Про материнскую любовь

[ЕленКа]

Как вы считаете, можно ли двоих детей любить одинаково?
Это общий вопрос.

А теперь частный случай.
Есть у матери два сына. Старшего она любила и любит очень сильно. А младший... Не то чтобы она его не любит, просто он как близкий родственник. Выросли сыновья, такое отношение матери продолжается 30-40 лет. Всё это время получается так: младший должен помогать старшему. Во всём и всегда. Причем именно должен, а не может. У каждого, конечно, своя семья. И дети у обоих есть. Невестку старшую мать любит, невестку младшую мягко говоря нет. На внуков точно такое же отношение распространяется. Естественно, что старших внуков, невестку, старшего сына такое положение вполне устраивает (всё им, всё для них). Младший с семьей почти содержит их, родителям помогает, родственникам. И вот случилось так, что возникли оченочень серьезные ситуации, в семье младшего, очень нужна была помощь, а никто не помог. И тут терпение лопнуло и все обиды начали лезть наружу. Банальная усталость достигла какой-то точки критической. Вобщем, захотелось вопить о несправедливости

Вот и вопрос по этому случаю: как с христианской точки зрения продолжать отношения родственные, когда к тебе привыкли как к дающему, а ты давать уже не хочешь? Уточню: не не можешь, а не хочешь?
И как отвечать (и относиться) к старому уже человеку (этой матери). которая теперь предполагает равную любовь со стороны детей и внуков, и равное отношение между ними?

Чтобы было понятно,что значит любить или относиться неодинаково: к примеру, всё что зарабатывал младший сын когда учился и работал одновременно, уходило на нужды старшего (вещи, еда и т.д.) - мать забирала в буквальном смысле слова и младшему нечего было надеть, кроме обносок старшего, который тоже учился, но не работал. Детей младшего до 7 лет вообще как будто не вспоминали об их существовании, а детей старшего воспитывали с 2 месяцев. Младшего заставляли сдавать экзамен в универе за старшего (это не придумки, а реальный факт). Когда младший заработал на квартиру, его вынуждали сделать обмен со старшим , при этом купить еще квартиру старшему внуку (причем семья младшего при этом должна была переехать практически в сарай, квартирой это трудно назвать).
Это не сгущение красок, а реальные факты и далеко не самые вопиющие в отношениях родных людей.

Вот как по-христиански дальше продолжать такие отношения?
Я даже не говорю о прощении (на мать, бабушку не обижаются, да и ошибаться и быть "в плену страстей" каждый может.
Вопрос в том как дальше продолжать отношения, если ты в душе простил, искренне хочешь равных отношений, родственных и искренних, а вот с другой стороны считают, что всё и так справедливо, всё и так нормально и всё всех устраивает.
Это не чужие, а близкие люди. И как быть в такой ситуации?
Спасибо заранее.

[Lastor]

Вот и вопрос по этому случаю: как с христианской точки зрения продолжать отношения родственные, когда к тебе привыкли как к дающему, а ты давать уже не хочешь? Уточню: не не можешь, а не хочешь?

С христианской точки зрения нужно продолжать давать, пока есть что.

С общечеловеческой точки зрения после наступления совершеннолетия каждый волен сам распоряжаться собственной судьбой и своими доходами.

Общечеловеческая точка зрения мне импонирует больше. Но что касается данной конкретной ситуации, сказать что-то сложно, так как в любом случае необходимо было бы выслушать обе стороны.

[Марго]

Как вы считаете, можно ли двоих детей любить одинаково?
Это общий вопрос.

А теперь частный случай.
Есть у матери два сына. Старшего она любила и любит очень сильно. А младший... ..... как по-христиански дальше продолжать такие отношения?...

