Итак, у кого есть опыт? 8) Делитесь, Господа и Дамы!

[diana]

Итак, у кого есть опыт? 8) Делитесь, Господа и Дамы!

Такая эмоциональная зависимость как описана в Вашем сообщении, это очень - плохо.
Т.к делает из человека безвольное, слабое, несчастное - существо, которое портит жизнь и себе и тому, от которого зависит..

Я всегда хотела сохранить семью во чтобы то ни стало, т.к считаю это - ценностью.

И, так как при конфликтах, которые иногда случались у нас с мужем, я всегда шла на примирение первая, то получается, что при таком раскаде, у меня была угроза стать эмоционально зависимой от мужа. Я это понимала и не хотела чтоб так было.

Поэтому, те три фактора: "..Неравноправие (человек отдает гораздо больше, чем получает).
Вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью клиента, пациента.
Невозможность самостоятельно прекратить отношения.." - нужно преодолевать.
Как?
1. без фанатизма относиться к своему партнеру, не делая из него идола.
2. настроить спокойное общение для понимания и гармоничной атмосферы.
3. относиться к нему так, как и к себе.
4. во всем руководствоваться принципом разумной достаточности и выделением приоритетов.

И еще нужо понять, что своей эмоциональной зависимостью, мы можем только оттолкнуть партнера от себя.

[Bujim]

Такая эмоциональная зависимость как описана в Вашем сообщении, это очень - плохо.

Любая зависимость - уже плохо. Да.

Я всегда хотела сохранить семью во чтобы то ни стало, т.к считаю это - ценностью.
И, так как при конфликтах, которые иногда случались у нас с мужем, я всегда шла на примирение первая, то получается, что при таком раскаде, у меня была угроза стать эмоционально зависимой от мужа. Я это понимала и не хотела чтоб так было.

Вот видите! А вы со мной спорили по поводу что важнее! 8)

"..Неравноправие (человек отдает гораздо больше, чем получает).
Вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью клиента, пациента.
Невозможность самостоятельно прекратить отношения.." - нужно преодолевать.

Ага. Все верно.

Теперь, что делать тому
1. От которого эмоционально зависят и он не хочет отношений с зависимым?
2. От которого эмоционально зависят и он хочет отношений с зависимым?
3. Тому кто хочет отношений с эмоционально зависимым от другого человека?

И еще нужо понять, что своей эмоциональной зависимостью, мы можем только оттолкнуть партнера от себя.

[diana]

Теперь, что делать тому
1. От которого эмоционально зависят и он не хочет отношений с зависимым?
2. От которого эмоционально зависят и он хочет отношений с зависимым?
2. Тому кто хочет отношений с эмоционально зависимым от другого человека?

1. Быть очень тактичным, аккуратным и последовательным. Но это общие советы. Я не имею такой опыт, чтобы кто-то от меня эмоционально зависел, поэтому могу ошибаться.
2. Убрать фанатизм из отношений, т.к он при остывании отношений - принесёт опустошение. Больше обращать внимание на других людей, заботясь о них, больше свободы друг для друга.
3. Эмоциональная зависимость, это как - приворот, хотя я в такое не верю, но такие люди становятся как - зомби, никого другого не видящие вокруг себя. Как обратить внимание такого человека на себя? Как вытащить его из одной зависимости и переложить её на себя?
Понятия не имею.. Это все должно само собой разрешиться.. Время должно пройти. Или попросить об этом у Бога.. Но я не понимаю, зачем это нужно?.. Так же не честно поступать..

[Bujim]

Теперь, что делать тому кто хочет отношений с эмоционально зависимым от другого человека?

Понятия не имею.. Это все должно само собой разрешиться.. Время должно пройти. Или попросить об этом у Бога.. Но я не понимаю, зачем это нужно?.. Так же не честно поступать..

Простите, это почему же?

[diana]

Простите, это почему же?