Что-то тут не совсем так. Похоже, что какие-то подробности вы все же умалчиваете. Понятное дело, вы всей душой на стороне младшего, как главного обиженного. К сожалению, я не могу с вами пока ни согласиться, ни противоречить. Нам не известны все подробности их жизни, всех обстоятельств. Возможно, материнская любовь и ее изберательность совсем не при чем.
Причин для такой помощи может быть множество. Первое что приходит на ум, возможное нездоровье старшего. То что внешне у него руки-ноги на месте не говорит о недостатке различных внутренних соматических или психических заболеваний. Второе, возможный давнишний долг. Если вы об этом ничего не знаете, не значит, что этого не было. Вас могли просто не посвещать во все обстоятельства жизни и отношений братьев.
Допустим, что всех причин (о чем я говорила выше) не существует.
Как быть? Давайте порассуждаем. Что дает такая чрезмерная помощь? Она просто развращает старшего брата. Со всех точек зрения, и с христианской в том числе. Любовь не предпологает неразумение, а скорее разумное, расчитанное, дозированное оношение. Думаю, что сейчас ему придется очень трудно принять такое решение, но сделать его надо. Отдал, о том пусть не вспоминает, но теперь надо проявить твердость. Возможно, нужно при личной встречи и во всеуслышание сказать о том, что любовь не прошла, отношения не изменяются, но просто прекращается беспрерывная материальная помощь, поскольку брат взрослый здоровый (!) человек и может свою семью обеспечивать сам. При этом не значит, что отменяются подарки ко дню рождения или по большим праздникам, в случаях нужды брат может расчитывать на заем, но с обязательной отдачей через оговоренный срок. И на этих словах надо быть твердым. Возможно, придется помоч брату найти работу подоходнее. О матери тут речи быть не может. Мать есть мать, лишать ее какой либо помощи нельзя.
Смысл в этом поступке не жадность, а забота о брате, что б он наконец, встал на свои ноги, смог жить самостоятельно.

[svetham]

Вообщем-то, чья-то чужая жизнь заставляет задуматься... У меня тоже двое мальчиков и я вижу, что они по-разному талантливы и понимаю, что кому-то будет легче по жизни, а кому-то не совсем. В данном случае, братья уже имеют свои семьи, поэтому в первую очередь они обязаны заботиться о своей жене и детях. Тут уж матери следует уйти в тень...

[неотёсанный]

Вот и вопрос по этому случаю: как с христианской точки зрения продолжать отношения родственные, когда к тебе привыкли как к дающему, а ты давать уже не хочешь? Уточню: не не можешь, а не хочешь?

Цитата из Библии:

«Если кто приходит ко мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть моим учеником». Луки (14, 26)

1. Разорвать кровные узы.

Вот как по-христиански дальше продолжать такие отношения?

Цитата из Библии:

Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков. ...

2.Не потворствовать плотским прихотям ближнего своего.
3. Не способствовать своим «даянием» развитию в ближних наших таких качеств как празднолюбие, лукавство, паразитизм, наглость, лень и др.

Вопрос в том как дальше продолжать отношения, если ты в душе простил, искренне хочешь равных отношений, родственных и искренних, а вот с другой стороны считают, что всё и так справедливо, всё и так нормально и всё всех устраивает.
Это не чужие, а близкие люди. И как быть в такой ситуации?

Цитата из Библии:

Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон.
Ибо заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не пожелай чужого и все другие заключаются в сем слове: люби ближнего твоего, как самого себя.
Любовь не делает ближнему зла; итак любовь есть исполнение закона.
Так поступайте, зная время, что наступил уже час пробудиться нам от сна. Ибо ныне ближе к нам спасение, нежели когда мы уверовали.
Ночь прошла, а день приблизился: итак отвергнем дела тьмы и облечемся в оружия света.
Как днем, будем вести себя благочинно, не предаваясь ни пированиям и пьянству, ни сладострастию и распутству, ни ссорам и зависти;
но облекитесь в Господа нашего Иисуса Христа, и попечения о плоти не превращайте в похоти.

4.Будьте свободны от порабощения мыслью якобы вы чем-то кому-то должны. Единственное что мы должны, так это взаимно любить друг друга. Любовь Бога изливается на несовершенного человека не только как благословения, но и как наказания. Заботясь о человеке сколько раз Господь нам говорит "нет"? - до тех пор , пока мы не станем совершенными, как Отец наш.

[дмитрий м]

Как вы считаете, можно ли двоих детей любить одинаково?Это общий вопрос.

Здравствуй сестра. Конечно можно, но это большая редкость. И любовь имеет свойство источаться более на менее сильное звено цепи.

Младший с семьей почти содержит их, родителям помогает, родственникам. И вот случилось так, что возникли оченочень серьезные ситуации, в семье младшего, очень нужна была помощь, а никто не помог. И тут терпение лопнуло ... вопрос по этому случаю: как с христианской точки зрения продолжать отношения родственные,...?

"И враги человеку - домашние его."(Мф.10:36) "Но вы любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего; и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым."(Лк.6:35)
"Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?"(Мф.5:46)

И как отвечать (и относиться) к старому уже человеку (этой матери). которая теперь предполагает равную любовь со стороны детей и внуков, и равное отношение между ними?

С кротостью и благоговением "Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет."(Мф.15:4) Это относится и к "нелюбимой" невестке. Ибо два стали - одна плоть, значит и родители мужа - её родители.

Вот как по-христиански дальше продолжать такие отношения?

А есть ли действительно желание относиться по - Христиански?

[Ratukas]

Вот как по-христиански дальше продолжать такие отношения?
Я даже не говорю о прощении (на мать, бабушку не обижаются, да и ошибаться и быть "в плену страстей" каждый может.
Вопрос в том как дальше продолжать отношения, если ты в душе простил, искренне хочешь равных отношений, родственных и искренних, а вот с другой стороны считают, что всё и так справедливо, всё и так нормально и всё всех устраивает.
Это не чужие, а близкие люди. И как быть в такой ситуации?
Спасибо заранее.

А кто хочет этих искренних отношений? Сам брат или жена брата?
Судя по-всему младшего брата положение вещей много лет устраивало, и он находясь в таком "невыгодном" положении чувствует себя комфортно, зачем ему что-то менять.

Если бы младший брат не хотел чтобы его использовали, то он бы не допустил этого. В нашем же случае он все делает для своей родни добровольно, нож у его горла никто не держит. Значит, ему нравится такая жизнь.

Так что в этой ситуации ничего не нужно делать. Пусть все идет своим чередом. А когда сам младший брат решит, что его не устраивает такое положение вещей, то пусть просто перестанет делать то что он считает не справедливым. Вот и вся проблема. Принудить к тем или иным действиям человека невозможно, если он сам этого не пожелает.
Так что не надо из младшего брата делать жертву материнской нелюбви.

[ЕленКа]

Спасибо всем ответившим.
У меня было время подумать, поэтому с одной стороны хочу извиниться за долгое молчание в теме, а с другой - конечно, прошу прощение за некую категоричность в рассказе и вопросе. Объективного ответа тут вряд ли можно ждать, хотя бы потому, что я - субъектично пишу. Хотя такая точка зрения на эту семью не только моя. И все же...

Хотчется порассуждать не о тех случаях, когда мать одинокаво любит по силе (если можно так сказать) двоих детей, но относиться по разному в силу того, что дети разные (к примеру, по способностям, привычкам, темпераменту и т.д.). Или один здоровый, а другой больной - отношение и внимание разумееется разное.

Но я не об этих случаях спрашиваю. А о тех, где мать явно к одной относится как к родному, а ко второму - как к пасынку (в самом нехорошем смысле этого слова). Неужели вы такого не видели?
Вот мне интересно промышление Господа в этих случаях.
Почему так поступает мать? Что должен делать этот отверженный ребенок? Просто не замечать этого (соблюдая заповедь о почитании родителей)? Или должен как-то давать понять, что это несправедливо?

Получается ведь как? Когда молчишь - то вроде соглашаешься с таким положением вещей. И окружающие принимают это всё как норму. Тем самым усугубляют ситуацию еще больше. Если не молчать, то мира не будет в семье. Как-то так

[валерий докудин]

Спасибо всем ответившим.
У меня было время подумать, поэтому с одной стороны хочу извиниться за долгое молчание в теме, а с другой - конечно, прошу прощение за некую категоричность в рассказе и вопросе. Объективного ответа тут вряд ли можно ждать, хотя бы потому, что я - субъектично пишу. Хотя такая точка зрения на эту семью не только моя. И все же...

Хотчется порассуждать не о тех случаях, когда мать одинокаво любит по силе (если можно так сказать) двоих детей, но относиться по разному в силу того, что дети разные (к примеру, по способностям, привычкам, темпераменту и т.д.). Или один здоровый, а другой больной - отношение и внимание разумееется разное.

Но я не об этих случаях спрашиваю. А о тех, где мать явно к одной относится как к родному, а ко второму - как к пасынку (в самом нехорошем смысле этого слова). Неужели вы такого не видели?
Вот мне интересно промышление Господа в этих случаях.
Почему так поступает мать? Что должен делать этот отверженный ребенок? Просто не замечать этого (соблюдая заповедь о почитании родителей)? Или должен как-то давать понять, что это несправедливо?