Ну потому что это уже - внедрение в чужую жизнь. Вмешательство чуждое, которое приведёт к разрушению того, что создано другими.
Пусть как оно у них плохо и не идёт в жизни, но это не даёт право никому со стороны: вмешиваться; судить о том; строить планы о разрушении того, что не нравится вам и о том, что, как вам кажется - было бы лучше, если бы вы были на месте того, кто живет с зависимым от него. Это всё равно что как замышлять - воровство, идущее от - зависти и неимущести своего.
Или этот человек, который такое замышляет - и сам пребывает в эмоциональной зависимости от того, кто пребывает в ней о другого..
И в случае, если этот замысел удастся осуществить, то тоже самое, что было с тем кто зависим от другого, будет с тем, кто хотел быть с тем, кто зависим от другого.. Но тот, который зависимый от другого, совершенно не обязательно перекинет свою зависимость от него, на - вас..
Поэтому.
Нужно чтобы у каждого было - своё. Каждой твари, по - паре.
И это не сложно, просто не нужно зазриться на чужое, которое уже - занято.

[Bujim]

Ну потому что это уже - внедрение в чужую жизнь.

Любые новые отношения - внедрение.

Вмешательство чуждое, которое приведёт к разрушению того, что создано другими.

А если создано и уже разрушено?

тот, который зависимый от другого, совершенно не обязательно перекинет свою зависимость от него, на - вас..

А это и не требуется.

Нужно чтобы у каждого было - своё. Каждой твари, по - паре.
И это не сложно, просто не нужно зариться на чужое, которое уже - занято.

Уже не занято.

[diana]

Любые новые отношения - внедрение.


А если создано и уже разрушено?


А это и не требуется.


Уже не занято.

1. Когда оба - чистые листы, то - написание.

2. А кто это может знать наверняка, кроме - Бога?..

3. Если человек привык быть эмоционально зависимым, то будет ли он свободен от этого с новым партнёром?..

[Bujim]

1. Когда оба - чистые листы, то - написание.

Чистые листы - это малые детки. А для отношений двух взрослых - достаточно знать что у кого написано и не жалеть о своем выборе.

2. А кто это может знать наверняка, кроме - Бога?..

Никто. Так стоит ли тогда об этом рассуждать и сомневаться?

3. Если человек привык быть эмоционально зависимым, то будет ли он свободен от этого с новым партнёром?..

Зависит от того излечится ли он предварительно от своих комплексов.

[diana]

Чистые листы - это малые детки. А для отношений двух взрослых - достаточно знать что у кого написано и не жалеть о своем выборе.


Никто. Так стоит ли тогда об этом рассуждать и сомневаться?


Зависит от того излечится ли он предварительно от своих комплексов.

1. Хорошо начинать отношения двух молодых людей с чистого листа, такие отношения - чистые, свежие и крепкие, с условием что оба - растут. Остальные отношения (которые не с чистого листа), это - пережевывание, переливание, сравнивание, сожаление, воспоминания о прошлом; игра обоих и - фальш, т.к переделать и подстроить под себя взрослых, состоявшихся в своих заблуждениях людей - невозможно.

2. Да, ещё и как. Как стоит рассуждать и сомневаться, когда хочется стащить то, что так соблазнительно блестит..

3. Если он не излечился в прежних отношениях, то не излечится и в новых. Всё будет повторяться опять.

[Bujim]

1. Хорошо начинать отношения двух молодых людей с чистого листа, такие отношения - чистые, свежие и крепкие, с условием что оба - растут.

Ну, не всегда и хорошо. Как повезет. "После трех уже поздно" - так некоторые говорят. То есть, некий базис закладывается еще у дошкольников. И тут уже как угадаешь.

Остальные отношения (которые не с чистого листа), это - пережевывание, переливание, сравнивание, сожаление, воспоминания о прошлом; игра обоих и - фальш, т.к переделать и подстроить под себя взрослых, состоявшихся в своих заблуждениях людей - невозможно.

Поэтому надо смотреть и выбирать. На то опыт и дается - чтобы не ошибаться впредь.

2. Да, ещё и как. Как стоит рассуждать и сомневаться, когда хочется стащить то, что так соблазнительно блестит..

Стащить у кого?

3. Если он не излечился в прежних отношениях, то не излечится и в новых. Всё будет повторяться опять.

Считаете если больной попал к нерадивому доктору то дергаться не надо - получай клизмы пока не скопытишься?

[diana]

Ну, не всегда и хорошо. Как повезет. "После трех уже поздно" - так некоторые говорят. То есть, некий базис закладывается еще у дошкольников. И тут уже как угадаешь.


Поэтому надо смотреть и выбирать. На то опыт и дается - чтобы не ошибаться впредь.