Получается ведь как? Когда молчишь - то вроде соглашаешься с таким положением вещей. И окружающие принимают это всё как норму. Тем самым усугубляют ситуацию еще больше. Если не молчать, то мира не будет в семье. Как-то так

Думаю,что такие случаи имеют место,только ведь любовь то бывает разная,одни любят просто за то,что это его дети,независимо от того какие они,другие любят еще и за то,что они способные,даже гордятся этим,и еще много разных видов любви,хотя это уже можно и не называть любовью.

[ЕленКа]

Принудить к тем или иным действиям человека невозможно, если он сам этого не пожелает.
Так что не надо из младшего брата делать жертву материнской нелюбви.

Принудить можно к чему угодно. И тогда есть только видимость выбора. Когда у ребенка есть выбор "сделать как велят родители или у тебя не будет родителей", то это иллюзия выбора ДЛЯ РЕБЕНКА, а не выбор.

дмитрий м

А есть ли действительно желание относиться по - Христиански?

А вот это ОЧЕНЬ хороший вопрос. Потому что для отношений нужно желание двоих. И если у одного есть это желание, а у другого нет, то как с этим быть?

К примеру, один хочет нормальных семейных отношений. искренних, доверительных. А второй хочет врать, лицемерить, использовать. Как им быть? не чужие люди, разойтись в стороны не получится.

[дмитрий м]

...с одной стороны хочу извиниться за долгое молчание в теме...

Здравствуй Лена. Лично для меня это добрый знак, когда человек не спешит с выводами.

Что должен делать этот отверженный ребенок? Просто не замечать этого (соблюдая заповедь о почитании родителей)? Или должен как-то давать понять, что это несправедливо?

Принимать как должное, но если терпения не хватает, то высказать свою боль насколько получиться спокойней.

Получается ведь как? Когда молчишь - то вроде соглашаешься с таким положением вещей.И окружающие принимают это всё как норму. Тем самым усугубляют ситуацию еще больше.

Принимать то как к тебе относяться, не значит потакать этому

Если не молчать, то мира не будет в семье.

Если нет сил сказать миролюбиво, то да лучше молчать.

А вот это ОЧЕНЬ хороший вопрос. Потому что для отношений нужно желание двоих. И если у одного есть это желание, а у другого нет, то как с этим быть?К примеру, один хочет нормальных семейных отношений. искренних, доверительных. А второй хочет врать, лицемерить, использовать. Как им быть?

Большое заблуждение, что отношения строятся взаимно. Только в одиночку при поддержке Божьей.

[Росинка]

Вот и вопрос по этому случаю: как с христианской точки зрения продолжать отношения родственные, когда к тебе привыкли как к дающему, а ты давать уже не хочешь? Уточню: не не можешь, а не хочешь?
И как отвечать (и относиться) к старому уже человеку (этой матери). которая теперь предполагает равную любовь со стороны детей и внуков, и равное отношение между ними?

Это не чужие, а близкие люди. И как быть в такой ситуации?
Спасибо заранее.

Знаете,я нахожусь немного в похожей ситуации.Не в смысле помощи материальной.А смысле того, что моего брата всегда любили больше.Господь научил извлекать полезное из ничтожного.Это как в дикой природе, выживает сильнейший.Тот, кому приходится более испытать колючих ветров, и морозов.Ваш муж зато не изнежен.Это состоявшийся сильный и добрый мужчина.Ведь вы полюбили именно такого.Неужели вы не увидели, что Господь обильно благословляет его за его доброе сердце.Он по писанию почитает свою мать.А то что рядом остальным перепадает, это только их делает ещё более беспомощными.Это не идёт им ко благу.В этом виновата мать, она своей любовью просто губит старшего сына.
Но как когда-то Давид сказал - не подниму руку свою на помазанника.Так и вы потерпите, Бог свтупится Сам в своё время, не надо , чтобы зло исходило от вас.В притчах написано: иной бережлив, а у него убывает, а другой раздаёт сверх меры, а ему прибавляется.....
Поймите, это не мы зарабатываем деньги, это идёт милость от Господа.

[ЕленКа]

Большое заблуждение, что отношения строятся взаимно. Только в одиночку при поддержке Божьей.

Как же это??
Ну, вот допустим я оооочень хочу иметь с кем-то хорошие отношения. А этот человек совсем не хочет никаких. Или хочет такие, которые для меня неприемлимые.
Как же я сама могу строить эти отношения с человеком? я согласна, что Бога всегда нужно просить о помощи. Но ведь Он дает человеку право выбора. И если этот человек упрется в своем нежелании, то все равно никакие отношения не построятся. Мне так кажется(

Росинка

Поймите, это не мы зарабатываем деньги, это идёт милость от Господа.

Полностью согласна.
С одним уточнением. Ведь человеку это всё не в лото выпадает. Он прикладывает к этому усилия. К примеру, в данном случае речь шла не о моем муже, а о моем отце. Он встает в 4 утра, в 7 уже на работе. приходит домой в 8-9 вечера. И так 6 дней в неделю. Больше 30 лет. Он содержит свою семью, семью жены, семью брата, семьи детей брата , мать, помогает еще одному племяннику.
Ему с детства внушали, что он всем должен. Да и не только ему это внушали.

У меня очень эгоистичная причина была для этих вопросов: мне просто кажется, что я такого графика, как у отца не потяну. А так или иначе придется. Вот и хочется спросить: а надо ли это, собственно говоря, делать? Малодушие, наверное(

[komi]

Как вы считаете, можно ли двоих детей любить одинаково?

Вы же христианка, поэтому должны знать притчу о блудном сыне. Отец любил одинаково и старшего, и младшего сына. Хотя на первый взгляд кажется, что он (отец) больше благоволил к младшему сыну.

Моя мама на вопрос, кого она больше всего любит из нас, отвечала, на руке пять пальцев и все они называются по-разному, но если поранить любой из этих пальцев, то болеть они будут одинаково; так и дети для своей мамы, имена/характеры разные, но материнское сердце болит за них всех одинаково.

[ЕленКа]

Моя мама на вопрос, кого она больше всего любит из нас, отвечала, на руке пять пальцев и все они называются по-разному, но если поранить любой из этих пальцев, то болеть они будут одинаково; так и дети для своей мамы, имена/характеры разные, но материнское сердце болит за них всех одинаково.

В том-то и дело, что не всегда вот так всё.

Вернее, я прекрасно понимаю, что иногда ребенку КАЖЕТСЯ, что его мама любит меньше, чем брата/сестру. Это , наверное, у каждого бывает. Или там, что бабушка любит одну внучку больше, чем другую.
Это всё понятно и вопросов нет.

Но может вы меня образумите и укажите, что я ошибаюсь, если примеры ..эээ...почти абстрактные приведу.

Вот заболел один внук. Бабушка приехала сразу, всех врачей на ноги подняла, сидела у постели внука. Супы готовила, фрукты приносила, заботилась как могла и т.д. Заболела другая внучка. Сделали срочную операцию, еще чуть-чуть и вообще ничего бы не помогло. Бабушка узнает обо всем перед самой операцией по телефону. И в течении месяца не звонит ни разу чтобы просто узнать как эта операция прошла. Когда через два месяца эта внучка приезжает, то её запрягают переносить кирпичи, уголь по два полных ведра насыпают. При этом другие внуки ничего такого не делают (они творческие личности, эта работа не для них).

Или другой пример. Есть у бабушки две внучки. От двух сыновей. И вот день рождения старшей внучки. Бабушка впервые за 7 лет приехала внучку поздравить .Естественно, приходят гости и дарят девочке подарки. Коляску детскую, куклу. И тут бабушка закатывает страшную истерику, что второй внучке нужны точно такие же коляска и кукла. Прямо сейчас. Гости слегка в шоке. Как-то успокоили бабушку. А на второй день родители именинницы пошли покупать своей племяннице коляску и куклу. И в дальнейшем даже на ДР своей дочери что то покупали и племяннице. Надо ли уточнять, что когда был ДР младшей внучки, то никому и в голову не приходило что то дарить старшей. И так постоянно и во всём.

Вот меня давно мучит вопрос. Эти случаи все таки говорят об одном отношении бабушки к внукам? Потому что у меня все время какое-то смутное чувство, что одинаковая любовь выражается как-то по-другому. Я спрашиваю потому, что как по-другому она выражается я не знаю.

Я почему это так подробно поясняю и спрашиваю? Мне крайне важно понять: то ли надо пойти и извиниться перед людьми. что я как-то напраслину возвожу на них (мысленно, по ощущениям и в данной теме) и такие отношения к родным людям нормальные? Или всё таки это не совсем нормально и когда ОДИНАКОВО любят - это как-то не так проявляется?