Стащить у кого?


Считаете если больной попал к нерадивому доктору то дергаться не надо - получай клизмы пока не скопытишься?

1. Это не от человека зависит, как угадаешь или не угадаешь, это - даётся свыше. Каждому выбирают партнёра, подходящего под него.
А то, что он не нравится вам впоследствии, то это потому, что вы не исправили в себе то, от чего портятся отношения. Исправить, это не только видеть свои ошибки, но и другого, но не предъявлять их ему все время как улики, а - нейтрализовывать совместными усилиями. Для этого нужно - желание сохранения отношений, если оно есть, то все, постепенно получится.

2. Поэтому нужно - слушать свои: сердце, разум и интуицию, которые верно приведут вас к тому, кто - ваш.

3. У того, кто строил.

4. Нерадивый доктор тут ни при чем. Эмоционально зависимые люди, это продукт, больной на голову - цивилизации, с ее ценностями и установками. Это - люди, обманутые однажды, которые в последствии очень тяжело сходятся с людьми и которые долго не доверяют им, и если доверившись кому-то их - обманывают, то это - трагедия для них, которая делает из них зависимых, им хочется вернуть все обратно, как было, они не хотят терять и лишаться тех, к кому прикипели и доверились. Оттого они и будут хвостиком за своими объектами ходить, и заискивать перед ними и умолять и унижаться, лишь бы все вернуть в прежнее русло, туда, где им было - хорошо.
Поэтому, нельзя никогда никого обманывать, нужно быть - постоянным, не изменять человеку, не обращаться с ним, как с вещью, которую - поносил и - выбросил.

[Рамильда]

1. Неравноправие (человек отдает гораздо больше, чем получает).
2. Вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью клиента, пациента.
3. Невозможность самостоятельно прекратить отношения.

Неравноправие (человек отдает гораздо больше, чем получает). - Что же тут плохого, если человек любит?

Вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью клиента, пациента. - Интересно, а бог, давая это чувство человеку, считает, что он наносит вред?

Невозможность самостоятельно прекратить отношения. - Значит в этом есть смысл, опыт. Иначе бы все отказывались от любви и ничему бы не учились.

2. Поэтому нужно - слушать свои: сердце, разум и интуицию, которые верно приведут вас к тому, кто - ваш.

А если сердце, разум и интуиция чётко вас привели, а человек не ответил взаимностью или не достаточно ответил?

[Bujim]

Неравноправие (человек отдает гораздо больше, чем получает). - Что же тут плохого, если человек любит?
Вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью клиента, пациента. - Интересно, а бог, давая это чувство человеку, считает, что он наносит вред?
Невозможность самостоятельно прекратить отношения. - Значит в этом есть смысл, опыт. Иначе бы все отказывались от любви и ничему бы не учились.

Алкоголизм	Эмоциональная зависимость
пристрастие к спиртному	пристрастие к нездоровым взаимоотношениям
отрицание остроты проблемы	отрицание остроты проблемы
ложь с целью скрыть истинные размеры пьянства	ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений
больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы с алкоголем	больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях
повторяющиеся попытки контролировать употребление спиртного	повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения
необъяснимые перемены настроения	необъяснимые перемены настроения
гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость	гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость
иррациональные поступки, насилие	иррациональные поступки, насилие
инциденты, связанные с интоксикацией	инциденты, связанные со стрессом
ненависть к себе в сочетании с самооправданием	ненависть к себе в сочетании с самооправданием
болезнь в результате злоупотребления алкоголем	болезнь в результате стресса

[diana]

Неравноправие (человек отдает гораздо больше, чем получает). - Что же тут плохого, если человек любит?

Вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью клиента, пациента. - Интересно, а бог, давая это чувство человеку, считает, что он наносит вред?

Невозможность самостоятельно прекратить отношения. - Значит в этом есть смысл, опыт. Иначе бы все отказывались от любви и ничему бы не учились.


А если сердце, разум и интуиция чётко вас привели, а человек не ответил взаимностью или не достаточно ответил?

Смотрите по обстоятельствам. Если человек - занят уже, то - оставьте всякую надежду.
Если нет, то - подружитесь с ним сначала, любовь развивается в процессе гармоничных, светлых и спокойных отношений.